alexsandrine

alexsandrine

пикабушница
Саппорт в цирке не смеётся
поставилa 11582 плюса и 1780 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
67К рейтинг 7779 подписчиков 2478 комментариев 89 постов 87 в горячем
2 награды
За серию постов "Записки сотрудника техподдержки"более 1000 подписчиков
512

Ромка. Новый учебный год

Привет, друзья! Для тех, кто с тегом alexsandrine сталкивается впервые - им отмечены посты, в которых я рассказываю о своём старшем сыне и том, как "не такой как все" ребёнок уживается с окружающим миром.

У нас всё в полном порядке ) Ромка пошел в 4 класс, ему 10 лет. Шуганули нас тут знатно тем, что активно вводится инклюзивное обучение, и сын вполне себе может загреметь в общий класс. Объясняли тем, что он вполне себе контактен и обучаем, на индивидуальном обучении планировали оставлять только надомников. Пронесло. Собрала характеристики от педагогов, местная психиатр поскрипела, но справку выписала. Отлично! Из набора специалистов, занимающихся с Ромой в школе, остались те же логопед, психолог, дефектолог, добавили физкультуру (тоже в индивидуальном порядке, у сына есть ограничения по здоровью, напрягаться по обычной программе категорически не рекомендуется).

По успехам. Нас определённо радует растущая Ромина самостоятельность. Конечно, он капитально не дотягивает до ребёнка десятилетнего обыкновенного. Но он перестал "витать в облаках", и теперь я с уверенностью могу сказать, что он полностью себя обслуживает начиная от мелочей типа заправить кровать, без напоминания прибрать за собой, и заканчивая приготовлением элементарного овощного салата или омлета.

Я окончательно запуталась, где находится граница его понимания. Т.е. раньше я знала, что всё просто. Рома понимает короткие фразы и указания, сопровождаемые жестами. Теперь он научился из длинного предложения вычленять посыл и реагировать на него. Как объяснить... мы всегда общались с сыном обычно, не делая упора на то, что он не понимает речь. Конечно, ключевые фразы и просьбы дублировали, указывали ему на них. И вот теперь этого не требуется. Посещают мысли, что понимает он всё. Только молчит.

Речь. Появились обращения для привлечения внимания взрослого. Категорические реакции типа "нет", "не надо", "не буду". Если раньше это носило спонтанный характер и далеко не всегда было к месту, теперь всё вполне осознанно. Растёт парень! Со сменой слогов до сих пор очень сложно, младший обижается, что "мама-папа" Рома спокойно говорит, а вот элементарного "Влад" он от него никак не может дождаться. Сидит вечерами напротив него и талдычит как попугай: "Рооома, скажи Влад, скажи Влаааад". А Ромка искренне пытается, но не может, поэтому либо виновато улыбается, реже злится и уходит.

Дополнительные занятия. Долбаный карантин и коронавирус! Бассейн, в который мы всегда его водили, закрыт для посещений, кроме спортивных секций, аж до декабря. Это прямо печаль-беда, ребёнок у нас водоплавающий. Думаем вот как решать проблему. Есть ещё бассейны. Которые тоже не работают. Может их раньше откроют, что врятли. Пока скорее всего будем в загородный санаторий возить, там бассейн небольшой, но плавать можно. Занятия в реабилитационном центре у нас ушли в лес с весны. Ну не может Рома сидеть перед компом и по скайпу заниматься. Не воспринимает. По возобновлению нормальной работы пока инфы нет, ждём чо ) так что тут всё довольно печально и неопределённо.

За сим спешу откланяться, на все возникшие вопросы отвечу в комментах ) спасибо, что вы с нами уже пятый год ) всегда ваша, AlexSandrine

Ромка. Новый учебный год Alexsandrine, Роман, Аутистические расстройства, Учеба, Психиатрия, Школа, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
663

Записки сотрудника техподдержки. Часть 38

Привет, друзья! Щас спою, в смысле скажу... Хотя нет, сегодняшние абоненты - это просто песня! Группировки "Ленинград". "Дорожная" называется. Ну-с, поехали!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 38 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Работа, Неадекват, Юмор, Мат, Люди, Длиннопост

Бывает, что человек по жизни Мудак. Именно с большой буквы. В толковом словаре напротив этого слова надо вставлять фото нашего абонента Е. Он просто король конченных, честное слово. У него кривущий Китай-бабай телик с псевдо-4к, самомнение до небес, зачатки знаний по радиоэлектронике и святая уверенность в том, что он Д'Артаньян.

- Мой телевизор держит 4к!!!

- У вас в инструкции написано, что максимум, который он может - это 1080

- Это ваша приставка - говно!!! Покажите мне документы, в которых написано, что она сертифицирована для России! А мой телевизор сертифицирован!!!

- Тем не менее, он не держит 4к. А его родной смарт сука не работает корректно.

- Это просто ваше приложение для иптв кривое!!! Я на вас в суд подам!

Мы уговаривали его поставить приставку на это чудо китайпрома долго. Оооочень долго. Но рады ли мы, что получилось? Да нихуя!

- Ваша говноприставка не показывает! Чините быстро!

- Что видите на экране?

- В суд подам, быстропочинилибля!

По приезду нашего специалиста бухое чмо, возлежа на пульте, зашло в браузер. Нажали кнопащку с домиком, вышли в меню, натыкали носом.

- Ваша говноприставка сломана! Не горит питание! Быстропочинилибля!!!

По приезду нашего специалиста абоненту продемонстрирован перегрызенный провод питания приставки. Бухое чмо гоняется за кошкой по квартире с ножом. Нас спец бочком сваливает. Я потом абоненту сообщала, что блок питания ващет денег стоит. Дык он как раненый бизон орал, что это наш специалист сам! Ножницами! Ему перерезал провод! С тех пор, в примечаниях к договору этого урода красуется надпись о необходимости видеофиксации, выездах по-двое и обязательном наряде с подписью абонента, без которого не будут производиться никакие работы.

- Я не могу поставить на вашу говноприставку приложение! В суд подам!!!

- Приставка в аренде. Маркет убран. Не нравится, покупайте свою.

- Вы! Обязаны! Мне дать приставку! Которая устроит МЕНЯ!!!!

- Нет

- Ах ты спооооорить со мной будешь?! Да ты здесь уже не работаешь!!! В сууууууд!!!

Каждый чих, малейший сбой на одном из 250 каналов, обновление приставки или приложения сопровождается диким ором, клятвенными обещаниями пойти в суд и поношением провайдера.

Но картинка не была бы полной, если б не дополнение о том, что наш абонент известен в среде ремонтников. Печально известен. Как мудло последнее. Чинит он очень посредственно, допустим, посудомойки. А мнит себя Илоном Маском. Среда ремонтников не большая и очень специфичная, все друг друга знают. Оборудование провайдера чинит сервисный центр моего мужа. Приставки в том числе. Это какбэ не секрет ни для кого. Ну и чмо это через десятые руки прознало.

- Да мне ваш спец! Лично! Говорил, что ваши приставки ГОВНО!!!!!

- Наш спец? Это который?

- К которому вы приставки коробками возите в ремонт!!!

Охуеваю. Набираю мужу. Интересуюсь. Тот его знать не знает, 1 раз лет 5 назад ноут ему чинил, зарёкся связываться.

- Не правы будете, неуважаемый, наш спец с вами не знаком

- Нет знаком! Говорил сам! Не спорьте! В суд подам!

Немножко полегчало, когда через те же десятые руки абоненту передали привет от мужа с обещанием окончательно испортить репутацию, если он свой рот поганый не закроет и не перестанет нагло ссылаться на незнакомых людей. Однако задалбывать саппорт абонент не прекратил. Да и не прекратит никогда. Потому, что человек по жизни Мудак. И никак иначе.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 38 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Работа, Неадекват, Юмор, Мат, Люди, Длиннопост

Этот монстр смог вывести нашего железобетонного спеца М. Прямо до формулировки: "Ветра, звони ему сама, а то я его пошлю". Краткий анамнез: компу 14 лет, засран, еле дышит, лезет реклама в браузере, загружается пол часа, на остальных устройствах проблемы нет. Ок чо.

- Бла-бла-коммуникации, добрый день, заявка, такие дела, с компом мы вам не поможем

- Но вы должны!

- Хорошо, давайте разбираться в чем у вас проблема. Реклама в интернете?

- Раньше её не было

- Мы никак не отвечаем за рекламу. Если хотите, поставьте что-то типа адблока

- Ну-к и поставьте! Вы должны!

И комп пропылесосить, и железо апгрейдить, и суп сварить. Ага. Откуда у людей святая уверенность, что провайдер им на столько задолжал?

- Это ваше оборудование. Вы его купили и обслуживаете. Мы просто предоставляем доступ в интернет.

- Дак тупит интернет!

- Дак у вас комп в целом тупит и грузится пол часа, ему 14 лет!

- Дак раньше так не было!

- Дак раньше и трава была зеленее, и деревья выше!

- Дак это не отменяет то, что вы ДОЛЖНЫ привести мой комп в порядок, чтоб ВАШ интерент работал нормально и без рекламы!

- Поверьте, отменяет. Давайте мы приедем, поставим наш ноут рядом с вашим компом и покажем, как НАШ интернет работает.

- Тоесть у вас всё хорошо с интернетом

- У вас на остальных устройствах работает?

- Работает

- А на компе всё плохо и реклама?

- Да

- На всех устройствах интернет один и тот же. Мы не можем тормозить инет и засылать рекламу на одно конкретное. Л - логика.

- Сделайте мне как было раньше

- У нас нет машины времени. Можем показать на нашем ноуте

- А я вам тогда ещё звонить буду

- А звоните. Побеседуем.

Дед, что у тебя в голове?! Это, кстати, не только его косяк. Абсолютному большинству пожилых людей тяжело смириться с тем, что их техника устаревает. Дир 300 десятилетний что-то плохо работает? Ну да, провайдер виноват. На древний смартфон обновлённый вацап не ставится? Кто говнюк? Провайдер говнюк. И вот это вечное: "Раньше же работало!". Ктуууууууууулхууу, ключевое слово РАНЬШЕ! И ездим ведь, показываем, разжевываем, объясняем, получаем тонну недовольства и новые звонки по тому же поводу.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 38 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Работа, Неадекват, Юмор, Мат, Люди, Длиннопост

Сказ о том, как у меня день не задался. Сколько человек подряд посылало вас в пешее эротическое, когда вы пытались причинить им добро или поинтересоваться как дела? Меня вот четверо за пол часа.

1. - Добрый день, у вас была проблема с приставкой, как у вас дела?

- Отвратительно! Ничего не работает! Почему вы не решаете проблему?!

- Мы месяц до вас не можем дозвониться по единственному указанному вами контактному телефону...

- Не правда! Мне никто не звонил ни разу!!!!!! За что вы деньги берёте вообще?!

- Вам лично я набираю каждые день-два последние 2 недели, все звонки фиксируются...

- Ну не могу я трубку взять!!! Это повод не решать мою проблему?

- Здесь требуется выезд специалиста. Чтоб специалист мог подъехать, надо, чтоб вы были дома. Мы пробовали приехать без звонка несколько раз, никто не открывал

- А я что, дома сидеть должна?! Плохо работаете, раз не дозвонились, не достучались и не решили проблему!!!

- Но нам нужен доступ в квартиру и ваше присутствие

- Ой да идите на ху...тор бабочек ловить

Ну да, ну да. Пойду шнурки поглажу. Трубку тётка снова не берёт уже 3 дня, кстати. Зато прооралась, молодец.

2. - (старческий визг) Почему интернет пишет нет денег?!

- У вас 285 на балансе, должно быть 300. Могу ак...

- 15 рублей бабушке зажали, ироды?! Куда дели?!

- Сегодня 1 число, за прошлый месяц списалось. Могу ак...

- И что, что 1?! Ну завтра заплачу, жалко вам для старого человека? Отключили сразу?!

- Автоматика отключила. Могу активи...

- Автоматика у них! Включай! Завтра заплачу!

- Могу активировать вам доверительный платёж, в течение недели заплатите

- Ой да иди ты нах со своими подачками!

Ну да, ну да. Дорогу я уже почти знаю, доверительный платёж всё-равно активирую.

3. - Добрый день, бла-бла-коммуника...

- Ой да иди ты...

Эээээээ, ну да, ну да. У кого-то тоже день не задался.

4. - Как у вас дела с тв?

- Да, отлично, всё пашет, спасибо

- Приставку может всё-таки поменяем? Поди не удобно жить с двумя вырванными юсб-разъёмами

- А замена платная?

- Да, на арендном оборудовании имеет место быть механическое повреждение. 300 рублей спишем с вашего лицевого счета, приставку поставим новую

- Отвратительный сервис, иди-ка вы на хер с такими ценами

Заваленная абонентом приставка, к слову, стоит 3500. Цену ему сказали ниже нижнего, за ремонт этой приставки фирма в 4 раза больше заплатит. Так штаааааа... ну да, ну да, идём-ка мы нахер с таким человеколюбием.


А на сегодня всё ) я с вами прощаюсь до новой дичи ) всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 2
973

Записки сотрудника техподдержки. Часть 37

Привет, друзья! Припозднилась, да, знаю. Сижу дома, работаю на пару с тёплым ламповым котом (+31 на улице, кондеи дома фигачат сутками, а эта зараза шерстяная с коленок не слезает) и злобными, задолбавшимися детьми. В общем, горяченького вам ) погнали!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 37 Провайдер, Интернет, Служба поддержки, Работа, Юмор, Люди, Неадекват, Мат, Длиннопост

Хотела начать по-тихоньку, но мой размеренный день прервали подравшиеся в соседней комнате дети и орущая тётка. Да-да, прямо как на фотке.

- Я буду писать в прокуратуру!!!

- Здраааавствуйте, а что случилось у вас?

- Не работает!!!

- Хорошо, подскажите ваш лицевой счет

- А вы не знаете?! Весь дом не работает!!! Я вам претензию напишу!!!

- Какой дом? Назовите ваш адрес

- Что, я должна каждый раз его называть?! Сказано вам - не работает!!!!

- Наше оборудование работает везде, поэтому я спрашиваю ваш адрес, чтоб проверить непосредственно вашу линию

- Да у меня уже несколько лет не работает! И у соседей!

Минут 10 я убила только на то, чтоб выяснить, как же мы, косорезы такие, пропустили неработающий адрес, с которого уже несколько лет несчастные люди не могут выйти в интернет. Общага знаменитая оказалась. И тётка не менее знаменитая. 3 антивиря, пачка говна, еле шевелящаяся система. Наш спец был там в декабре. Она протащила его по всем соседям. Что бы понимали - это общага коридорного типа. А. таскался по всему крылу с ней. Замерял скорость, смотрел убитые компы, чистил... Не могу сказать зачем, может непрошибаемость тётки сработала. Прожили мы спокойно аж пол года с тех пор. Сейчас к ней поедет М. Он суров. И указать абоненту верное направление для пешей прогулки вполне сможет.

Ок, поговорили, выдохнула, дай, думаю, чая налью. Не тут-то было!

- Дееееееевушка, ну где ваш четыреждыблядский интернет?!

- Здрааааавствуйте, подскажите ваш адрес?

- А вы чо, не знаете?! У нас тут ваши работают!!! Всё сломали!! Сколько можно?!

- Ок, где сломали, скажите адрес или лицевой

- Я вам каждый день звоню, не запомнили до сих пор?!

Да чтоб вас всех. Сссска... Сложно вам адрес назвать? Нахера вот эта демагогия с гаданием на кофейной гуще и тратой времени? Чтобы что?!

- У вас работают не наши, а городские электрики. Вам свет-то дали?

- Ну какая разница, ваши или электрики? Свет уже минуту как есть, а инета нет

- Дык дайте оборудованию нашему загрузиться. Собственно, можно проверять, роутер ваш вижу

- Да я на вас в прокуратуру напишу!! Сколько можно?! Вчера электрики на пол дня, сегодня. Почему нас не предупреждаете?!

- У вас не было света... мы не электрики...

- Ну? И? ЧТО?! Перерасчет мне сделайте!

- За отсутствие электричества на доме?

- У меня ноутбук!

- А света не было?

И по кругу. 20 минут. Пока я вежливо не поинтересовалась, просит ли он перерасчета у кого-то за неработающий холодильник или за кончившийся в машине бензин. Есстессна, выслушала, что завтра я здесь уже не буду работать, а на нас подадут в суд. Норм чо. Попила чая.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 37 Провайдер, Интернет, Служба поддержки, Работа, Юмор, Люди, Неадекват, Мат, Длиннопост

- Тоесть как вы ко мне не поедете?

- Тоесть так. Я вам озвучила варианты: я вам прямо сейчас по телефону рассказываю как вам при наличии работающего компа и флэшки поставить драйвер на вайфай ноута, либо мы ждём, когда с вашего дома снимут карантин и только тогда едем к вам.

- Слыыыыыышь, я не болею!

- И это очень хорошо! Но ваш дом на карантине. Официально. Выгляните в окно пожалуйста, полиция вон стоит, смотрит, чтоб не сбежал никто

- Да напридумывали короны-хуёны! Всё лишь бы не работать!!!! Я на вас в суд подам!!!

Да хоть в спортлото чесслово... Пока я смотрю, как трактором достают свинью из ямы и лопаю йогурт, хоть в Ватикан, хоть куда.

*************************************

- Мы не можем к вам приехать, нас в подъезд элементарно не пустят!

- Но у моей жены не коронавирус! Это всего лишь пневмония!

- Пневмония - это очень печально, здоровья вашей жене. Но приехать мы правда не можем. Ваш подъезд на карантине

- Откуда вы вообще знаете?! Это должна быть закрытая информация!

- Роспотребнадзор предоставляет такую информацию. Это делается в целях безопасности.

- С чего вы взяли, что этот вирус вообще есть?! Его нет! Это придумали в правительстве, чтоб сделать из нас рабов!

Блять. Да думай ты что хочешь. Чесслово. Хоть в зелёных человечков, хоть в рептилойдов, хоть в Билли Гейтса с вышками 5g верь. Только нас не трогай. Заипал.

*************************************

- А мы не на карантине!

- А у нас есть информация, что позавчера ваш дом закрыли

- А ну так это дом, а не мы

- Так вы в доме живёте

- А мы на первом этаже, к нам через окошечко можно, менты и не заметят! Мы так деза... дезон... дезинфекцию себе приносим ))))

- Вот снимут с вас карантин, тогда и поедем

- А как нам сейчас без пульта? Мы же сломали, кнопащка иногда не прожимается

- А не надо было бухать как суки последние так неаккуратно с пультом. Теперь придётся ждать.

- Дак доооолго, а если мы доломаем?

- А вы не доламывайте, замена и так платная

- Это ещё почему?!

А потому, что нехер бухать и разбивать пульты от приставок о стены, а потом требовать на халяву поменять, аргументируя тем, что оборудование арендное. А ещё нехер врать, что не болеете-не контактные-не на карантине. Мы всё-равно знаем об основных очагах. И если вам плевать на ваше здоровье, то нам нет.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 37 Провайдер, Интернет, Служба поддержки, Работа, Юмор, Люди, Неадекват, Мат, Длиннопост

- У меняяяя избражение не в телевизор

- Не в полный экран имеете в виду?

- Чо имею, то и введу гыгыгыгыгыгы... А тебя как зовут?

- Александра. Развернуть изображение на полный экран можно кнопкой ОК.

- Ну я нажимаааааю... нажимааааю... (тишина)

- Получилось?

- А?! Что?!

- У вас получилось развернуть изображение в полный экран?

- Оно не работает... А тебя как зовут?

*************************************

- Катенька, скажи мне, что у меня всё хорошо

- Я не Катенька, я Александра. У вас всё хорошо.

- Ой, Александра, вот я обычно в варфейс играю, но это на компьютере, а сейчас душа просит, понимаешь? Надо фильм посмотреть. Ты только не подглядывай какой. Так вот на ноутбуке.

- Хорошо. Я вижу, что ваш ноутбук подключен к роутеру. Что-то не получается?

- Понимаешь, Катенька, получается, смотрю, но не спокойно как-то.

- Я Александра. Что не спокойно?

- Ой, Сашенька, давай на ты перейдём. Вот ты мне скажи, у меня всё хорошо?

- По технической части да

- А чего ж так не спокойно на душе, фильм хочется посмотреть и не спокойно

*************************************

- А вы знаете, у бабушки психическое заболевание. Хахахаах. И бабушка сегодня выпила немножко. Бугагага

- Я даже не знаю, радоваться за бабушку или переживать. Чем могу вам помочь?

- Ахахаха. Шутница какая. А бабушка Дом 2 посмотреть не может, ничего нет на экране. Бабушка будет плааааакать, она ведь только дом 2 смотрит

-  У телевизора стоит черная коробочка, она у вас, судя по всему, не включена. Посмотрите пожалуйста горит ли на ней синяя лампочка

- А бабушка не понимает в проводах, сейчас бабушка заплааааачет

- Не надо. Посмотрите тоненький черный проводок с круглой штучкой на конце

- Видит бабуля! Видит!!! Включила!!! Ой, выпить надо, проводок какой хороший! Ой! Картинку рисует бабушке телевизор!! А чуть ведь не разбила... Ой, плакала бы бабушка... Милая, хорошая моя! Заработал Дом 2! Бабушка довольная будет довольная, выпьет за твоё здоровье!

*************************************

Ну и на этой позитивной ноте, пожалуй, пойду я. Кот, судя по звукам, пирамиду в сортире строит, дети приносят в жертву Ктулху очередную игрушку (или друг друга), да и чай сам себя не заварит. До скорого, друзья, всегда ваша AlexSandrine!

Показать полностью 2
1509

Записки сотрудника техподдержки. Часть 36

Привет, друзья! ) дабы разбавить ваше прибывание в самоизоляции, либо (как в моём случае) тяжелые трудо-выебудни, очередная порция юмора дичи )

Записки сотрудника техподдержки. Часть 36 Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Работа, Юмор, Мат, Неадекват, Длиннопост

Это нашим абонентам внезапно потребовались закрытые офисы. А ещё сотрудник на дом. Прямщас. Обязательно. Люди сошли с ума. Половина работает удалённо и дуреет, сидя в 4 стенах, вторая половина активно дезинфицируется.

******************

- У меня вацап не проигрывает голосовые сообщения. Что со скоростью?!

- Давайте попробуем открыть ютуб, там есть проблема?

- Остальное. Всё. Работает. Но мне нужен ВАЦАП!!!!

- Хорошо. Вы пробовали прослушать их через мобильную сеть?

- Через обе симки. НЕ РАБОТАЕТ!!! Что у вас со скоростью?!

******************

- Вы долго надо мной будете издеваться?! Что у вас с интернетом?!

- Что у вас случилось?

- Я не могу зайти в одноклассники!! Не хватает скорости!!!!

- У вас не загружается страница, пишет какую-то ошибку?

- Спрашивает логин и пароль, а дальше скорости не хватает. Чините, что вы над людьми издеваетесь?!

- Вы вводите, логин, пароль, нажимаете "Вход" и ничего не происходит?

- Пишет, что не правильно введено. Это значит, что у вас даже на ВХОД В ОДНОКЛАССНИКИ не хватает скорости!!!!

******************

- У меня вообще скорость позорная, я за что деньги плачу?!

- За интернет, давайте разбираться

- Я подключила телевизор к компьютеру и НЕТ ЗВУКА!!! Где скорость?!

- А когда к монитору было подключено, звук был?

- Вы что мне несёте? Монитор меньше, на него скорости хватало...

- ...

- ...

- Ладно, я поняла, что проблема не с вашей стороны, но вас что, так часто просят помочь не по профилю?! Я вам деньги плачу, между прочим!!!

******************

Нас в офисе двое. Если повезло - трое. На весь город. На фигову толпу людей, видимо мающихся безделием. Позавчера в 22.00 у меня было почти 200 просмотренных лицевых. Вчера на пару десятков поменьше. Язык на плечо, жить не очень хочется. Звонков с реальной проблемой единицы, большинство хочет просто наорать. Да, нагрузка на сети выросла, но полок нигде нет.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 36 Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Работа, Юмор, Мат, Неадекват, Длиннопост

А это инсталляция "провайдер и люди на удалёнке". Я отметаю все случаи, когда наша помощь действительно требуется, айпишнег там на белый поменять допустим. Их меньшинство.

******************

- А вот знаете, я редактирую в рабочей папке на удалёном рабочем столе файлик и он у меня не там сохраняется

- Обратитесь пожалуйста к вашим системным администраторам

- А они сказали, что заняты и вы мне поможете

******************

- Я не могу подключиться к программе

- Вам предоставляется белый ip адрес, дальше настраивают ваши сисадмины

- А они послали к вам

- ... (выяснение, что товарищи не добавили один из наших пулов ip в разрешенные)

- Проверяйте, должно всё работать

- Да, мне наши отзвонились. Тоесть всё-таки к ним надо обращаться?

******************

- У меня компьютер на работе. А я хочу к нему подключиться из дома. Настройте.

- Это должны настраивать ваши айтишники

- А у нас их нет, мы агентство недвижимости

- Мы можем вам помочь в данной ситуации платно и по официальному письму

- Как платно? А мы вам за что и так деньги платим?

******************

- Вы знаете, я скинула рабочие файлы на флешку, принесла домой, сейчас мне надо отправить их по почте. А флешка не открывается!

- А интернет при чем?

- Так ведь по почте!

- Так ведь флешка не открывается!

- Вот и наши компьютерщики меня послали! И вы послали! А я на удалёнке! И никто не хочет помочь!

******************

Ребята, коллеги, я понимаю, у всех жопа. Но не перекладывайте с больной головы на ещё более больную. У вас меньше клиентов, конечно, гимора хватает, дебильных вопросов, думаю, тоже. Но нас-то тоже поймите

Записки сотрудника техподдержки. Часть 36 Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Работа, Юмор, Мат, Неадекват, Длиннопост

Зомби, сука, на улице. Те, кто бесят больше всех. Кого матом слать хочется. На кого цензурных слов не хватает.

******************

- А я вот телик прикупил, а hdmi от приставки где-то потерян. Привезите мне! Нет, я больше в магазин не пойду, и так телевизор 4 часа выбирали ездили, а тут карантин же, мы дома сидим, заболеть боимся. Тоесть как прямо сейчас не повезёте, а в порядке очереди? Мне что, без телевизора сидеть?!

******************

- Мне ваш сотрудник звонил, хотел подъехать через час, перенесите на потом, мы на шашлыки пошли, такая погода знаете ли. Давайте на завтра на 10.00. Тоесть как на это время уже назначена заявка? Но я же раньше договаривался? У меня просто непредвиденные обстоятельства! Как "либо как договорились, либо теперь в порядке очереди?!"

******************

- А зачем вам рюкзак на заявке? Вы что, ещё к кому-то кроме меня ездили? А если вы меня заразите? Ко мне-то понятно надо, у меня жизненно-важный ютуб на телевизоре по вайфаю через 2 комнаты тормозит, а к остальным-то зачем?! Карантин!!!

Набираю ему вечером узнать как дела: - А я не проверял больше, мы гулять ушли

******************

Сотни людей набирают по фигне! Парни обливаются антисептиком, набирают с собой маски и перчатки, и гонят к ним показывать скорость своим ноутом, ставить дрова, переносить роутеры, доказывать, что мы не олени и косяк не с нашей стороны. У парней семьи, дети, родители, родственники в группе риска. Но они едут на 10 и более заявок в день. А мы отбиваемся в офисе. А люди, которые сами никакого карантина не соблюдают, орут, что им надо СРОЧНО и ПРЯМЩАС! Яндекс-браузер чините прямщас! Планшет новый к роутеру подключите прямщас! Да вы люди или где?! Нам жалко наших парней, мы стараемся по максимуму решить всё по телефону, нам страшно за свои семьи, но мы выходим из дома и едем на работу потому, что нужны абонентам. Потому, что сука не будет у вас котиков в одноклассниках, если мы перестанем работать! Честно, за 6 лет работы я не помню такого пиздеца.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 36 Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Работа, Юмор, Мат, Неадекват, Длиннопост

Полыхательный пост получился, но как есть ) не болейте! А мы обеспечим вам бесперебойную связь! До новых историй! Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 3
688

Ромка. Выполняю обещание

Привет, друзья ) я как-то обещала, что Рома сам с вами поздоровается однажды )

Не очень пока хорошо получается, но мы над этим работаем ) лекарством-вредителем оказался Анафранил. Так бы мы и мучались дальше, не понимая как совершенно спокойный ребёнок превратился в неуправляемого, если бы таблетки не могли 3 недели привезти в аптеку. И произошло чудо! Никаких истерик, усидчивость, понимание. Правда местный психиатр настаивает, что это просто совпадение и надо его дальше пить. Ага-ага. Щаззз.

Ромка как всегда много поёт, всё больше и больше различимы слова. Конечно, о понимании смысла речи пока не идёт, но механическое повторение - тоже очень не плохо. Чего мне там психиатры хором говорили? Ему уже 9, не заговорит... Нате вам, всё мы сможем. Медленно, степенно, по слогам, но сможем. Сложные инструкции уже вполне себе понимает, от речи я чудес не жду, но хотя бы обращения и что-то односложное мы точно победим.

Дополнительные занятия, бассейн, школа - всё как обычно, всё на месте. Книги, которые он на волне истерик на пол года-год забросил, снова в фаворе.

Осталась у нас на данный момент одна непобедимая проблема. Зубы. Всё-таки под общий наркоз, иначе Ромка не даётся. Всё перепробовала. Это печально, но решаемо.

Итак. Роме 9, он учится в 3 классе. На данный момент он полностью себя обслуживает, понимает как обращаться с деньгами (пока только в состоянии сверить картинку на бумажке/монетке с ценником), пишет некоторые буквы под диктовку, произносит слога (тяжело переходит со слога на слог, коверкает), совершенно не боится людей, всегда рад контактировать и знакомиться, более-менее понимает сложные просьбы.

Как-то так ) ставлю себе галочку о выполненном обещании ) спасибо всем, что вы с нами! Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью
1062

Записки сотрудника техподдержки. Часть 35

Хэхэй, товарищи! Вас приветствует филиал дурдома ) без лишних слов, скопившаяся дичь!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 35 Работа, Интернет, Служба поддержки, Неадекват, Юмор, Провайдер, Люди, Мат, Длиннопост

Фамилия (пусть будет Иванова) этой женщины бабушки  этого существа неопределённого возраста стала у нас надолго определением целой группы лиц. Такого лютого пиздеца на адресе мы даже от постоянных горячо любимых алконавтов не видели.

3.01.2020 22:10

Телик находится в режиме кабельного тв. Старенькая бабулька не может перейти в режим приставки. Срочно нужна помощь, приехать показать как пользоваться. Очень ждет с утра.

Безобидная довольно заявка, так бывает. Бабульке 63 года, не так чтоб совсем песок сыплется, но с техникой может не дружить, верим. Печалит то, что бабулька в дрова. В сопли. В мясо просто перепитая. Радует, что по итогу разобралась сама.

4.01.2020 9:52

Снова не работает. Снова еле ворочает языком. До кучи на роутере индикации нет. Едем. Блок питания лежит рядом с роутером. На адресе не бабулька, а существо. В процессе разъяснения принципов включения роутера в розетку, существо хлещет "Беленькую" и отключается.

6.01.2020 7:38

Снова нет индикации, из отрывочных различимых фраз удаётся выяснить, что ничего не трогала. Весь день 6.01 и утро 7.01 пытаемся дозвониться, чтоб приехать. Не отвечает. 7го днём всплывает сама, едем.

А дальше я попробую описать видео, которое Ж. скинул в наш чат с адреса. Общага коридорного типа. Полураздолбанная дверь нараспашку. На входе в комнату полное ведро с биологическими отходами абонентки. Вонь невыносимая, Ж. бегал в коридор продышаться, чтоб его богатый внутренний мир не полез наружу. Существо возлежит на панцирной кровати. Блок питания от роутера лежит рядом с розеткой. Горизонтальные поверхности завалены бутылками, пузырьками, ботинки липнут к полу, прикасаться к оборудованию (установленному меньше месяца назад) просто страшно и мерзко.

- Распишитесь пожалуйста, что я вам всё починил

- Я не знаю, ребята, не понимаю

- Вот, смотрите, телевизор показывает, я включил роутер в розетку. Распишитесь

- Иванова

- Да, я в курсе. Распишитесь, заявка платная

- Не понимаю, ребята. Иванова

- Хорошо. Вы видите, что работает?

- Да. Не понимаю. Иванова я.

Длилось это 15 минут. Расписалась. Ж. слинял сверкая тапками. Абонентка углубилась в просмотр телика и употребление всего, что горит.

14.01.2020

- Девушка, у меня что, денег нет на счёте?

- Да, баланс отрицательный, у вас была платная заявка

- За что?!?!

- Мы приезжали к вам 2 раза роутер в розетку включать

- И что?! Я вам деньги плачу!!! Вы мне обязаны это делать бесплатно!!!

- Мы вас предупреждали, помните?

- Помню конечно! Но я же не думала, что вы спишете!!!

27.01.2020 абонентка расторгла договор, мотивируя тем, что мы не хотим включать ей бесплатно роутер в розетку. С её слов, мы должны входить в её положение, в конце-концов мы же видим, что она пьёт, не переломимся поездить повключать. Разговора не получилось, уговаривать абонентку остаться с нами никто не стал.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 35 Работа, Интернет, Служба поддержки, Неадекват, Юмор, Провайдер, Люди, Мат, Длиннопост

В моём мире розовых пони, человек, который представляется юридической фирмой, имеет хоть какое-то представление о договорных отношениях. Как выяснилось, я глубоко ошибаюсь.

- Дееевушка, у нас не работает интернет, вайфай называется "Юрист", ну я не знаю номер договора, посмотрите по имени

- Хорошо, те данные, которые вы диктуете, принадлежат физическому лицу

- Ну адрес- то правильный, а здесь мы

- Но у физического лица роутер работает и сеть называется по-другому

- Ну у нас-то не работает, а мы ему платим, а он вам

- Так. Стоп. Вы фирма. Сидите в офисе. У вас интернет из квартиры затянут?

- Ну... даааа... Но ваш ведь интернет!

- Хорошо, я сейчас перезвоню держателю договора, уточню, есть ли у него проблемы с интернетом

- Да каааакааая разница что у него, дееевушка, у НАС не работает!

Диалога не получилось. Они притащили к нам роутер. Аботделу не сказали, что роутер включен вторым от чего-то, просто отдали в отдел по работе с физлицами и назвали адрес. Мы ж не провидцы, настроили первым.

- Деееевушкаааа, ну мы уже роутер к вам приносили на настройкуууу, не работает

- Мы видим роутер абонента, у него всё работает, уточнили. С вами у нас договора нет. Если вы хотите, чтоб мы разбирались с вашим подключением, заключайте с нами договор.

- Ой, ну мы ж ему платим, а у него ваш интернет. Значит и у нас с вами договор.

- Нет, у нас договор с физическим лицом, которое вас подключило к себе нелегально. Перед юридической фирмой у нас обязательств нет.

- Как нет-то?! У нас ваш интернет!!! Мы вашему абоненту деньги платим!

Юридическая фирма. Разные девушки на том конце провода. Каааааак?! А вчера был эпик. Набирает мне на сотовый наш монтажник. И вещает о том, какие мы мерзкие, плохие, футболим несчастную юридическую контору, у которой с нами договор, они там уже судами грозят, ему вот инфа дошла через левого человека, которому они плакались. Рассказываю ему, как обстоят дела. Вместе смеёмся. А юридической фирме дорого с нами договор заключать, им дёшево платить нашему абоненту. И они искренне уверены, что обязаны мы им, ведь часть абонентской платы по договору с абонентом, это их деньги, которые они передают ему.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 35 Работа, Интернет, Служба поддержки, Неадекват, Юмор, Провайдер, Люди, Мат, Длиннопост

- У меня не работает пульт от приставки, привезите мне новый

- Красная лампочка на пульте горит?

- Нет, я не вижу

- Она в правом верхней части пульта

- Не вижу

- Нажимаете кнопку и не загорается?

- Пульта не вижу, потерял, привезите новый

- Новый можно приобрести в кассе

- Вы не поняли, у меня пульт не работает, вы мне должны его поменять бесплатно


- (пьяный рык в трубку) Где специалист ваш?!

- У вас заявка записана час назад, специалисту передано, в порядке очереди

- Быстрее давайте! Я позавчера из тюрьмы вышел и в запой на неделю собираюсь, мне надо срочно!


- Мне нужен новый пульт от приставки, готов купить рублей за 300

- Что с вашим случилось?

- Не работает, пополам сломан

- Хорошо, новый пульт можно купить в кассе

- Домой мне привезите, 300 рублей дам

- Он стоит дороже и домой касса приехать не может

- Я не готов дать больше 300, тогда меняйте бесплатно, я отдам вам остатки пульта

- Вы его сломали, не можем поменять бесплатно

- Приставка ваша? Ваша. А пульт мне может сразу такой дали. Меняйте бесплатно

- Вы акт сдачи-приёмки подписывали? Подписывали. Пульт там был новый.

- Ах вы ж какииииииие... это я что, читать должен что подписываю?!


- (печальный пьяный полушепот) У меня... тут... не работает

- Что не работает?

- Ну канал... для взрослых

- Пароль просит?

- Да нееееет, я смотрю его... Не работает... понимаете?.. А я деньги плачу

- Ооооооу... я боюсь, мы тут помочь не можем

- Отключите пакет не буду я за него платить, не работает как надо, всё не то


- Мне не нравится нумерация каналов

- Вы можете добавить каналы в избранное, убрать лишнее

- Нет. У вас каналы не правильно пронумерованы, мне бы хотелось не так

- Нумерацию нельзя поменять, вы можете сортировать каналы по группам

- Неееет. Просто как-то оно... давайте я вам составлю список в правильном порядке, а вы для меня поменяете


Бадум-тсссссс (кот с барабанными палочками.жпг). Пока всё ) до новой дичи! Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 2
1310

Записки сотрудника техподдержки. Часть 34

Привет, друзья! Сегодня немного сказочного, фееричного, ну и дичатинки как всегда. Не буду затягивать, начнём!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 34 Работа, Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Неадекват, Юмор, Мат, Длиннопост

Для разминки. Иногда, меняя оборудование, парни становятся свидетелями практически семейных драм ) вот представьте: темень, дубарь, чердак, фонарик в зубах и 2 коммутатора под замену. Где-то рядом слышно, как женщина по телефону с кем-то беседует. Романтика! И тут...

- МАААААМ!!!! Интернет пропааааал!!!!

- Подожди, договорю и посмотрю!

М. тихо выматерился и продолжил своё черное дело, несчадно выдирая абонентские нитки из старого оборудования.

- МААААМАААА!!! Нет интернета!!!!

Ребёнок не унимается, мама беседует по телефону, периодически отбрыкиваясь от надоедливого чада. Надо сказать, что прикручивать в ящик задубевшими руками коммутатор - тот ещё кайф. И провода не перепутать, хоть и со стикерами. И фонариком. В зубах, да, руки-то так и заняты.

- Ну мааааамаааааа, посмотри интернеееееет!!!!!

Где-то на 10ом вопле М. не выдержал: - Щас починю, не ори!!

И тишинаааааа... и робкий голос:

- Маааам, а это кто?!?!?!

- Карлсон блять! Сказал же, щас починит, успокойся!

Не одобряю, когда матерятся при детях. И на детей тем более. Но вышло забавно ) по крайней мере остальной процесс замены прошел без эксцессов.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 34 Работа, Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Неадекват, Юмор, Мат, Длиннопост

Сказ о том, как плохо быть хорошим, клиентоориентированным провайдером. Какбэ хер с ним, что скоро на нас начнут орать, если монтажник не той туалеткой набрызгался или парни на заявках были не с тем цветом глаз, какой нужен абоненту. Чего я никогда не смогу понять, почему абоненты считают, что за 200-300-400 рублей мы должны сварить им суп, станцевать лезгинку, ну и роутер заодно перезагрузить, ибо не царское дело. А инаааааче... Иначе прозвучит волшебная фраза: "Уйду к другому провайдеру!"


- (вопль раненого бизона) Я вам за что деньги плачу?!

- Здраааавствуйте, что у вас случилось?

- Нет электричества!

- Прекрасно. А мы при чем?

- Я за 2 недели давала заявку, что у нас будут отключать электричество, чтоб интернет не пропал!

- Да, мы поставили бесперебойник на наше оборудование, оно работает

- Но у меня! Нет! Электричества!

- Да, на доме работают электрики. В наши обязанности не входит обеспечивать электропитанием ваше оборудование

- Это почему ещё?! Я за что деньги плачу?!

И мы на полном серьёзе 40 минут двумя отделами доказывали женщине, что наша зона ответственности заканчивается нашим оборудованием. А её обесточенные компы - не к нам. На сколько я помню, сгонял туда кто-то из парней. Ткнулся заряженным ноутом к нашему кабелю. Показал инет. Еле ноги унёс, осыпаемый проклятьями.


- Если я вам не плачу, вы меня теперь отключать будете?!

- Вы не поверите, да. Если баланс становится отрицательным, услуга предоставляется в ограниченном режиме

- Да с какой стати?! Я от вас отключусь!


- Я хочу расторгнуть с вами договор!

- Это в абонентский отдел, но всё-таки что у вас случилось?

- Вы отключили мне интернет!

- Да, у вас отрицательный баланс. Могу активировать доверительный платёж, если не можете оплатить прямо сейчас

- Да вы там охуели все! Мне нужно работать! Почему вы меня не предупредили?!

- Вчера на контактный номер была отправлена смс с напоминанием.

- Я снимаю квартиру, это не мой номер

- Можно поменять контактный номер на ваш, договоритесь с вашим арендодателем

- Это не мои проблемы! Я вам деньги плачу! Вы ОБЯЗАНЫ предупреждать именно меня!

- Разрешите уточнить, а как мы должны знать, кто снимает квартиру: вы или кто-то другой?

- Да мне похуй как! (судя по звукам, трубка улетела в стену)


- (сварливый старушечий голос) Мальчики пусть приедут приставку мне поставят

- Ок, чтоб оформить приставку в аренду, нужно поменять тариф

- (ультразвук) Я плачу вам 200 рублей! Дерёте с пенсионеров! Эту... с рогами... дали и приставку дадите! Иначе я в прокуратуру буду жаловаться!!!!!!!

- (да хоть в спортлото) На вашем тарифе приставку можно только купить

- (визг) Записала быстро!

- (выдыхааааааем) Только со сменой тарифа

- (визг) Быстро записала!!!!

Диалог закончился клятвенным обещанием меня прямзавтра уволить. Норм чо, не привыкать.


- Неееееет, ты не поняла, мне надо, чтоб было как на моём тарифе, но дешевле

- Извините, так не бывает. Либо меньше каналов, либо меньше оборудования в аренду

- Мне дорого 17 рублей в сутки!

- Тарифы для всех одинаковые

- Мне! Надо! Дешевле! Но чтоб всё осталось как есть!

Чем человек думает? Он реально полагает, что мы именно для него сделаем тариф "Полный фарш" за 2,20 в кассу?! А я вот зарплату хочу больше за ту же работу. И за квартиру меньше платить, потребляя как обычно...

Записки сотрудника техподдержки. Часть 34 Работа, Служба поддержки, Интернет, Провайдер, Люди, Неадекват, Юмор, Мат, Длиннопост

Третья сказочка о добре и зле. И о том, как иногда на одном лицевом счёте уживаются полный пиздец, который хочется долго бить по голове коммутатором и совершенно адекватный человек. Ну или даже когда внутри одного человека 2 личности за минуту местами меняются.


М. сидел ночью, никого не трогал, свитчег куда-то конфижил. Звонок. Снимает трубку, пока подносил, чтоб ответить, оттуда раскатистое и агрессивное: "АЛЁЁЁЁЁ БЛЯЯЯЯ!". Он даже до уха ее донести не успел! М., недолго думая, рявкнул в ответ: "АЛЁ" и замолчал. Нет, ну а что делать в такой ситуации? Секунд через 20 тишины роообенько так: "Оооой, а я куда попал?". Мило пообщались, помог, очень благодарили.


Снова ночь. 3 раза буховатое тело попадает на оператора и покрывает с ног до головы эту милейшую, безобидную женщину. На 4ый раз трубку взял М.

- Техподдержка, здравствуйте!

- Ооох ебааать, как тебе не повезло. Тебе пиздец, звездец, анальные кары. Зря ты вообще трубку поднял

- Ну я вам скажу, вы сейчас тоже не в лотерею выиграли (В наступившей тишине, М. слышал, как проворачиваются шестерёнки в голове абонента...) Проблему будем решать или ещё покричим?

Позже М. рассказал, что это милейший человек, за 5 минут разобрались, расстались чуть не лучшими друзьями. Просто очень ему поорать на оператора нашего хотелось, слова сказать не давал. А как отпор получил, резко заткнулся.


Ну и на сладкое. До меня покрыты матом коллега пару раз и старший смены. На адресе кратковременное отключение электричества, шеф сказал аккум ставить смысла нет, сейчас включат. Набираю, чтоб закрыть заявку.

- Да у меня 24 минуты 30 секунд не было интернета!!!! Вечно с вами проблемы!!! В прокуратуру/президенту/в налоговую на вас нажалуюсь!!!

- На доме работали городские электрики

- Я знаю, я их видел. Я им между прочим сказал, чтоб сука всё включили!!!

- Сейчас всё работает?

- Да мне похуй! Что человек ваш приехал! И при мне! На ваше оборудование! Поставил! бесперебойник! Я проверю!

- Это не возможно. Если у хозяйки лицевого счёта есть какие-то предложения по улучшению работы, она может написать письмо в отдел по работе с юрлицами, мы его обязательно рассмотрим

- (снова рёв раненого бизона) Я ЗДЕСЬ ХОЗЯИН!!!! Ты меня не поняла?! Фамилию мне свою сказала быстро! Имя! ты там больше не работаешь!!!

- (ох как за живое-то задела) Мы не предоставляем такой информации о сотрудниках, для жалобы достаточно имени

- Как вы ЗАЕБАЛИ!!! Чтоб приехали и при мне всё проверили!!!!!!!

Трубку бросил. Перезваниваю по контактному номеру абонентки.

- Добрый день, заявка, бла-бла-бла, всё работает

- Да, спасибо, я знаю, там электрики же были

- Да, просто до хозяина столовой не получилось инфу донести, а договор на вас

- (недоумение) Какого хозяина?

- Ну мужчина звонил, громко кричал

- Кричал? Мужчина?! Это местный администратор... хозяин блэт... Извините пожалуйста, этого больше не повторится

Хочется верить, что этот "ЯЗДЕСЬХОЗЯИН" своё потом получил.


На сегодня, пожалуй, всё. И так портянка вышла лютая. Подписывайтесь ) за нами не заржавеет историй. Пока прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine

Показать полностью 2
1205

Записки сотрудника техподдержки. Часть 33

Привет, друзья! )) да-да-да, затроила с историями, зато подкопила ТАКОЙ четыреждыблядской дичи, что даже у Шаолиньских монахов, познавших дзен-буддизм в совершенстве, будут гореть пуканы. Начнём, пожалуй!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 33 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Юмор, Неадекват, Люди, Работа, Мат, Длиннопост

Есть такой тип людей - засранцы. Наши сотрудники давно не обращают внимания на слой пыли толщиной с палец, горы немытой посуды, полы, на которые без слёз не глянешь, тараканов и прочих домашних животных. Привыкли. Ну нет у человека времени прибраться. Расскажу о случаях, когда ПИЧОТ аж писец.

Пришел тут М. на заявку, всё как обычно: "Саппорт, саппорт, нету сети и не загружаецца!". На адресе мужик: "Не разувайтесь, у нас не прибрано немного". Ну да, ботинки, прилипающие к слою собачьего говна по всей квартире - это немного. Собакен тут же рядышком крутится, шпиц симпатишный. По протоптанной дорожке следуют в комнату к источнику проблемы. А тааам... на диване возлежит нимфа, стыдливо прикрывающая тонкой простынкой нижние 90 180!!! Верхние щедро растеклись по поверхности лежанки. М. аж встал. Ну в смысле весь. В дверях. И пожалел, что с собой нет инструмента.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 33 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Юмор, Неадекват, Люди, Работа, Мат, Длиннопост

Такого вот! А вы что подумали? Конечно, даму попросили удалиться, дабы не смущать нашего сотрудника столь шикарным видом. Ынтырнеты-то починять надо. Мужик вон стоит рассказывает какое говно наш роутер, скорости нет совсем. После того, как нимфа с грацией утюга уплыла в соседнюю комнату, прилипая тапками к полу, а абонент извлёк из-под табуретки злополучный роутер, М. осознал весь смысл фразы "всё в говне": роутер, 2 месяца назад бывший абсолютно белым, провода, удлинитель. Всё. В засохшем. Собачьем. Говне. В общем, работу инета показали на нашем ноуте. Абонент вроде как осознал. Ненадолго. А вчера набрал с требованием поменять роутер. Бесплатно. Арендный же! Вот чем человек думает? На наше вежливое "роутер испорчен", мы получили потоки искреннего удивления и непонимания. Ждём вот, должен в офис прийти скандалить.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 33 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Юмор, Неадекват, Люди, Работа, Мат, Длиннопост

- Я с дачи приехал, а интернет не работает

- Не вижу, компьютера, подключенного к роутеру. Посмотрите правый нижний угол, там должен быть значок сети

- Нету

- Что есть на экране?

- (визг, переходящий в ультразвук) Ничего!!! Не работает!!!

- У вас компьютер не включается

- Ну дык почините, я вам деньги плачу!

- У вас когда горло болит, вы к автослесарю идёте?

- Нет

- Так и мы компьютеры не чиним

- Вам сложно?

Даже блять не знаю... Вы не поверите, но да..


- Мальчика мне пришлите!

- Здрааавствуйте, а что у вас случилось?

- Маааальчика мне пришлите, я на месте расскажу. Тоесть как просто так не пришлёте? Ну в смысле заявка в какой отдел? Во все, пусть все приедут. Ничего я говорить не буду! На месте объясню! Я буду жаловаться! Вы не хотите мне помочь! Пришлите мне мальчика!!!


- Дэвушка, продлите мне на 2 дня

- Вам доверительный платёж активировать?

- Да, продлите пожалуйста


- У меня ролики на ютубе расплываются! Ваш интернет говно!!!

- У вас приставка колокольчиками, это максимальное разрешение, которое может выдавать ваш телевизор

- Вы хотите сказать, что у меня телевизор гавно?! Но у вас ведь приставка 4к!!! Где 4к?!


- Да, мы юрлицо, но у нас сисадмин на аутсорсе!

- Мы можем к вам приехать по наряду, за деньги

- За деньги у нас есть сисадмин!!!! Мы вам и так платим!!

- Вы платите нам за доступ к интернету, а вам надо подключить сетевой принтер

- И что? Тоесть вы нам не хотите помочь?!


- У меня выключили свет, я забыл как пользоваться тв. Как переключать каналы?

- Ээээм, надолго выключали?

- Да нет. Как мне включить все мои каналы?

- Что, все разом?

- Нет, ну те, которые мои

Записки сотрудника техподдержки. Часть 33 Интернет, Провайдер, Служба поддержки, Юмор, Неадекват, Люди, Работа, Мат, Длиннопост

С самого утра я откровенно скучала. Ну вот бывают такие дни, когда всё у всех работает. Чай, шоколадка, "Молодой папа" в правом наушнике. Шикааааааарно. А потом вышло обновление на приставки.

- У меня приставка просит обновиться!!!

- Нажмите кнопочку "обновить" и не трогайте 5 минут

- Обновить?

- Да

- Прямо можно

- Нужно

- А ничего не случится?

- Нет, всё хорошо

- Нажимаю, да?

- Да, нажимайте

- И больше не трогаю?

- Чорт, да

- А как я узнаю, что обновилась?

- Она напишет

- Прямо на экране напишет?

- .....

- ....

- Нет, не буду я обновлять, страшно, приедьте сами сделайте


- У меня пропал ютуб!

- У вас появилось новое приложение смарт ютуб, пользуйтесь им

- Но мне нужен ютуб!

- Это и есть ютуб

- Что вы мне за смарт впариваете?! Я за что вам деньги плачу?! Мне нужен ютуб!


- Почему серенькая не запускается первой?

- Что, простите?

- Раньше серенькая запускалась, а теперь синяя! Сделайте как было!

- Так. Что вы видите на экране?

- 5 канал

- Хорошо. Синяя - это что?

- Да как вы не понимаете?! Я вам деньги плачу! Мне серая нужна, синяя не привычно!!! Я не могу ей пользоваться!!

Знаете что это было?! Фон программы для просмотра иптв...


В смене 8 человек. Заявок было очень не много, так что в основном все сидели в офисе. И мы ЗАЕБАЛИСЬ к концу смены. Не устали, а прямо вот так. И длился этот поток звонков 4 дня точно, до сих пор иногда всплывают, хотя прошло 2 недели.

Ну а пока прощаюсь до новых историй ) их у меня есть! Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 3
750

Ромка. После долгого молчания

Привет, друзья! Для тех, кто с тегом alexsandrine сталкивается впервые - им отмечены посты, в которых я рассказываю о своём старшем сыне и том, как "не такой как все" ребёнок уживается с окружающим миром. Очень извиняюсь за то, что так пропала надолго. Какое-то постоянное некогда на меня напало. Сейчас вот выкроилось время, пока дети ужинают )

И так. Сразу к новостям. Ромка пошел в 3 класс. Мы получили очередную справку на домашнее обучение, но как-всегда занятия проводятся на территории школы. Печально, что одна из любимых Роминых учительниц в этом году совсем не сможет с ним заниматься, взяла класс. Поменялся основной педагог. Ромка очень настороженно отнёсся к ней, устроил проверку на прочность. Правда довольно быстро сдался, похоже, ему надоело проверять границы дозволенного для незнакомых людей.

Меня часто спрашивают, чем же в школе занимаются с такими детьми. К примеру, вот это план занятий логопеда-дефектолога

Ромка. После долгого молчания Alexsandrine, Роман, Медицина, Дети, Аутистические расстройства, Новости, Фотография, Школа, Длиннопост

Ещё есть психолог, общие занятия типа физкультуры, изо, ритмики, прогулки с классом. Курс каждого учителя согласовывается отдельно с родителями. Ромку нельзя перегружать, расписание приходится компоновать таким образом, чтоб учителям было удобно, а Роме разнообразно. К примеру, 3 урока подряд с 1 учителем он тупо не высидит, даже если менять деятельность. Вот за что безумно ценю Ромину школу, действительно как к родному относятся.

О подвижках. Появилось довольно много слов, некоторые очень чисто произносит. Далеко не всегда в тему, но есть же! Самостоятельности добавляется, понимания. Начало работать "дай мне такой-то предмет", "покажи учителю такой-то цвет". То есть начали работать конструкции, где Ромка воспринимая исключительно на слух, начинает выбирать действие, предмет действий и человека, на которого направлено действие.  Это прямо победа! Мы потихоньку уходим от односложных просьб. Значит словесная окрошка, которая окружает его,  медленно превращается во что-то более-менее ясное.

С поведением никаких мега-прорывов нет. Воюем. По крайней мере он с нами, мы учимся его понимать и предотвращать конфликты заранее. Кризис вроде как миновал, но вот это Ромино мнение и хотелки... И ведь не договоришься толком. Сложно, в общем. Скандалит иногда. Но самое страшное позади.

Пост об отношениях Влада и Ромы некоторое время назад прямо словил плюсцов )

Ромка. После долгого молчания Alexsandrine, Роман, Медицина, Дети, Аутистические расстройства, Новости, Фотография, Школа, Длиннопост

Придётся мне вас огорчать, ребята. Похоже, настало то время, когда мальчики медленно начинают расходиться в разные стороны. Влад пошел в школу. У него начали появляться новые знакомства, помимо оставшихся с садика, совершенно другой принцип обучения, другая программа. В последнее время от Влада часто слышно: "Отстань" в адрес Ромы. Да, он так же играет с ним на прогулках и дома, так же таскает за собой. Но Влад начал отстраняться. Нас это очень печалит, но, к сожалению, всё закономерно. Влад не стал любить Ромку меньше, переживать за него по-другому, просто он его перерастает.

Опять же очень извиняюсь, но с видосом у меня так и не срослось. Мне прямо стыдно. Выложу в следующий раз. Пока только фото и наши горячие приветы ) спасибо, что вы есть, спасибо, что спрашиваете и читаете ) в последнее время на пикабу начали появляться посты о детях, подобных Ромке, вижу потому, что на меня ссылаются. И я очень этому рада. Значит всё не зря ) значит наш с вами мир становится добрее и понятнее для детей, которые совсем чуть-чуть отличаются от того, что принято считать нормой )

А я прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine!

З.Ы. В ближайшее время записки сотрудника техподдержки )

Ромка. После долгого молчания Alexsandrine, Роман, Медицина, Дети, Аутистические расстройства, Новости, Фотография, Школа, Длиннопост
Показать полностью 2
718

У города новый герой

В центре Каменска-Уральского новый перформанс. На магазине цветов автор "4 королей" - "916" повесил циферблат со знаками валют разных стран.

Напомним, накануне утром 18 июля, автор с подписью "916" на автобусной остановке нарисовал игральные карты с портретами похожие на президента РФ Владимира Путина, премьер-министра Дмитрия Медведева, патриарха Кирилла и пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова.

У города новый герой Город, Перформанс, Король, Деньги, Стрит-Арт, Каменск-Уральский, Длиннопост
У города новый герой Город, Перформанс, Король, Деньги, Стрит-Арт, Каменск-Уральский, Длиннопост

Интересно, сколько провисят часы. Королей закрасили моментально.

У города новый герой Город, Перформанс, Король, Деньги, Стрит-Арт, Каменск-Уральский, Длиннопост

Источник: https://vk.com/kulive

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!