jeepok

jeepok

Пикабушник
811 рейтинг 15 подписчиков 13 подписок 11 постов 1 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
3

Продолжаем кулинарные эксперименты. Жарим в масле огурцы, юппи запиваем

После первого видео с жареным вяленым лещём мы получили несколько десятков комментариев. Пусть какие-то из них были отрицательными, но само их наличие нас порадовало. Тем более, что в одном из комментов нам было предложено провести эксперимент с огурцами, до которого никак не доходили руки у нашего подписчика. А дальше мы пошли вразнос и дали жару с Yupi. Но обо всем по порядку

Жарим огурцы

В комментариях нам конечно накидали говна в карманы, но были и слова поддержки. Среди них подписчик предложил исполнить его давнюю задумку - проверить, что получится, если пожарить огурцы. Понятно, что получатся жареные огурцы, но как это будет выглядеть и каково будет на вкус нам было не известно. Мы решительно приступили к подготовке эксперимента. Нами была поднята и изучена вся база знаний об огурцах, из чего мы выяснили, что этим зеленым парням уделено до обидного мало внимания в массовой культуре. Огурчик Рик, приходит на ум, да сцена из видео с папиной видео-кассеты. А, например, помидоры так вообще имеют 4 сольника в овощной кино-вселенной.

Наконец, собравшись на кухне у нашей подруги, Симоны, мы приступили к экшену. Огурец был выбран солидный, фотогеничный. После недолгой дискуссии было принято решение его почистить перед жаркой, что мы и сделали. Все манипуляции производились под бдительным надзором Симоны, поэтому нам удалось избежать ненужных трат HP, конечностей и дебафов.

Разогрев масло на сковородке, мы приступили к жарке огурца. Сначала совершенно ничего не менялось. Овощ будто сопротивлялся жару масла всем своим естеством. Но спустя минут 5 он сдался и начал покрываться румяной корочкой. Пахло толи жареной картошкой, толи баклажаном. После добавления соли и щепотки шуток на любителя огурец был готов к дегустации.

На вкус продукт получился довольно пресным, проще описать его как жареная вода. Покончив с огурцом, мы двинулись дальше, к воспоминаниям из детства, в наивные 90-е.

Готовим зелья из Yupi

Вооружившись нашей безгранично посредственной фантазией, мы отправились в незабываемое химическое путешествие. Растворимые напитки были трендом нашего детства, но в начале 00-ых бесследно исчезли с прилавков и из нашей жизни, как фантики Turbo и фишки POG.

Кстати, у Андрюхи сохранилась довольно большая коллекция фантиков Turbo и фишек с битами POG , стоит выложить для олдов?

Тем не менее, в наше время достать Yupi/Invite/Zuko довольно просто на любом маркетплейсе, что мы и сделали. Целью эксперимента было выяснить, что произойдет, если выпить Yupi в 2023 году. Отправимся ли мы в прошлое, получим супер-силы или супер-диарею? Что если добавить эту химозу не только в воду, но и в пиво и водку? На эти и не только вопросы мы решили получить ответ.

Одного пакетика Юпи хватает на 1,5 литра воды. Зная это мы с ювелирной точностью рассыпали содержимое 1 пакета по емкостям и добавили реагенты: воду, пиво, водку и доширак. Подождав согласно рецепту, пока лапша приготовится - мы принялись к проверке вкусовых свойств данных продуктов. К нашему удивлению, Юпи все еще хорош, действительно вкусненько, как то по особенному, с таким 8битным послевкусием.

Пиво обрело легкую фруктовую нотку, освежает и бодрит. Смесь с водкой, оказалась довольно коварна - приятный аромат манго сбивал с толку, но стоило влить немного в себя - то ты получишь крепкий удар спиртом по рецепторам. Неоднозначный напиток, на любителя острых ощущений.

Доширак в очередной раз не подвел. Думаю, его сложно как-то испортить, только улучшить. Стабильно положительный результат и это радует.

Рекомендую посмотреть эксперимент в видео формате, т.к. в текстовом варианте сложно описать солевые приходы, шутки и ебланские приколы, коих в видео довольно много на минуту времени.

Спасибо за внимание!

Показать полностью 5 1

Жарим вяленного леща + кофейный Доширак

Уже давненько мы с моим другом Андреем обсуждали, как было бы прикольно создать свой канал на Ютубе. Но особых идей, что именно мы будем снимать, у нас не было. Шли годы, дальше разговоров на кухне эта тема не развивалась. Как вдруг, внезапно для самих себя, мы решили твердо и четко, что каналу быть, а снимать мы будем кулинарные эксперименты (выдуманные или измененные рецепты, которые в здравом уме никто делать не будет) и челенджи (поедание всякого невкусного).

Как фанаты видео-игр со стажем, мы решили в качестве музыкально-звукового сопровождения использовать звуки и музыку из старых игр и 8битные каверы известных песен.

Лещ

Основой для первого выпуска стала следующая идея — пожарить вяленую рыбу. Местом съемки выбрали мою кухню, о чем я пожалел в процессе, но, сейчас думаю, результат того стоил. На пути к реализации мы столкнулись с некоторыми сложностями, в виду не соответствия габаритов рыбы и размеров сковородки. Мы не были готовы к такому пинку судьбы, но был готов наш запасной лещ, который с честью принял свою участь и отправился в раскаленное масло.

В процессе жарки жуткая вонища распространилась по всей квартире и чуть не растворила само пространство, но мы вовремя сориентировались и открыли окно. Лещ был обжарен с двух сторон и продегустирован. Из-за температурной обработки вкусовые качества и так не самого изысканного продукта ухудшились многократно. Все лучшее, что было — испарилось, а худшее получило мощный буст. Зато рецепт проверен и получил честный отзыв, а участники процесса получили бесценный опыт и пиздюли от моих домочадцев.

Доширак + кофе

Вторым сюжетом для видео стало решение проблемы сильного запаха лапши быстрого приготовления. Запах не то, чтобы неприятный, даже наоборот, но для соседей по обеденной зоне может доставлять дискомфорт. Для решения этой проблемы, мы использовали 2 пакетика кофе 3в1.

К нашему удивлению, результат получился более чем съедобным и проблема запаха была решена. Однако, хочу порекомендовать использовать некрепкий кофе и только 1 пакетик, его будет достаточно. Хотя, на вкус и цвет, конечно.

По итогу двух дней неспешного монтажа с шутками-хуютками был готов 11-ти минутный ролик, который мы поспешили отправить в релиз. Десятки счастливчиков, среди которых преимущественно наши знакомые, смогли насладится нашим креативом. А вместе с положительными отзывами мы получили заманчивое предложение от нашей общей подруги — Симоны. Она изъявила желание присоединиться к нам в следующей съемке, чему мы конечно только рады и с нетерпением ждем, что же из этого выйдет.

Сам ролик прикладываю к посту, будем рады любой реакции и, конечно, лайку и подписке. 1000кратно извиняюсь за качество звука, петличка уже есть, исправимся в следующий раз.

Спасибо за внимание!

Показать полностью 3 1

Семья. Часть 3

Часть 1 pikabu.ru/story/semya_4910538

Часть 2 pikabu.ru/story/semya_chast_2_4915230


Работаю я в одном из магазинов электроники. И моей работой, в том числе, является работа с браком и входящими претензиями.


Итак, закончили мы на том, что семья требовала выплаты за не предоставление подмены на время ремонта, до окончания самого ремонта. Так не делается, ибо в итоге аппарат может оказаться исправным или не гарантийным, а значит - ремонта не будет. Что в нашем случае и произошло (с самого начало было очевидно).

Смартфон, что был безвольным участником этой истории

Семья. Часть 3

Телефон вернулся из авторизованного сервиса с вердиктом: дефект не обнаружен, о чем мы по телефону оповестили клиента. В тот же день семья явилась в магазин.

Я-я, К-клиенты (оба в два голоса)


Я: Добрый день! Вот ваш телефон, распишитесь и забирайте, пожалуйста. Дело в чехле, видимо.

К: Мы не согласны! Телефон в чехле не работает так как работал изначально! Давайте проверять!

Демонстрирую клиентам идеальную работу смартфона без чехла (что и было при приемке), объясняю, что смарт, в принципе, не обязан работать со сторонними чехлами, тем более загрязненными. Предлагаю им почистить чехол, как вариант.

К: Ладно! Несите нам воду!

Я: В каком смысле? Зачем?

К: Мы знаем, что телефон водонепроницаемый! Сейчас будем проверять!

Я: Господа, вы сначала распишитесь, что претензий к нам нет, примите аппарат и делайте, что хотите!

Клиенты расписались, забрали аппарат, и тут же потребовали выплаты за не предоставление подмены на время ремонта (исправного смартфона). В чем им было отказано, клиенты удалились. Но не на долго.


Спустя, примерно, месяц от этих товарищей мы получили претензию с экспертизой, в которой указано, что телефон (внезапно) не включается. Виной тому выход из строя основной платы - заводской дефект. Это классика для подобных экспертиз.


Продолжение будет

Показать полностью 1
7

Семья. Часть 2

Работаю я в одном из магазинов электроники. И моей работой, в том числе, является работа с браком и входящими претензиями.

Не ожидал, что будут подписчики, но, вам, ребята, отдельное спасибо и печеньки за мотивацию!


Начало истории тут http://pikabu.ru/story/semya_4910538


Жирным текстом отмечены примечания автора


Смартфон, что был безвольным участником этой истории

Семья. Часть 2

Семья затребовала подменный телефон на время ремонта и непременно с 3G, GPS и чтоб сенсорный Android, и экран не меньше чем был, и камера хорошая. Ибо им это все важно для работы. Окей, закон наш в этом плане довольно размыт. Мы были обязаны, цитата из ЗоЗПП:


"...безвозмездно предоставить потребителю на период ремонта товар длительного пользования, обладающий этими же основными потребительскими свойствами...".


Какие основные потребительские свойства у данного агрегата? Моё ИМХО: звонить и принимать звонки, отправлять и получать СМС, возможность выйти в интернет. Это может и гораздо более простой смартфон,и кнопочный телефон. Такие варианты и были предложены клиентам, но их не устроило, т.к. аппараты предлагаемые были ниже классом, и вообще не то.

Да были и случаи, когда наши подменные аппараты были гораздо лучше того, что сдавалось в ремонт. Отдельная история

За сим клиенты и удалились из магазина, не забывая напоминать нам о том, какие плохие мы люди и вообще заставляем их своих детей морить в машине (дело было в начале лета, а детей пятеро).

После подачи заявления на подмену, мы обязаны в течение 3х дней либо подмену предоставить, либо отправить официальный отказ в предоставлении, но с готовностью оплатить законные издержки. В данном случае мы отправили клиенту письмо, о том, что от предложенных нами вариантов он отказался, но мы готовы наши законные обязательства исполнить.

цитата из ЗоЗПП: "...допустивший такие нарушения, уплачивает потребителю за каждый день просрочки неустойку (пеню) в размере одного процента цены товара"


Спустя неделю наше письмо было получено клиентами. И они явились в магазин.

Я-я, К-клиенты (оба в два голоса)


Я: Добрый день! Ваш телефон еще в сервисном центре. Ждем пока результатов.

К: Понятно, мы письмо ваше получили! Мы за выплатой пришли!

Я: За какой выплатой? Аппарат еще в сервисе, нам неизвестно, что с ним, возможно, и нет дефекта.

К: Вы нам написали, что готовы ваши законные обязательства исполнить! Исполняйте, мы пришли!

Я: Вы о чем? - руки трясутся от того, что на меня эту ересь несут два взрослых человек.

К: Вот вы пишете, что у вас нет подходящей подмены. Мы закон знаем. Вы обязаны платить, 7 дней прошло. Платите за семь дней, пока наш телефон в ремонте!

Тут я попросил их дать мне пару минут и вышел покурить. Вернулся.

Я: Ваш телефон еще не вернулся из сервисного центра, нам неизвестно, что с ним. Возможно он исправен и не требует ремонта, тогда мы не обязаны вам платить.

К: Как не обязаны, вы пишете, что обязаны! Вы приняли его в ремонт, значит он бракованный! Платите!

Я: Мы приняли его, потому что вы настояли. Я вам показал, что без чехла он работает как положено! Выплаты неустойки могут быть только после возвращения вашего телефона полсе ремонта.


Вообщем прокляли и ушли. Продолжение следует.

Показать полностью 1
19

Семья

Работаю я в одном из магазинов электроники. И моей работой, в том числе, является работа с браком и входящими претензиями.


Я даже не знаю с чего эту историю начать и как описать тот #здец, что творился во время их визитов. История длилась около 9 месяцев. Опишу людей, что ко мне обратились. Оба 35-40 лет, среднего роста. Муж худой, жена чуть полноватая. На вид обычные люди. Объект претензии смартфон, вроде этого

Одно но: смартфон в чехле-книжке потрепавшимся и грязном (загрязнения от эксплуатации в течение +-года). Суть претензии со слов клиента:"не реагирует на закрытие чехла". Объясню, чехол закрыл - телефон уходит в режим блокировки. Чехол открыл - телефоне в режиме "готов к бою". А тут нет, телефон считает, что чехла нет. Ок.

Я-я, К-клиенты

Я: Добрый день! Какой у вас вопрос?

К: Мы хотим вернуть деньги! Не работает ваш телефон!

Я: Что конкретно не так?

К: Телефон не реагирует на чехол, раньше такого не было. Телефон бракованный.

Я: Хм, возможно, датчик глючит, давайте проверим без чехла!

Вынимаю подопечного из объятий грязного куска "кожи". Проверяю датчик - работает. Без чехла вообще без проблем и нареканий. Объясняю: господа, без чехла аппарат работает прекрасно, к нему не может быть претензий, у вас претензии к чехлу по сути, а он грязный. Отмойте его и все будет прекрасно. При этом все мои действия демонстрируются клиентам, а они видят и соглашаются, но тут же:

- Раньше работал как надо, а теперь нет! Хотим возврат! - и это все в два горла от обоих клиентов одновременно, и далее все так и продолжается. Руки начинают дрожать, чувствую психологическое давление. Это тяжело, когда сразу два человека на тебя с двух сторон несут подобную ересь.

Я: Хорошо, тогда отправим в сервис, пусть разбираются! -, говорю я, понимая, что будет отказ, т.к. очевидно, что телефон исправен. А на словах этим людям ничего не объяснить.

К: Хорошо, оформляйте, только быстрее, у нас пятеро детей в машине сидят, у нас нет времени заниматься всякой ерундой!

Я: Хорошо, давайте отправим телефон, у вас же только к нему претензии?

К: Нет! Отправляйте с чехлом, он должен работать с чехлом!

Я: Чехол не идет в комплектации, вы его купили отдельно, и он довольно грязный, вы согласны?

К: Нет! Он работал с чехлом, а теперь не работает! Отправляйте с чехлом! У нас дети в машине, оформляйте быстрее!

Я про себя: #ука!!! #здец!!! Руки трясутся, люди собираются!

Оформил квитанцию о приеме в ремонт. Все, до свидания!

К: И еще на время ремонта давайте нам подмену! С функциями 3g, GPS и чтоб сенсорный Android, и экран не меньше нашего, и камера хорошая.

Я про себя: А-а-а-а-а-а-а!!!

Вообщем, предложенные мною телефоны их не устроили и они покинули магазин.

Продолжение следует

Показать полностью 2
614

Наушники

Работаю я в одном из магазинов электроники. И моей работой, в том числе, является работа с браком и входящими претензиями.


С подобной претензией к качеству товара было несколько клиентов, потому в рассказе собирательный образ клиента.

Обращается клиент с вакуумными наушниками, вроде этих

Наушники

Я-я, К-клиент

Я: Добрый день! Какой у вас вопрос?

К: Наушники бракованные!

Я: Давайте проверим, что конкретно не так? Нет звука?

К: Звук есть, но он тише чем был раньше.

Подключаю ухи к своему телефону, включаю музыку и подношу наушники к своим ушам. Звук есть, окей. Беру щетку, досталась нам от кофемашины, что была списана в брак, и отчищаю один наушник от серного налета. Прикладываю к ушам оба наушника, вуаля, отчищенный играет громче! Демонстрирую клиенту, тот соглашается, что разница есть. Чищу второй, проверяю и оба возвращаю смущенному клиенту.

К: Извините, я и не знал.

Я: Да ничего страшного, нельзя всего знать.


Надуюсь, кому-нибудь пригодится

Показать полностью 1

Утюг

Работаю я в одном из магазинов электроники. И моей работой, в том числе, является работа с браком и входящими претензиями. В общем, все возвраты через меня и моих коллег. Подумал тут, почему бы, не поговорить об этом.

1. Клиент приходит с, возможно, бракованным прибором (наушники, чайник, фен, мультиварка, утюг, эпилятор, бритва и т.д.)

Клиент с утюгом, для начала.

Я-я, К-клиент

- К: Сдать товар это к вам? (так-то к нам, но с чего ты решил его сдать? он торгует наркотой? Откуда взялось это слово "сдать"?)

- Я: Добрый день! Что за товар? Что с ним не так?

- К: Утюг. Не работает!


Понимаю, что скорей всего не греет подошва (напомню, что рассматриваем простейший случай). Вставляю вилку в розетку - тишина, прокручиваю крутилку на утюге, та, что регулирует уровень нагрева подошвы, и вижу, что индикатор нагрева загорелся, а подошва начинает греться. А как еще?

К: О! Работает! А у нас дома не работал. Мы бы так просто не пришли!

Я: Да, никто так просто не приходит. Всякое бывает.

Утюг
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества