Цитаты преподавателей университета связи
Да я вам сам любую схему нарисую, зачем вам именно эта?
Вы же студенты, что вам еще делать? Спать, есть, да дифференцировать!
(обращение к старосте)
Веди своё стадо, пастырь, в другую аудиторию.
А кто все долги в срок не сдаст, тот получит всеобщее публичное порицание.
Заниматься программированием на доске - это полное извращение!
Главное правило экономики: чем меньше совести - тем больше прибыли!
- Мы полтора часа тут сидели эту лабораторную делали!
- Странно, я ее два дня делал. Вы хотите сказать, что умнее меня?
Завтра все приходим к 9 на экзамен - будете сдавать ваши неудовлетворительные знания на хорошо и отлично.
(26 января)
- Если экзамен выпадал на 25 число, Татьянин день, то всем студенткам с именем Таня я ставила на балл выше..
- Давайте и сегодня так сделаем. Ну, Валентина Васильевна, это по паспорту я Сергей. В миру я Татьяна.
Если вы не умеете дифференцировать, то я с вами вообще не разговариваю, а более того публично унижу на экзамене!
Программисты самая высокооплачиваемая работа в мире. Но у нас не мир. У нас Россия.
Инженеры - творческая профессия. Если бы все решалось просто, то образование было бы не нужно. Если есть талант от Бога, то ты создашь танк, а если нет - повторишь уже созданное.
Кто уже считал РГЗ, тот знает что такое гамма. Кто не считал, тот никогда не узнает, потому что его отчислят раньше.
Человек без воды может прожить неделю, а без еды и вовсе месяц, а вы не можете до перемены потерпеть.
Вот представьте, вы дурак... Потому что самые лучшие лекции проспали в общежитии.
Приходят пацаны с такими конспектами аккуратными да еще и маркером розовым подчеркнуто, красота... не, ну мы же не в Москве!
Вот Менделеев был 13 ребенком в семье! И не последним! Ну а что, телевизора не было...Как еще развлекаться?
Идёте утречком в ванну и говорите: Здравствуй, мой зеркальный канал приёма.
(Компьютеру) Ты козёл, понял? Стоишь тут в тепле... Не мерзнешь, не мокнешь, а работать не хочешь. В армию тебя надо, в армию! Чтобы к тебе ещё штук 5 286тых присоединили! И все они будут на одной твоей маме работать!
Кивайте. Меня это утешает.
Это же элементарные общечеловеческие правила! Не делай мне зла и я... буду лояльна на экзамене.
Если вы не умеете определять цену деления, то вас даже за пивом отправить нельзя.
Задавать на зачёте лёгкие вопросы – значит не уважать студента.
Тут продифференцировать нам сам бог велел. Под господом богом, я конечно себя имею ввиду.
(Смотрит в окно)
А ведь работает примета. Если у вас на улице положили асфальт - не радуйтесь. Скоро будут ложить трубы.
(Студент долго не возвращается из копировалки)
А где он распечатывает? На печатной машинке что ли?
Метрология такая вредная наука. Как не знаешь, так платить приходится.
Назовите КПД тепловоза. Что?.. 30-40%? Неее, вы ему льстите. У тепловоза КПД 5-10%. Остальное уходит на гудок.
-Вы верующий?
-Зависит от обстановки. Если монашка красивая, то я и ислам приму.
Воду пьёте и не знаете, сколько там электронов?
Все учатся на простых инженеров, а я на главного!
Студент, не умеющий списывать, когда преподаватель отвлекся, должен отчисляться из университета.
Чтобы научить 100 студентов, нужно сломать 1 установку.
Всё что знал, ой нет!.. Что хотел сегодня, то рассказал.
