Это наверно был класс первый, может второй. Мать била как бешеная. Всё детство. За всё подряд. Не так повесил брюки, испачкал одежду, не убрался. Что-то сделал не так, или не сделал. Причин было миллион. Ну и конечно за школу. Снова и снова я писал что-то, и писал не достаточно ровно и чисто. А она била, и заставляла переделывать. В какой-то момент я вышел на балкон. Я и слов то не знал таких всяких. Я думал что-то вроде "Зачем я вообще существую? Зачем это всё? Почему? Я не хочу". Плакал конечно много. Я не думал о чём-то конкретном, я просто хотел перестать существовать, чтобы это закончилось. Она увидела и возможно что-то поняла по моим глазам. Расплакалась, и перестала. Ну.. в тот вечер перестала. В целом била до середины школы, ближе к старшим классам наверно. До сих пор не могу забыть эту злобу, бешеные глаза, сжатые зубы. Будто бьют, чтобы убить. А ещё бесило то, что это вот бешенство... оправдывали "ну вот мама сильно болела, еле выжила, и теперь у неё с нервами не очень". Эй. Алё. Вы взрослые. Почему я должен огребать за это? Всё детство мучили головные боли. С животом мучился. Ногти грыз. Уже взрослым всё это прорабатывал с психологом. Там отдельная история была печальная, как меня в года два-три оставили в.. не знаю, как правильно назвать, типа детского дома. На выходных навещали. Временно оставили. Наверно на пол года/год. Когда мать болела. Сейчас уже всё в прошлом конечно. Хотя отголоски всегда будут. У самого ребёнок растёт, ни разу не бил. Хотя иногда взрываюсь, и очень хочется. Просто вспоминаю и ухожу. Терплю. Думаю о том, что наверно не умею иначе, меня научили только бить, пока не будет результата. Но не бью. А ещё не могу выносить детского плача. Это тоже из детства. При детском плаче мне убивать хочется. Тяжело было, пока когда мелкий плакал. Со своей же матерью сейчас в хороших отношениях. Когда время прошло, она будто очнулась. Много плакала. До сих пор плачет, когда вспоминает какая была. Простил её.
