kartoshka28

В топе причин интернет выдаст много разного. Акцент зависит от того, что пытается протолкнуть статья и с какой стороны. Не буду повторять перемусоленное 100 раз, добавлю немного своего видения. И своих акцентов)

Измена, если упростить, - появление третьего в паре. Зачем он нужен? Когда он появляется? Тогда, когда двое уже не вывозят. А что не вывозят? Конечно, чувств. Где-то их становится слишком много или они слишком болезненны, и невозможно их признавать и с ними контактировать. А параллельно с этим процессом внутри или поднимается энергия, с которой не справиться, или, наоборот, происходит сильное ее застревание. Когда возможности выражать то, что накопилось, нет - напряжение растет. Почему нет возможности – отдельный разговор.

Все это внутри крутится, копится, а потом находится человек, которому можно высказаться. И теперь начинает двигаться энергия, мы оживаем, нас слышат, нас видят, мы важны. Чувства рвутся наружу.

Ну, конечно, основной партнер никогда не смог бы нас понять. Он или слишком черствый, или слишком восприимчивый, или не хочет слушать и отстраняется. Важно обратить внимание, почему мы изначально выбрали именно такого партнера. «Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей…» (Маяковский В.)

С новым партнером появляется влюбленность и это классное чувство. На этом топливе можно отлично «летать».
Что дальше?
1. Секс и развитие событий в связи с тем, что он есть.
2. Уход из «опасных» отношений во избежание измены и развитие событий в таком случае.
3. Возможность оставаться в отношениях не сбегая секс. Всегда ли нужен секс в отношениях на стороне? Иногда мы считаем это необходимостью, иначе зачем тогда вообще все это? У некоторых растущее напряжение ищет разрядку именно в сексе, потому что других способов не знает.

Что же делать?
Давайте вернемся к началу, к появлению третьего, к необходимости его появления. Третьим человеком может быть тот, кому можно доверить свои чувства. Желательно все, а не какую-то их часть.

У кого-то этот третий – мама одного из партнеров. И тут косяк в том, что она будет топить за свое чадо и второе чадо поддержки не найдет. Напряжение будет расти, но теперь уже не один на один, а один против другого +его мамы. Развиваться события могут по-разному.
Если вы в этой точке, просто обратите на это внимание.

Друг, подруга – вариант рабочий, если друг/подруга в состоянии сохранять нейтралитет, и мы тоже готовы с этим нейтралитетом жить. Тут еще важно стабильное состояние друга в своих собственных отношениях. А иначе – ждем новых коллабораций в этой борьбе между партнерами.

Ну и наше любимое, зачем все это писалось – психотерапия. Психолог – такой же третий в паре. Он подхватит то, что тяжело держать двоим, и будет держать это до тех пор, пока мы не сможем взять это в свои руки. Психолог – это контейнер для чувств, которым сейчас не хватает места. Мы платим психологу за аренду этого контейнера и можем не опасаться, что это выползет где-то боком. Здесь в отношениях есть баланс брать-давать, поэтому никто не оказывается в позиции ниже или выше.

А пока психотерапевт «держит» наше «чересчур» можно поработать с остальными проблемами, которые в топе причин, почему люди изменяют. Почему не хочется секса? С этим партнером или вообще? Почему нет доверия? Откуда страх брошенности? Зачем нужно было навешать на себя лишние кило, а заодно и старую растянутую футболку?

Есть еще вариант с хобби и увлечениями. Но тут важно: от каких чувств бежим? И в более здоровом случае – это отличная разрядка и поддержка себя, а в более сложном – это сбегание от своих проблем. Важно иметь в отношениях что-то только свое. Слияние 24/7 ни к чему хорошему не приводит. Но если сложно не сливаться – опять же жду Вас в личных сообщениях. Самому здесь справляться невыносимо, долго и самое противное – циклично.

Иногда мы так сильно хотим помочь другому человеку, что напрочь забываем о себе. Что здесь? Давайте посмотрим, что я накопала, свои идеи можно добавлять в комменты.

1. Я – спасатель. Спасу всех. Чип и Дейл уже впрыснули в мой организм все необходимые гормоны, чтобы зарядиться, ринуться в бой и ничего не бояться. И уже неважно, так ли сильно нужна наша помощь человеку. Машина уже заряжена, мы уже не хотим слышать отказ, мы настроены помогать и причинять добро и спасение.

Это желание родилось еще в детстве. Редко, а у кого-то нередко бывали такие случаи, когда вдруг мама или папа становились слабыми. Ненадолго. Но ребенок в этот момент чувствует сначала страх «Что же делать?», а потом свою огромную силу, всемогущество. «У меня есть шанс помочь маме, решить ее проблемы, только я могу ей помочь. Вот это да! Я не просто Гарри, на самом деле я волшебник. Это чувство всемогущества настолько приятно, что потом мы ищем, где бы еще его получить. Кого еще спасти? Тащим полудохлых голубей в дом, кормим бездомных кошек, вписываемся в спасательные отряды.

Плохо ли это? Да-нет-наверно. Тут важно, наступаем ли мы себе на горло при этом. Если, помогая другим, мы отказываемся от себя, от своих желаний и, может, даже рискуем жизнью, то мы теряем свою жизнь, мы отдаем ее кому-то другому. И неважно кому: детям, партнеру, родителям, бедным и страждущим, бездомным собакам и кошкам, старикам… своим или чужим. Все это очень трогательно, но почему нельзя жить свою жизнь самому?

Потому что мы не умеем? Нужно принимать какие-то решения, брать ответственность за них, а так страшно сделать неправильный выбор. Страшно неправильно распорядиться своей жизнью, своей свободой. А так все решено, все понятно, ну неудобно немного…или много…но я же для них стараюсь, значит, живу не зря… У кого-то 2 работы, дети, родители, куча обязанностей и это прекрасно занимает время и освобождает от необходимости развиваться самому, что-то менять, о чем-то мечтать, да и вообще думать о себе.

2. Желание быть для всех хорошим и своей хорошестью заслуживать любовь других. «Смотри мама, какой я хороший, я буду делать все для тебя, только не уходи, не оставляй меня. Можно на меня злиться, бить меня и унижать, но главное – что ты рядом. Потому что, когда тебя нет, все еще хуже. Когда тебя нет, я не могу расслабиться и не могу контролировать тебя, а значит и весь мир. Я в опасности. Я могу умереть.» А страх смерти – самый сильный. Здесь можно рассуждать еще очень долго, почему так и как могут развиваться события в жизни человека.

3. Гордыня. Здесь похоже на всемогущество, но немного фокус на другом. «Я могу тебе помочь. Смотри, как великодушно я отказываюсь от себя ради тебя. Почувствуй, как сильно ты мне сейчас важен, поверь мне в этом. Я такой важный и могу тебя облагодетельствовать. Ты будешь мне должен потом, а я не захочу брать плату. Я же это делал бескорыстно, из одного лишь доброго сердца. Но ты теперь мне должен будешь всегда, и я буду чувствовать свое превосходство и, возможно, даже власть над тобой.»

Спросите: «Неужели не существует бескорыстной помощи?» Существует, но она не бескорыстна, просто нужно увидеть, в чем баланс. Что мы берем, когда отдаем другому. И если ничего материального, взаимного нет, то ищите в чувствах.

Можно помогать, а потом чувствовать свое превосходство, например. А можно встретиться с чувством неблагодарности. И это то, что мы получаем взамен. И это именно то, что нашей психике нужно. Дальше стоит посмотреть, почему мы получаем именно это чувство. И тогда мы топаем к психологу, чтобы это понять, прожить и отпустить.

Наверняка, есть что-то еще. Но сегодня не дает покоя именно это.

На заре своей юности самопознания я пыталась медитировать... и не зашло, не получается, ну прям никак.
Просто продолжай. Продолжаю, но нет. Не приходило ко мне спокойствие, умиротворение и "вот эта гармония от слияния с бесконечно вечным"...

Сижу...я гора, я дуб, я жёлудь... Концентрация, наблюдение... и вот я уже в мыслях перебираю кучу дел, которая ждёт пока я гармонизируюсь, и займусь ей. И кажется, она гораздо спокойнее, чем я. Потом ещё весь день можно ходить и самобичеваться, что я вроде медитировала, а толку ноль, ещё более раздражительная стала. Дети все равно не убирают игрушки, еда сама не готовится, кто-то что-то разлил, погода в Питере как обычно ...
И сначала вроде держусь, а потом... пока адекватность.
Падает с меня маска "яжмедитировал" и "ничто не выведет меня из себя", и я бешусь с удвоенной силой и со скоростью света падаю в агрессию, обиду, вину.

В общем, тогда я решила, что медитации это не моё. Может быть, потом ближе к пенсии повторю.


Что было не так? Не так то, что если внутри ураган, то не надо пытаться его задушить, он все равно будет рваться наружу. Надо дать ему место и прожить ураган: злость, обиду, вину.
Я подавляла всё, я хотела успокоиться. Чувства пёрли наружу, а я сидела с табличкой "не хочу ничего чувствовать"...
С таким подходом каши не сваришь. Сначала надо выпустить всех бесов, а потом искать спокойствие.

Сейчас я медитирую, но это уже совсем другие медитации. Может, когда-нибудь мои посты станут более последовательны и фраза "расскажу об этом в следующий раз" будет иметь смысл и я, правда, расскажу.

Чаще всего я работаю с темой смерти, проживания горя.
И, на мой предвзятый взгляд, горевание нас ведёт по жизни. Многое, что происходит в жизни можно рассмотреть как рождение и смерть. И в терапии - этапы проживания те же.

Развод или разлука - та же смерть. Какая-то часть человека умирает, этой части больше нет. Даже если люди опять сойдутся, это будут уже другие люди, с другими чувствами. И тут рождение новых отношений.

Рождение ребенка - мощная трансформация для женщины. Она уже никогда не будет прежней. Та женщина умирает, рождается новая. То же самое со свадьбой - меняется статус у каждого из пары. Прежних отношений уже не будет. Как бы ни старались поддерживать "конфеты и букеты", все равно это другие отношения.

Увольнение, переезд - обрываются старые связи. Как бы мы не старались держать контакт, он меняется и чаще угасает совсем. Но рождаются новые связи и новая жизнь.

Иногда мы не хотим это признавать. Новоиспеченный муж бунтует и рвется в клуб, молодая мама бросает ребенка родителям и уезжает устраивать свою жизнь.

Когда мы всеми силами держимся за то, что уже "умерло", это похоже на застрявшее горе. Человек не может принять и прожить смерть другого человека, в данном контексте - свою, части себя, принять себя нового.

По сути вся жизнь человека это череда рождений и смертей. Так хитро жизнь нас готовит к выпускному❤️

Что плохого в том, что мама лучший друг?

Разные бывают ситуации и разные дружбы с мамой. Есть хорошие и доверительные отношения с мамой, без крайностей откровений. Я сейчас не о них.

"Твой отец всегда от меня гулял, но я-то тоже ему рогов-то понаставила." - искренне, честно, доверительно. Чего ещё желать? Но...вот ещё мерзко, унизительно и по-предательски.

Ребенок, а иногда именно ребенок, а не взрослый, в этот момент теряет остатки надежды на настоящую семью. Некоторые берут это или как пример для подражания, или как страх и отказ от личных отношений.
Нужно ли рассказывать в подробностях историю своего свидания? С ЛП, конечно, за милую душеньку - некоторым необходимо как воздух. Но с мамой или с дочкой, сыном?

А всегда ли вы можете рассказать маме о своем здоровье, если что-то не так или об увольнении с работы, о расставании? Часто мы боимся, что мама будет слишком сильно переживать, не спать ночами и наши откровения подкосят её здоровье. А иногда просто плохое настроение, а мама уже и валерьянку пьет, и проверяет, жив ли, ничего ли лишнего не удумал.
Или наоборот, как начнет подбадривать..."вот давно говорила я тебе,...", "А давай с Пашкой тебя познакомлю...", "А вот я в твои годы..." И понеслась...лучше б молчала.

Ещё когда мама-подружка, то вопрос, а где же тогда мама? Заботливая, нежная, которая ухаживает и балует, когда взрослая дочь или сын приезжает на выходные в гости? Которая с детьми посидит, кабачок привезет? Высока вероятность, что такую заботливую маму человек будет искать в другом месте: в супруге, в ребенке, в руководителе. И тут начинается смещение ролей и полный бардак.

А самое страшное - это то, что все мы смертны. Когда умирает мама это горе, а если мама-лучший друг, то горе становится в разы тяжелее. Особенно для тех, у кого мама - единственный друг. Не к кому прийти и не с кем поплакать. Человек в такой ситуации вообще теряется и не понимает, зачем живёт. Мне особенно грустно думать о взрослых людях, которые живут с мамой, выходные с мамой, театры и сериалы с мамой, нет ни личной жизни, ни друзей, ни карьеры, ни детей, ни увлечений.
Когда у такого человека умирает мама, считайте, хороним обоих.