nikita.psiholog

Я люблю ненормальных.

Я сам ненормальный.

И я хочу, чтобы нас стало больше ;)

Потому что «нормальный» человек в России:

- работает на нелюбимой работе и игнорирует свои истинные желания.

- никуда не стремится

- не ходит на «сектантские» тренинги

- выпивает по выходным (а то и каждый день), смотрит телевизор и ругает власть. И сам ничего не делает.

Очень долго я пытался понять, как это - быть нормальным. Как это, жить «как все», я пытался лечиться от этого, чтобы лучше выстроиться в общество.

Но потом я понял.

Быть ненормальным - нормально. В обществе должны быть «странные» люди.

Я делаю много "странных" вещей:

Странно работать по 14 часов в день не потому что «надо», а потому что «кафово»

Странно не иметь квартиры в 26 лет просто потому что понимаешь, что сейчас тебе это не надо.

Странно зарабатывать больше 100 тыс. руб./мес. и чуть ли не половину дохода инвестировать в свое обучение.

Но я знаю, что все мои выборы - верные.

Все, что я делаю сейчас для меня -именно то, что мне нужно делать. Для меня это нормально. Понимаешь?

И знаешь что? Когда я понял это и стал в этом убежден, примерно за полгода вокруг меня не осталось людей, которые меня не поддерживают!

Даже моя бабушка, которая раньше скептически относилась к моей «нестабильной» онлайн-школе и частной психологической практике, теперь дает мне советы, как развивать мою школу и где искать клиентов!

И это просто офигенно)

Когда ты поверишь в том, что твоя «ненормальность» - это хорошо, это - просто живая часть тебя, тебе станет значительно легче. И ты выйдешь на путь, идти по которому в 10 раз легче и приятнее, чем сейчас.

А пока я хочу, чтобы ты знал(а). Я твердо убежден, что с тобой все ОК. Что твои желания и цели - хорошие. И что ты - это хорошо. И у тебя все получится?

Что чувствуешь? Произошел ли у тебя «щелчок» в осознании после прочтения этого поста?

Напиши, буду рад обратной связи!

Меня приводила в ужас мысль о том, что когда-нибудь меня не станет. Что кто-то просто может взять и стереть меня, погрузить в небытие.

Впервые эту мысль я осознал в 14 лет, когда смотрел шоу «Битва экстрасенсов». Там говорили про клиническую смерть и я подумал о том, что когда-нибудь умру. И потом я вдруг резко осознал, что смерть - это навсегда - после этого больше не будет ничего. Вообще ничего.

И эта мысль настолько испугала меня, что мне показалось, что я умираю. Я знал, что бежать некуда. Что рано или поздно смерть придет и сотрет меня, сотрет мое сознание и я перестану быть.

Больше десяти лет я бегал от этого страха, потому что не понимал, как с ним справится. Я заедал его, закуривал, заливал алкоголем, заглушал транквилизаторами, закрывал работой и общением. Всячески переводил фокус внимания, но страх все равно пробивался…

Было время, когда этот страх доводил меня до панических атак, и мне было страшно, что кто-то может в любой момент взять и прекратить мою жизнь. В абсолютно любой момент.

И я был настолько бессилен перед этим страхом, что думал, что мне точно никто не поможет. Что никто даже мне знает, как справится с этим страхом.

Потом я начал ходить на психотерапию, делать различные практики, и страх стал меньше. Но не ушел совсем.

И вот сегодня я решил признаться в нем своему психологу и честно поговорить об этом. В итоге за страхом обнаружилось… горе.

Горе по маме, которая умерла, когда я был совсем маленьким. Я не знал, что тогда произошла, как она вот так взяла и умерла. Как будто ее просто взяли и стерли, отменили ее существование. И тогда я стал боятся, что со мной произойдет то же самое.

Тогда не было никого, кто мог бы поддержать меня, дать мне опору и рассказать, что со мной происходит. Или, может быть, они и были, но я думал, что никто не сможет понять меня…

Потому что в нашей культуре не принято говорить о смерти, потому что горевать по умершим - это плохо. Потому что надо держать лицо и быть успешным, что бы не произошло.

Сегодня я я нашел поддержку и пониманием, которые так давно искал. И смог справится со своим страхом и частично со своим горем.

Я понимаю, что горе по маме еще не прожито, и я не знаю, сколько это будет длиться. Знаю только, что с каждым разом мне становится проще жить и легче дышать. И когда-нибудь я полностью проживу все эти чувства.

А всем тем, кто боится смерти или видит ее во всем происходящем, я могу посоветовать обратиться к психологу и поработать с темой непростого горя - скорее всего, оно у вас есть.

___

____

И раз уж сегодня речь пошла о страхах...

Я боюсь потерять лицо. Боюсь того, что неидеальный я никому не нужен. Я давно работаю с этим страхом, и сегодня сделаю еще один шаг в сторону его преодоления

Это мое фото вечером после сегодняшней терапии - я уставший и весьма поникший. И я могу быть таким в определенные моменты. Я могу быть не только веселым, бодрым и успешным.


И каждый из вас может. Потому что мы не пластиковые манекены в каком-нибудь бутике Louis Vuitton, а живые люди. И поэтому я предлагаю - давайте жить по-настоящему ;)

Мне немного больно и стыдно писать этот текст. Как продираться через заросли ежевики или малины голым на каком-нибудь реалити-шоу. Возможно, ты будешь чувствовать то же самое, читая его.

Но давай попробуем вместе прорваться.

МНОГОСЕРИЙНАЯ ДРАМА "Он должен носить меня на руках!" от создателей "Она должна мне борщи каждый день варить!"

"Мой партнер мне должен" - Знакомый сценарий, которым пропитана вся наша социокультурная среда.

Он берет начала из детства. Из повторяющихся действий родителей.

Знаете, когда ребенку покупают леденец, а потом он должен себя хорошо вести. Красивые кроссовки, но взамен нужно быть хорошим мальчиком. Ведут в парк аттракционов, но потом он должен слушаться.

Как будто так задумано. Как будто ребенок априори знает, что за леденец/кроссовки/аттракционы (а иногда и просто за хорошее отношение) он что-то должен.

Но фишка в том, что он не знает!

НЕ ЗНАЕТ!

Ни у одного ребенка нет заранее записанной пластинки с социокультурными нормами. Да, что-то считывается из фона, но в целом... Нет у него такого.

И ребенку каждый раз горько и неприятно, когда за проявления любви он должен. Больно, обидно и стыдно. Прям как продираться через кусты малины, когда на тебя направлены сотни камер. И никакого соглашения на участие в реалити-шоу он не давал.

Его просто впихнули в этот мир, где за каждое проявление любви он должен. И чтобы как-то справиться с болью, он начинает принимать эту модель как норму. И заодно себя обесценивать.

И, когда он вырастает, он требует от тех, кого он любит. Они становятся должны ему. А сам он должен тому, кто любит его.

Прикинь, как это несладко, когда должен всем, кто тебя любит. Тогда становится понятно, почему многие люди не могут принимать - подарки, внимание, любовь, тепло.

Потому что тот час же тебя сковывает липкое чувство долга. И от этого становится так душно и невыносимо, что ну их нафиг такие отношения! Ну их нафиг эти подарки и внимание! Перебьюсь как-нибудь.

И люди перебиваются. Сценарий работает исправно и уже разрушил ни одну и ни две пары. И столько людей боятся отношений из-за него.

Боятся улучшать свою жизнь. Принимать подарки и возможности. Любовь близких. Потому что долг платежом красен.

И потому что, выбирая между любовью и свободой, взрослый человек рано или поздно выберет свободу.

Но на самом деле можно не выбирать. Если хорошо осознать всю эту ублюдскую модель, которую из благих побуждений навязали нам наши родители, можно не выбирать.

Да и вообще из чего выбирать? Любовь и свобода - разные понятия.

Вам кофе какой - горячий или с молоком?

Уже можно. Можно развязать любовь и свободу.

Мне повезло. Я не могу долго напрягаться.

Когда-то мне было стыдно за это.

Самое долгое, сколько я проработал на наемной работе обычным сотрудником - 4 месяца.

Потому что было слишком много всего, что меня не устраивало. И это что-то часто соматизировалось. Мое тело просто отказывалось вывозить это напряжение.

Я либо падал в депрессию, либо у меня начинались проблемы с кожей, либо я возвращался к вредным привычкам, которые когда-то бросил. И ничего из этого меня не устраивало.

Мне повезло еще, потому что у меня в виду неких причин была повышенная тревожность. И я сразу понимал, что что-то не так, когда обнаруживал воспаления и прыщи на коже лица. Или когда понимал, что выкуриваю по 20 сигарет в день.

Для моей мнительной и тревожной психики это было слишком. И слава богу. Слава богу, что это не переходило в +20 кг за пару лет, проблемы с легкими, сильные формы дерматита или алкоголизм.

И я правда знаю людей, которые могут насиловать себя тем, что не хотят делать, до такой степени. До панических атак, обмороков, истерик, эпилепсии, рака, серьезных проблем с ЖКТ, кожей, опухолей и т. д.

Потому что мы привыкли терпеть. Потому что это «нормально». Бог терпел и нам велел.

А вот и нет.

Ни-хре-на!

Терпеть все время - это плохо. Терпеть все время - ненормально. И самое главное - можно не терпеть.

Лично я знаю много примеров людей, которые переставали терпеть и их жизнь становилась лучше. И не знаю ни одного, кто терпел, а потом бы сказал «Блин, и правда, не зря терпел!»

И прямо сейчас, под этим постом я предлагаю тебе честно признаться: где в своей жизни у тебя наибольшая точка напряжения? Где ты терпишь больше всего?

Ты можешь написать развернуто, а можешь коротко. Но, уверяю тебя, как только ты увидишь напряжение и поймешь его, у тебя появится опция «снять напряжение». И жить станет легче.

Поделись своей историей.

Душное чувство стыда и бессилие накатывает каждый раз, когда что-то не получается сделать. С первого раза или с сотого. Когда словно бьешься в закрытые двери.

Уютно распахивают объятия сериальчики, вредная еда, соцсети и мысли о собственной ничтожности. Страдание провоцирует выброс эндорфина (научный факт). И на каком-то этапе страдания его будет достаточно, чтобы ты перестал что-то делать.

Механизм, которому практически каждый из нас обучен с детства. Ведь гораздо проще обратить внимание ребенка на то, что у него не получается. Поругать за двойку, испорченную одежду, разбитые коленки.

Ребенок верит. Считает, что он плохой и ничтожный. Да и как не верить - никто не обращает внимание на то, сколько раз у него уже получалось. И как хорошо он что-то делает. Не любит просто так.

И вот он вырастает во взрослого, который боится делать. Боится пробовать и впадает в чувство стыда, вины и бессилия просто потому, что у него не получилось.

И лучшее, что можно сделать в таком случае, обнять его. Обнять себя маленького и обратить внимание на то, сколько раз у тебя уже ПОЛУЧАЛОСЬ! Сколько раз ты достигал результата.

И, правда, чем этот раз отличается от других? Почему именно в этот раз у тебя вдруг не получится? Может, ты просто устал и стоит отдохнуть и попробовать еще раз? Когда-нибудь обязательно получится.

С тобой все окей. С каждым из нас все окей. Просто дыши и продолжай. Все получится.

Обнимаю 💚