rokkk

Дисклеймер:
Все, что ниже, может содержать большое количество ошибок и является литературным произведением инженера (с соответствующим качеством), а не иском в суд. Прошу относится к этому как к пятому тому Войны и Мира. Читать или нет - ваш выбор. Что-то выносить отсюда - ваш выбор.

Пролог:
Когда-то давно получилось так, что я родился именно в тот день, в который спустя почти 30 лет Яндекс.Еда (ЯЕ) и ПиццаХат решат совместно попробовать пробить дно. Удалось ли это им или нет - вопрос риторический, но я лишь выложу свой независимый фидбэк по поводу пользования сервисом и их содействию в решении возникших проблем.

Вступление:
Как-то раз решил я заказать несколько пицц в офис в качестве "поляны" в честь очередного ДР. Сервисом доставки еды был выбран доселе не подводивший (так, по-мелочам) сервис поиска информации в интернете.

В момент заказа я, по-привычке, заполнил все недостающие данные и нажал кнопочку "Оплатить". Сумма в парочку тысяч наших денег успешно списалась с карточки. После этого, увидев карту с маршрутом доставки - я опешил. На экране появилось конкретное подтверждение тому, что я постарел еще на один год и внимательность уже не та. Адресом доставки значился мой домашний адрес. Офис находится в 15-ти минутах езды на машине или в 230-ти рублях езды на Такси.

"Хреново", подумал я. Но под картой Москвы расположились 2 кнопки - "Отменить заказ" и "Связаться с нами". Пока я рефлексировал и рассуждал о том, что произойдет при нажатии на кнопку "Отменить заказ" (вернутся ли деньги, какой процент удержится и т.п.) и является ли это решение проблемы (или где-то есть кнопка изменения адреса доставки), приложение решило все за меня. Спустя минуту заказ был принят рестораном и две кнопки превратились в одну - "Связаться с нами".

Я человек простой. Вижу единственную кнопку - жму на нее. Итого этих манипуляций было начало первого разговора с оператором сервиса доставки еды от сервиса поиска информации.

Часть 1. Первый звонок.

Оператор ЯЕ достаточно быстро поднял трубку. В результате быстрого и четкого обмена информацией в критической ситуации мы выяснили, что изменить адрес не получится, а ресторан уже начал обрабатывать заказ (прошло 2-3 минуты с момента оплаты заказа).

Как оказалось, клиентоориентированный сервис ЯЕ может предложить 2 варианта решения проблемы:
1) Отмена заказа со 100% потерей средств. (Я, 27ми летний мужчина в самом расцвете сил, с записью вида "Главный кто-то там" в трудовой чуть не ответил фразой "Лол, что? Че за кеки?", но удержался).
2) Получение заказа по адресу, указанному в заказе. (Это не совсем хороший вариант, т.к. по месту доставки не было никого. По-крайней мере из тех, кого я знаю. А рандомный чувак вряд ли бы смог забрать заказ и привезти его ко мне в офис.).

Не получив устраивавших меня предложений о решении проблем мы решили, что курьер при получении заказа наберет мне и мы порешаем, что делать.

Спасибо. До свидания!

Часть2. Второй звонок. ПиццаХат.

Пока у меня выдались несколько свободных минут, моя неспокойная задница придумала первый гениальный и, вроде как, компромиссный вариант. Для этого я позвонил в ПиццаХат, где я озвучил проблему и свое предложение о ее решении:

Вопрос:
"Ребзя, я ваш Клиент. Я заказал у вас пиццу через ЯЕ, но не на тот адрес. Можем ли мы закрыть как-то заказ от ЯЕ и отдать пиццу ВАШЕМУ курьеру, которому я по факту доставки отдельно оплачу стоимость доставки вашего ресторана?"

Ответ:
"Вы заказывали через ЯЕ, я вам сейчас дам телефон, позвоните туда"

Парирование:
"Девушка, я уже звонил туда, они не могут ничем помочь. Просто скажите мне, можно ли воспользоваться вашей доставкой?"

Ответ:
"Вы заказывали через ЯЕ, я вам сейчас дам телефон, позвоните туда"

Третья попытка донести мысль:
"Девушка, вы меня слышите? Ваши курьеры могут довести мне вашу пиццу из вашего ресторана?"

Сюжетный твист:
Девушка оператор скинула трубку

Часть 3. Звонок третий и самоанализ.

Немножечко, честно говоря, охуев от нетрадиционной клиентной ориентации, я перезвонил еще раз, попутно пытаясь понять, в чем я не прав и почему они скинули трубку, не отвечая на мои ответы вопросы.

Меня поставили на холд объявив, что я в очереди один. Ну ладно, очереди из 1 человека тоже бывают. Значит я следующий.

Но нет. Эта глава закончится быстро. Мой звонок был сброшен сразу после поднятия оператором.

Звонок 4. Пицца выехала из ресторана.
Поняв, что о том как решать такие проблемы - в ПиццаХате вряд ли подскажут, я созвонился с Курьером и предложил второй компромиссный вариант - я, как главный виновник сего пиздеца, вызываю такси за свои деньги и это самое такси довозит Курьера до моего офиса. Курьер сказал, что ему такоцй вариант, в целом, ок. Только вот следующий заказ у него будет из расчета адреса доставки, т.е. фактически система будет считать, что он находится недалеко от моего дома (а как же, блять, геолокация? Ну да ладно).

Девочка-курьер, к которой у меня в этой ситуации нет вопросов вообще, направила меня в ТП ЯЕ, чтобы те согласовали перевод. Логичное завершение шестого звонка - адрес изменить нельзя.

Почему шестого? Потому что я предпринял еще попытку позвонить в ПиццаХат, между звонком Курьеру и звонком в ТП. В этот раз в ПиццаХате меня выслушали, сказали, что заказа по моему номеру телефона у них в системах нет и продиктовали телефон...техподдержки ЯЕ.

Заключительная часть:
Плюнув на все, я созвонился с девочкой-курьером, которая согласилась подождать 10 минут, вызвал такси, доехал до дома, забрал пиццу, вернулся на втором такси обратно в офис, поставил оценку 1 данному конкретному заказу. В комменте описал вкратце ситуацию (т.к. в приложении ЯЕ ограничение на коммент. Как-будто я в твиттер пишу), поставил галочку "Ответить мне на почту". В описании посетовал на невозможность изменения адреса и полное отстранение от решения проблем операторами ПиццыХата, вплоть до бросания трубками.

Вроде бы все, дно пробито ПиццаХатом, но в чем же тут участие ЯЕ?

Эпилог. Вслед за ПиццейХат по дну ударился молот ЯЕ.

Ответом на почту мне было сообщение, содержащее, цитирую:

Правильность указания адреса — ваша зона ответственности

и

Будем вам признательны, если в будущем таких ошибок не повторится

Естественно я неприспособлен к спокойному выживанию в условиях, когда:
1) Я за свои деньги готов был вызвать такси курьеру или оплатить отдельно доставку ПиццыХата - и ничего из этого не было возможно из-за каких-то там ограничений

2) Я написал фидбэк, в котором главным лейтмотивом было описание кейса и проблем, которые возникают из-за таких ограничений. В этом сообщении я не обвинял их в том, что я заполнил адрес некорректно. И в принципе не обвинял, а адекватно описал сценарий использования.

3) В ответ на все это я получаю каминг-аут нетрадиционной клиентской ориентации в виде тыкания меня мордочкой в свои ошибки и просьбы больше так не делать. Что??? И это все по оплаченному заказу. Это все включено в мои деньги.

Собственно, этот ответ ЯЕ меня окончательно вывел из себя и стал причиной данного поста.

Впредь советую всем оплачивать только по факту и, естественно, внимательнее следить за своими действиями, т.к. иначе ЯЕ может оскорбиться. А в случае, если они все же смогут вас простить, то они:

Будем вам признательны, если в будущем таких ошибок не повторится

Всем спасибо, внутри 6 комментов для минусов. Также прошу написать в комменте, какие теги добавить, чтобы не показывать этот текст тем, кто заебан такими постами.

Когда я задумываюсь о том, как мало времени и как много дел, я невольно вспоминаю о нем. Знакомьтесь - Эварист Галуа.

На дворе стоял октябрь 1811 года. До изобретения фотографии оставалось около 10-15 лет, русские войска планомерно побеждали в очередной, надоевшей всему миру и ставшей обыденностью, интрижке с турками, а где-то на другом конце шара (или круга) Парагвай наконец получил независимость от Испании.

В этот насыщенный событиями месяц и угораздило родиться Эваристу, в мажорной семье будущего мэра небольшого французского городка.

Молодой Эвик вел достаточно роскошную жизнь и даже поступил в столичный Королевский колледж. В свои 16 лет, пока его сверстники пили ягу в облеванных парижских переулках и сражались за честь с местными клошарами, Галуа познакомился с математикой. Вроде бы - вино и женщины! Но нет, Эварист выбрал политику и науку.

Одной из первых работ, поглотивших Галуа, были рассуждения Нильса Абеля (которому на тот момент самому было чуть больше 20) на тему решения степенных уравнений. Норвежец, считавшийся неплохим математиком, утверждал, что, вроде как, начиная с уравнений пятой степени, степенные уравнения не имеют решения в радикалах в общем виде. Но это не точно. Маленький Эварист посмотрел на все это и воскликнул: «Да точно не может!», взял лист и привел неопровержимые аргументы, доказывающие теорию. Тем самым закрыв таск, тухнувший в трекере чуть менее, чем с тех времен, как человек придумал дубинку. Попутно заложив в своей работе основы современной высшей алгебры.

С этого все и началось. Правда не очень. Галуа провалил несколько экзаменов в Политех, т.к. не смог смириться с тем, что прочитать сложную алгебраическую конструкцию, а следом сразу же выдать ответ - недостаточно для того, чтобы экзаменаторы приняли его решение. Но математику не бросил, то и дело стреляя новыми работами.

Крайне эпатажные и революционные выходки Эвариста несколько раз приводили его на нары, а его привычный рацион заменяли на тюремную баланду. В общей сложности он отмотал около года. Но даже это не мешало его некоторому общению с такими флагманами точных наук, как Коши, Пуассон (который, к слову, не понял ничего из одной из работ Галуа, как и экзаменаторы, но на заметку взял).

После одной из таких отсидок, Эвик вышел из тюрьмы и... спустя месяц погиб. В дуэли. Неизвестно с кем. Неизвестно из-за чего.

И че? А ниче. На момент смерти ему было 20 лет, последний год из которых был переполнен тюремной романтикой. Ах, французы! К 20ти годам этот парень успел приобрести известность в политических и научных кругах, а также успел внести достаточно серьезный вклад в развитие алгебры (Нет, не в ту, что в школе. См. группы, поля и прочие малопонятные математические сущности, неиспользуемые нами с тобой при подсчете количества бутылок балтики №7, которое можно купить на сотку), к сожалению, так и оставшись "Потенциальным математиком" и не став великим.

Походу получается, если ты не умер в 20 - времени достаточно. Темпы не те.