alexsandrine

Привет, друзья! Сегодня немного сказочного, фееричного, ну и дичатинки как всегда. Не буду затягивать, начнём!

Для разминки. Иногда, меняя оборудование, парни становятся свидетелями практически семейных драм ) вот представьте: темень, дубарь, чердак, фонарик в зубах и 2 коммутатора под замену. Где-то рядом слышно, как женщина по телефону с кем-то беседует. Романтика! И тут...

- МАААААМ!!!! Интернет пропааааал!!!!

- Подожди, договорю и посмотрю!

М. тихо выматерился и продолжил своё черное дело, несчадно выдирая абонентские нитки из старого оборудования.

- МААААМАААА!!! Нет интернета!!!!

Ребёнок не унимается, мама беседует по телефону, периодически отбрыкиваясь от надоедливого чада. Надо сказать, что прикручивать в ящик задубевшими руками коммутатор - тот ещё кайф. И провода не перепутать, хоть и со стикерами. И фонариком. В зубах, да, руки-то так и заняты.

- Ну мааааамаааааа, посмотри интернеееееет!!!!!

Где-то на 10ом вопле М. не выдержал: - Щас починю, не ори!!

И тишинаааааа... и робкий голос:

- Маааам, а это кто?!?!?!

- Карлсон блять! Сказал же, щас починит, успокойся!

Не одобряю, когда матерятся при детях. И на детей тем более. Но вышло забавно ) по крайней мере остальной процесс замены прошел без эксцессов.

Сказ о том, как плохо быть хорошим, клиентоориентированным провайдером. Какбэ хер с ним, что скоро на нас начнут орать, если монтажник не той туалеткой набрызгался или парни на заявках были не с тем цветом глаз, какой нужен абоненту. Чего я никогда не смогу понять, почему абоненты считают, что за 200-300-400 рублей мы должны сварить им суп, станцевать лезгинку, ну и роутер заодно перезагрузить, ибо не царское дело. А инаааааче... Иначе прозвучит волшебная фраза: "Уйду к другому провайдеру!"

- (вопль раненого бизона) Я вам за что деньги плачу?!

- Здраааавствуйте, что у вас случилось?

- Нет электричества!

- Прекрасно. А мы при чем?

- Я за 2 недели давала заявку, что у нас будут отключать электричество, чтоб интернет не пропал!

- Да, мы поставили бесперебойник на наше оборудование, оно работает

- Но у меня! Нет! Электричества!

- Да, на доме работают электрики. В наши обязанности не входит обеспечивать электропитанием ваше оборудование

- Это почему ещё?! Я за что деньги плачу?!

И мы на полном серьёзе 40 минут двумя отделами доказывали женщине, что наша зона ответственности заканчивается нашим оборудованием. А её обесточенные компы - не к нам. На сколько я помню, сгонял туда кто-то из парней. Ткнулся заряженным ноутом к нашему кабелю. Показал инет. Еле ноги унёс, осыпаемый проклятьями.

- Если я вам не плачу, вы меня теперь отключать будете?!

- Вы не поверите, да. Если баланс становится отрицательным, услуга предоставляется в ограниченном режиме

- Да с какой стати?! Я от вас отключусь!

- Я хочу расторгнуть с вами договор!

- Это в абонентский отдел, но всё-таки что у вас случилось?

- Вы отключили мне интернет!

- Да, у вас отрицательный баланс. Могу активировать доверительный платёж, если не можете оплатить прямо сейчас

- Да вы там охуели все! Мне нужно работать! Почему вы меня не предупредили?!

- Вчера на контактный номер была отправлена смс с напоминанием.

- Я снимаю квартиру, это не мой номер

- Можно поменять контактный номер на ваш, договоритесь с вашим арендодателем

- Это не мои проблемы! Я вам деньги плачу! Вы ОБЯЗАНЫ предупреждать именно меня!

- Разрешите уточнить, а как мы должны знать, кто снимает квартиру: вы или кто-то другой?

- Да мне похуй как! (судя по звукам, трубка улетела в стену)

- (сварливый старушечий голос) Мальчики пусть приедут приставку мне поставят

- Ок, чтоб оформить приставку в аренду, нужно поменять тариф

- (ультразвук) Я плачу вам 200 рублей! Дерёте с пенсионеров! Эту... с рогами... дали и приставку дадите! Иначе я в прокуратуру буду жаловаться!!!!!!!

- (да хоть в спортлото) На вашем тарифе приставку можно только купить

- (визг) Записала быстро!

- (выдыхааааааем) Только со сменой тарифа

- (визг) Быстро записала!!!!

Диалог закончился клятвенным обещанием меня прямзавтра уволить. Норм чо, не привыкать.

- Неееееет, ты не поняла, мне надо, чтоб было как на моём тарифе, но дешевле

- Извините, так не бывает. Либо меньше каналов, либо меньше оборудования в аренду

- Мне дорого 17 рублей в сутки!

- Тарифы для всех одинаковые

- Мне! Надо! Дешевле! Но чтоб всё осталось как есть!

Чем человек думает? Он реально полагает, что мы именно для него сделаем тариф "Полный фарш" за 2,20 в кассу?! А я вот зарплату хочу больше за ту же работу. И за квартиру меньше платить, потребляя как обычно...

Третья сказочка о добре и зле. И о том, как иногда на одном лицевом счёте уживаются полный пиздец, который хочется долго бить по голове коммутатором и совершенно адекватный человек. Ну или даже когда внутри одного человека 2 личности за минуту местами меняются.

М. сидел ночью, никого не трогал, свитчег куда-то конфижил. Звонок. Снимает трубку, пока подносил, чтоб ответить, оттуда раскатистое и агрессивное: "АЛЁЁЁЁЁ БЛЯЯЯЯ!". Он даже до уха ее донести не успел! М., недолго думая, рявкнул в ответ: "АЛЁ" и замолчал. Нет, ну а что делать в такой ситуации? Секунд через 20 тишины роообенько так: "Оооой, а я куда попал?". Мило пообщались, помог, очень благодарили.

Снова ночь. 3 раза буховатое тело попадает на оператора и покрывает с ног до головы эту милейшую, безобидную женщину. На 4ый раз трубку взял М.

- Техподдержка, здравствуйте!

- Ооох ебааать, как тебе не повезло. Тебе пиздец, звездец, анальные кары. Зря ты вообще трубку поднял

- Ну я вам скажу, вы сейчас тоже не в лотерею выиграли (В наступившей тишине, М. слышал, как проворачиваются шестерёнки в голове абонента...) Проблему будем решать или ещё покричим?

Позже М. рассказал, что это милейший человек, за 5 минут разобрались, расстались чуть не лучшими друзьями. Просто очень ему поорать на оператора нашего хотелось, слова сказать не давал. А как отпор получил, резко заткнулся.

Ну и на сладкое. До меня покрыты матом коллега пару раз и старший смены. На адресе кратковременное отключение электричества, шеф сказал аккум ставить смысла нет, сейчас включат. Набираю, чтоб закрыть заявку.

- Да у меня 24 минуты 30 секунд не было интернета!!!! Вечно с вами проблемы!!! В прокуратуру/президенту/в налоговую на вас нажалуюсь!!!

- На доме работали городские электрики

- Я знаю, я их видел. Я им между прочим сказал, чтоб сука всё включили!!!

- Сейчас всё работает?

- Да мне похуй! Что человек ваш приехал! И при мне! На ваше оборудование! Поставил! бесперебойник! Я проверю!

- Это не возможно. Если у хозяйки лицевого счёта есть какие-то предложения по улучшению работы, она может написать письмо в отдел по работе с юрлицами, мы его обязательно рассмотрим

- (снова рёв раненого бизона) Я ЗДЕСЬ ХОЗЯИН!!!! Ты меня не поняла?! Фамилию мне свою сказала быстро! Имя! ты там больше не работаешь!!!

- (ох как за живое-то задела) Мы не предоставляем такой информации о сотрудниках, для жалобы достаточно имени

- Как вы ЗАЕБАЛИ!!! Чтоб приехали и при мне всё проверили!!!!!!!

Трубку бросил. Перезваниваю по контактному номеру абонентки.

- Добрый день, заявка, бла-бла-бла, всё работает

- Да, спасибо, я знаю, там электрики же были

- Да, просто до хозяина столовой не получилось инфу донести, а договор на вас

- (недоумение) Какого хозяина?

- Кричал? Мужчина?! Это местный администратор... хозяин блэт... Извините пожалуйста, этого больше не повторится

Хочется верить, что этот "ЯЗДЕСЬХОЗЯИН" своё потом получил.

На сегодня, пожалуй, всё. И так портянка вышла лютая. Подписывайтесь ) за нами не заржавеет историй. Пока прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine

Привет, друзья! )) да-да-да, затроила с историями, зато подкопила ТАКОЙ четыреждыблядской дичи, что даже у Шаолиньских монахов, познавших дзен-буддизм в совершенстве, будут гореть пуканы. Начнём, пожалуй!

Есть такой тип людей - засранцы. Наши сотрудники давно не обращают внимания на слой пыли толщиной с палец, горы немытой посуды, полы, на которые без слёз не глянешь, тараканов и прочих домашних животных. Привыкли. Ну нет у человека времени прибраться. Расскажу о случаях, когда ПИЧОТ аж писец.

Пришел тут М. на заявку, всё как обычно: "Саппорт, саппорт, нету сети и не загружаецца!". На адресе мужик: "Не разувайтесь, у нас не прибрано немного". Ну да, ботинки, прилипающие к слою собачьего говна по всей квартире - это немного. Собакен тут же рядышком крутится, шпиц симпатишный. По протоптанной дорожке следуют в комнату к источнику проблемы. А тааам... на диване возлежит нимфа, стыдливо прикрывающая тонкой простынкой нижние 90 180!!! Верхние щедро растеклись по поверхности лежанки. М. аж встал. Ну в смысле весь. В дверях. И пожалел, что с собой нет инструмента.

Такого вот! А вы что подумали? Конечно, даму попросили удалиться, дабы не смущать нашего сотрудника столь шикарным видом. Ынтырнеты-то починять надо. Мужик вон стоит рассказывает какое говно наш роутер, скорости нет совсем. После того, как нимфа с грацией утюга уплыла в соседнюю комнату, прилипая тапками к полу, а абонент извлёк из-под табуретки злополучный роутер, М. осознал весь смысл фразы "всё в говне": роутер, 2 месяца назад бывший абсолютно белым, провода, удлинитель. Всё. В засохшем. Собачьем. Говне. В общем, работу инета показали на нашем ноуте. Абонент вроде как осознал. Ненадолго. А вчера набрал с требованием поменять роутер. Бесплатно. Арендный же! Вот чем человек думает? На наше вежливое "роутер испорчен", мы получили потоки искреннего удивления и непонимания. Ждём вот, должен в офис прийти скандалить.

- Я с дачи приехал, а интернет не работает

- Не вижу, компьютера, подключенного к роутеру. Посмотрите правый нижний угол, там должен быть значок сети

- Нету

- Что есть на экране?

- (визг, переходящий в ультразвук) Ничего!!! Не работает!!!

- У вас компьютер не включается

- Ну дык почините, я вам деньги плачу!

- У вас когда горло болит, вы к автослесарю идёте?

- Нет

- Так и мы компьютеры не чиним

- Вам сложно?

Даже блять не знаю... Вы не поверите, но да..

- Мальчика мне пришлите!

- Здрааавствуйте, а что у вас случилось?

- Маааальчика мне пришлите, я на месте расскажу. Тоесть как просто так не пришлёте? Ну в смысле заявка в какой отдел? Во все, пусть все приедут. Ничего я говорить не буду! На месте объясню! Я буду жаловаться! Вы не хотите мне помочь! Пришлите мне мальчика!!!

- Дэвушка, продлите мне на 2 дня

- Вам доверительный платёж активировать?

- Да, продлите пожалуйста

- У меня ролики на ютубе расплываются! Ваш интернет говно!!!

- У вас приставка колокольчиками, это максимальное разрешение, которое может выдавать ваш телевизор

- Вы хотите сказать, что у меня телевизор гавно?! Но у вас ведь приставка 4к!!! Где 4к?!

- Да, мы юрлицо, но у нас сисадмин на аутсорсе!

- Мы можем к вам приехать по наряду, за деньги

- За деньги у нас есть сисадмин!!!! Мы вам и так платим!!

- Вы платите нам за доступ к интернету, а вам надо подключить сетевой принтер

- И что? Тоесть вы нам не хотите помочь?!

- У меня выключили свет, я забыл как пользоваться тв. Как переключать каналы?

- Ээээм, надолго выключали?

- Да нет. Как мне включить все мои каналы?

- Что, все разом?

- Нет, ну те, которые мои

С самого утра я откровенно скучала. Ну вот бывают такие дни, когда всё у всех работает. Чай, шоколадка, "Молодой папа" в правом наушнике. Шикааааааарно. А потом вышло обновление на приставки.

- У меня приставка просит обновиться!!!

- Нажмите кнопочку "обновить" и не трогайте 5 минут

- Обновить?

- Да

- Прямо можно

- Нужно

- А ничего не случится?

- Нет, всё хорошо

- Нажимаю, да?

- Да, нажимайте

- И больше не трогаю?

- Чорт, да

- А как я узнаю, что обновилась?

- Она напишет

- Прямо на экране напишет?

- .....

- ....

- Нет, не буду я обновлять, страшно, приедьте сами сделайте

- У меня пропал ютуб!

- У вас появилось новое приложение смарт ютуб, пользуйтесь им

- Но мне нужен ютуб!

- Это и есть ютуб

- Что вы мне за смарт впариваете?! Я за что вам деньги плачу?! Мне нужен ютуб!

- Почему серенькая не запускается первой?

- Что, простите?

- Раньше серенькая запускалась, а теперь синяя! Сделайте как было!

- Так. Что вы видите на экране?

- 5 канал

- Хорошо. Синяя - это что?

- Да как вы не понимаете?! Я вам деньги плачу! Мне серая нужна, синяя не привычно!!! Я не могу ей пользоваться!!

Знаете что это было?! Фон программы для просмотра иптв...

В смене 8 человек. Заявок было очень не много, так что в основном все сидели в офисе. И мы ЗАЕБАЛИСЬ к концу смены. Не устали, а прямо вот так. И длился этот поток звонков 4 дня точно, до сих пор иногда всплывают, хотя прошло 2 недели.

Ну а пока прощаюсь до новых историй ) их у меня есть! Всегда ваша, AlexSandrine

В центре Каменска-Уральского новый перформанс. На магазине цветов автор "4 королей" - "916" повесил циферблат со знаками валют разных стран.

Напомним, накануне утром 18 июля, автор с подписью "916" на автобусной остановке нарисовал игральные карты с портретами похожие на президента РФ Владимира Путина, премьер-министра Дмитрия Медведева, патриарха Кирилла и пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова.

Интересно, сколько провисят часы. Королей закрасили моментально.

Источник: https://vk.com/kulive

На волне. Дано: Влад - 7,5 лет. Ромка - 9 лет, сенсомоторная алалия, расстройство аутистического спектра.

"Это не я, это Ромка" стало их первыми взаимоотношениями. Рома не воспринимал Влада, а Влад просёк, что Рома не ответит. Бардак прибирали оба, в углу стояли вместе, без мультиков - зато в компании. Влад злился. Рома не говорил, да и в принципе воспринимал брата, как предмет мебели. Как и окружающий мир. РАС - оно такое. У них были соседние участки для прогулок в садике, разделённые небольшим заборчиком. Владу было 3, Роме 4. Я пришла за ними вечером и страшно удивилась, увидев ревущего Влада, намертво вцепившегося в Рому, и самого Рому с разбитой губой. Новый мальчик в группе младшего оказался довольно агрессивным и масштабным, относительно нашего "ниже фляги". На прогулке он толкнул Влада так, что тот грохнулся на спину и заревел. Рома перелетел через забор и кинулся на обидчика. Воспитатели, конечно, растащили. Но Влада Рома забрал к себе на участок, где держал за руку до моего прихода, злобно мыча на воспитателей при приближении. Дома младший снова стал предметом мебели для старшего.

Владу 4, Роме 5

- Мама, Рома со мной не говорит

- Он ни с кем не говорит

- Но я хочу с ним играть

- Давай поиграем все вместе

Влад тащит Рому на площадку с толпой детей. Рома боится, закрывает глаза и вырывается.

- Владя, не трогай Рому! Ромка, беги ко мне!

- Мама, нет! Мы пойдём к ребятам!

Он таскал его за собой, пока Рома не перестал бояться.

"Это я, это не Ромка". Владу 5, Роме 6. Влад сам собирает игрушки, берёт на себя ответственность за разлитую воду, рисунки на обоях, сломанную игрушку. Мы с мужем всё понимаем, объясняем обоим, ставим в угол вместе, без мультиков - зато в компании. Их участки до сих пор рядом. Я забираю детей из садика, воспитательница сообщает, что завтра нам надо явиться в детскую комнату милиции. Влад избил мальчика из своей группы, еле оттащили. У сына кровавые потёки под носом, царапина на щеке, весь в песке, сопит, молчит. Вечером на допросе перед папой начинает реветь. Мальчик сказал, что брат Влада - дебил. Тётя с погонами объясняет, что драться нельзя, родители обиженного ребёнка гневно сопят, Влад сообщает, что его брат не дебил, он Ромка, а вот мальчик дебил, если не понимает, что Ромка не хочет говорить.

"Смотри, Ромка, там дождь, он мокрый и пахнет травой". Осенью Рома пойдёт в школу, Влад переживает, что на соседнем участке его больше не будет. И ему купили рюкзак и тетрадки. Мы рассказываем ему сказки о заколдованном принце, который не может говорить, но мы даём ему волшебные таблетки. Влад знает, что когда-то всё обязательно будет хорошо, и он перестанет быть предметом мебели. Старший очень любит смотреть в окно, а младший рассказывать ему, что там происходит. Они могут так стоять по часу. Мы не трогаем, им так хорошо.

Роме 7, Владу 6. Рома привыкает к школе. Ему тяжело, много людей, другие локации, незнакомые маршруты, буквы-цифры.

- Мама, Рома сказал, что не будет это

- Зай, Рома не...

- Это он с тобой не говорит

Роме 9. Владу 7,5. Рома полежал в больнице. У него ломается характер, он истерит, у него трясутся руки, болит голова. Влад кидается к нему успокаивать, мы его оттаскиваем, чтоб Рома ему не навредил. Постепенно становится лучше, у нас ведь всё медленно с ним.

- Ром, не бойся, я же здесь, это я, Владик

Рома уже почти не ревёт и не пинает двери. Влад берёт его за руку. Они вместе валяются на кровати и смотрят, как папа играет на приставке. Рома обнимает брата.

- Я буду писать, ты тоже пиши

У Ромы плохо слушаются руки, но Влад пишет прописи. Рома медленно выводит рядом по подобию.

- Я буду врачом. И дам Роме таблетку. Он вылечится.

- Рома ведь не болеет, зай, он просто такой

- Ну и пусть, он мой брат, я его люблю

А Рома молчит. Он просто обнимает Влада, переживает, когда у него не получается что-то, бегает за ним по площадке и не боится участвовать в играх с ребятами. А Влад помогает как может. Что может ребёнок в 7,5 лет? Да, пожалуй, гораздо больше, чем взрослые.

Привет, друзья! Соскучились? Я вот очень ) извиняюсь, что пропала надолго. А знаете что у меня нового? ОТПУСК! Со смены валила сверкая пятками, надо сказать. Сижу под кондиционером с кружкой ледяной колы (коллеги, привет, удачной смены, там вон грохочет что-то ^_^). Отчёт о двухмесячном рабском труде на благо бесперебойной работы интернета! Погнали!

- Девушка!! У меня не работает телевизор!!!

- Подскажите ваш адрес. У вас телевизор с интернетом или коробочка около него стоит?

- У соседки тоже не работает напротив!!! И подо мной!!! Что такое?!

- Подскажите ваш адрес, посмотрю

- Дак во всём доме не работает!

- Дак в каком?

(Выясняем, что у бабушек аналоговое тв)

- У вас обычная домовая антенна, вам надо обращаться в фирму, которая её обслуживает

- Дак я вам и звоню! Вы что творите там?! У всего дома нет тв!

- Это совсем разное. У вас кругленький провод в телевизор втыкается, интернета дома нет. А у нас только через интернет.

- НскТелесети?!

- Да

- Дак Нск!

- Да

- Дак ТЕЛЕсети!

- Да

- Ну вот что ты мне рассказываешь?!?! Чините едьте! Нское ТЕЛЕвидение значит!

- Мы можем заключить с вами договор, установить наше оборудование. Когда вы станете нашим абонентом, тогда и поедем чинить

- Дак у меня не с вами договор? А с кем?

- Скорее всего ХХХ

- Ну-к и наберите им! Скажите, чтоб чинили! Я пенсионерка! У меня соседка инвалид 2 группы!

- Вы извините, мы их номеров не знаем. Вот вам номер справочной. Вам обязательно помогут.

- А вы тогда зачем нужны?! Сидите там! Телевизор не работает! Пожилых людей кругами гоняют!!!

А что ж будет, когда отключат аналог, и вся эта братия станет нашими абонентами с тв-приставками? Я тут тётеньке 1971го года выпуска 20 минут объясняла как из одного приложения на приставке перейти в другое. Нажмите кнопочку Home. С домиком. Home. ХОМЕ! Там домик нарисован. Вот крестовину видите? Со стрелочками вверх-вниз-влево-вправо. По центру круглая кнопочка ОК. Нет, не на телевизоре, на пульте. Тааак. А теперь чуток правее и вверх. Нет. Это левее и вниз. А это правее вниз. Это кнопочка меню. А надо Home. С домиком. ХОМЕ (блять!)! Может заявку? Нет? Ок, а дайте мужа, с ним попробуем. Здравствуйте, нам с вами нужна кнопочка Home. С домиком. ХОМЕ!!!!!!

Я понимаю, не у всех хорошо с техникой. Но чорт, это не пенсионеры, эти люди где-то работают, ходят в магазины, водят машины, детей воспитывают, у них есть телефоны, телевизоры, микроволновки. И это не частный случай. Их дофига.

Как-то так принято, что последнюю смену перед отпуском мы называем "дембельский аккорд". И обычно это пиздец тяжело. Состояние у меня было к концу смены: "Дайте мне кирпич, а лучше бензопилу". В целом неделя дерьмовая, а тут просто как сговорились. Бешеная гроза, 380 в 2 района, веерные отключения электричества. К 2 часам дня я печально гипнотизировала кружку кофе, которая с 9 утра меня ждала, и напевала про "устрой дестрой".

- Техподдержка, здравствуйте

- Ты там охуела?!?!

- (глаз дёргается, хочется жрать, на языке мозоль, пожалуй да, я очень близка к состоянию "охуела") Добрый день, что у вас случилось?

- Хуле у меня интернет не работает третий день?!

- Подскажите, пожалуйста, лицевой счет или адрес

- ...

- (походу порт сдох на свитче) У вас повреждение кабеля, оформляю вам заяв...

- Через сколько починят?

- Сегодня, максимум завтра

- Ты блять с кем говоришь?! Тупая чтоли? Через сколько приедут?? 10 минут, 15?

- Я записала вам заявку, передам монтажникам, постараются починить сегодня

- Хуяжникам! Пол часа тебе даю! Лично отвечать мне будешь, поняла овца?!

И трубку бросил. Нет, не утрирую. Он потом пол дня названивал, пока мы всей сменой просили парней как-то освободить время, как-то сдвинуть абонентов, но починить этого дебила, ибо наши нервы целее будут. Он не реагировал на "я буду с вами разговаривать в таком тоне", "ведётся запись разговоров", "мы перезвоним, когда вы успокоитесь". Он орал. А знаете почему 3 дня не работает, а набрал только сейчас? Он был занят, пил.

- Что у вас там с интернетом опять?

- (дедок 1949го года выпуска, включаем улыбку, готовимся к долгой беседе) Давайте посмотрим. Вижу, что на вашем компьютере, судя по всему, не прописаны настройки. Я подскажу как, надо проверить. Смотрите в прав...

- Ты тупая?! Проверяй давай у себя, что там случилось у вас-дебилов

- (5 вечера. Я хочу жрать, кофе, курить и убивать) И всё-таки проверить нужно вам. Я могу сразу записать заявку, но придётся ждать, пока приедет наш специалист, это не моментально. Либо мы сейчас в вами всё смотрим и чиним за 10 минут.

- У меня!! Всё!!! Хорошо!!! Вас там сколько сидит? Понабрали тупиц, нихера не умеют. Завтра же напишу жалобу, половину уволят!!! Зовут тебя как?

- Александра

- Нет, точно дура. Фамилия! Имя! Отчество! Первая пинком под жопу полетишь

- (выдыхаааааем, выдыхаааааем) Для жалобы достаточно имени. Давайте к вашей проблеме.

Со снисходительными ухмылками, ненавязчивыми оскорблениями и твёрдой уверенностью в моей полной невменяемости, дед таки дошел до настроек. И да. Не прописаны. Веселье в трубке сменилось напряженным сопением. Прописали, проверили, работает.

- И что? Я типа перед тобой извиниться должен?

- На ваше усмотрение. Чем-то могу ещё вам помочь?

- Пошла ты на йух, Александра! Понабрали куриц безмозглых! Завтра же половину уволю!

Бинго блять! Трубку конечно бросил. Надо уважать старость, надо любить абонентов. Может день у него не удачный. Но сссууууукаааа... Честное слово, я не виновен, я не помню откуда столько крови... Голос начальника за кадром: "Ветра, давай ты больше не пойдёшь в отпуск, это ж невозможно"... Фух, если у тебя нет головы, я могу тебе легко одолжить свою... Л. (начальник), можно я поделюсь с абонентами своей головой? Пусть потом охуевают от происходящего.

- Мне сейчас нужен монтажник!! Сей-час я сказала!!!!

- К сожалению, рабочий день специалистов закончился, завтра с утра с вами свяжутся и договорятся на удобное для вас время

- Ты тупая?!

- (да, блять! И охуела) Я записала вам заявку, мы постараемся устранить её максимально быстро, приносим извинения за неудобства

- Я за что деньги плачу?! Сейчааааас мне маааальчиков прислааааали! Ты знаешь, что я с вами сделаю?! Тебя первой уволю!

- Ещё раз повторяю, с вами свяжутся завтра с утра

- Да пошла ты на йух со своими монтажниками!

21:02. Руки трясутся. Глаз дёргается. Выливаю ледяной кофе в раковину. Пакую ноут. И валю на йух в отпуск пить пиво. Мы вас очень любим, дорогие абоненты. Да, мы получаем зарплату благодаря вам. Да, мы обязаны вам помогать, улыбаться и доносить недоносимое. Но будьте вы людьми, в конце-концов.

Тётенька пьяна в сопли, набирает 7ой раз за вечер. По ощущениям от разговора, явно у неё проблемы с кредитами/банками/коллекторами

- Зачеееем вы прислали мне уведомление? Я что, не знаю сколько у меня денег на балансе?!

- Ваш баланс приближается к нулю. Чтоб это не стало для вас неожиданностью, отправляются автоматически уведомления

- Да?! Я и так всё знаю о своих долгах! Какое вы право имеете напоминать?! (всхлип) Всё же нормально было! Я просто хочу пользоваться интернетом!

- Я могу отключить вам уведомления

- А кому вы ещё передаёте эти данные? Все знают, да?

- Нет, это конфиденциальная информация

- Но выыыы! Вы знаете! (РоберДауни.jpg)

Абсолютно трезвый нудный мужик

- Я не буду платить за услугу, которая мне не предоставляется!

- Вы ушли в минус. У вас уже даже доверительный платёж кончился

- И что? Включите мне интернет, я посмотрю всё ли меня устраивает и оплачу

- Оплатите и всё включится

- А если мне не понравится? Не буду платить, пока не включите! (РобертДауни.jpg)

- Тоесть как вы мне не дадите 30 метров кабеля? Мне надо!

- Мы вам давали к 1 приставке, ко второй, к телевизору, во время установки оборудования, в момент подключения. Пойдите в магазин и купите.

- Но вы мне должны! Те провода мне не подходят по метражу, сын же как-то должен подключить компьютер

- Необходимый кабель нужной длины есть в магазине. Купите, уложите, приедем и обожмём бесплатно

- Дак привезите мне кабель! 30 метров! Я же вам плачу каждый месяц по 300 рублей! Что значит, нет?! Я клиент! Я всегда права! (РобертДауни.jpg)

Парам-парам-пам, фьють! Пойду заменю ледяную колу ледяным пивом ) благо от отпуска не прошло и половины, а я успела уже 2 раза выспаться аж по 12 часов. Подписывайтесь, доблестная техподдержка всегда готова поделиться весёлым и трешовым ) до встречи, всегда ваша AlexSandrine