VolosOttuda

Ух, подержите мою коляску! Пытались с женой завести ребёнка, упорно так пытались. Результатов не было несколько лет. За это время объездили кучу гинекоголов в двух городах, все в один голос твердили, что проблема в жене, инфа сотка, проверяли кровь-мочу-кал-гороскоп. Когда предложили диагностическую операцию,мы решили, всё же, проверить меня и, оказалось, не зря. Спермограмма сказала, что есть проблема. Ага. Настала моя очередь кататься по урологам. Ну, это отдельный цирк, не будем на него отвлекаться. Решили мы посетить чудесную репродуктивную клинику "Вера" в городе Симферополь. Пересдали у них все анализы, ведь все другие до них могли накосячить, а они то профессионалы... После получения результатов нам было объявлено, что нас спасёт только ЭКО и только у них, они ведь профессионалы. Сам Верховный репродуктолог снизошёл до встречи с нами, чтобы объяснить важность передачи им около 300к российских купюр для попытки ЭКО. Ну или квота по ОМС и другие специалисты и другие препараты... Ну вы сами понимаете, ага? Жена, естественно, рыдала на выходе. Ну, учитывая предыдущий опыт, нашёл ещё одного уролога и поехал за альтернативным мнением. Пересдавать ничего не пришлось. Оказалось, банальное варикоцеле, которое провтыкали 3 медкомиссии в военкомате в разные годы и 3 уролога подряд, включая "профессионалов" из клиники "Вера". Не, я не спорю, вполне может быть, что репродуктивные услуги они и действительно оказывают качественно, не проверял, но отношение к потенциальным пациентам тупо как к кошельку, не более. И да, гуглить прямо перед пациентом диагноз и расшифровку анализов прямо при нём прям сияет профессионализмом. Отвлёкся. По ОМС в больнице им. Семашко сделали лапароскопическую операцию, это когда несколько небольших отверстий делают и через них всё решают. Через 3 дня уже был дома. А ровно через 3 месяца зачалось вот такое чудо))) Всем добра и хороших новостей.

Ну таких историй есть у меня. Правда, обломов не было, а мудаком был именно я, о чем сейчас вспоминаю с сожалением, ибо девушки абсолютно ничем не заслужили такого к себе отношения, но молодость, гормоны, тонны женского внимания....
Расскажу про два случая. В одном из них я случайно оказался не совсем хорошим человеком, а в другом... Ну, сами поймёте.

Была в Евпатории открытая дискотека "Южный Крест", прямо возле моря. Лето, жара, много приезжих красавиц, музыка, которая мне нравилась, куча знакомых местных ребят, горы бутылок из-под алкоголя, наглухо обоссаные кусты вокруг, несколько уже "уставших" людей на лавочках, в общем, все атрибуты курортной зоны 2000+ годов.
И вот он случай первый. Время ближе к полуночи, все уже "тёплые" от принятых напитков, неистово отплясываем и тут танцевальный блок заканчивается и включается медленный танец. Самое время упасть за столик, передохнуть и догнаться пивом или коктейлем, на что денег хватит. Только присел, чувствую, кто-то трогает за плечо. Оборачиваюсь и тут... Она... Не, не так, ОНА!!! Девушка в чёрном, из кожи молодого дермантина, одеянии, напоминающем корсет, который держится на ней с помощью таких же кожаных тесёмках, колготки в сетку, в глазах огонь, на весах килограммов под девяносто, из-за чего была похожа со всеми тесёмками и колготами на докторскую колбаску в плетёнке. Хотя даже не на докторскую, а на любительскую. И приглашает меня танцевать. Я сразу через холодный пот потерял половину выпитого алкоголя. Обижать девушку не хотелось, а танцевать с ней тем более. Пришлось соврать, что устал неимоверно и готов потанцевать с ней на следующем медленном танце, после очередного танцевального блока. Она согласилась и скрылась в толпе. И даму не обидел и себя спас и, вроде, зачем тогда пишу? А всё дело в том, что сразу после исчезновения первой девушки ко мне подошла вторая... И предложила потанцевать. И была она просто чертовски привлекательна и не смог я ей отказать. А с двух сторон от диджейского пульта находились два бетонных возвышения для колонок, сантиметров по 60 высотой, и конечно же, мне нужно было её затащить на это возвышение, чтобы все знакомые видели, что я танцую с красоткой /место для фейспалма/. Успеваю буквально чуть-чуть покружить её в танце и прям чувствую, что спина горит, поворачиваю голову и точно... ОНА... Моя любительская колбаска прожигает мне спину своими глазами. После того, как мы встретились взглядом, она замерла секунд на пять, а затем с размаху чуть не пробила своим клачиком тротуарную плитку танцпола и, со слезами на глазах, свалила с дискотеки. И в этот момент я почувствовал себя лютым мудаком. Правда, это быстро прошло тогда. Дальнейшую судьбу её сумочки, брошенной на пол, я не знаю. Девушка-красавица, с которой я дотанцевал, утром уехала из города. Девушку-колбаску я тоже больше никогда не видел. Хотя хотел бы извиниться, если бы была возможность. Она ведь просто хотела потанцевать.

Второй случай с той же дискотеки. Танцую я на одном из тех самых возвышений для колонок рядом с диджейским пультом. Оглядываю сверху весь танцпол, стробоскоп лупит в глаза, в одной руке сигарета, в другой бутылка шампанского, от колонки за спиной басы прям вибрируют сквозь меня, мне хорошо, жизнь удалась. Вдруг сквозь сигаретный дым, стробоскоп и алкогольный угар в глаза бросается какое-то светлое пятно. А это прямо возле меня внизу девушка, танцует в белых штанах с принтом типа газета. Ну я лицо то не вижу, зато вид сзади - моё почтение. Ну с задним двором всё ясно, выше всяческих похвал, надо бы и фасад посмотреть, а то вдруг что... И как это сделать, не привлекая внимания??? Обойти издалека посмотреть? Так темно же... И тут у меня родилась "гениальная" идея. Нет, блин, родился "шикарный" план. Надёжный, блять, как швейцарские часы. Одной тягой докуриваю сигарету, допиваю бутылку шампанского для храбрости и, освободив руки, начинаю прям люто танцевать. Думаю, со стороны это выглядело как эпилептический припадок или 220 вольт... Но я не учёл, что девушка танцевала ко мне спиной и мои конвульсии мог оценить только диджей. Время плана "Б", ещё офигительнее предыдущего. Я просто постучал девушке по голове, нет, не сильно, как в дверь стучат, и быстро сделал вид что это не я... Вот только на возвышенности кроме меня не было ни единого человека. Зато разглядел и лицо и ниже...
Вот так и познакомились. А подкат то сработал. До сих пор вместе. Мстит мне))) Дочке 2 года.

Первый пост, простите за простыню, просто вдруг как вспомнилось... Если с тегами напутал, прошу прощения, я не со зла.

Собираю алюминиевые светопрозрачные конструкции, то есть окна, двери, раз движки, фасадное остекление. Фото сделано во время ковида.

Монтирую алюминиевые и пластиковые окошки, чтобы было всем тепло)))
Фоткал на рулетку, уж простите.

О, и я с вами. Переболел ковидом без больнички, но с полифрагментарной пневмонией. Помимо запахов пропал и вкус.
Вкус. По ощущениям, ел безвкусную бумагу, а не человеческую еду. Чувствовал только температуру и фактуру еды: яичница, банан и сосиски скользкие, гречневая каша и хлеб шершавые, мясо резиновое. Потом вкус начал возвращаться, но не вся гамма, а по частям. Первым вернулся вкус соли. Это был трэш. Два дня меня не покидало ощущение, что я ем одну соль. Даже, если блюдо не солили. Поэтому старался есть больше фруктов. Они-то всё ещё были бумагой. Потом вернулся вкус сладкого и уже стало проще, варенье с хлебом, молочные кашки с сахаром и булочки с фруктами заходили на ура. Остальные вкусы возвращались не так феерично.
Запахи. Сначала даже не заметил, они пропали постепенно. Подозревать начал, когда разлил уксус и не почувствовал едкого запаха. И понеслась: перенюхал все фрукты и цитрусы, мыла и дезодоранты, моющие и туалетную воду - всё бесполезно. Хотя один плюс я в этом нашёл, подгузники ребёнку менять стало веселее))) Запах вернулся постепенно, первым я учуял освежитель, потом цитрусы, и, через несколько дней, всё остальное.
И вот, вроде бы, всё прошло, вкусы и запахи на месте, но нет. Оказалось, что моя любимая Пепси теперь на вкус как набор химикатов, не смешанных между собой. Клянусь, если бы я когда-нибудь попробовал по отдельности эти составляющие, я смог бы сказать из чего её делают. Там есть сладкая кислинка, противная кислинка, что-то непонятное, слегка горчащее, какая-то химическая хрень, которая пытается заглушить вкус всего остального и что-то приятно сладкое. То есть я не чувствую напиток как один сложный вкус, а, как будто, пью из разных трубочек разные напитки. При этом я перепробовал кучу других прохладительных напитков и ни один такого эффекта не дал. Надеюсь, это когда-нибудь пройдёт.

Вот не просто печёт, а полыхает аки сопла ракетного двигателя при выводе спутника на орбиту.
С момента рождения дочери не пользовался услугами такси, есть своё, хоть и старенькое, авто, минивэн, с автокреслом для ребёнка, всё как полагается. Машина ездит, всё хорошо, но есть нюанс: как любой здравомыслящий водитель, собирающийся употреблять любое количество "смелой воды", авто оставляю на стоянке и добираюсь до пункта назначения или пешком или с друзьями, которые не употребляли.
И вот, настал момент, когда меня, жену и дочу любимый тесть позвал на юбилей, 60 лет. Отказать, конечно, причин не было совсем. Однако вечер субботы подсказал, что друзья с авто, наверняка, тоже не проводят его всухую, следовательно, пора воспользоваться услугами такси, ибо путь неблизкий, соседнее село, 4-6 км с ребёнком 2,5 лет на руках пешком быстро не преодолеешь. Звоню агрегатору, которым без особых нареканий пользовался 2,5 года назад, прошу прислать машинку с ДЕТСКИМ, мать его, КРЕСЛОМ, указываю возраст ребёнка, говорят "ждите", я жду.
Звонок телефона оповещает меня о том, что карета подана, выхожу из подъезда, авто ждёт. Открываю дверь, а там Максим Галкин. Шучу. Там нет ебучего кресла для ребёнка. На вопрос, к̶а̶к̶о̶г̶о̶ х̶у̶я̶ любезный, а где кресло, водила ответил, что надо указывать было, что с ребёнком. Что блять? Звоню диспетчеру, а он мне в ответ знаете что? Правильно, к вам подъехал максимобиль такой то, отменить? С оператором связи нет. Ок, звоню с телефона жены туда же, вежливо обрисовываю ситуацию, оператор подтверждает, что стоит графа с ребёнком, водила уже съебал, на всякий случай. Ок, прошу замену и-и-и.... Хуй. Просто не может найти водителя, сука, с креслом для детей. Поднял цену. Ещё через 10 минут уже тесть собрался высылать за нами транспорт (тоже без автокресла). И тут звонок из такси, гордо сообщивший мне, что, наконец-то, нашелся герой, который согласен проехать 4-6 км почти по прямой за городом за 200р. Звоню тестю, прошу не беспокоиться и-и-и... Ещё один дибил приехал без кресла. Сука. Просто в упор не увидел, что оно должно быть. Заставил проверить, и тут свершилось чудо, он прозрел и увидел. Правда извинился. Учитывая, что на этот момент стало холодать и на улице мы были уже полчаса, приняли решение ехать без кресла (категорически осуждаю перевозку детей без соответствующих приспособлений, но был ряд факторов, вынудивших меня пойти наперекор моим убеждениям).
Так вот вопрос агрегатору такси "MAXIM" города Евпатория: на какой ляд вы приписываете услугу, которую не в силах выполнить? Вопрос к таксистам курортных городов: вы, суки, зимой, когда народа мало, готовы отсосать в кустах за лишний полтинник, а летом королями себя чухаете? Типа, и так прокатит? И, учитывая, что водителя с креслом найти не удалось, значит, люди не требуют этих кресел и возят малышей так постоянно? Иначе бы это не было таким дефицитом.
Для себя сделал вывод, соберусь куда-то на такси с ребёнком, сниму своё кресло и буду требовать поставить его. Но вообще это просто пиздец, а не сервис. Пардон за много букв, на ярости пишу. Если знаете, как законно воздействовать на агрегаторов, поделитесь, пожалуйста. Всем хороших поездок.

Уважаемые администраторы Пикабу. В конце поста мне выдало вот эту рекламу. Вас ничего не смущает?