heavymetaljacket

4) Нормальные люди атеистами не становятся. То есть, существуют две большие группы безбожников - старые бабки и деды, которым ещё при Союзе насрали в голову научным коммунизмом, вот они и кучкуются на форумах; и дети, у которых в голове и жопе одни гормоны и которые теперь "не такие как все". У взрослого человека с работой, семьёй и полноценной жизнью нет ни возможности, ни необходимости называть себя атеистом. Так что, если видите мужчину / женщину 20-50 лет, одиноко ругающих проклятых попов, держитесь от них подальше, с ними конкретно что-то не так. Нет, может быть это действительно человеку патриарх наступил на ногу и он крайне от этого огорчился, но таких 1 на 149000000. А в большинстве случаев - такой человек полный неудачник, у которого ничего не клеется, вот он и винит Бога в своих проблемах.

5) Люди не считают атеиста за обычного человека. Например, вряд ли кому-то в здравом уме придёт в голову рассказывать обычному незнакомцу, как попы ебут детей, воруют миллиарды, сжигают хомяков и ездят на лимузинах. А верующему такие истории несут пачками, да ещё и спрашивают, что с этим делать. Голову лечить, родные, голову. Отсюда же вытекает правило - никогда нельзя вступать с атеистами в дискуссию. Иначе будут постить тупые мемы, обмазываться ментальным говном и переходить на личности. Кошмар.

6) Фиксированные суммы на всё в церковной лавке - необходимость. А в том, чтобы считать церковные деньги - необходимости нет.

7) Если у церкви есть попрошайки, значит священник 100% в доле. А если в кране нет воды, значит выпили попы.

8) Самая большая нагрузка в церкви, как и везде, падает на темечко тупым анонимам, отчего они бомбят и булькают говном в интернетах.

9) Родители, которые отдают детей в воскресную школу, чаще всего их любят. А ещё в воскресной школе вкусно кормят.

10) Дети атеистов - это трагедия. Потому что однажды они придут к Богу и будут с отвращением вспоминать посты на пикабу, Докинза и родительские мозгомойки. И хорошо ещё, если просто в нормальный приход попадут, а то ведь могут и начать путешествовать по сектам, в поисках "той самой истины, которой нет в рпц"

11) Один единственный совет, который хочется дать абсолютному большинству атеистов - сдайте ЕГЭ и идите уже, сука, на хуй со своими нравоучениями.

- Ничего себе бабка навоняла.

А я ей:

- Это я.

- Ого.

- Ага.

А между тем, в животе у меня совсем нестроение началось.

Понял я, что хочу срать. А посрать негде. Всюду праздник, суматоха, толпы людей и армян. А я головой по сторонам кручу, сортир разыскиваю. Нету сортира в поле видимости.

Дело жареным запахло. Говорю жене:

- Что-то у меня брюхо саднит. Не иначе шашлык отравили злодеи.

Та мне: ты, дескать, руки нихрена не моешь.

Я говорю: как не мою, перед кабаком мыл. Шашлык заколдовали! Поехали, говорю, в отель. Какая уж тут экскурсия.

Пошли автобус ловить. А автобуса не видать. Я по остановке грустный прыгаю. А дело к вечеру идет. Птицы поют. Ветер с моря дует. Природа радуется. А мне что-то не весело совсем.

Ну слава те, Господи! Едет до нас бас. Сразу шмыг на сиденье и жену на колени посадил, для надежности. Поехали. Жопу прижал - полегчало мне. Успокоился слегка. Отлегло от сердца. От сфинктера вроде тоже. В окно смотрю - окрестностями любуюсь.

Тут видим - едем мы в каких-то краях неизведанных и понимаем что автобус везет нас с женой туда, куда ни она, ни я не хотим. От такого понимания организм мой захотел опорожниться с удвоенной силой. Я давай по сиденью ёрзать, Богу молиться. Не погуби, дескать, жопу мою грешную, не доведи до конфузии!

Тут раз! В окне железнодорожный вокзал показался. А от вокзала и до нашего ночлега недалеко. Слав те, Господи! Мы скорее на выход поспешили.

Выходим. А надо ещё две дороги перейти. Живот гудит как улей. Кишки ходуном ходят. Я жопу так сжал, что не только банку Принглс открыть, а банку шпрот пополам перекусить бы смог. Делать нечего, побежали. Бегу и думаю, вот снесет меня грузовик какой, так ко всему вдобавок еще и помру обосраный. Так и представил, как лежу весь переломаный, а из задницы говно сочится и с кровью перемешивается.

Пока я такие страсти думал, мы уж и перебежали дорогу-то. А вот и вокзал родимый. А чтоб к морю-то подобраться, надо вокзал пройти. Летим пулей. Жена говорит: ты, мол, сходи в туалет, да дела свои злые сделай. А я чувствую - коли в толкан зайду, так там и останусь. Да еще и бумаги нет. Нет, говорю, родная. Я лучше до гостиницы потерплю.

Выбежали на набережную. Красота - неописуемая. Чайки кричат. Солнце за море садится. Облака розовые. Тут бы с милой на все это счастье любоваться, а я жопу руками зажал, еле ногами перебираю, охаю да причитаю. Со лба пот холодный бежит. На последнем издыхании, на честном слове и верном пердаке я к отелю спешу. Жена сзади бежит, хохочет в голос. А мне не до смеха совсем. Я б заплакать рад, да не могу - боюсь булки расслабить.

Решил, если совсем прижмет, то полезу срать в море прямо в одежде. Однова пропадать.

А тут к отелю подбежали. Я на вход. Ключ от номера взяли. А он, падла, на третьем этаже. Я через четыре ступеньки скачу. Глаза вытаращенные. Народ от моего вида к стенам прижимается. Пока дверь открывал, чуть замок не выломал. В сортир прямо в кроссовках впёрся. Шорты с себя сорвал. Бросил себя на стульчак с размаху.

И тут как прорвало, проломило у меня днище. Хлопок был, как от ручной гранаты. Минут пятнадцать без перерыва пукан мой грохотал, вибрировал и рычал. Засрал я весь унитаз, ощущение было такое, что высрал все кишки, желудок, бессмертную душу, совесть и прочие внутренние органы.

Полчаса сидел, дух переводил, жопу щупал - все ли на своих местах, не висит ли где ректум предательским мочалом после такой катастрофы? Проверил - все на месте.

Пошел на трясущихся ногах в душ, давай мыться. А там меня еще страшнее прихватило. Хлестать начало мощней чем из лейки душевой. Сток забился. Стою в говне по щиколотку, горюю.

Долго ли, коротко ли, а однако попустило меня чуток. Наелся я лоперамида и лежу плошкой, ворчание жёнино слушаю. Мол, просрали весь отпуск. Пошла она на рынок, оставила меня в номере одного. Лежу и думаю - хорошо-то как. Выспался впервые за отпуск. А тут жена приходит. Минералку несет.

А через два дня жена моя любимая тоже обосралась. Но я её укорять не стал. Что взять с женщин!

Вот такая история, братцы. Срать да родить - нельзя погодить, короче.

"И нечистые духи, выйдя, вошли в свиней; и устремилось стадо с крутизны в море, а их было около двух тысяч; и потонули в море."

В наступающем году хочу пожелать:

Тем, кто ложится спать - спокойного сна, тем, кто не спит - спокойной ночи.

Родителям нашим - здоровья и долгих лет.

Детям - расти добрыми и здоровыми.

Нам - сил и терпения.

Стране нашей богохранимой и богоспасаемой (чего уж говорить) - порядка и устроения, достатка и процветания. А ещё - сменить наконец alignment с "хаотичного доброго" на "законопослушный злой".

Война - совсем не фейерверк, а просто - трудная работа: те, кто на фронте - просто берегите себя, мы вас ждём дома.

А родственникам, другу моему старому и "братскому народу" скажу я: с Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!

С Новым Годом!