Как я перестал бороться с несовершенством мира⁠⁠

Это чувство преследовало меня столько, сколько я себя помню. Мне хотелось все исправить, сделать больше, лучше. Я чувствовал, что люди меня не понимают и искал тех, кто сможет поддержать меня в любом начинании. Я видел, как другие люди совершают ошибки и безусловно хотел помочь им, рассказав, как правильно. А моя натура: энергичная и нервная - сильно способствовала моей активности.

Я вообще был в достаточном смысле сорвиголовой. Этому помогала и моя компания, "покрестив" меня на четырнадцатилетие пивом. Мне так зашло напиваться, что в шестнадцать я уже запивал что-то ядерное разведенным юппи. И это ничуть мне не мешало учиться, подрабатывать и вести какую-то социальную жизнь. Однажды я с группой другой активной молодежи пришел в администрацию на прием к мэру. Все были при параде, а я еще и пьяный.

Потом первая работа, учеба дистанционно, а затем и переезд в другой город. Пьянок стало меньше - я не мог теперь спонтанно поехать с друзьями куда-то. Теперь у меня появилась "стабильность": работал, уставал и пил по пятницам или в выходные. Меня не устраивала моя работа - люди всегда ценили меня недостаточно. Я чувствовал, что могу больше. В моих мечтах и представлениях все было по-другому: я представлял себе, как отвечал "правильно" в каких-то ситуациях, как люди меня замечают и ценят. Это не было моей проблемой - это было проблемой мира вокруг меня. Просто мне не везло. Просто нужно было чуть-чуть поправить реальность. А реальность поправлять я умел! Выпил - и все, проблем не видно, ничего не беспокоит. Я веселый и активный, звезда компании, меня помнили все! Пожалуй, из того прошлого не осталось друзей, у которых я не блевал дома в унитаз. Но запомнили меня наверняка. Я придумывал себе какие-то безумные правила: "нужно выпить, если начинаешь болеть", "нужно выпить, чтобы перезагрузить мозг", "нужно выпить, чтобы обдумать сложную рабочую задачу". Где-то к 28 годам это перестало работать. Алкоголь больше не приносил удовольствия. Все чаще, напиваясь - я сидел и тупил в точку, погруженный в свои мысли. Или мы обсуждали какие-то депрессивные, негативные темы.

Несовершенство мира давило на меня все сильнее. Я начал подозревать, что что-то не так. Ребята на пикабу посоветовали мне пару книжек, за что я им безумно благодарен. Книжки были по психологии: "Токсичные родители" и "Хватит быть славным парнем". Скажу вам со всей честностью, на которую способен: популярная психология мне зашла! Я вообще почитать люблю, а тут вроде как и польза есть. Я начал читать книги запоем) И мне правда стало лучше! По-крайней мере мое желание переделать всех ушло, а оценка людей значила уже не так много. В книгах я также увидел частый мотив компульсивного поведения и прочитал про понятие, о котором не задумывался раньше - "зависимость". И я решил проверить, есть ли у меня зависимости. Бросил курить и пить на месяц. За две недели без сигарет я сгрыз ногти даже на ногах. Писал сюда, общался с кем-то в комментах. Мне было очень тяжело. А вот без алкоголя 30 дней продержался спокойно, убедился, что я могу контролировать алкоголь и пошел пить дальше.

Чуть больше, чем через год, я начал замечать действительно неладное. Я звонил друзьям с предложением нажраться на выходных. РАЗНЫМ друзьям каждый раз, потому что одни и те же не хотели так часто пить. Знаете, на каждой вечеринке находится парень, который напивается первым? Теперь это был я. Я начинал вечер с каких-то дорого звучащих названий, но если в компании появлялся еще один пьяница - заканчивали мы вечер какой-то бодягой из ларька или бабкиным самогоном. Алкоголь больше не оставался на потом: теперь я пил его сразу. Как истинный гурман я стал ужинать с вином. Что не мешало мне пить явно более крепкие напитки в выходные. Я почувствовал, что теряю контроль и решил бросить пить.

Моя идея была проста и надежна, как швейцарские часы: мне нужно взять себя в руки, перетерпеть тягу и не пить. На встречи с друзьями я решил покупать квас или безалкогольное пиво. Странное решение, с учетом того, что обычно я пил крепкие напитки. Мне было нормально. Пить не хотелось совсем. Также, как и в прошлый раз, я продержался месяц. Просто, постепенно, я уговорил себя, что могу выпить. Мы с женой поехали в Питер к друзьям, где я (уже запланировано) напился до свинского состояния. Вообще, в планах было перестать пить после возвращения, но как-то не задалось.

Я начал изредка пить днем. Спасибо удаленке - я мог себе позволить и это. Однажды я вышел из дома, чтобы купить бутылку на запас, пришел домой и выпил ее. Меня перестали звать в гости, а когда я все-таки приходил - то напивался раньше, чем остальные успевали понять, что случилось. Я начал пугать родственников своим поведением на общих застольях.

В январе 2022 года я остался один на несколько недель и мои мысли начали меня жрать. Мне нужна была помощь. Почитал об анонимных алкоголиках, поставил себе отметку, но никуда не пошел. Потом на пикабу наткнулся на пост, где парень кидал ссылку на чат. Так я впервые познакомился с трезвыми алкоголиками и начал изучать всю эту тему.

Оказалось, что я не единственный человек, который был недоволен устройством мира. И большинство из тех, кого я прочитал или прослушал - тоже изменяли свою реальность алкоголем. Я встретил так много похожего в них, что мне пришлось признать, что я - алкоголик. Я не могу контролировать количество и частоту употребления. Единственный выход, который я для себя нашел - не пить совсем. И изучать свой алкоголизм, чтобы понимать, что делать. Я перестал менять мир. Начал пытаться радоваться тому, что есть, находя счастье в текущем моменте.

Мне казалось раньше, что как только я перестану пить - то останусь один. А моя жена и значительная часть моих друзей поддержали меня в моем стремлении вести трезвую жизнь. И теперь я больше не переживаю, находясь в компании людей - мне ведь не нужно пить. Больше того - теперь у меня есть куча знакомых трезвых алкоголиков! Вот уж странная фраза, но ведь случайные люди редко читают статьи об алкоголизме и общаются в трезвых чатах. Так что я рад, что познакомился с ними.

На данный момент я трезв 250 дней. Возможно, написать статью в год трезвости было бы более красивым жестом, но захотелось мне сейчас. За окном дождь, слякоть и мерзко. Я поймал себя на мысли, что год назад я бы уже залился алкоголем. А сейчас я купил мандаринов, потому что мне хочется солнца. Тем более, что в телеграме есть "Трезвый чат", где уютно и тепло.