Что запрещает этот знак?
Снято мной в Астане в пешеходной зоне.
Показать полностью
1
bombist
2753
рейтинг
9 подписчиков
249 подписок
38 постов
6 в горячем
Награды:
Разбор интервью Семихатова с Волошиным. Надуманные проблемы о полёте на Марс
Посмотрел новый выпуск канала Семихатов, где они в Волошиным обсуждают проблемы полёта человека на Марс.
Волошин выделил 5 основных проблем, каждая из которых мне кажется смехотворной. И вот почему.
Давайте разберём:
Проблема 1.
Еда. Якобы все участники наземных экспериментов просили свежей еды и им надоели консервы и сублиматы. Пришлось строить фермы, где они смогли вырастить 2 лучка и пару горошин помидоров. Вы в своём уме? Вы зачем таких неженок вообще набираете на эксперимент и уж тем более собираетесь отправлять на Марс? Я спокойно годами обхожусь без фруктов, помидоры для меня – тоже не необходимость. Да и вся остальная зелень. У меня вообще нет культа еды. Если я один, то покупаю «Мужская еда 5 кг» и вообще по фиг, что там, было бы съедобно. Я не получаю удовольствия от поедания пищи, а только от получения калорий. Витамины никто не исключает, но это таблетки, проглотил и пошёл дальше.
Почему не набрать людей со схожими пищевыми привычками? Зачем нужно подстраивать огромную инфраструктуру летящего корабля к Марсу ради пары листиков салата?
Там ещё было про цветы и косметику, но это уже за гранью.
Проблема 2. Радиация.
Да, ты рискуешь здоровьем на 3% больше, чем человек, оставшийся на Земле. В ролике так и сказано. Все остальные риски решаемы уже имеющимися на корабле средствами. Извините, но вы прилетите героями, люди готовы пойти на этот риск добровольно, а шахтёр в забое или работник химического производства рискует здоровьем не меньше, но всем на него насрать.
Проблема 3. Отсутствие геомагнитного поля.
Эта проблема притянута за уши. Крикалёв провёл на МКС больше, чем требуется для полёта на Марс и обратно. Считается даже, что он на несколько микросекунд улетел в прошлое. Никакой проблемы у него не возникло с нехваткой геомагнитного поля. Они испытывали в клетке Фарадея тритонов, и там рождались частью мутанты. Ну то есть за полтора года отсутствия геомагнитного поля для полёта на Марс, человек уже мутирует? А как же космонавты, годами живущие на орбите?
Проблема 4. Невесомость.
Есть только одна проблема – возвращение к обычной жизни на Земле. Опять же, если мы считаем полёты на Марс «вахтой», а не колонией, то такая проблема не успеет накопиться в организме.
Проблема 5. Психологические факторы.
Это самый бред. Зачем вообще набирать людей, не склонных к подобной монотонной работе. Уже столько веков существует психология, а, оказывается, это не наука, а бред собачий. Раз вы до сих пор не можете подобрать экипаж.
Забавно, что он приводит сравнение с МКС, где ребята могут зайти в купол и полюбоваться на Землю в иллюминатор. А в миссии к Марсу не смогут. А ничего, что вы первые осваиваете межпланетный полёт, алё? Вами восхищается вся планета. Можно и потерпеть.
Волошин говорит, что люди страдают от того, что нет смены погодных условий, ветра и так далее. Вам самим не смешно? Да я максимально хочу дистанцироваться от любых смен погодных условий, а ветер я могу и вентилятором создать, при том с той мощностью, которая мне приятна, а не как решит природа.
Показать полностью
МТС и CAM-модули
Подскажите, кто знающий. Действительно ли то, что МТС имеет право взбирать ежемесячную плату отдельной строкой за CAM-модуль в твоём телевизоре? Они это расценивают как доп. оборудование, но по факту без неё услуга же не может предоставляться?
Если я и так им плачу абонентку.
Классификатор собак
Подскажите, а существует ли какой-то мировой классификатор собачих пород? Где на одной стороне таблицы были бы породы, а на другой - их характеристики (профессии/навыки/способности/склонности). Ведь этих характеристик ограниченное количество, хоть и большое, но все они уже обозначены, а пород не так уж много, можно было бы создать базу данных, по кторой люди могли бы выбирать себе породу на основе выбранных характеристик.
Ну как примерно выбор железа в ДНС.
Дневники быта советского школьника
Подскажите, пожалйста, будет кому-то интересно читать дневники школьника 80-90-х годов? Это не просто дневники, как школьные, а именно я описисывал свой день. Их на многие тома.
Где-то там будет ежедневные отчёты, а где-то проблелы на пару лет.
Буду выкладывать как есть. Единственное, что фамилии участников буду замазывать. Оно всё написано ручкой и плохим почерком. Поэтому вопрос, интересно ли будет выкладывать как есть а рядом оцифровка текста? Или и то и другое? Если нужно, то в каком формате лушче выкладывать?
Показать полностью
2
Что я узнал, будучи техническим писателем в IT компании
Тебя никогда в жизни не позовут на совещания о новом релизе. А зачем? Мало ли, что он там услышит. Проще рассказать ему о функции, когда осталось две недели до дедлайна.
Ты последнее звено в цепи IT процессов. Все считают нормальным выдать рабочий стенд писателям за пару дней до релиза. Если ты там что-то сломал, все косяки свалятся на тебя.
Ты всегда и от всех зависим. Нужно узнать работу методов или параметров? Иди по линии: начальник, какой-то тестировщик, какой-то программист, потом архитектор, который уже забыл, как это было сделано, и он тебя переправляет к тому же тестировщику. Круг замкнулся.
Никто из пользователей софта тебя никогда не похвалит. Хвалебные отзывы о документации никто не пишет.
Написал инструкцию по шагам. Кто будет верифицировать? Никто. Все отнекиваются. Нашёлся один сердобольный программист, который сидит после окончания рабочего дня. Он тебе подскажет, что и как.
Тестирование документации как этап в регламенте QA? Круто, если есть. Обычно нет.
Приходит высокий начальник и жалуется на качество документации. Спрашиваешь, а был ли тикет и кто спросил? Оказывается, это его бабушка пожаловалась, которая не ту кнопку нажала.
Пишешь саппорту. Присылайте проблемы с тем, с чем столкнулся человек. Я отражу это в документации. Оказывается, что всё уже отражено. А сам саппорт не знает документацию.
Начальник спрашивает: а чем ты весь день занимался? Почему нет артефактов труда? Да я, блядь, весь день пытался понять, почему эта херь не работает, которую мне отдали, обошёл десять человек, они подтвердили, что не работает.
Нельзя оценивать технических писателей по количеству знаков или строчек, написанных в день. Но всё ещё существуют такие начальники.
Хороший писатель выполняет функции тестировщика, работника поддержки и пользователя, что самое главное. Иногда и программиста. У меня был момент, когда я должен был сдать документацию на не существующую функцию, и я описал её сам, как думаю, она должна работать. Это приняли. И в итоге программисты такие, ну нам теперь придётся так сделать, как он описал.
Даже если ясность твоего объяснения исключает ложное понимание, всё равно кто-то поймёт тебя неправильно.
Показать полностью
Попросил DeepSeek написать историю в стиле Udaff.com
История: «Превед, Медвед! Или как я йа стал аццким сотоной на трассе М5»
Аффтар: Удав_с_Пивасиком
Жанр: Треш-триллер с элементами алкомагии и говорящего медведя
Глава 1. Йа и моя праворулька
Сижу йа, Васян-дальнобойщик, на обочине трассы М5, жру сало с хлебом, а в баках — три канистры самогона от деда Ерофея. В голове шумит, как в реактивном двигателе. Внезапно — БАМ! Из кустов вылазит медведь. Не простой, а в тельняшке и с балалайкой. Грит: «Превед, падонак! Шо, подвезёшь?»
Йа, естественно, в шоке: «Ты че, зверь, на трассе забыл? Ахуел, штоле?»
Медведь хмыкает: «А хуле? Я тут с 1997-го живу. После дефолта в лес подался. Давай, вали отсюда, а то гаишники на хвосте!»
Загрузили мы его в фуру, а он достаёт бутылку «Боярышника» и грит: «Выпей, а то не доедешь!» Йа выпил. И тут началось...
Глава 2. Алкомагия и газенваген
Самогон + «Боярышник» = портал в ад. Трасса М5 превратилась в гоночный трек из «Безумного Макса». Гаишники гонятся за нами на УАЗике с надписью «Ф Бабруйск!». Медведь орёт: «Жми на газ, кретин!» А из радиоприёмника — голос Путина: «Друзья, алкоголь — зло!»
Йа ржу: «Владимир Владимирович, выпей йаду!» Медведь подхватывает: «Аффтар жжот! Пешы исчо!»
Глава 3. Ахтунг в кузове
Вдруг в кузове — стук. Открываю, а там... олдскульный гопник Серега-Косой. Грит: «Чё, Васян, подфартило? Медведь-то — это я после перевода в животную форму! Меня гомосячий сайт gay.ru проклял!»
Йа в ярости: «Кросавчег! Давай их нахуй забаним!» Серега достаёт топор: «Не, братан, только газенваген!»
Глава 4. Финал. Низачот
Выехали на мост. Гаишники — сзади. Медведь играет на балалайке гимн России. Серега кричит: «Сейчас прыгаем!» Йа рулю в Волгу...
И тут — пробуждение. Йа в луже возле фуры. В кармане — записка: «Аффтар, убей сибя ап стену. Твой медведь.»
Мораль: Не мешай «Боярышник» с дедовским самогоном. Иначе даже медведь в тельняшке покажется логичным 313.
P.S. Если ниасилил — йа не виноват. Пешы исчо в комменты, а то ф бабруйск отправлю!
Показать полностью
Бегать, греться и шуметь запрещено!
В одном из ТЦ Бердска. Непонятно, зачем они сделали отступ перед восклицательным знаком.
Показать полностью
1