alexsandrine

alexsandrine

пикабушница
Саппорт в цирке не смеётся
пол: женский
поставилa 11028 плюсов и 1287 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
57К рейтинг 7169 подписчиков 2129 комментариев 80 постов 78 в "горячем"
2 награды
За серию постов "Записки сотрудника техподдержки"более 1000 подписчиков
5396

О братьях

На волне. Дано: Влад - 7,5 лет. Ромка - 9 лет, сенсомоторная алалия, расстройство аутистического спектра.

"Это не я, это Ромка" стало их первыми взаимоотношениями. Рома не воспринимал Влада, а Влад просёк, что Рома не ответит. Бардак прибирали оба, в углу стояли вместе, без мультиков - зато в компании. Влад злился. Рома не говорил, да и в принципе воспринимал брата, как предмет мебели. Как и окружающий мир. РАС - оно такое. У них были соседние участки для прогулок в садике, разделённые небольшим заборчиком. Владу было 3, Роме 4. Я пришла за ними вечером и страшно удивилась, увидев ревущего Влада, намертво вцепившегося в Рому, и самого Рому с разбитой губой. Новый мальчик в группе младшего оказался довольно агрессивным и масштабным, относительно нашего "ниже фляги". На прогулке он толкнул Влада так, что тот грохнулся на спину и заревел. Рома перелетел через забор и кинулся на обидчика. Воспитатели, конечно, растащили. Но Влада Рома забрал к себе на участок, где держал за руку до моего прихода, злобно мыча на воспитателей при приближении. Дома младший снова стал предметом мебели для старшего.

Владу 4, Роме 5

- Мама, Рома со мной не говорит

- Он ни с кем не говорит

- Но я хочу с ним играть

- Давай поиграем все вместе

Влад тащит Рому на площадку с толпой детей. Рома боится, закрывает глаза и вырывается.

- Владя, не трогай Рому! Ромка, беги ко мне!

- Мама, нет! Мы пойдём к ребятам!

Он таскал его за собой, пока Рома не перестал бояться.

"Это я, это не Ромка". Владу 5, Роме 6. Влад сам собирает игрушки, берёт на себя ответственность за разлитую воду, рисунки на обоях, сломанную игрушку. Мы с мужем всё понимаем, объясняем обоим, ставим в угол вместе, без мультиков - зато в компании. Их участки до сих пор рядом. Я забираю детей из садика, воспитательница сообщает, что завтра нам надо явиться в детскую комнату милиции. Влад избил мальчика из своей группы, еле оттащили. У сына кровавые потёки под носом, царапина на щеке, весь в песке, сопит, молчит. Вечером на допросе перед папой начинает реветь. Мальчик сказал, что брат Влада - дебил. Тётя с погонами объясняет, что драться нельзя, родители обиженного ребёнка гневно сопят, Влад сообщает, что его брат не дебил, он Ромка, а вот мальчик дебил, если не понимает, что Ромка не хочет говорить.

"Смотри, Ромка, там дождь, он мокрый и пахнет травой". Осенью Рома пойдёт в школу, Влад переживает, что на соседнем участке его больше не будет. И ему купили рюкзак и тетрадки. Мы рассказываем ему сказки о заколдованном принце, который не может говорить, но мы даём ему волшебные таблетки. Влад знает, что когда-то всё обязательно будет хорошо, и он перестанет быть предметом мебели. Старший очень любит смотреть в окно, а младший рассказывать ему, что там происходит. Они могут так стоять по часу. Мы не трогаем, им так хорошо.

Роме 7, Владу 6. Рома привыкает к школе. Ему тяжело, много людей, другие локации, незнакомые маршруты, буквы-цифры.

- Мама, Рома сказал, что не будет это

- Зай, Рома не...

- Это он с тобой не говорит

Роме 9. Владу 7,5. Рома полежал в больнице. У него ломается характер, он истерит, у него трясутся руки, болит голова. Влад кидается к нему успокаивать, мы его оттаскиваем, чтоб Рома ему не навредил. Постепенно становится лучше, у нас ведь всё медленно с ним.

- Ром, не бойся, я же здесь, это я, Владик

Рома уже почти не ревёт и не пинает двери. Влад берёт его за руку. Они вместе валяются на кровати и смотрят, как папа играет на приставке. Рома обнимает брата.

- Я буду писать, ты тоже пиши

У Ромы плохо слушаются руки, но Влад пишет прописи. Рома медленно выводит рядом по подобию.

- Я буду врачом. И дам Роме таблетку. Он вылечится.

- Рома ведь не болеет, зай, он просто такой

- Ну и пусть, он мой брат, я его люблю

А Рома молчит. Он просто обнимает Влада, переживает, когда у него не получается что-то, бегает за ним по площадке и не боится участвовать в играх с ребятами. А Влад помогает как может. Что может ребёнок в 7,5 лет? Да, пожалуй, гораздо больше, чем взрослые.

Показать полностью
3772

А я не верила, что так бывает

Случился у нас тут глобальный ремонт в детской. Старую мебель преимущественно повыкидывали и разобрали на доски. Осталось 2 детских кровати, которые я и вознамерилась бесплатно отдать желающим через небезызвестное приложение.

А я не верила, что так бывает Неадекват, В добрые руки, Объявление, Ремонт, Длиннопост

На ноут внимания не обращаем ))

Нет, я читала о истинных халявщиках, сталкивалась с яжматерями, но ТАКОГО отклика не ожидала ни в коем случае. Звонили десятками, всем объясняла, что кровати такие себе, верхняя так вообще ушатана двумя детьми и уже не разборная.

Из особо запомнившегося:

1. звонит женщина, сразу говорит, что семья деревенская и многодетная. Интересуется состоянием и комплектностью. Рассказываю, что отдаю с матрасами, но матрасы лучше менять, они не в очень хорошем состоянии. Нижняя кровать была когда-то трансформером, теперь осталось только то, что на фото. Соглашается, сетует, что денег нет и рады всему. А потом так ненавязчиво: а подушечки вам же уже не нужны, отдадите? А постельное? А может вещей детских? Или игрушек? Слегка офигеваю, говорю, что отдаю только кровати и матрасы, но черт с ним, подушки и постельное от маленькой кровати могу отдать в комплекте. Мало, даме мало. Уже настойчиво просит порыть шкафы на предмет шмоток, иначе она кровати не заберёт. Вежливо прощаюсь, кладу трубку.

2. мужик. Сразу по делу: - Я прямо сейчас в вашем районе, куда ехать.

Отвечаю, что кровати отдам во вторник, когда соберут новую мебель мальчикам, пока они сами на них спят. Предлагаю снять объявления с публикации, если он точно заберёт. Нифигаааа, утверждает, что может приехать только сейчас. Отказываю. Фраза была эпичная: - Вам что, детям спать негде?! Вы же богатые, раз кровати бесплатно отдаёте, а мы бедные, нашим детям совсем негде спать. Что вам жалко?!

Ээээ, дааа, жалко.

С десяток звонков с "привезите нам", "разберите к нашему приезду" (напоминаю, маленькая кровать уже не разборная), дайте что-нибудь ещё. Это же жесть! Одни приезжали смотреть и закатили скандал прямо у меня в квартире! Им не понравилось, что маленькая кровать выглядит не идеально и погрызаны верхние борта. Мы должны были привести её в порядок!!!

А я не верила, что так бывает Неадекват, В добрые руки, Объявление, Ремонт, Длиннопост

Вы каким местом объявление читаете, товарищи?!

Подорвало, в общем, здраво меня. В определённый момент возникло желание просто выбросить кровати. По итогу отдала совершенно адекватному мужику, который приехал аж за 150км. Ничего не разбирал, один всё утащил и погрузил в прицеп. Очень благодарил.

Вот такой опыт случился )

Показать полностью 2
3570

Записки сотрудника техподдержки. Часть 18

Приветствую, друзья! ) сегодня мои истории будут о людях, диалоги с которыми обычно вызывают у меня в голове 2 мысли: "А пол вам не помыть?" или "Да как вы в супе-то до сих пор не утонули?!"

Записки сотрудника техподдержки. Часть 18 Интернет, Провайдер, Техподдержка, Люди, Работа, Неадекват, Длиннопост, Кот

Все диалоги состоялись за последние 2 с небольшим недели. Не утрирую. Почти дословно.


- Я купила новый телефон. Подключила к своему вайфаю. Поставила одноклассники. Прокручиваю ленту, а она пустая. Не загружается. Скорости нет. Что за беспредел?

- Пустая, в смысле контент не прогружается? Картинки? Видео? Аватары пользователей?

- Нет же! Скорости нет на столько, что пусто везде! Совсем ничего не грузится! В друзьях пусто, сообщений нет! Даже моей фотографии!

- Так. А вы логин и пароль свой ввели вообще?

- Всё я ввела! И ФИО, и данные свои!

- Вы создали новую страницу, а не зашли в старую. Логично, новая страница у вас пустая.

- Ну так приезжайте и делайте, чтоб была не пустая!

- Просто выйдите из новой странице и введите учетные данные старой

- Приезжайте и вводите!!!! Я вам за что деньги плачу?!


- Я являюсь вашим абонентом. И вот есть у меня брат. Живёт в другом городе. У него модем с мегафоновской симкой, а на ней кончились деньги. Он оплатил, но ошибся цифрой и деньги ушли не туда. Вот что сейчас делать?

- А мы при чём?

- Дак я же ваш абонент. Мне нужно с братом поговорить в скайпе, а я не могу потому, что он не туда оплатил

- Чем мы можем помочь в данной ситуации? Пусть обращается в саппорт мегафона

- Дак пока он обратится, а МНЕ нужно поговорить СЕЙЧАС. Вы - техподдержка, вы обязаны мне помочь

- Но мы никак не связаны с мегафоном и вашим братом в другом городе.

- Я знаю! Но я-то ваш абонент!

- У вас инет есть? Деньги на счету есть?

- Есть

- Далее мы действительно не при чём

- Ясно всё с вами. Расторгать договор надо


- Я не могу переключить язык с английского на русский

- Эх. Ок. Ctrl+Shift и Alt+Shift пробовали?

- Чего?

- Кнопочки слева внизу на клавиатуре

- Какие?

- Хорошо, справа внизу, где время и дата значок, указывающий, какой язык у вас выбран сейчас, видите?

- Нет

- Посмотрите. РУС или EN написано

- Не вижу... Короче. Я жду вашего мастера. Сам делать ничего не буду. Я пенсионер. Вообще не должен в этом разбираться. А вам деньги за это платят.

- Мы к вам не поедем переключать язык ввода. Мы техподдержка интернет-провайдера

- Вас как зовут?

- О.

- Так вот, О., договор у меня с вашей компанией. И если у меня что-то не работает вы ОБЯЗАНЫ! МНЕ! ЧИНИТЬ!

- Переключение языков ввода к нам отношения не имеет

- Да мне плевать имеет или нет! Вы техслужба или где?! Оформляйте заявку!!!

- Нет

Бросил трубку. Проходит пара-тройка минут. Перезванивает. Тут уже я ответила.

- Вас как зовут?

- Александра

- Так вот, Александра, передайте О., что я из-за неё с вами договор расторгну!!!!! И жалобу напишу!!! И главному вашему передайте!!!

- У вас проблема с переключением языков ввода, я правильно получила информацию?

- ДА!!!!

- Подобные проблемы не входят в нашу зону ответственности. Если у вас есть какие-то претензии, в письменно виде вы можете изложить их в любом из наших офисов.

- ХАМКА!!!!

- И вам приятного вечера


И вишенка на торте. Вчера вечером.

- У меня в солитёре карта залипла, не могу поменять

- Вы серьёзно???

- А что такого? Вы же техподдержка! А у меня с компьютером что-то

Записки сотрудника техподдержки. Часть 18 Интернет, Провайдер, Техподдержка, Люди, Работа, Неадекват, Длиннопост, Кот

Фейспалмами от двух следующих абонентов я рисковала проломить себе черепушку каждый раз, когда говорила. Оба по жизни пьяные, оба проблемные, далеко не всегда адекватные, орущие и оскорбляющие. Мои клиенты, короче. Заявки на контроле есть, значит работаю. Диалоги мои с небольшой предысторией.

У первого гудел телевизор и что-то не работало на компе. Выяснить подробностей не удалось, ибо абонент орал громко и не связано. Потом обозвал нашу сотрудницу кобылой, после чего бросил трубку.

- Добрый день. У нас на контроле ваша заявка, расскажите подробнее что случилось

- А что рассказывать? Едьте, смотрите, плохо всё

- Чтоб я знала в какой отдел на выезд вашу заявку передать, вы должны мне хоть что-то рассказать

- Да мне пох*й в какой. Гудит, шипит, не работает. Когда вы приедете?

Бляха, ок. Найду самого бесполезного стажера и отправлю его, хоть не жалко. Замахиваюсь мышей на назначение ответственного

- А ко мне именно вы приедете? Мне надо, чтоб девочки приехали

- Простите, что? 0_0 у нас по заявкам ездят молодые люди

- А для меня надо исключение сделать )))) я же доплачу

- Нет, такого варианта быть не может

- А почему у вас нет девочек на вызовах?

- Из-за таких абонентов как вы, я полагаю

- А что я? Я как-раз по девочкам

- Поэтому мы отправим к вам мальчиков. Пару-тройку, чтоб спокойнее было

- Да хоть качков мне отправляйте, я им тут устрою! Что за сервис?!

До сих пор заявка висит. Парни говнюку набирают раз в пару-тройку дней с большой неохотой. Чот трубку не берёт.


У второго дохлый комп. Вот совсем. С 1 запущенной вкладкой хрома загрузка процессора и памяти 60-70%. С несколькими под 100 непрерывные и ступор. В процессах черт знает что, на рабочем столе тонны шлака, в закладках порнуха. К человеку дважды за последний месяц ездили показать на нашем ноуте исправность линии и 1 раз заходили teamviewer'ом. Трезвым за пол года его прибывания у нас в качестве абонента, мужика никто не видел и не слышал.

- Добрый день. Ваша заявка у нас на контроле. У вас получилось разобраться с компьютером? Могу подсказать вам номера сервисов, куда нужно обратиться

- У меня всё в порядке с компьютером. Чините.

- По заключению наших специалистов, проблема у вас с системой. Ваше программное обеспечение не входит в нашу зону ответственности.

- Да мне пох*й. Вы будете чинить

- Нет. Я закрываю вашу заявку. Вам неоднократно было всё в подробностях рассказано и показано на примерах. В том числе удалённо

- Зайдите ещё раз удалённо и чините

- Нет. Ваш компьютер и ваше ПО - это ваши проблемы.

- Нет, будете смотреть

- Я вас уверяю, что не буду

- Тогда едьте

- К вам никто не поедет, пока вы не разберётесь в компьютером

- Поедет

- Если вопрос будет касаться вашего компьютера, то нет

- Поедет!!! Я сказал!!!

- Нет. Заявка закрыта. До свидания.

Что-то она там ещё пытался орать в трубку, потом перезванивал 2 раза. Нового ничего я ему не сказала.


Вот как-то так ) хотела ещё рассказать о неадекватном хамле из соцсети со скриншотами, на которого хотели натравить нашу СБ, но история ещё не закончена, да и портянка получилась. Так что в следующем выпуске ) ещё есть мысль сделать нарезочку записей особо эпичных переговоров. Конечно без имён и личных данных ) тоже к следующему выпуску точно определюсь. Подписывайтесь, будет интересно!

А с вами как всегда была AlexSandrine ) до новых встреч!

Показать полностью 1
3210

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19

Привет, друзья! Как-то мощно я на полтора месяца тормознула с очередной частью, очень извиняюсь и исправляюсь. Мне тут уже межгалактическим судом и пикабушным трибуналом за срывы сроков угрожают. Стыдно. Сегодня будет весело )

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19 Провайдер, Интернет, Работа, Техподдержка, Люди, Неадекват, Иностранцы, Ненавижу бл*дь цыган, Длиннопост

Каждое лето наш город наводняют выходцы из ближнего зарубежья. Ненуачо? Работают ребята качественно, видимо, довольно сносно по деньгам. Мне самой ремонт в квартире делала такая бригада. Так что ничего против не имею. Ровно до момента, пока у них не ломается интернет.

В трубке слышны 2 мужских голоса и женский. Акцент и формулировки сразу намекают на непростой разговор, по нашим пометкам есть роутер, на порту нет мака

- Интернет нет

- Давайте перезагрузим роутер

- Что?

- Белая коробочка с черными антеннами. Надо выключить и включить

- Что? (слышно, что ругаются и перебивают друг друга)

- Роутер. Вайфай. Коробочка. От электричества отключить. Из розетки.

- Свет выключить?

- (Блять!) Нет. В квартиру приходит провод, он включается в коробочку. Выключите её.

- (Непередаваемая игра слов) Нет интернет!

- (Ок чо, понятно) Хорошо. Выключите свет. Во всей квартире. Автомат выключите электрический в щитке. Или идите в коридор и ищите коробочку с антеннами

- (Трубка переходит в другие руки) Зачем свет выключить?! Нет интернет!

- Надо! Перезагрузить! Интернет! Вайфай! Роутер! Белый! Антенны черные! Выключить и включить!

- Вайфай. Интернет.

- (Обречённо) Да. Выключите. Потом включите.

Минут через 10 мы с третьим собеседником таки победили эту задачу. Интернет заработал. Ребятам очень хотелось посоветовать хоть немножко выучить русский.


С год назад один из наших сотрудников гонял на заявку в квартиру, где жили гастарбайтеры. Представляла она из себя кучу спальных мест-матрасов и 2 табуретки с ноутами. Там по-русски умел хоть как-то только 1 человек. Ему и объясняли по итогу, что мы не чиним ноутбуки, планшеты, не помогаем искать порнуху, не ставим скайп. Подцепил парень кучу девайсов к роутеру, да и помахал ручкой. Та квартира набирала нам постоянно. Походу, в свободное время единственное, чем развлекались строители - это порнуха, ибо регулярно ловили баннеры и жаловались на тупящее видео с тематических сайтов.


На сладкое #ненавижублятьцыган

Есть у нас в частном секторе "любимая абонентка". Ездить к ней зареклись года 3 назад. Однажды там парню чуть машину не разобрали, пока он на заявке был. Вспомнила о ней, ибо это коза буквально вчера звонила и жаловалась, была послана. По голосу бабка-бабкой, по внешнему виду тётка лет 50ти, по паспорту 40 с небольшим. Звонила и плакалась, что приставку и роутер в аренду мы даём только 1, а дом большой, хоть и очень старый, стены сверлить нельзя, чтоб проводами раскидать всё, ветхий, рухнет. А семья большая, денег нет, толпа несчастных детей смотрит мультики на единственном телевизоре. Спасите-помогите! Пошли ведь на встречу, дали вторую приставку. Сами они поставить её, конечно, не смогли. Мужчин в доме нет, дедушка старенький один, а женщины ничего не понимают в технике. Ладно. Работаем. Заявку наш специалист закрывал зверски матерясь.

По факту на месте оказался нефиговый двухэтажный домище за трёхметровым забором. Да, женщин толпа, детей толпа, в сторонке лениво паслись мужики. Говнюки требовали бросить им провода до всех теликов, коих оказалось 4 штуки, возникали какого черта привезли только вторую приставку, они же хотели ещё и роутер, жаловались, что платят нам СТОЛЬКО денег, а мы так не качественно идём им на встречу. Парень посмотрел по сторонам на зеркала в золоченых рамках, кожаные диваны и машины, стоящие во дворе, молча подключил приставку, отдал пульт и уехал. Эти твари доставали нас ещё месяц по несколько раз в день, вымораживая ещё оборудование, припирались всем табором в офис, после чего исчезали все ручки, конфеты (иногда с вазочками) и даже бланки оплаты! Короче, ненавижу блять цыган.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19 Провайдер, Интернет, Работа, Техподдержка, Люди, Неадекват, Иностранцы, Ненавижу бл*дь цыган, Длиннопост

Ну вот да, следующая дама мне видится как-то именно так. Есть абоненты нервные, есть действительно в технике ничего не понимающие дальше значка одноклассников, есть откровенные психи. Но это... Каждый раз из трубки раздавался истерический поросячий визг, из которого можно было вычленить, что вайфай на ноутбуке не работает. Нет, проверять ничего не будет. Плевать, что роутер работает и телефон, к нему подключенный, тоже. Мы виноваты, мы твари, у неё работа, чините прям вчера. По факту вайфай на ноуте оказывался тупо выключен кнопкой все разы, что к ней ездили. А ездили часто. Включали при ней. Показывали как это делают. Объясняли. Увещевали. Предлагали записать, запомнить, набить татуху с порядком действий. Нет. Звонок -> визг -> кнопка. С разницей в пару дней. Ровно до момента, пока вайфай не выключился прямо при нашем сотруднике. А оказалось-то всё просто. Как только тётеньку что-то не устраивало, она начинала осотонело молотить без разбора по клаве, вот и вырубала вайфай. От того, что пропадал инет, абонентка сотонела ещё больше и к моменту звонка нам можно было вызывать экзорциста. Объяснили ещё раз наглядно, порекомендовали успокоительное. Давненько не звонит, даже страшно, вдруг затишье перед бурей.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 19 Провайдер, Интернет, Работа, Техподдержка, Люди, Неадекват, Иностранцы, Ненавижу бл*дь цыган, Длиннопост

- У меня не работает телевизор

- Смарт или приставка?

- Смарт

- Приложение запускает?

- Да. И не показывает

- Список каналов видно?

- Да. Выбираю канал и черный экран

- (Смотрю, что открывает Первый UHD) Вы открываете канал 4k. Ваш телевизор умеет 4k?

- Откуда мне знать? У меня ваше телевидение, я хочу смотреть этот канал!

- Скажите модель, я посмотрю

- ...

- К сожалению, данная модель не поддерживает 4k

- И что?

- Каналы UHD имеют высокий битрейт, ваш телевизор просто не может его обрабатывать

- Вы мне что, хотите сказать, что у меня телевизор плохой?! Да я его за стопиццот тыщ 5 лет назад покупал!!!

- Я хочу вам сказать, что ваш телевизор просто не предназначен для такого потока

- И что вы будете с этим делать?

- Мы?? Ничего. Можем предложить вам iptv приставку 4k, на ней канал работать будет, но разницы между HD и UHD вы не заметите

- Это ещё почему?

- Потому, что ваш телевизор не умеет 4k

- Но я хочу смотреть 4k, раз он есть в списке и я за него плачу!!!!!!!!!!

- Чтоб вы действительно ощутили разницу, нужно менять телевизор

- Дак меняйте тогда!!! Я плачу вам деньги, вы обязаны предоставлять мне услугу!!!

- У вас работают остальные каналы?

- Да, но мне нужен 4k!

Разошлись мы с абонентом врагами, а общем. Отвратительная компания в лице мерзкой меня отказалась покупать ему новый телевизор. Вот что там в голове происходит у человека?


На сегодня, пожалуй, всё. Чую, что что-то забыла, оставлю на следующий раз ) с тем, чтоб выкладывать особо запомнившиеся нарезки звонков пока тихо. Такое без разрешения руководства делать нельзя, а мнения у него разделились. Ждём-с чо, пусть думают, и без того приколов хватает.


До новых историй ) всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 2
2232

Записки сотрудника техподдержки. Часть 22

Привет! Мой рабочий марафон начинает приносить плоды. Крыша пока не едет, но на днях шеф приснился с отбойным молотком. Крушил серверную. Проснулась в смешанных чувствах. Но это лирика. Начнём, пожалуй! Музыкальная пауза!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 22 Техподдержка, Люди, Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Длиннопост

Часам к 10 утра я поняла, что прочно влипла. Песня, непрерывно крутящаяся в голове, даже близко не собиралась улетучиваться, за чаем сходить времени так и не находилось, а банка адреналина неумолимо близилась к завершению. В целом всё было спокойно, ровно до момента, как позвонил ОН. Бывают люди, которые ещё подключиться не успели, а уже всех достали. Ну вот из этой оперы, да.

- Я вам сегодня звонил, почему меня до сих пор не подключили?

- Вы звонили пол часа назад, конкретной информации пока нет

- А когда будет?

- Вам же сказали, в течение сегодняшнего дня мы с вами свяжемся и уточним сроки подключения

- Но мне сказали, что срок 3 недели!!!

- Да, всё верно

- А прошло сколько?!?!

- 2

- Почему меня до сих пор не подключили?!

- Вам разварили оптику, осталось поставить конечное оборудование

- Приезжали эти ваши рукожопы и ничего мне не сделали!

- Вам затянули в дом оптику

- А какого *** ничего не доделали?!

- Варят оптику и занимаются конечным подключением разные люди, все заявки выполняются в порядке очереди

- Мне! Обещали! 3! Недели!!! Сколько прошло?!

- 2

- Я буду жаловаться! Сидите там и ничего не знаете!!!! Когда меня подключат?!

- Завтра или послезавтра

- Мне сегодня удобно! Се-го-дня!

- Вас не обманули со сроками, прошло 2 недели из трёх, вас подключат на днях

- Дайте мне человека, который мне ТОЧНО скажет, что меня подключат сегодня!!!

- Вас не подключат сегодня, ваша заявка по очереди записана на завтра или послезавтра

- Всё у вас через жопу! Понятно всё с вами! Не знаете нихрена и не можете!

Ну вот, трубку бросил. Этот трек посвящается им, кто покинул наш мир молодым... Тьфу ты, сколько ж можно напевать...


- Вы там ***ели все? Я вам насрано чтоли? Какого *уя трубку кидаете?

Ооообоже, это мне удачно звонок пришел. Голос женщины был хриплым, истеричным, прямо с надрывом. Давно такого не слышала. Натуральная истерика.

- Мрази! Я подключения ждала неделю!!! Не-де-лю!!! Пришел ваш парень, а у него нет роутера!!! И на каком основании вы трубку бросили?! Скотина! Отвечай мне!

- Чтоб я могла вам помочь, я должна быть в курсе ситуации.

- Я звонила только что!!!

- Но говорили не со мной, чтоб разобраться в ситуации просто скажите мне ваш лицевой счёт

- П**дец!!! 123456 (ну допустим)

По быстрому уточняю, что трубку абонентка бросила сама, договор заключала на тариф без роутера, если что - у монтажника роутер есть и со сменой тарифа мы его поставить можем прямо сейчас.

- Спасибо за ожидание. Я уточнила, мы можем поставить вам роутер со сменой тарифа прямо сейчас

- У меня, бл*ть, СВОЙ роутер

- К сожалению, он не подходит. Он адсл. Другой тип подключения

- Но работал же!!! И что мне теперь делать?! Я вашей курице сказала в офисе, что мне нужен роутер!

- Мы подняли договор, подписанный вами. Там нет ни слова о роутере. Но у нашего монтажника есть роутер с собой  и он..

- Да мне ПЛЕВАТЬ!!!!! Вы там просто все!!! Ох**ели!!!! Меня подключали НЕДЕЛЮ!!!!

- Вы оплатили вчера, подключают вас сегодня

- Но я заключила договор 10го!!!!!!

- Вас предупредили, что договор уходит в работу с момента оплаты

- Мне ничего не говорили! Договор вообще не я заключала!!!

- Да, я слышу, что вы не Иван Иванович, который и заключал договор

- Мне почему не сказали, что надо сразу оплатить?!?! МНЕ!!!!!! И роутер!!! Куда мне без роутера включать ваш сраный интернет?!

- В компьютер, ноутбук, телевизор... А можно просто сразу поставить наш роутер.

А потом трижды перезванивал монтажник. То роутер надо и тариф меняем, то в телик напрямую и не меняем, а потом всё-таки надо и меняем. Всё время на фоне истерично визжала женщина. Мне её стало очень жалко, вот честно. Это ж на сколько всё в жизни должно быть плохо... Йех... тееем, кто принял этот бой, чья жизнь была игрооой... Да йооошкина мышь, на звонок поставлю, чтоб отстала.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 22 Техподдержка, Люди, Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Длиннопост

- На каком основании вы списываете у меня деньги?!

- На основании договора

- Но я не пользуюсь интернетом!

- Я вижу, что вы каждый день смотрите тв

- Но это тв!

- У нас телевидение через интернет. Около вашего телевизора стоит черная коробочка, которая позволяет вашему телевизору ходить в интернет.

- И что? Я просто смотрю тв! Почему я должна за него платить??

- Потому, что телевидение - это тоже интернет

- Нет! Это просто каналы!

- Просто каналы - это общедомовая антенна, и то вы за неё платите

- Но интернет у меня не работает! Я им не пользуюсь!!! С какой стати платить, если его нет?! У меня только тв!!

- У вас включен телевизор?

- Да

Гашу порт на свитче. Будем объяснять на пальцах.

- Ой. У меня теперь телевизор не работает!!! Вы что наделали?!

- Вооот, я выключила порт на оборудовании. Это называется "интернета нет". А теперь включила. Заработало?

- Да, пошло

- Это называется "интернет есть". Теперь понятно, что телевидение напрямую зависит от интернета?

- Но я не пользуюсь интернетом! Только телевидение!

Ох прав был дядька Шнур, как охуенно просто, и просто охуенно. А сейчас сводный хор отдела технической поддержки и it отдела интернет провайдера исполнит для вас песню "Дорожная"!
Записки сотрудника техподдержки. Часть 22 Техподдержка, Люди, Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Длиннопост

- (раздраженно) Я ничего не вижу и ничего не понял!! Что делать-то?!

- (меланхолично) Ну попробуйте выйти в окно...

- (ор) Чего?!

- Окно новое откройте и попробуйте куда-то выйти в интернет


- (бухой ор) ...НЕ РАБОТАЕТ!! С*ка!!!!

- Очень приятно, а меня Александра зовут


- Тут нет пуска! Тут время и значки!

- Вы смотрите справа, надо слева

- Это где?

- Это как справа только наоборот


- Но мне надо, чтоб вы починили мой компьютер!!

- Вы будете просить автомеханика полечить вам простуду?

- А это при чём?!

- При том, что у каждого своя работа


- Мы занимаемся только проблемами с интернетом. У вас остались какие-то вопросы?

- (еле ворочая языком) Да, просьба помочь с интернетом

- Слушаю вас внимательно

- Закажите мне пиццу, я по кнопкам попасть не могу


Парам-парам-пам! Фьють! До новых офигительных историй! Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 2
2205

Записки сотрудника техподдержки. Часть 21

Привет, друзья! Как и обещала в предыдущем посте, сегодня побольше и подичее. Тем более сегодня весь день вокруг вьётся ушастая херня коллега и требует БОЛЬШЕ ДИЧИ БОГУ ДИЧИ!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 21 Интернет, Провайдер, Техподдержка, Люди, Неадекват, Длиннопост

Есть абоненты, которые начинают орать, только заслышав в трубке приветствие сотрудника саппорта. Вот эти тётки именно из них. Все заявки, записанные на их лицевой счёт, именно с "Орёт, хамит, угрожает, кроет матом" и начинались. С такими абонентами мы общаемся исключительно в рамках договора. Ответочка такая. Они нам орут о том, что мы им должны по договору, мы максимально придерживаемся этих самых условий.


Тётенька раз

Когда нам на настройку сдают роутеры, мы берём только необходимое: сам роутер и блок питания от него. Зачем нам лишние патчи-коробки?

Дама визжала и брызгала слюной на весь абонентский зал уже минут 10.

- Я совершенно точно отдавала вам проводок от роутера!

- В комплектации в талоне он не указан, на записи с камеры видно, что наша сотрудница его не берёт, в заявке в биллинге значится только блок питания

- НЕТ!! Верните МОЙ провод!!! Воры!

- Ок, вот вам 10 проводков разного цвета, количества пар, длины и качества. Выбирайте.

- Мне! Нужен! Мой! Провод! Именно мой!

- Хорошо, как выглядел ваш провод?

- Гибкий и черный, короткий

- Ок, вот вам на выбор несколько

- Они все не мои! Верните мой!

- Может вы просто выложили его дома и забыли?

- Вы меня за маразматичку считаете?! Как я могла забыть?! Я буду писать жалобу! Вы украли мой провод!

- Пишите пожалуйста, мы её обязательно рассмотрим. А пока давайте вы всё-таки выберете какой-то из проводочков

- Мне не нужны ваши провода! У меня ноутбук по вайфаю, провод просто лежит в коробочке. Мне нужен именно МОЙ ПРОВОД!!! Из комплекта!!!

В общем орала она ещё долго так, что было слышно у нас в отделе через стекло и двери. Ушла с грохотом и матом. Накатала жалобу на А4 формат.

Вечером того же дня она попала на меня и елейным голосом сообщила, что патчик-то дома нашелся, а она, такая невнимательная, просто забыла, что его забирала. И как бы оформить заявочку, чтоб приехал наш специалист, а то она ноут по вайфаю подключить не может. Естественно, ей были озвучены сроки в рамках договора (3 рабочих дня), которые снова привели её в бешенство. Правда мозги, видимо, включили. И ноут получилось подключить по инструкции по телефону. Стоит ли упоминать, что у неё заявки раз в пол года о том как всё плохо, еле живой ноут и вот роутер только поменяла. Везде пометки о том, что к её оборудованию не прикасаться, показывать только на нашем.


Тётенька два

3 года её предупреждали о том, что iptv приставка через 2 стены по вайфаю будет работать с перебоями. Она только орала о том, какие мы твари и мы ОБЯЗАНЫ!!! Периодически куда-то пропадала. Всплыла вот 2 недели назад. Ну и всё как всегда. Приставка по вайфаю, проводов не надо, всё плохо, всё не работает, пишите заявку. Орёт, грозится жалобами и судами. Спорить бесполезно, у неё животные, они сгрызут провод. Да, её предупреждали неоднократно. Но ей пофиг, слышит только себя. И хочет по вайфаю.

- Я первый раз сталкиваюсь с тем, что со мной спорит обслуга!!! Немедленно пишите заявку и присылайте мне мастера, пусть чинит! Вы обязаны мне по договору!

- Во-первых, не обслуга, а сотрудник техподдержки, к которой вы, между прочим, обратились за помощью. Во-вторых, не спорю, а пытаюсь в сотый раз донести то, что вам доносят уже 3 года. Прямо на пальцах объясняю

- Да мне плевать! По договору вы мне обязаны 100 мегабит! Я очень юридически грамотный человек, я вас засужу!

- А теперь давайте почитаем договор и найдём пункт о том, что регламентируется скорость соединения по проводу

- Я не вижу разницы! Мне плевать! Вы мошенники!

- Как юридически грамотный человек должны видеть. Не зря это указывается в договоре. Наш специалист может к вам подъехать и показать, что все условия договора выполняются нами в полном объёме. А вот у вас подключены пакеты тв, не положенные по тарифу, не оформлен в аренду роутер, который мы давали вам на тест, а потом вы просто начали нас игнорировать и не брать трубку. Что сделать всё по договору, вам нужно либо поменять тариф, либо вернуть наше оборудование.

- Да как ты смеешь, хамка?! Ничего я не буду менять!

- Ваше право. Но мы тоже будем полностью соблюдать договор. Я оформляю вам заявку, ожидайте звонка

- Сегодня? Мне нужно сегодня!

- В течение 3 рабочих дней. По договору.

Дальнейший ор я особо не слушала, ибо тётеньку зациклило на стандартном "твари-мрази-скажи фамилию-уволю-нажалуюсь". Скучно, в общем ) однако история пока не окончена, тётеньке дали время на рызмышление, которое вот-вот закончится.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 21 Интернет, Провайдер, Техподдержка, Люди, Неадекват, Длиннопост

- Вот у меня 3 коробочки и все беленькие, какую выключать?

- Ту, у который 2 антенки

- Вот я выключила

- Нет, не выключили. Сколько антеннок?

- Одна

- Я просила найти коробочку с двумя

- Но она же беленькая

- Но количество антеннок другое. Надо с двумя

Чай остыл. Это крайне печалило. На заявку бабушка не соглашалась категорически. Она прошла курсы, она всё знает и совершенно точно сможет сама перезагрузить роутер. Поэтому вот уже 15 минут мы с ней считали антенки на 2 iptv приставках и 1 роутере. И никак не могли различить 1 и 2.

- Вот я нашла ещё белую коробочку

- Отлично, сколько антеннок?

- Беленькая

- А антеннок сколько?

- Одна. А рядом с ней ещё коробочка. Там две.

- Воооот. Вот выключите ту, что с двумя.

- Выключила

- Нет

- Да

- Зелёные лампочки горят?

- Горят

- Не выключили. Из розетки отключите

- Отключила серый провод

- Это не тот, надо из розетки черный. Или из приставки черный. С круглым разъёмом. Чтоб погасли лампочки.

- Я не вижу такого провода

- Бабушка, пожалуйста, давайте заявку запишу вам. Наш специалист приедет и сам вам всё перезагрузит. А заодно покажет и расскажет, чтоб на будущее вы могли сами это делать.

- Нет, я сама могу. Вот сейчас выключила правильно?

- Нет

- Ну антеннка-то одна

- А надо две

Бабушка сжалилась надо мной по итогу через пол часа примерно. И заявку ей таки записали. Дёргала она по итогу 2 приставки и точку доступа. До роутера, мирно висящего над входной дверью в коридоре, даже не добралась.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 21 Интернет, Провайдер, Техподдержка, Люди, Неадекват, Длиннопост

- Ребятаааа, тут походу бабка мёртвая

Такое сообщение прилетело в наш рабочий чат от нашего монтажника И., который был на установке оборудование у абонента. Держателем договора была женщина, судя по году рождения как-раз та самая, не подающая признаков жизни. Дверь в квартиру открыл мужик помоложе. Ставили им iptv приставку.

- Она лежит и не шевелится. Вообще никак.

И действительно. На фотке, сделанной почти из кармана, лежит на диване в захламлённой квартире бабка. Лежит по стойке смирно, накрытая одеялом по самую шею в +30 за окном. Глаза и лоб закрыты полотенцем.

- И., валил бы ты оттуда, там из-под подушки нож торчит

Прилетает ещё одна фотка с заботливо обведённой красным кругом рукояткой предмета уж очень напоминающего нож.

И. молчал с пол часа, пока мы ему написывали и звонили. А потом выдал, что бабка таки живая. Просто инвалид и лежит уже очень давно. Мужик за ней ухаживает, но бухает. У бабки в голове дырень заткнутая какими-то тампонами, оттуда что-то вытекает. Но звуки она точно издаёт, и даже шевелится.

Кто-то предлагал полицию вызвать, кто-то просто пометку сделать, чтоб в следующий раз не пугаться. Чем дело закончилось - не знаю. Скорее всего просто выдохнули и забыли. И не такое видали.


В общем, что-то расписалась я сегодня не на шутку ) и всё-равно не всё влезло ) так что скоро продолжение банкета. Наслаждайтесь ) всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 2
1733

Записки сотрудника техподдержки. Часть 32

Привет, друзья! Соскучились? Я вот очень ) извиняюсь, что пропала надолго. А знаете что у меня нового? ОТПУСК! Со смены валила сверкая пятками, надо сказать. Сижу под кондиционером с кружкой ледяной колы (коллеги, привет, удачной смены, там вон грохочет что-то ^_^). Отчёт о двухмесячном рабском труде на благо бесперебойной работы интернета! Погнали!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 32 Провайдер, Интернет, Работа, Юмор, Техподдержка, Телевидение, Длиннопост

- Девушка!! У меня не работает телевизор!!!

- Подскажите ваш адрес. У вас телевизор с интернетом или коробочка около него стоит?

- У соседки тоже не работает напротив!!! И подо мной!!! Что такое?!

- Подскажите ваш адрес, посмотрю

- Дак во всём доме не работает!

- Дак в каком?

(Выясняем, что у бабушек аналоговое тв)

- У вас обычная домовая антенна, вам надо обращаться в фирму, которая её обслуживает

- Дак я вам и звоню! Вы что творите там?! У всего дома нет тв!

- Это совсем разное. У вас кругленький провод в телевизор втыкается, интернета дома нет. А у нас только через интернет.

- НскТелесети?!

- Да

- Дак Нск!

- Да

- Дак ТЕЛЕсети!

- Да

- Ну вот что ты мне рассказываешь?!?! Чините едьте! Нское ТЕЛЕвидение значит!

- Мы можем заключить с вами договор, установить наше оборудование. Когда вы станете нашим абонентом, тогда и поедем чинить

- Дак у меня не с вами договор? А с кем?

- Скорее всего ХХХ

- Ну-к и наберите им! Скажите, чтоб чинили! Я пенсионерка! У меня соседка инвалид 2 группы!

- Вы извините, мы их номеров не знаем. Вот вам номер справочной. Вам обязательно помогут.

- А вы тогда зачем нужны?! Сидите там! Телевизор не работает! Пожилых людей кругами гоняют!!!

А что ж будет, когда отключат аналог, и вся эта братия станет нашими абонентами с тв-приставками? Я тут тётеньке 1971го года выпуска 20 минут объясняла как из одного приложения на приставке перейти в другое. Нажмите кнопочку Home. С домиком. Home. ХОМЕ! Там домик нарисован. Вот крестовину видите? Со стрелочками вверх-вниз-влево-вправо. По центру круглая кнопочка ОК. Нет, не на телевизоре, на пульте. Тааак. А теперь чуток правее и вверх. Нет. Это левее и вниз. А это правее вниз. Это кнопочка меню. А надо Home. С домиком. ХОМЕ (блять!)! Может заявку? Нет? Ок, а дайте мужа, с ним попробуем. Здравствуйте, нам с вами нужна кнопочка Home. С домиком. ХОМЕ!!!!!!

Я понимаю, не у всех хорошо с техникой. Но чорт, это не пенсионеры, эти люди где-то работают, ходят в магазины, водят машины, детей воспитывают, у них есть телефоны, телевизоры, микроволновки. И это не частный случай. Их дофига.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 32 Провайдер, Интернет, Работа, Юмор, Техподдержка, Телевидение, Длиннопост

Как-то так принято, что последнюю смену перед отпуском мы называем "дембельский аккорд". И обычно это пиздец тяжело. Состояние у меня было к концу смены: "Дайте мне кирпич, а лучше бензопилу". В целом неделя дерьмовая, а тут просто как сговорились. Бешеная гроза, 380 в 2 района, веерные отключения электричества. К 2 часам дня я печально гипнотизировала кружку кофе, которая с 9 утра меня ждала, и напевала про "устрой дестрой".

- Техподдержка, здравствуйте

- Ты там охуела?!?!

- (глаз дёргается, хочется жрать, на языке мозоль, пожалуй да, я очень близка к состоянию "охуела") Добрый день, что у вас случилось?

- Хуле у меня интернет не работает третий день?!

- Подскажите, пожалуйста, лицевой счет или адрес

- ...

- (походу порт сдох на свитче) У вас повреждение кабеля, оформляю вам заяв...

- Через сколько починят?

- Сегодня, максимум завтра

- Ты блять с кем говоришь?! Тупая чтоли? Через сколько приедут?? 10 минут, 15?

- Я записала вам заявку, передам монтажникам, постараются починить сегодня

- Хуяжникам! Пол часа тебе даю! Лично отвечать мне будешь, поняла овца?!

И трубку бросил. Нет, не утрирую. Он потом пол дня названивал, пока мы всей сменой просили парней как-то освободить время, как-то сдвинуть абонентов, но починить этого дебила, ибо наши нервы целее будут. Он не реагировал на "я буду с вами разговаривать в таком тоне", "ведётся запись разговоров", "мы перезвоним, когда вы успокоитесь". Он орал. А знаете почему 3 дня не работает, а набрал только сейчас? Он был занят, пил.


- Что у вас там с интернетом опять?

- (дедок 1949го года выпуска, включаем улыбку, готовимся к долгой беседе) Давайте посмотрим. Вижу, что на вашем компьютере, судя по всему, не прописаны настройки. Я подскажу как, надо проверить. Смотрите в прав...

- Ты тупая?! Проверяй давай у себя, что там случилось у вас-дебилов

- (5 вечера. Я хочу жрать, кофе, курить и убивать) И всё-таки проверить нужно вам. Я могу сразу записать заявку, но придётся ждать, пока приедет наш специалист, это не моментально. Либо мы сейчас в вами всё смотрим и чиним за 10 минут.

- У меня!! Всё!!! Хорошо!!! Вас там сколько сидит? Понабрали тупиц, нихера не умеют. Завтра же напишу жалобу, половину уволят!!! Зовут тебя как?

- Александра

- Нет, точно дура. Фамилия! Имя! Отчество! Первая пинком под жопу полетишь

- (выдыхаааааем, выдыхаааааем) Для жалобы достаточно имени. Давайте к вашей проблеме.

Со снисходительными ухмылками, ненавязчивыми оскорблениями и твёрдой уверенностью в моей полной невменяемости, дед таки дошел до настроек. И да. Не прописаны. Веселье в трубке сменилось напряженным сопением. Прописали, проверили, работает.

- И что? Я типа перед тобой извиниться должен?

- На ваше усмотрение. Чем-то могу ещё вам помочь?

- Пошла ты на йух, Александра! Понабрали куриц безмозглых! Завтра же половину уволю!

Бинго блять! Трубку конечно бросил. Надо уважать старость, надо любить абонентов. Может день у него не удачный. Но сссууууукаааа... Честное слово, я не виновен, я не помню откуда столько крови... Голос начальника за кадром: "Ветра, давай ты больше не пойдёшь в отпуск, это ж невозможно"... Фух, если у тебя нет головы, я могу тебе легко одолжить свою... Л. (начальник), можно я поделюсь с абонентами своей головой? Пусть потом охуевают от происходящего.


- Мне сейчас нужен монтажник!! Сей-час я сказала!!!!

- К сожалению, рабочий день специалистов закончился, завтра с утра с вами свяжутся и договорятся на удобное для вас время

- Ты тупая?!

- (да, блять! И охуела) Я записала вам заявку, мы постараемся устранить её максимально быстро, приносим извинения за неудобства

- Я за что деньги плачу?! Сейчааааас мне маааальчиков прислааааали! Ты знаешь, что я с вами сделаю?! Тебя первой уволю!

- Ещё раз повторяю, с вами свяжутся завтра с утра

- Да пошла ты на йух со своими монтажниками!

21:02. Руки трясутся. Глаз дёргается. Выливаю ледяной кофе в раковину. Пакую ноут. И валю на йух в отпуск пить пиво. Мы вас очень любим, дорогие абоненты. Да, мы получаем зарплату благодаря вам. Да, мы обязаны вам помогать, улыбаться и доносить недоносимое. Но будьте вы людьми, в конце-концов.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 32 Провайдер, Интернет, Работа, Юмор, Техподдержка, Телевидение, Длиннопост

Тётенька пьяна в сопли, набирает 7ой раз за вечер. По ощущениям от разговора, явно у неё проблемы с кредитами/банками/коллекторами

- Зачеееем вы прислали мне уведомление? Я что, не знаю сколько у меня денег на балансе?!

- Ваш баланс приближается к нулю. Чтоб это не стало для вас неожиданностью, отправляются автоматически уведомления

- Да?! Я и так всё знаю о своих долгах! Какое вы право имеете напоминать?! (всхлип) Всё же нормально было! Я просто хочу пользоваться интернетом!

- Я могу отключить вам уведомления

- А кому вы ещё передаёте эти данные? Все знают, да?

- Нет, это конфиденциальная информация

- Но выыыы! Вы знаете! (РоберДауни.jpg)


Абсолютно трезвый нудный мужик

- Я не буду платить за услугу, которая мне не предоставляется!

- Вы ушли в минус. У вас уже даже доверительный платёж кончился

- И что? Включите мне интернет, я посмотрю всё ли меня устраивает и оплачу

- Оплатите и всё включится

- А если мне не понравится? Не буду платить, пока не включите! (РобертДауни.jpg)


- Тоесть как вы мне не дадите 30 метров кабеля? Мне надо!

- Мы вам давали к 1 приставке, ко второй, к телевизору, во время установки оборудования, в момент подключения. Пойдите в магазин и купите.

- Но вы мне должны! Те провода мне не подходят по метражу, сын же как-то должен подключить компьютер

- Необходимый кабель нужной длины есть в магазине. Купите, уложите, приедем и обожмём бесплатно

- Дак привезите мне кабель! 30 метров! Я же вам плачу каждый месяц по 300 рублей! Что значит, нет?! Я клиент! Я всегда права! (РобертДауни.jpg)


Парам-парам-пам, фьють! Пойду заменю ледяную колу ледяным пивом ) благо от отпуска не прошло и половины, а я успела уже 2 раза выспаться аж по 12 часов. Подписывайтесь, доблестная техподдержка всегда готова поделиться весёлым и трешовым ) до встречи, всегда ваша AlexSandrine

Показать полностью 2
1706

Записки сотрудника техподдержки. Часть 20

Привет, друзья! Настало время очешуительных юбилейных историй из жизни саппорта! Солнце в наших широтах (и долготах) жарит просто неимоверно. Мы в офисе хоть кондеями спасаемся, а вот мозги наших любимых абонентов плавятся с особым энтузиазмом. Начнём!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 20 Провайдер, Интернет, Работа, Люди, Техподдержка, Длиннопост

Садитесь кружочком, устраивайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам сказочу про насмерть охуевшего милого старичка, который в силу маразма возраста считает, что все ему должны и добивается своего любыми путями.

Началось всё с того, что дедушка А. отключил от компьютера кабель. А обратно включить не смог. Старость не радость, всё понятно. Задача действительно почти непосильная. Побились наши спецы с ним по телефону, побились, да и записали заявку. На месте выяснилось, что драгоценный абонент оказался наглым вруном. Кабель отключал специально, а наш специалист ему нужен был для того, чтоб поставить внезапно исчезнувший хром. "Ах ты ж хитрая жопа!" - подумал наш специалист С., показал работу инета на нашем ноуте и слинял с адреса. Ибо умел читать, а в примечаниях у дедушки капсом значилось "не лезть в его железо!!!".

Утро для дедушки оказалось сильно мудренее вечера. Ибо позвонил он с новыми претензиями. После нашего специалиста, вероломно вломившегося в его компьютер, совсем ничего не работает!!! А добрый молодец С. мамой клянётся, что не прикасался к этому куску железа! Ок, абонент всегда прав. К дедушке поехали аж двое сразу. Дабы один смотрел, а второй прикрывал тылы. Как выяснилось, не зря. Заявку наши богатыри закрыли вот так, прямо дословно:

"РэдиСтэдиГО! Это п%здец и никак иначе. Включаю свой ноут, показываю, что всё кошерно, ходим туда, куда он просит. Его ноуты тупо не включаются. На вопрос, почему не хотим шевелить его ноуты, честно отвечаю: "В этом случае, опять мы окажемся у Вас крайними. Был наш специалист и, как оказалось, вообще не трогал Ваш комп. Однако Вы около получаса рассказывали мне, что он всё сломал". "Нее, я такого не говорил...." - сказал мне А. "Ну как же?? Вы же лично со мной разговаривали, и не единожды это повторили". А. соскочил с темы. В итоге, при ближайшем рассмотрении оказалось - роутер включен от БП ноута, в ноут тупо не включен БП, переключаем и... ОООО чудо - его ноут включился. Со второго ноута отключили моник, который выведен на кухню, ребутнули питалово, и тоже заработало. Все 30 минут нас с В. любили не вынимая на тему: "Чините! Куда мне идти? 3 дня назад пришли и взяли с меня 1500р.(Кто - мы так и не добились), напишите где есть сервисы и название, но чот платить я не хочу, я одинокий дед, я не шарю - НУ СДЕЛАЙТЕ ЖЕ - ВЫ ОБЯЗАНЫ Я ЖЕ ПЛАЧУ, я дойду до мэра, это всё сигнал из вашего кабеля, пойдёмте смотреть кабель". В итоге оба ноута включаются, на одном инет работает, на втором вылезло окно входа в систему, дальше он его включать так и не стал, удовлетворившись этим. Мы же с В. спешно сбежали, прыгая через 3 ступеньки, пока А. не собрался с силами и повторно не начал насильственные действия сексуального характера с нашей и так изнасилованной психикой. А. же закрыл за нами дверь, откинулся на спинку кресла и закурил, блаженная улыбка блуждала на его лице!"

Записки сотрудника техподдержки. Часть 20 Провайдер, Интернет, Работа, Люди, Техподдержка, Длиннопост

Эта картинка прилеплена на доску с важными бумажками на моём столе. И описывая события, связанные с данными абонентом, я любуюсь именно этой картинкой.

Жила-была маленькая, но очень гордая бюджетная организация. И всё-то у ней было плохо. Своего сисадмина нет, город денег не даёт, последний хрен без соли доедают, ещё и простым людям параллельно пытаются всеми силами помогать. И был у организации договор со злым волшебником с провайдером, где я работаю, на совершенно грабительские суммы (нет) и невыносимо низкую скорость (нет). Тяжело было организации. Поэтому часто взывала их заведующая к милости провайдера и давила на жалость. Итого за год было сделано бесплатно (мы ж всё-таки добрые, любящие наших клиентов и жалостливые):

1. поменян основной роутер на наш б/у, т.к. их умер от старости

2. поставлен второй наш б/у роутер, т.к. в дальнем конце коридора вайфай от основного не ловил

3. четырежды наши сотрудники выезжали устранять локальные повреждения кабеля, когда патчи были передавлены столами/стульями/шкафами

4. стабильно раз в месяц, а то и чаще, парни проездом устраняли "в кабинете буха не работает инет, сама смотреть ничего не будет", "в кабинете заведующей не отправляется почта"

И т.д.

Но всё, что имеет начало, имеет и конец. Предел терпения есть даже у самого доброго и клиентоориентированного провайдера. Когда тон заявок окончательно сменился с "помогите пожалуйста, хотя бы посоветуйте куда обратиться" на "мальчики ваши чтоб быстро к нам приехали, мы вам деньги платим", наш шеф решил, что пора с благотворительностью заканчивать. Теперь всё официально, по письмам, через наряды и за деньги. Ооооох сколько было ора, разборок с руководством, требований вернуть как было, клятвами не борзеть по итогу, но поезд ушел. Маленькая, но гордая бюджетная организация до сих пор считает себя совершенно незаслуженно обиженной, а мы выдыхаем и полноправно советуем им организовать ставку сисадмина.


Вот и сказочке конец на сегодня, а кто не понял - F1. Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 1
1669

Записки сотрудника техподдержки. Часть 24

Привет, дорогие мои! ) прошу прощения за долгое отсутствие. Постараюсь компенсировать свежими историями. Сегодня о том, как плохо быть хорошей, клиентоориентированной компанией, человеческой наглости и людях, которые сами не знают чего хотят.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 24 Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Люди, Техподдержка, Длиннопост

Это даже не днище. Эта бабка давно проломила его и заебала последних амёб в Марианской впадине. История длится ГОДАМИ! С 2014го. Мы узнаём её по голосу и вздрагиваем, видя её номер телефона. Пуканной тягой после разговора с ней любого сотрудника совершенно точно можно отапливать небольшой посёлок. Я вам приведу хронологию только последней её заявки, которая не закрывается с июля.

20.07 подача заявки, жалоба на то, что на одном телефоне медленно грузит инет. Зная эту тварь, не спорим, едем на место

23.07 телефон подключен на 5ггц, пробивает хуже, чем 2,4, её не устраивает. Можем дадим ей в аренду qtech вместо lava?

24.07 лаву-то в порядке исключения поставили, не даём мы их в аренду. Хотят хорошее покрытие - пусть раскошеливаются на дорогой роутер

2.08 раскошеливаться не хотят. Абонентка требует специалиста и "что-то придумать". Проблема только на 1 телефоне

3.08 на телефон установили обновления, перепробовали и 2,4, и 5 ггц роутеры. На 5ггц не отцепляется, но её не устраивает покрытие

6.08 перепробовано и предложено в аренду 3 разных роутера, по кругу с ней поговорила и съездила вся техподдержка, перепоказано в качестве примера на куче девайсов. Абонентка полностью уверена, что беда с её телефоном - это наши проблемы. Оставляет себе пока что лаву

17.09 и снова здарова. На 5ке опять всё плохо: "Скорости нет и всё тут", давайте уже придумаем с ней что-то??? В идеале, конечно, пристрелить... Решено взять с собой двухдиапазонный тплинк, кутеч и 2 роутера 2,4, собрать телефонов побольше с сотрудников и показывать. Просто много-много переключать роутеры, и показывать как работает на её сраном телефоне и на остальных, чтоб как-то достучаться и объяснить, что дело не в нас. Приехать можно в любой момент, женщина-инвалид, сидит дома постоянно

18.09 до понедельника абонентку не беспокоить, она не знает когда будет в городе и вообще в стране, ей некогда нас принять совершенно, она мега-занятой человек

25.09 (10:37) концепция кардинально поменялась, теперь голоса в голове у неё утверждают, что мы специально делаем всё, чтобы отжать у неё Лаву. Нас она видеть категорически не хочет, ибо не видит в этом смысла. Попытался до неё донести, что наше предложение всё же актуально, как надумает - пущай звонит. Она же свято верит в то, что если уйдёт к другому првайдеру, то всё у неё будет ёлочкой и не дороже 300р в месяц, а не за те стотыщмильонов, которые она нам платит, за наш плохой интернет

25.09 (23:41) позвонила, согласна видеть нас после 5.10, если получится раньше-наберёт. Надо по максимуму отработать. Желательно пачку роутеров для тестов, несколько устройств и т.д. Так же желательно вести видео съёмку (т.к абонентка утверждает, что все предыдущие визиты заканчивались тем, что у нас на телефонах она видела ту же проблему, что и на своём, а мы нагло врём, что у нас всё работало хорошо). А так ни чего не поменялось: всё плохо только дома, я инвалид практически не выхожу, но со своим телефоном я по всему миру катаюсь и везде работает хорошо, а вот дома плохо. Вы ни чего не делаете, врёте и т.д

За 2018 год у этой твари 5 заявок. Ради неё делали пачку исключений из правил типа роутера в аренду без смены тарифа, двухдиапазонного роутера в аренду, от неё дёргается глаз у начальника отдела. И все понимают, что косяк в сраном телефоне тётеньки, что тётенька завралась и просто категорически не может принять свою неправоту. Я не знаю чем кончится эта история, но любой из тех специалистов, с кем она пересекалась хоть раз, без малейшего зазрения совести ей как минимум двинет. Она не слышит что ей говорят, орёт, хамит, перебивает, унижает... Но мы клиентоориентированные. Мы помогаем до последнего. Пиздец, товарищи.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 24 Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Люди, Техподдержка, Длиннопост
Записки сотрудника техподдержки. Часть 24 Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Люди, Техподдержка, Длиннопост
Записки сотрудника техподдержки. Часть 24 Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Люди, Техподдержка, Длиннопост

Идентифицировать абонента возможности нет, но есть 100% подозрение, что этот замечательный человек только что обматерил девчонку, принимавшую заявку и довёл до дрожи вторую, перезвонив через 5 минут уточнить, почему до сих пор его не починили. Время видно, когда он написал в чат. А заявка принята в 18.31. Повреждение кабеля. По замерам - в подъезде. Кто-то может сказать, что я ему нахамила. Нет. Это вежливо. Очень хотелось просто послать, после прослушивания того, как он с девчонками говорил.

Записки сотрудника техподдержки. Часть 24 Провайдер, Интернет, Работа, Неадекват, Люди, Техподдержка, Длиннопост

- Прекратите КАРКАТЬ мне в колонки!!!

- И вам добрый вечер. Не совсем понятна ваша проблема

- Вы каркаете! Я сижу в интернете, а вы каркаете в это время мне в колонки!

- Как вы себе это представляете?

- У вас там вороны каркают, потом идёт по проводам, через роутер, а потом у меня в колонках КААААР!!! КАААААР!!! Примите меры!!!

- Хорошо, прямо сейчас пойду искать ворон

В следующий раз наберёт, скажем, что нашли 2 голубей и попугая. Всех отловили и сварили суп. Жалко человека, но это ахтунг полный.


- Каким браузером вы пользуетесь?

- Мазда теребок!

- Что простите? Значок какой?

- Синий с оранжевым

- Мозилла фаерфокс?

- А я как сказала? Мазда же!


- Я мало пользуюсь интернетом! А плачу 300 рублей! Я их не выпользовываю!

- Вы если выпиваете не целый пакет молока, а половину, тоже ходите в магазин сдачу просить?

- А при чем здесь молоко?

- При том, что у вас и так минимальный тариф, некуда дешевле

- Но ведь я пользуюсь мало!

К слову некислый трафик каждый день


Хватит, пожалуй ) до новых постов, друзья. Всегда ваша, AlexSandrine

Показать полностью 4
1654

Записки сотрудника техподдержки. Часть 30

Привет, друзья! ) для начала, спасибо вам всем большое за ачивку ) рада, что вам интересны мои истории ) а сейчас йуууухууу, у нас юбилейная часть! Отборная дичатинка только из печки ) налетай!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 30 Техподдержка, Интернет, Работа, Провайдер, Люди, Неадекват, Юмор, Длиннопост

Вот бывают дни, когда всё прямо шепчет: "Бегите, глупцы! Жопа, жопаааа кругом". Не успеваешь включить ноут, а сотовый уже разрывается - монтажники чинят лютообщагу, где накануне вырезали целый пролёт ниток, электрики развлекаются от души - 2 некислых станции висят на аккумах аж до вечера, но главная трагедия - это, конечно, последние пол ложки кофе на кухне.

На первой заявке М. попался дядька с картинки выше. Почти. На нём был свитер с оленями. Я просто хочу, чтоб вы прочувствовали всю атмосферу: допотопный бук lenovo, бардак, кислый запах, посреди загаженного стола выключенный роутер. И абонент. Абонентищще! Низенький, толстенький, с сальными волосами.

- Что у вас случилось?

- (указывая на стол) Роутер

- Тааак, хорошо, роутер.

- Выключен

Движением фокусника роутер подключается в розетку, внедряется наш кабель. Лампочки весело перемигиваются.

- Роутер исправен, что у вас не работает?

- Ноутбук

- А поконкретнее? Где он, давайте посмотрю

- (царственное движение в сторону ноута) Десятка

- И??

- Была семёрка

- Дальше-то что?

- (во взгляде абонента читается "нет, ну ты совсем тупой?!") Переставил

- Хорошо, я рад за вас и ваш ноут

- Не работает

Логично не работает, Карл! Подключить же надо к своей сети. Дрова на месте, список сетей-пароль-вуаля!

- Давайте ютуб запустим

- (задумчиво глядя в экран) Есть 4к, 8к. Как смотреть на нём?

- Никак. Другой "нём" нужен. На этом никак

- (настойчиво) Интернет плохо работает. Надо 4к.

- Давайте скорость померяем

Спидтест, замеры, сидит рядом с М., смотрит в экран, ВИДИТ замеры!

- (переводя взгляд с экрана на М.) И что?

- Вот замер скорости

- Сколько?

- Ээээ... 40...

Вишенка на торт - когда абоненту писали заявку, он был многословен. Капец как многословен! Он сыпал эпитетами о нашей некомпетентности, пока мы пытались выяснить в чем его проблема, он в красках вещал о степени своей квалификации по сравнению с нами - тупыми неучами. К абоненту ездили несколько раз, ставили рядом с его динозавром наш ноут, за год телефонных переговоров и поездок у нас получилось убедить его переставить систему, чтоб по итогу он выдал М. в спину "Вы мне не помогли".

Записки сотрудника техподдержки. Часть 30 Техподдержка, Интернет, Работа, Провайдер, Люди, Неадекват, Юмор, Длиннопост

Ненене, это не ядерный взрыв, вам кажется. Это - горящие пуканы саппорта. У нас были тяжелые смены, ибо наступление весны грозит крайней степенью своеобразности не только нашим дорогим абонентам, но и некоторым сотрудникам внутри коллектива. В общем, раз-два-три, пукан гори!

Раз! После отключения электричества у абонента не включается iptv приставка. Приезжает А., наблюдает ВЫКЛЮЧЕННЫЙ бесперебойник, в который внедрён пилот с теликом и приставкой. Включает, техника начинает оживать.

- Простите, вы не видели, что у вас нет индикации на бесперебойнике?

- Я не смотрел

- Но вас ведь спрашивали по телефону

- Зачем я буду что-то смотреть, если ваша приставка не работает!? Приезжайте, включайте!

А. молча развернулся и ушел.

Два! Диалог с монтажником на подключении

- Я не могу настроить роутер, маска не сохраняется, запиши заявку, пусть саппорт едет настраивать

- М., это наш арендный роутер, ты херову гору времени работаешь, ты их сотни настроил!

- Я лавы (фирма-производитель роутера) не настраивал

- Вот нажимай на маску. Видишь пункт "пользовательская"?

- Ничего я не вижу! Нам дальше надо ехать, запиши заявку!

- Бл**ь! Ты понимаешь как тупо будет выглядеть, что монтажник не смог настроить НАШ роутер?! Я тебе по пунктам расскажу что делать!

- Да я пробовал всё! Ну давааааааай, но не получится - пиши заявку!

Три! Другой монтажник, тоже новое подключение

- Я не хочу лезть на ящик (с оборудованием), вот я какую-то нитку нашел и замкнул, поищи

- С., там 4 свитча, есть выключенные порты, ты издеваешься?

- Давай быстрее, нам надо дальше ехать, поищи пожалуйста

- Ладно, жди, вот что-то есть, разомкни сейчас

- Дак я уже ушел оттуда, мне оборудование надо у абонента поставить

- А как я тебе должна именно твою нитку искать, если ты ушел?

- Ну я же замкнул, найди все, потом посмотрим


Всё чаще и чаще хочется повторять: "Нет, вы издеваетесь или да?!" Нет, монтажники частенько грешат тем, что торопятся, несутся, не могут попасть на чердак, не вопрос - помогаем. Но чооооорт!!!

Записки сотрудника техподдержки. Часть 30 Техподдержка, Интернет, Работа, Провайдер, Люди, Неадекват, Юмор, Длиннопост

- У вас выключен роутер из розетки! Он не может работать

- Но ведь всегда работал так

- Ваш роутер не может работать без электричества, вот блок питания не включенный в розетку!

- Ой, я ничего не делала, оно само! Наверное заряд в роутере оставался, он и работал


- Чтоб приставка реагировала на пульт, надо наводить пульт на приставку, а не на телевизор

- Но оно всегда работало! Вот как поставили ваши, так и никто ничего не трогал

- Наши не могли прилепить приставку без внешнего приёмника на обратную сторону телевизора

- Ну это муж прилепил, чтоб не мешалась. И перестало работать

- Дык пульт надо наводить на приставку, чтоб работало

- Но я же не трогала провода! Оно само перестало работать!


- Ваша заявка висит у нас на контроле 3 месяца, вы никак нас не можете принять

- Вот как я к вам подключилось, так у меня ничего нормально и не работает!

- Давайте мы уже к вам приедем и разберёмся что не так!

- Я очень занята, вы названиваете и отвлекаете!

- Скажите, когда вам набрать, когда к вам приехать

- Вы мне ничем не помогаете! Я не трогала ничего с момента подключения, а оно само не работает!

- Послушайте меня пожалуйста, мы хотим помочь, поэтому уже 3 месяца пытаемся к вам попасть, а вы нас не пускаете

- Отвратительно работаете, никакой обратной связи! Я буду расторгать договор!


Ну давайте, расскажите мне, как у вас сами по себе передавливаются диванами провода, выпадают блоки питания из розеток, переустанавливаются системы, исчезают драйвера и появляется по 5 антивирусов одновременно, как оказываются утопленными приставки, стоящие рядом с цветком (от напряжения потеют, видимо), вываливаются кнопки из пультов. Прав был доктор Хаус - все врут. Зачем только? До дикости доходит, собака не перегрызала кабель, оно само, а следы зубов - это вам показалось.


Йех, расчувствовалась я что-то, за неимением кофе пойду чая налью ) подписывайтесь, впереди куча всего крайне заняяяятного. На сегодня прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine!

Показать полностью 2

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!