Жизнь
Показать полностью
1
kpankov
Кирилл Панков
поставил
0 плюсов и 0 минусов
133
рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
5 постов
0 в горячем
Если ты самый умный, то почему тебя сожрали
Жили-были три брата-порося.
Однажды они прознали о злом волке, появившемся в их землях, и решили построить себе дома, чтобы спастись от него.
Первый порось не стал долго думать: быстро смастерил хижину из соломы — дёшево, просто и быстро. Когда к нему пришёл волк, он подул на дом — солома разлетелась, и волк его сожрал.
Второй порось был умнее. Он решил не халтурить, нашёл кирпичи и мешки с цементом (хотя где именно — отдельный хороший вопрос) и построил простенький, но прочный дом. А рядом ещё разбил огородик с капустой и морковкой. Планировал со временем построить и баньку.
Когда волк пришёл к его дому, он не смог ни сдуть его, ни выбить входную дверь. Посмотрел грустно на капусту с морковкой, которые не вызывали у него никакого аппетита, вздохнул и пошёл дальше.
Третий порось был самым умным из братьев.
Ему совершенно не понравился дом второго: для кирпичного дома фундамент стоило сделать основательнее, удобный доступ в подвал не был предусмотрен (хотя сам подвал был, и его вполне можно было использовать — может, сделать кладовую или поставить там бильярд?), коммуникации сделаны наспех, цвет крыши был дурацкий, а окна спальни и вовсе не выходили на восток.
Немного похихикав над ограниченностью брата, третий порось пошёл строить свой дом. Он решил подойти к делу основательно: сделать такой дом, который понравится и ему самому, и которому братья будут завидовать. Он долго изучал разные материалы, подбирал оптимальное расположение комнат, купил несколько книг по фэн-шуй и даже записался на курсы дизайна. Дни и недели потратил он на поиск лучшего варианта, стремясь построить идеальный дом.
Когда к нему пришёл волк, третий порось стоял посреди пустого поля, в глубоких раздумьях над очередным планом.
Волк подошёл, посмотрел на план дома, кивнул и сказал:
— Классные чертежи.
Порось, не поднимая глаз, ответил:
— Спасибо.
Волк вздохнул и добавил:
— Жаль, что сроки поджимают.
И тут же сожрал его.
Показать полностью
1
На*бываю себя и даже не в курсе?
Я, кажется, очень сильно недооценивал способность психики к самообману через фильтрацию данных.
Люди десятилетиями не пересматривают базовых своих убеждений не потому, что реальность не даёт им обратную связь.
Понятно, что пересмотр может быть некомфортным, невыгодным, бить по самооценке, обесценивать или уводить в минус прошлые решения, в целом заставлять принимать неопределённость мира и своё несовершенство, разное ассорти причин. Я поэтому не то чтобы сильно ожидал, что нам, людям, легко актуализировать инфу. Я недооценивал именно способность к игнорированию информации.
Это не отказ или отрицание, это похоже на выборочную слепоту — это я вижу, это я не вижу. Причём срабатывающую идеально. Прямо перед глазами может находиться живой пример, разрушающий всю внутреннюю мифологию человека, и он может при этом быть предельно невозмутим. Смотреть сквозь и не испытывать никакого напряжения.
Это просто какое-то чудо.
Главный вопрос теперь. А как понять, что я где-то смотрю и не вижу?
Кто-нибудь справился? Как?
Показать полностью
Спустя 9 лет я понял, что люблю жену не так, как раньше
И чего у вас никогда не будет в новых отношениях, даже идеальных
Многие умные люди замечали, что слово «любовь» трудно определить однозначно. И неизбежно задавались вопросами, если непонятно, то точно ли я люблю? А точно ли любят меня? Особенно остро это встаёт, когда вы несколько лет вместе и своими глазами видите, что всё не так, как раньше. Не обязательно плохо, но не так.
Разгадка, или хотя бы шаг в её сторону, начинается с того, чтобы посмотреть на отношения как на динамическую систему.
Конфетно-букетный период закончится: мозг тупо выключит гормоны в таком объеме. Первый месяц после того, как съехались, не то же, что пара лет вместе. Появление ребенка добавляет ещё слой, которого раньше не было: вы теперь родители нового человека. Вдвоем. Это же шок-инфа.
Отношения теряют и приобретают качества со временем.
И есть один слой, который рождается только со временем — и я считаю его одним из самых важных. Его не может быть ни в каких новых отношениях, какими бы прекрасными они ни были.
Доверие? Да, оно приходит с годами.
Предсказуемость? Тоже.
Но доверие и предсказуемость пахнут практичностью — это про удобство совместной жизни.
Я не уверен, что правильно подбираю слово или что для этого явления существует слово вообще, но это что-то вроде:
Глубокого уважения и взаимной преданности к человеку за то, что он всё это время был рядом.
Это чувство, возникающее у людей друг к другу к концу совместного похода, даже если в начале они друг друга не знали, «Давайте повторим».
Это то, что испытывают друг к другу сослуживцы, прошедшие совместные трудности.
Или партнеры по бизнесу, совместно преодолевшие кризис: съевшие не одно ведро говна, не разосравшись.
Это всё некий синтез как раз доверия, знания о возможности положиться, предсказуемости и убежденности, что перед лицом трудности вы будете бок о бок. Причём убежденность не слепая и наивная — а исходящая из совместного опыта решения проблем.
Можно злиться на мужа, что он лежит на диване, когда не прикручена полка, которую он обещал прикрутить ещё месяц назад (извините за заезженный пример), — и при этом быть убежденной, что в случае необходимости он найдет 3 работы, чтобы справиться с каким-нибудь пиздецом.
Можно злиться на жену, что она тратит деньги «на фигню», — но быть убежденным, что она не бросит тебя, если тебя уволят или твой бизнес прогорит и придется жить какое-то время затянув пояса.
Верить в такое можно и в начале отношений, но абсолютно новое качество такая вера приобретает, если ты не просто веришь, а знаешь и видел, что так оно и будет.
Такая убежденность рождается только с течением времени и с опытом. Иногда не самым приятным. Кризисы, усталость, разочарования, притирки — а человек продолжает быть рядом. Как его за это не начать глубоко уважать и ценить? И ведь нельзя начать так же ценить нового партнера, насколько бы он ни был великолепен.
Это нельзя занять или купить — как нельзя заставить дерево вырасти за год.
Нам с женой вместе девять. Я в предвкушении, как этот слой изменится, когда появится ребенок. И подозреваю, что на двадцати и тридцати годах он ощущается совсем иначе. Расскажите, кто дошёл, — за что вы уважаете своего человека? Как там, на вершине таких высоких деревьев?
Показать полностью
Грязная кружка в раковине
Знаете это ощущение: живёшь дома и думаешь, что у тебя бардак. Кружка в раковине не помыта, пыль на полках и по углам, вещи на стуле. А потом приходишь в гости. И бывает понимаешь что такое реальный бардак.
И ты такой: бля, а у меня-то всё не так уж и плохо.
В отношениях бывает так же, и заметить это настолько же сложно. Когда долго с одним человеком, начинаешь существовать в вакууме: не с чем сравнивать. И в этом вакууме не видно ни света своих отношений, ни их тени. Кружка в раковине кажется катастрофой, потому что другой грязи ты просто не видел.
Пообщайся с другими людьми, посмотри на чужие пары, послушай, как люди рассказывают о своих отношениях. Иногда смолтока достаточно, чтобы отрезветь — и увидеть разрыв между «кружкой в раковине» и настоящим бардаком.
Я в начале отношений табуировал общение с другими девушками несколько лет. И докапывался до Ани по мелочам. А когда табу спало и я сдвинул границу допустимого — оказалось, что обычный разговор с другой девушкой, просто смолток даже без флирта и вторых смыслов, работает как сходить в гости. После таких гостей я только заново влюблялся в свой дом.
Тут можно возразить: если у нас всё хорошо — зачем нам вообще какие-то сравнения? Может, с тобой что-то не так, раз ты не видишь ценность того, что сам выбрал?
Но дело не в адекватности. Это базовая особенность восприятия, связанная с гедонистической адаптацией: постоянное перестаёт замечаться. Нос перестаёт чувствовать запах собственного дома через десять минут. Причём в обе стороны: вонь перестаёт вонять — но и духи, которые нанёс на себя, перестаёшь чувствовать. В доме может стоять прекрасный запах, и ты про него забудешь. Это не дефект жильца, это настройка по умолчанию: хорошее не обесценивается — оно становится фоном. И зрение приходится время от времени возвращать.
Но контраст — это зрение, а не шопинг. Смотреть на другие дома нужно, чтобы наконец увидеть свой. А не чтобы присматривать, куда переехать.
И после такого присматривания может оказаться, что кружка на самом деле — не проблема. Это просто жизнь. Проблемой её делает вакуум, в котором она — единственное, что ты видишь. А рядом с ней — тёплый свет, магниты на холодильнике из ваших поездок и обои, которые вы когда-то выбирали вместе. Контраст возвращает в поле зрения именно это.
Но у контраста есть и обратная сторона, более жёсткая. Может оказаться, что не у всех в доме по полу разбросаны носки, а в углу лежит неразобранная гора хлама, которой уже несколько лет. И это тоже не сигнал съезжать. Бардак — не приговор дому. Это значит, что в доме давно не убирались. Уборка в отношениях называется просто: разговаривать ртом. Не про кружку — про то, что действительно годами лежит по углам. Большинство домов разваливаются не от грязи — от того, что о грязи молчат. Или предпочитают её не замечать.
Вакуум консервирует любой брак — и хороший, и плохой. А контраст служит только качественному.
И если страшно сравнивать — ответ, скорее всего, уже известен. Но и тогда первый шаг не к двери. Первый шаг — назвать грязь вслух.
Показать полностью