psychozhest

С таким настроем я и начал работать над данным постом. Как я обычно делаю: открываю ютуб или тикток "психолога", сортирую видео по популярности и смотрю несколько десятков видео, чтобы проникнуться "атмосферой" и понять, что вообще человек обычно говорит. Потом выбираю наиболее показательные ролики с самой отборной "дичью" и их разбираю.

Так вот, с Инной у меня случился, не побоюсь этого слова, конфуз. Просмотрев первый десяток роликов, я пришел к удивительному для себя выводу, в верности которого потом лишь укрепился.

Это, разумеется, мое субъективное мнение, но далее вы сможете сами посмотреть и скажете мне в комментариях - прав я или нет. Инна выглядит и ведет себя, как типичная "инстаграмная" избалованная дама, у нее очень манерная речь и соответствующая жестикуляция, она сыплет психологическими терминами типа "самоценность", "значимость", "энергетика" и прочими, от которых у людей уже скулы сводит. У нее МАТЫ чуть ли не в каждом предложении! Представляете? Для меня в принципе даже матерящийся психолог-мужчина - очень странная история. А уж когда женщина, которая вроде как других женщин учит - внимание! - женственности, матерится аки сапожник - это у меня вообще никак не "стыкуется"

Тем не менее, если заставить себя продраться через все это, послушать Инну и обдумать смысл ее слов, особенно в некоторых видео - становится действительно интересно. Давайте перейдем к примерам.

Про мужские измены:

Это ПО СУТИ то же, что я сам часто объясняю женщинам: что большинство мужчин - это не "кобели гулящие", которые при любой возможности готовы "сунуть" кому угодно. Измен без ПОВОДА очень мало, а в каждом поводе всегда есть хоть какая-то роль женщины. Это факт, за который женщины на меня тоже довольно часто обижаются. Так что это очень здравая мысль, только... Инна, ЗАЧЕМ столько матов? Где культура речи? Поверьте, она украшает любого человека, особенно специалиста, так или иначе взаимодействующего с аудиторией через ораторское искусство. Обилие ненормативной лексики не придает "веса" вашим словам и не делает вас более "крутой" - эффект, скорее, обратный.

Вот еще один хороший фрагмент про измены:

Про "не давала секса 2 года" - не фигура речи, а реально встречающиеся случаи, могу подтвердить лично. Как-то общался с одной дамой, которая очень эмоционально и даже агрессивно заявляла: "Мужики вон в армии по 2 года служили без всяких баб и никто не помер! Подрочит - руки не сотрутся!". Руки-то не сотрутся, но вопрос в другом: зачем ему женщина, с которой он вроде как в отношениях, но которая настолько НЕУВАЖИТЕЛЬНО относится к одной из его ключевых потребностей? Мужчина надрочился до встречи с тобой - в отношениях он хочет секса. Да, могут быть паузы по уважительным причинам, но не годами же!

Перейдем к другой теме. Что хочет мужчина в отношениях:

Разве это не правильная мысль? Только с учетом того, что это работает в обе стороны, просто Инна заявляет себя, как женского психолога, поэтому рассказывает "женскую половину" вопроса. Я мужчинам рассказываю примерно то же самое, просто "переключив полюса". Любая нормальная женщина в отношениях с мужчиной точно так же ждет от него мужских реакций и мужского поведения. Женщины очень падки на силу, уверенность, решительность, способность мужчины держать свое слово и умение решать проблемы. Банально? Возможно, но именно такие "банальности" люди очень часто не хотят замечать и делать.

А вот эмоциональный отрывок одного из вебинаров Инны:

И ведь правда, тема "войны за секс" в семье после того, как в ней появляются дети - это настоящая головная боль для огромного количества мужчин. Милые дамы, вы можете меня сейчас закидать "минусами" и "напихать" в комментариях - ФАКТА это не изменит. Да, я прекрасно понимаю, что дети отнимают огромное количество сил и времени, что есть усталость и нервы, но ПОЛНОСТЬЮ ЗАБИВАТЬ на сексуальную потребность мужа - не вариант. Это прямой путь к развалу семьи. Нужно искать выходы, придумывать решения, привлекать мужа к процессу ухода за ребенком, чтобы у вас была возможность отдохнуть. Но не методом террора или манипуляций, а спокойным диалогом двух взрослых людей. Инна совершенно правильно говорит - вы же как-то планировали свою семейную жизнь после рождения детей? Вы же не забыли все обсудить и включить в этот план секс?

И вот хорошее видео в продолжение темы - что нужно, чтобы дети в семье не мешали сексу и вообще семейным отношениям:

Это просто классика. То, что рождение ребенка нужно ПЛАНИРОВАТЬ и к нему ГОТОВИТЬСЯ - у нас забывают большинство пар. Я даже сам лично на Пикабу разбирал несколько таких историй с рождением детей, которые якобы должны были "спасти" отношения. Серьезно, ну вот у кого-нибудь повернется язык сказать, что тут Инна не права?

А вот интересное видео про секс:

Это опять же сильно перекликается с тем, что я сам часто говорю. Когда меня женщины бывает спрашивают: "Что возбуждает мужчину?", я всегда отвечаю: "Мужчину возбуждает возбужденная женщина". Важно выдавать эмоции и быть собой. Если тебе не хочется кричать - не кричи, делай и веди себя так, как ХОЧЕТСЯ. Главное - не "зажимай" свои эмоции и отдавай их своему мужчине. Инна сказало очень хорошие слова: "Не важно, чтобы было красиво - важно, чтобы было искренне".

Ну и еще одно видео про взаимное уважение:

Пример с "буханием" вульгарный, но суть снова верная. И опять-таки это работает в обе стороны. У большинства из нас - и у мужчин, и у женщин - есть такой "пунктик" в голове, что если партнер где-то что-то без нас делает, то он обязательно "пошел на блядки" или еще что-то такое. Но почему? Если ты выбрал человека, у вас хорошие отношения, которые вы вместе строили и строите, у вас взаимная любовь и уважение - зачем жесткий контроль? А затем, что большинство в отношениях своих не уверены, они их вообще даже не строили - как "сложилось", так и живем. Не надо так.

На этом закончим. Я бы мог разобрать еще несколько примеров, но статья и так получается чудовищно большой.

Что в итоге? Лично для меня Inna De Almeida - персонаж крайне противоречивый. Я вижу человека, который явно разбирается в современной популярной психологии гораздо лучше большинства "коллег". Сравните хотя бы с Оксаной Бачинской, которую я разбирал в прошлом выпуске "антипсихолога" - небо и земля! Инна говорит правильные вещи и продвигает правильные идеи для своей женской аудитории. Но подача материала...

Я понимаю, что Инна работает на свою аудиторию. И если аудиторию она смогла наработать большую - значит ее все устраивает. Но я считаю, что если бы женский психолог Inna De Almeida вела себя, как ни странно, более женственно - она бы не вызывала такого отторжения на старте и могла бы продвигать свои правильные идеи еще большему числу людей. А сейчас репутация у нее страдает.

Серьезно, если вы посмотрите профиль Инны на Пикабу, у нее буквально ВСЕ посты за очень долгое время в "минусе". Люди не хотят смотреть ТАКОЕ по причине того, что о психологе с первых секунд складывается мнение, как о какой-то "хабалке" и инфоциганке. А жаль, ибо, повторюсь, ПО СУТИ большинство мыслей у Инны вполне правильные.

Огромное спасибо всем, кто дочитал до конца. Если понравилось - поставьте, пожалуйста, плюс, чтобы данный пост увидели как можно больше людей.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Я сейчас не буду прибегать к когда-то почему-то завирусившейся ложной "статистике" о том, что якобы около 30% мужчин воспитывают не своих детей. Это, конечно же, неправда. Но, милые дамы, вы же не будете отрицать, что женщины, рожающие детей не от своих мужей и скрывающие это, существуют? И их количество, прямо скажем, не околонулевое. Давайте возьмем не 30%, а 10%? Или даже черт с ним, давайте возьмем 1%. С такой вероятностью мужчины оказаться не биологическим отцом своему ребенку, наверное, все согласятся. Шанс, прямо скажем, невысокий, но он ЕСТЬ, и этот червяк "точит" мозг любому мужчине. Это страх абсолютно каждого мужчины - все мужчины живут именно в ТАКОМ мире, в котором женщины никогда не жили и не будут. В мире, где есть реальная вероятность оказаться не родителем своему ребенку.

Женский контраргумент здесь всегда плюс-минус одинаков: чтобы не бояться, нужно жениться на той девушке, которой доверяешь, и с ней делать детей. Аргумент блестящий, логика железная - 0% осуждения, 100% одобрения. Но и тут есть нюанс.

Все мужчины, которые тщательно строят отношения и женятся по любви, конечно же доверяют своей избраннице (про "вынужденные" кривые-косые браки сейчас не говорим - это отдельный случай). И в счастливой семье рождение ребенка - это всегда радость и праздник. Но фишка в том, что ни один, даже самый счастливый мужчина в самом благополучном браке не живет в информационном вакууме. Мужчины точно так же читают новости, листают соцсети, смотрят видео в интернете и даже телевизор в конце концов. И периодически на глаза попадаются всякие жуткие истории о том, что очередной мужчина вдруг обнаружил, что он - не отец своим детям. Причем, в этих историях часто семья вроде тоже была благополучной, муж тоже любил свою жену и доверял ей, а потом - бац! - и такое вот открытие. Представляете, как сильно это бьет по психике мужчины, который тоже от такого удара теоретически не застрахован? Над ним этот чертов 1% висит Дамокловым мечом всю жизнь!

Чтобы женщины могли прочувствовать и осознать весь ужас пожизненного пребывания в таком фоновом состоянии тревожности, я придумал специальную аналогию, которая мне уже не раз помогала.

Я вас уверяю, в такой ситуации женские очереди на проведение ДНК тестов стояли бы во все клиники страны за любые деньги. Потому что воспитывать не своего ребенка не по своей воле - это капец как страшно. И это абсолютно нормально, это в нашей природе - мы готовы и других рвать, и сами порваться при необходимости за СВОЕ потомство, но вкладывать свои силы и время в чужой генофонд никому не хочется.

Если же вы из числа людей, которые свято верят в то, что "чужих детей не бывает", для вас в психологии тоже давно уже придуман хрестоматийный пример. Жестокий, но чрезвычайно показательный (прям в духе моего проекта). Представьте что автомобиль с вами за рулем и двумя детьми - родным и приемным - попал в аварию, упал в реку и начал тонуть. Если вы четко будете понимать, что успеете спасти только одного ребенка - вы будете спасать родного. Потом вы сделаете все возможное, чтобы спасти второго, но В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы будете спасать СВОЕГО ребенка. И никто вас за это не осудит.

Прошу обратить особое внимание: цель данной статьи - не "оправдать" мужчин и не убедить женщин в необходимости делать ДНК тесты на отцовство. Я просто хочу, чтобы женщины поняли, в каком мире живут мужчины. Поняли, что у нас есть страх, которого у вас никогда не будет. Поэтому просьба мужа сделать ДНК тест на отцовство - это не всегда "обвинение в блядстве", иногда это попытка избавиться от осточертевшего страха, особенно на фоне каких-то нервных потрясений.

Конечно, огромную роль играет атмосфера, царящая в семье, и форма просьбы на проведение такого теста. Я ни в коем случае не оправдываю мужчин, которые заявляют о необходимости сделать ДНК именно в форме обвинения - это не просто "звоночек", а настоящий набат, кричащий об огромных проблемах в семье. Но я прошу проявлять понимание в отношении тех мужчин, которых данный вопрос волнует именно с точки зрения благополучия семьи. Разговаривайте друг с другом, понимайте друг друга и будет вам счастье.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Оригинал тут: https://www.youtube.com/shorts/rbkyhhCR2aY

Почему я аж поперхнулся, когда это увидел? Дело в том, что я работал с компьютерами 20 лет, я с ними возился с 10-летнего возраста и собрал их огромное количество и по работе, и для себя, и для друзей. Так вот, как человек, безусловно обладающий компетенциями в этом вопросе, я Оксане авторитетно заявляю: человек, который умеет собирать компьютеры ВСЕГДА сам будет их для себя собирать. Потому что только так я буду точно знать, что и где у меня установлено, чем и куда подключено, как у меня внутри проложены кабели, как организована система вентиляции и т.д. Потому что я ЭКСПЕРТ в данной области и никто лучше меня для меня же компьютер не соберет. "Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - делай это сам".

Что касается экономии - да, собирать компьютер самому ВЫГОДНО. Потому что я его буду собирать не вместо работы, а в свое свободное время. И, Оксана, у любого более-менее соображающего в этом вопросе специалиста сборка компьютера займет не неделю, а буквально один вечер. При желании и необходимости за вечер можно даже 2 компьютера собрать. Что это за привычка - с умным видом говорить глупые вещи о том, в чем ты не разбираешься?

Ну да бог с ними, с компьютерами. Сказал человек глупость - ну бывает, ничего. Однако гораздо хуже то, что Оксана Бачинская и в плане непосредственно психологии выдает очень глупые и опасные вещи. Например:

Оригинал тут: https://www.youtube.com/shorts/UDG46gPqV_8

Сначала мини-лайфхак: как можно с высокой долей вероятности сразу распознать горе-"психолога"? Пафос. Жуткий неуместный пафос, от которого аж скулы сводит. Обратите внимание, это действительно очень часто так: чем глупее и даже опаснее вещи говорит якобы эксперт, тем более пафосно и я бы даже сказал нагло это преподносится. Видите пафосного психолога, который делает вид, будто открывает вам какую-то эксклюзивную тайну - шлите его сразу подальше.

Что касается непосредственно видео, тут самая типичная манипуляция и навешивание ярлыков + излюбленное всеми лжепсихологами заигрывание с темой "настоящий / не настоящий мужчина". Если девушка на первом свидании вдруг выдает фразу: "Я люблю деньги", мужчина будет, как минимум, в недоумении. Это к чему вообще? Ясно-понятно, что ты любишь деньги - кто их не любит? Но причем тут это на первом свидании?

Реакция на такое утверждение может быть разной, в зависимости от настроения мужчины. Если настроение хорошее и есть желание потроллить собеседницу, можно поддержать тему и спросить девушку, например, как она зарабатывает свои любимые деньги, сколько зарабатывает и т.д. Или можно сказать: "Здорово! Я тоже люблю деньги, поэтому давай заказывать поменьше - сэкономим побольше".

Ну а если настроения веселиться таким образом нет, можно после такой фразы в принципе сворачивать свидание. Потому что, во-первых, девушка явно пришла на свидание не с тобой, а с твоими деньгами. А, во-вторых, потому что девушка смотрит вот таких "психологов" и будет дальнейшие отношения с тобой пытаться строить по их советам - оно тебе надо?

И да, Оксана, настоящий (что бы это ни значило) мужчина ищет себе УДОБНУЮ женщину. Тем более - настоящий успешный мужчина. Ему трудностей, испытаний и завоеваний в других сферах жизни хватает - в отношениях с женщиной он ищет спокойствие, "тихую гавань" для отдыха и восстановления сил.

Ну и на десерт еще один "шедевр":

Оригинал тут: https://www.youtube.com/shorts/P5AfXxqXu2s

Не знаю, мне от этого ролика просто мерзко. Мерзко, как мужчине, и очень грустно, как психологу. Тут у нас, опять же, чистые манипуляции и попытка навязывания мужчинам комплексов. Дескать, нет денег - не мужик и вообще трахаться хорошо не способен. Нищеброд, фу.

Люди, ОЧНИТЕСЬ! Ни один нормальный и даже просто вменяемый психолог не использует слова типа "нищеброд", не манипулирует, не навешивает ярлыки. То, что вы видите - это не психология! Это, в лучшем случае, развлекательный контент очень низкого качества.

Ну давайте мы будем оценивать сексуальность мужчины по деньгам, ок. А женскую тогда по чему? По количеству сваренных борщей? Вымытых полов? До какого уровня абсурда нужно дойти, чтобы стал очевиден весь маразм того, что вещают вот такие "психологи"?

Деньги делают мужчину сексуальнее только для ментальных проституток. Ну, знаете, тех девушек, которые "точно знают себе цену". Но если ты, мужчина, нацелился на такую девушку, ты должен понимать, что спишь ты именно с проституткой, а она спит вообще не с тобой, а с твоими деньгами. Устраивает такой формат отношений - не вопрос, "хозяин - барин", как говорится. Просто нужно четко осознавать формат таких отношений и их последствия. А в обычных отношениях люди занимаются сексом по взаимной симпатии друг к другу и из взаимного желания. Там деньги вообще даже близко не лежат.

Вот такая вот она - "психолог" Оксана Бачинская. И знаете, что самое грустное? Что она популярна. Популярна даже на федеральном уровне, что я считаю настоящей катастрофой. С такими "экспертами" мы никогда проблему гендерной войны не решим.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Больше всех зарабатывают умные, рукастые и не ленивые люди (если мы говорим про заработок честным путем). А уж так легко разбрасываться вообще-то серьезным диагнозом "психопат" - это просто верх профессионализма. Ты точно психолог?

6) Люди путают влюблённость с узнаванием травмы. Африканские страсти, любовь с первого взгляда, "ты узнаешь его из тысячи" и тому подобное означает, что вы нашли человека со схожей травмой.

Ну куда ж без "травм". Взрывная влюбленность связана с выбросом гормонов, а уж спровоцировать выброс этих гормонов может туева хуча причин: от внешности до феромонов. По твоей логике, люди без психологических травм вообще не влюбляются сильно?

7) Настоящая любовь спокойная и даже скучная (со стороны) и в ней долго хорошо.

Прописные истины вошли в чат. И, кстати, настоящая любовь не для всех обязательно "спокойная" - это зависит от характера партнеров. Бывает, найдут друг друга два энергичных "чудика" и десятилетиями друг друга на "эмоциональных качелях" катают. И им ХОРОШО вместе - они скучную спокойную любовь в гробу видали.

8) Мужчины боятся обращаться к психологам, патамушта они не слабаки и не психи и справятся сами. При этом обычно они давно уже не справляются, а изо всех сил выдерживают.

Вот тут не поспорю. Правда. Женщины за психологической помощью обращаются минимум раза в 3 чаще мужчин. Потому что мужикам "западло", и это - проблема устаревшего воспитания в современном мире.

9) Средний срок исцеления травмы (как средняя температура по больнице) составляет примерно 10% от возраста клиента при условии еженедельных встреч с психологом и выполнения заданий. Чем старше, тем сложнее меняться.

Я в шоке (тут должно быть другое слово). Если у тебя, в среднем, уходит 3 года еженедельных встреч на то, чтобы помочь 30-летнему человеку справиться с психологической проблемой - ты не просто хреновый, а прям <цензура> психолог. Ну или хитрый и очень богатый.

10) Очень много насилия и алкоголя в нашей стране! Это жесть какая-то, что люди рассказывают, и многое происходит в приличных семьях за закрытыми дверями.

Возможно, у нас разный опыт, но я бы не сказал, что проблем на почве алкоголя так уж много. По крайней мере, чисто психологических проблем.

11) Истинный запрос не соответствует тому, с чем пришёл клиент на первую встречу, в подавляющем большинстве случаев.

Еще одна прописная истина, да еще и не связанная напрямую с психологией - так везде происходит, и это нормально. Человек приходит к врачу потому что у него болит живот, и просит избавить его от боли в животе. Он не может конкретно просить вылечить ему язву, избавить от последствий отравления или вырезать аппендицит, потому что он понятия не имеет, почему именно у него болит живот - он просто болит. Поставить диагноз и провести требуемое лечение - задача врача. Точно так же задача психолога - по заявляемым "симптомам" найти истинную проблему.

12) Все клиенты лгут или не договаривают, и это нормально.

Далеко не все клиенты сознательно лгут. Многие не упоминают важные детали, которые искренне считают "незначительными". Либо не хотят говорить о причиняющих боль воспоминаниях и чувствах.

13) Самое "мясо" вскрывается чаще всего между 5-й и 15-й встречами. До этого устанавливается доверие и решаются острые, сиюминутные проблемы.

Повторюсь, если у тебя до 15 встреч может уйти на то, чтобы докопаться до сути проблемы - ты <цензура> "специалист". Есть истинные профессионалы, которые чуть ли не с первой встречи располагают клиента к откровенному разговору - вот на таких я всегда равнялся и тебе советую. Но даже самый обычный психолог средней руки, если он профессионал, разговорит клиента за 2-3 встречи, ну пусть 4 в особо сложных ситуациях.

14) Скорость изменений зависит от многих факторов. При этом чем больше у клиента опыта терапии, тем быстрее он решает текущие вопросы.

Скорость изменений зависит от профессионализма психолога и желания человека действительно решить проблему, но уж никак не от "опыта терапии". Откуда у обычного человека вообще должен взяться большой опыт общения с психологами? Если у человека богатый опыт терапии - у него либо реально серьезные проблемы, либо его "психологи" давно и успешно разводят.

15) Лучше иногда ходить на терапию, чем не ходить вовсе.

Знаешь, в идеальном мире, где у людей достаточно времени и денег (и нет кучи лжепсихологов) люди может и должны ходит к психологу 1-2 раза в месяц для профилактики. Но наши люди в нашей стране позволить себе такое не могут - у них примерно 9999999 дел важнее и нужнее похода к психологам. Поэтому людям, которые к тебе обращаются, нужно учиться помогать "здесь и сейчас".

16) Психолог как специалист получает свой главный опыт в личной терапии, на супервизиях и практических занятиях.

Психолог получает свой главный опыт из УЧЕБЫ, кучи лекций и горы книг. А из людей на личной терапии только "психологи" и получаются, от которых уже деваться, блин, некуда.

17) Избегание и обесценивание - любимые защитные реакции.

Злость. Агрессия и злость - вот главные защитные реакции, когда речь заходит о чем-то неприятном и, тем более, болезненном для человека. А еще - отрицание.

18) Самоценность/самооценка - самая частая тема работы.

Опять ты со своей самооценкой... Знаешь, почему это самая частая тема? Потому что сейчас каждый второй человек ДУМАЕТ, что у него проблемы с самооценкой. А знаешь, почему люди так думают? Потому что "психологи" в интернете об этом рассказывают постоянно. Нашли, блин, два удобных "диагноза" - проблемы с самооценкой и детские травмы - и талдычат не переставая.

19) Разные подходы в психологии в общем и целом говорят примерно об одном и том же, только разными понятиями и делают акценты на разном.

Прописные истины не покидают чат. Если бы они говорили о принципиально разных вещах, они бы не относились к одной ОБЩЕЙ дисциплине - психологии. Не?

20) Слова преподавателя: есть такие студенты, сдают раньше всех, знают наизусть, но я никогда их не порекомендую как специалистов, потому что они через себя не пропустили материал.

Мало что-то пропустить через себя - нужно еще что-то усвоить в процессе пропускания. Иначе, пардон, все как вошло, так и выйдет естественным путем.

21) Индивидуальное консультирование очень творческая работа. Даже если проблемы клиентов похожи, то работа всегда разная.

Прописные истины упорно не желают нас покидать. У разных людей не бывает двух абсолютно одинаковых проблем - вот это новость! Вот это "тайное знание"! Об этом, действительно, можно узнать только поработав психологом много лет.

22) К психологу приходят за избавлением от проблем и боли, но не хотят с ними соприкасаться.

И в чем здесь новость? Кроме мазохистов, я не знаю людей, которым бы нравилось испытывать боль. Именно поэтому мы и к тому же стоматологу не хотим идти, тянем до последнего.

23) Многие боятся психиатров. Обычно это проходит после первого приёма, когда видят там адекватного и поддерживающего специалиста.

Так ты психолог? Или психиатр? Это как бы немного разные вещи. И конечно люди боятся, если их психолог перенаправляет к психиатру. Психолог - это про "поговорить по душам", получить объективный взгляд на проблему со стороны и разобраться в себе. Психиатр - это врач, который ведет ЛЕЧЕНИЕ, в том числе медикаментозное при необходимости. Поэтому, если тебя перенаправляют к психиатру - это значит, у тебя подозревают некое психическое заболевание, требующее конкретного лечения. Конечно, это страшно.

24) Если хочется побыстрее и подешевле - так не бывает.

Прогрев клиентов? Покажи мне хоть какой-то товар или услугу, где качество растет обратно пропорционально цене. Только в современной психологии еще хуже ситуация - часто самые высокие ценники ломят самые неадекватные горе "психологи".

25) Клиентам чаще всего не хватает этих слов:

- понимаю тебя,
- ценю тебя и твои усилия,
- вижу/слышу как тебе сейчас,
- у тебя отлично получилось,
- с тобой все в порядке,
- ты мне нравишься,
- благодарю тебя.

Господи, да обычные люди в обычной жизни не разговаривают, как роботы. И фразами из книжек люди тоже не разговаривают. "Я ценю тебя и твои усилия", - ты реально когда последний раз такое слышала? "Держи, вот твой чай" - "Я благодарю тебя". Бред. Разговаривать с клиентами надо на ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ языке.

26) Для клиента может быть терапевтичным (помогающим, исцеляющим) всё что угодно: интонация, слово, взгляд, молчание, фраза и т.д. И мы никогда заранее не знаем, что это будет.

Ага, вот так приходишь к психологу, а он на тебя несколько минут молча смотрит изучающе. Ты уже сквозь землю готов провалиться, думаешь, что ж такое? Что не так? А это психолог, оказывается, проверяет, оказывают на тебя взгляды и молчание "терапевтический эффект" или нет.

27) Звезд ТВ и соцсетей в начале терапии предупреждают, что в процессе исцеления может закончиться их творческий ресурс, брызжущий из травмы. Если звезда пропала с радаров, есть вероятность, что она полечила травмы и нашла другие смыслы.

А ты и со звездами поработать успела? Класс. Я вот со звездами не работал, не знаю. Но у меня одного скулы сводит от фразы про "творческий ресурс, брызжущий из травмы"?

28) Есть клиенты, коллекционирующие психологов. Например, тех, кому они вынесли мозг, и те прекратили с ними работу.

Второй пункт, с которым не могу не согласиться. Действительно есть такое.

29) Обычно люди приходят к психологу, когда уже дым из ушей. Профилактически ходят только опытные клиенты, внимательно следящие за своим состоянием.

Повторюсь, у нас люди вообще за любой помощью к любым специалистам обращаются, когда ну совсем уж припрет. И лично я не могу их винить. Покуда у нас материальное положение людей не станет заметно лучше, они будут пытаться экономить. Прежде всего - на себе и своем здоровье, в том числе психологическом. Печально, но факт. Именно поэтому я стараюсь по мере сил помогать хоть кому-то хоть как-то бесплатно.

30) Очень редкий клиент может сказать психологу о своём недовольстве, что ему в терапии не нравится.

И в третий раз: если ты не можешь расположить клиента к откровенному доверительному общению - ты плохой психолог. Как ты, блин, вообще помогаешь людям? Через силу? Через их дискомфорт в общении? Может поэтому у темя на помощь людям "в среднем" уходят годы в формате еженедельных встреч?

Все. Ох, простыня текста получилась неимоверная) Спасибо самым стойким, кто дочитал до конца.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Так что перестаньте, наконец, обливать помоями противоположный пол. Лучше наберитесь мужества, чтобы объективно взглянуть на себя и взять все, в том числе построение отношений, в свои руки.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest