Во время первого моего дежурства по столовой ночью у меня попиздили половину посуды: ну не знал я ещё особенностей армейской службы, в частности, теорию «хлястика». А может и у моего предшественника, такого же «му-му», как и я! Просто я толком и не пересчитывал посуду при приёме дежурства: ну не допускал я мысли в бесчестности будущих офицеров Советской Армии. Наивный! :) В числе экспроприированного было эмалированное ведро для «разлива» кофейного напитка или чая. Вообще-то, напиток следовало разливать сначала в чайники и расставлять их по столам. Но, увы! Большую часть чайников тоже спиздили! Я был в полной растерянности! Что же делать?! Сто голодных рыл вот-вот прибудут на обед, а у меня ещё не всё готово! Как разлить кофе? И тут мой взор упал на оцинкованное ведро. Слава Богу, расхитители не позарились на него. Схватив его, я радостно побежал к раздатке, налил до краёв «ароматный кофе» и даже успел разлить по стаканам на каждом столе. Умиленно глянул на ведро, где ещё оставалось почти половина этого «напитка богов»: а захотят ребята добавки, а вот она! Пожалуйте! Пейте на здоровье! И захотели! Не все, правда, а один сержант, сапог, любитель, блядь, кофе! «Налей-ка мне ещё!» — говорит. Ну я с готовностью и с оцинкованным ведром подскакиваю к нему и начинаю наливать кофе. Смотрю, а у сержанта что-то брови поползли вверх и челюсть легла на белоснежный подворотничок! Не отрывая взгляда от ведра, он провёл пальцем по внутреннему ободку оного. На пальце остался толстый слой какого-то тёмно-серого жира! И тут только я заметил, что в пылу служебного рвения, схватил ведро для мытья полов! Н-да! С наряда меня, естественно, сняли, что автоматически означало заступление в этот же вечер повторно в наряд сюда же, в столовую.

Позднее, когда я стоял в сторонке и сетовал на свою судьбинушку, ко мне вернулась способность к самоиронии. Я глянул на обедающую братию и тихо про себя заржал, увидев, как мои товарищи по оружию смачно поглощают бурду из помойного ведра. Для полноты картины надо сказать, что никто не заболел, хотя в тот момент я даже и не подумал про такую возможность.

Гавнюк, прости господи, мама меня еще и успокаивала. Лет 11 мне было.

Главое, через лет 30 маме признался, так она про то окно даже не вспомнила.

80е годы прошлого века, если чо.

Совсем молодой был, готовить толком не умел, мама уехала на месяц. Я расслабился и забил на всё, а потому, однажды утром, в холодильнике осталось пару яиц, сыр и немного хлеба. А в раковине куча немытой посуды, залитой водой. Делать нечего, приготовил яичницу, но как-то много масла подсолнечного бахнул в сковороду. Яичница готова, и я решил слить излишки масла в раковину. Наклонил сковороду, сливаю потихоньку, ВЖУХ, ПЛЮХ! и моя яичница оказывается в куче немытой посуды. Естественно, пришлось её выкинуть. В тот день остался без завтрака.

Тут к разговору подключилась Света.

Света: Ой, а у меня есть схожая история.

Света: Пригласила я как-то на ужин, тогда еще будущего моего мужа.

Света: Решила отварить макароны, когда они сварились, взяла в руки кастрюлю и решила слить кипяток в унитаз. Чуть наклонила крышку кастрюли, чтобы появилась щель, сливаю, а макароны ФЬЮТЬ! и все ускользнули прямо в унитаз.

Я: Ну даёшь, кто в унитаз то сливает? Дуршлаг же есть, в раковину его ставишь… И что дальше?

Света: Времени уже не было снова готовить, мужик скоро придёт с работы голодный.

Света: Так что я выловила рукой из унитаза макароны, в кастрюлю покидала, потом промыла холодной водой.

Я: Оо

Я: Ты в своём уме, там же куча микробов, бактерий, может там даже кишечная палочка какая!

Света: Ну я ему обещала вкусный ужин, как я могла упасть в грязь лицом. Да и я же их хорошенько промыла, что им будет, они же в воду упали, а не в говно!

Пиздец аргумент конечно, что они в воду упали. Ну собственно на этом всё, она его таки накормила этими макаронами. А я, в свою очередь, стал немного остерегаться эту Свету, после такой истории. До сих пор в голове не укладывается, как можно было до такого додуматься, мужика того жалко, будущего мужа.

Изначальный текст поста.

Коллега, тетенька 40+, рассказывала, как она позвала своего будущего первого мужа на ужин, к себе домой. Сварила макароны и пошла сливать воду, в унитаз!. И тут она продолжает, мол, ну не выбрасывать же, да и он скоро придёт, достала и промыла макароны в проточной воде, чё им будет. Ну и накормила потом. Помню, после этой истории, мне даже как-то стоять с ней рядом брезгливо стало.