mr.nefelim

Это чувство преследовало меня столько, сколько я себя помню. Мне хотелось все исправить, сделать больше, лучше. Я чувствовал, что люди меня не понимают и искал тех, кто сможет поддержать меня в любом начинании. Я видел, как другие люди совершают ошибки и безусловно хотел помочь им, рассказав, как правильно. А моя натура: энергичная и нервная - сильно способствовала моей активности.

Я вообще был в достаточном смысле сорвиголовой. Этому помогала и моя компания, "покрестив" меня на четырнадцатилетие пивом. Мне так зашло напиваться, что в шестнадцать я уже запивал что-то ядерное разведенным юппи. И это ничуть мне не мешало учиться, подрабатывать и вести какую-то социальную жизнь. Однажды я с группой другой активной молодежи пришел в администрацию на прием к мэру. Все были при параде, а я еще и пьяный.

Потом первая работа, учеба дистанционно, а затем и переезд в другой город. Пьянок стало меньше - я не мог теперь спонтанно поехать с друзьями куда-то. Теперь у меня появилась "стабильность": работал, уставал и пил по пятницам или в выходные. Меня не устраивала моя работа - люди всегда ценили меня недостаточно. Я чувствовал, что могу больше. В моих мечтах и представлениях все было по-другому: я представлял себе, как отвечал "правильно" в каких-то ситуациях, как люди меня замечают и ценят. Это не было моей проблемой - это было проблемой мира вокруг меня. Просто мне не везло. Просто нужно было чуть-чуть поправить реальность. А реальность поправлять я умел! Выпил - и все, проблем не видно, ничего не беспокоит. Я веселый и активный, звезда компании, меня помнили все! Пожалуй, из того прошлого не осталось друзей, у которых я не блевал дома в унитаз. Но запомнили меня наверняка. Я придумывал себе какие-то безумные правила: "нужно выпить, если начинаешь болеть", "нужно выпить, чтобы перезагрузить мозг", "нужно выпить, чтобы обдумать сложную рабочую задачу". Где-то к 28 годам это перестало работать. Алкоголь больше не приносил удовольствия. Все чаще, напиваясь - я сидел и тупил в точку, погруженный в свои мысли. Или мы обсуждали какие-то депрессивные, негативные темы.

Несовершенство мира давило на меня все сильнее. Я начал подозревать, что что-то не так. Ребята на пикабу посоветовали мне пару книжек, за что я им безумно благодарен. Книжки были по психологии: "Токсичные родители" и "Хватит быть славным парнем". Скажу вам со всей честностью, на которую способен: популярная психология мне зашла! Я вообще почитать люблю, а тут вроде как и польза есть. Я начал читать книги запоем) И мне правда стало лучше! По-крайней мере мое желание переделать всех ушло, а оценка людей значила уже не так много. В книгах я также увидел частый мотив компульсивного поведения и прочитал про понятие, о котором не задумывался раньше - "зависимость". И я решил проверить, есть ли у меня зависимости. Бросил курить и пить на месяц. За две недели без сигарет я сгрыз ногти даже на ногах. Писал сюда, общался с кем-то в комментах. Мне было очень тяжело. А вот без алкоголя 30 дней продержался спокойно, убедился, что я могу контролировать алкоголь и пошел пить дальше.

Чуть больше, чем через год, я начал замечать действительно неладное. Я звонил друзьям с предложением нажраться на выходных. РАЗНЫМ друзьям каждый раз, потому что одни и те же не хотели так часто пить. Знаете, на каждой вечеринке находится парень, который напивается первым? Теперь это был я. Я начинал вечер с каких-то дорого звучащих названий, но если в компании появлялся еще один пьяница - заканчивали мы вечер какой-то бодягой из ларька или бабкиным самогоном. Алкоголь больше не оставался на потом: теперь я пил его сразу. Как истинный гурман я стал ужинать с вином. Что не мешало мне пить явно более крепкие напитки в выходные. Я почувствовал, что теряю контроль и решил бросить пить.

Моя идея была проста и надежна, как швейцарские часы: мне нужно взять себя в руки, перетерпеть тягу и не пить. На встречи с друзьями я решил покупать квас или безалкогольное пиво. Странное решение, с учетом того, что обычно я пил крепкие напитки. Мне было нормально. Пить не хотелось совсем. Также, как и в прошлый раз, я продержался месяц. Просто, постепенно, я уговорил себя, что могу выпить. Мы с женой поехали в Питер к друзьям, где я (уже запланировано) напился до свинского состояния. Вообще, в планах было перестать пить после возвращения, но как-то не задалось.

Я начал изредка пить днем. Спасибо удаленке - я мог себе позволить и это. Однажды я вышел из дома, чтобы купить бутылку на запас, пришел домой и выпил ее. Меня перестали звать в гости, а когда я все-таки приходил - то напивался раньше, чем остальные успевали понять, что случилось. Я начал пугать родственников своим поведением на общих застольях.

В январе 2022 года я остался один на несколько недель и мои мысли начали меня жрать. Мне нужна была помощь. Почитал об анонимных алкоголиках, поставил себе отметку, но никуда не пошел. Потом на пикабу наткнулся на пост, где парень кидал ссылку на чат. Так я впервые познакомился с трезвыми алкоголиками и начал изучать всю эту тему.

Оказалось, что я не единственный человек, который был недоволен устройством мира. И большинство из тех, кого я прочитал или прослушал - тоже изменяли свою реальность алкоголем. Я встретил так много похожего в них, что мне пришлось признать, что я - алкоголик. Я не могу контролировать количество и частоту употребления. Единственный выход, который я для себя нашел - не пить совсем. И изучать свой алкоголизм, чтобы понимать, что делать. Я перестал менять мир. Начал пытаться радоваться тому, что есть, находя счастье в текущем моменте.

Мне казалось раньше, что как только я перестану пить - то останусь один. А моя жена и значительная часть моих друзей поддержали меня в моем стремлении вести трезвую жизнь. И теперь я больше не переживаю, находясь в компании людей - мне ведь не нужно пить. Больше того - теперь у меня есть куча знакомых трезвых алкоголиков! Вот уж странная фраза, но ведь случайные люди редко читают статьи об алкоголизме и общаются в трезвых чатах. Так что я рад, что познакомился с ними.

На данный момент я трезв 250 дней. Возможно, написать статью в год трезвости было бы более красивым жестом, но захотелось мне сейчас. За окном дождь, слякоть и мерзко. Я поймал себя на мысли, что год назад я бы уже залился алкоголем. А сейчас я купил мандаринов, потому что мне хочется солнца. Тем более, что в телеграме есть "Трезвый чат", где уютно и тепло.

Есть такой фильм - «Ешь, молись, люби». Так он мне понравился, что я его пересматривал несколько раз и книжку  прочитал. Книжка понравилась меньше. И не то, чтобы мне были близки переживания главной героини, но сама концепция как-то запала в душу: насытиться материальным, смирить дух, научиться любить.

Думаю, дело во многом было в первом этапе - я как раз пытался научиться радовать и баловать себя. И идея начать покупать то, что мне хочется, тратить деньги на себя - отлично легла в новую парадигму. Я покупал ненужные мне вещи и был рад как ребёнок. Потом покупал нужные, какие нравятся, а не на которые есть скидка. У меня тряслись руки при попытке купить что-то дороже половины моей месячной зарплаты.

В один момент я наелся. Понял это, когда в моем мозгу не осталось вещей, которые я себе хочу купить, но боюсь. Я мог позволить себе не откладывать деньги с зарплаты и не страдать от этого.

Тогда я уже начал молиться. Забавно это писать, учитывая, что к тому моменту я уже прочитал Панчина и в Бога верить перестал.

Что представлял собой этот этап? Саморазвитие, изучение собственного я и механизмов, которые руководят мной. Я открыл для себя эпикурейство и понял, как я хочу смотреть на мир. Прочитал с десяток книжек. Хочу выделить «Принципы. Жизнь и работа» Далио. Он хоть и стоик, но перевернул мою жизнь своей идеей о неуникальности. Помните бритых обезьянок из «Бойцовского клуба»? Вот, это я.

В смысле, что я такой же, как остальные. Нет во мне ни капли оригинальной уникальности. Просто набор опыта и качеств, создающих мою личность. Это отношение позволяет мотивировать себя без унижений. Позволять себе ошибаться и делать правильные выводы о себе.

В мою жизнь проникла духовность в ее очень светлом проявлении: уважении к себе и другим людям и принятии их такими, какие они есть.

Пришла пора любить. Я пока это не очень сильно умею. Но уже ощущал, как это - не требовать от людей ничего, не зависить от них ничем. И испытывать к ним сильное, всеобъемлющее чувство, которое мне самому приносит только радость и умиротворение. Это я ощущаю к своей жене, к своим родителям и друзьям. И кошку я тоже люблю.

А вам я пока в любви признаться не готов. Недостаточно во мне от старца, несущего в мир добро. Но, кто знает, может когда-то так и будет.

Что это вообще такое и зачем оно мне нужно?

Я потребляю ежедневно просто баснословное количество информации. Работа на удаленке сама по себе вносит определенный ритм, где я постоянно впитываю много рабочего мусора от коллег. У меня есть несколько личных чатов, где тоже много сообщений. Ну и привычка слушать музыку на фоне переросла в совсем уж вредную привычку включать видео на фон. А если я не у компьютера - я что? Правильно, буду разблокировать телефон каждую минуту - смотреть, что там нового. Иногда проходит день, когда вообще ничего не сделал, а голова забита. Прокрастинация и потеря контроля над своим временем, как оно есть.

Описание техники

Выбираем один день в неделю, когда от вашего отсутствия в интернете никто не умрет (если вы верите, что ваши коллеги или подчиненные - полные бездари, то самое время научиться им доверять). Для меня такой день - суббота.

Я просто отключаю мобильный интернет на мобильнике, оставляя его для экстренных звонков, но можно и поставить на авиарежим. Компьютер выключаем прям совсем. Телевизор туда же. В свою первую субботу я еще и умную колонку отключил.

Идеальное состояние - медитация. Я так не могу, поэтому готовлю покушать, гуляю, играю в настолки с женой и иногда читаю.

Что у меня получилось

К эксперименту пришлось подключать жену и кошку, потому что уйти из дома я не могу, а их выгнать - жалко, люблю все-таки.

Первая суббота

Проснулся в восемь утра - сработала привычка. Полежал в кровати, понежился. Без мобильного это не так затягивает, поэтому вылез. Мозг в панике - он не понимает, где куча всего, чем его кормят.

Позавтракал. Попытался медитировать. Минут двадцать это весело, но потом жене и кошке не хватает внимания. Мозг утверждает, что я уже молодец и могу включить мобильный.

Сходили в книжный - притащили оттуда Филлиппа К.Дика мне и большой пазл. Почитал книгу, несколько раз тянулся загуглить всплывающие в голове факты и отсылки. Время 14 часов. Длинный день.

Медитировал. Уснул. Проснулся в 17 часов и пошел к жене собирать пазл. Мозг смирился и не просит ничего, молча ждет конца дня. Дождался, в полночь включил мобильный и вылез в интернет.

Вторая суббота.

Меня заставили включить колонку. День прошел под музыку. Зато никаких книг - играли в настолки, пили чай. Мозг сопротивляется на порядок меньше, чем в прошлый раз. Медитировал уже спокойно, без раздражения. В конце дня не тянуло включить мобильный. Зато всплыли все старые мысли, которые были в голове. Какие-то проблемы, случаи из жизни. Будто мозг стал разгребать древнюю-предревнюю очередь задач.

Последняя суббота.

Выключил я интернет еще вечером в пятницу. Спать лег со спокойной душой. В субботу немного позанимались ремонтом, кушали вкусную еду, общались. Медитировать было некогда. Оказывается, если не забивать голову - находятся темы для разговора. Вечером часов в десять попытался уснуть, но не получилось. В итоге включил интернет и начал смотреть там всякую чушь, под которую хорошо засыпать)

Резюме

Подход работает. Я перестал дергать мобильный каждую минуту и не отвлекаюсь на чаты (например сейчас, пока пишу эту статью). В целом, посидеть в тишине стало нормальной практикой. Мы даже кушаем без роликов в интернете! Смотреть на то, как твой мозг разгружается и ищет новый подход тоже интересно. Не знаю, сколько я это буду продолжать, но делаю это точно не в последний раз.

В комментариях к прошлому посту несколько раз зашла речь о работе и рабочих отношениях. Я решил, что это повод.

Мой рабочий путь начался довольно рано - в 14 лет. К 16 годам я подсел на работу очень плотно. За вычетом официальной работы летом я ещё писал курсовые, дипломы, научился по мелочи ремонтировать компьютеры.

Дальше было хуже. 19 лет первая «взрослая» работа. С тех пор я не прекращал работать вечерами и ночами. Выучил программирование и клепал заказы с фриланса.

Переехал в город побольше и нашёл работу.

В меня было две мысли:

- работать нужно много

- я не из тех людей, кто может много зарабатывать

Второе очень похоже на «синдром самозванца», но менее выражено.

Итак, к чему это привело? Да, я действительно стал зарабатывать больше. Обучение и трудоспособность в ущерб здоровью сыграли свою роль. Тем не менее, сколько бы я не учился - я всегда упирался в один и тот же барьер - меня не считали нормальным специалистом. Я хотел признания.

За 10 лет я сменил 11 мест работы. Выкладывался на полную каждый раз, работая ночами, не ходил в отпуск, на выходных висел на телефоне с клиентами. И каждый раз меня не ценили. Никто не замечал моих усилий, будто так и нужно.

Я пришёл на последнее место работы как раз в начале своих психологических изменений. И знаете, я ухожу с работы в 19 часов, вместе со всеми. Меня никто не тревожит на выходных и по вечерам.

Месяца два назад случилась страшная проблема на работе, от которой у меня началась паника. Написали мне о ней в 18-50. Я прочитал, распаниковался и запереживал. Потом написал человеку, что я ее решу и выключил компьютер. Утром встал и со свежей головой все исправил.

И меня ценят!

В первую очередь потому, что я сам себя ценю.

Во вторую - потому что мне не важно, что обо мне подумает руководство. Я выполняю свою работу, а не ищу их одобрения. И не принимаю глупых решений в панике.

У меня классное руководство, я классный работник - мы нашли друг друга. И никому не нужно было умирать, как оказалось. Я не буду утверждать, что так будет везде. Но теперь я знаю, что работать буду только так, чтобы успевать жить по-человечески.

Я очень часто в жизни задавался вопросом - "почему меня не ценят?" Этот вопрос может звучать как "что со мной не так?" или "как найти свою цель в жизни?". Вопрос не только сложный, но еще и нерешаемый.

Это сейчас я понимаю, что для правильных ответов вопросы нужно было задавать другие, а тогда подсказать было некому. Я формировал свою личность на основе мнения моих родителей о жизни, в основном матери. Нет, я не был подвержен насилию, хоть меня изредка и унижали. А еще - бесконечные отсылки к другим людям. "Саша молодец, закончил год с пятерками", "У Лены такой почерк красивый". Вкупе с высокой нагруженностью родителей на работе я выработал для себя четкое понимание - другие люди лучше чем я по-умолчанию, мне нужно измениться, чтобы меня начали любить.

Ох, как же отвратительно для меня эта мысль звучит сейчас! А я жил с этим очень долго, хоть и боялся озвучить это до того, как начал работать над собой. Я гордился тем, как я скрываю свою внутреннюю "плохую" сущность. Как я маскируюсь под "настоящего мужчину", делая все, чтобы женщины говорили обо мне в положительном ключе. Учился практике комплиментов, секса, всегда помогал делом и советом. Пусть даже в ущерб себе. Девушки, если вы думаете, что ваш идеальный спутник должен выглядеть именно так - читайте дальше внимательно.

Таких людей как я называют "славными людьми" и им совсем неважно, хорошо вам или плохо. Их цель - получить от вас одобрение. Им очень хочется, чтобы их похвалили. Звучит нормально? Будет не так нормально, когда я скажу, что славные люди ненавидят других, если те не отвечают похвалой. А еще боятся выразить хоть какое-то мнение, если оно подразумевает конфликт.

Одним из первых моих шагов в принятии себя было научиться говорить, чего я хочу. Я попросил жену приготовить котлеты на ужин вместо какого-то другого блюда, которое она предложила. В знаете, меня трясло как овцу. И я продолжил и всегда дальше говорил честно, чего я хочу. От меня не ушла жена, у меня нормализовались отношения с родителями, я поднял себе зарплату. Потому что оказалось, что меня ценят и как мужа, и как сына, и как специалиста. Все это время людям был нужен я настоящий, в то время как мне хотелось себя настоящего скрыть.

Закончу парой книг, которые мне очень помогли тогда:

"Токсичные родители" Сьюзен Форвард (осторожно, я ревел от нее прямо в такси)

"Похвалите меня" Джеймс Рапсон и Крейг Инглиш

Только для мужчин (или для женщин, у которых под боком славный парень):

"Хватит быть Славным Парнем " Роберт Гловер