Volkovodec

Случаи бывают разные и зачастую менее героические, но с примерно схожим результатом.

Спальный район Москвы. Чертаново, улица Красного Маяка. Было мне лет в районе 25-и ещё тогда. Шли ночью с бывшей девушкой в сторону дома. Время около часа ночи. Вдоль дороги плотными рядами припаркованы автомобили, бок в бок. Обычное дело для Москвы, ни одного свободного места.

Проходим мимо двух высоких газелей и краем глаза вижу, что между кузовами обнимается парочка. "Нашли себе, конечно, укромное место" -пронеслось в голове. "Как дети малые". Но дело не наше. Идём дальше и слышу сдавленный шёпот:

-Помогите...

Останавливаюсь. Внутри сердце обрывается и падает в штаны. Спрашиваю у девушки:
-Ты что-нибудь слышала?
-Нет. Что слышала?
-Вроде помощи просят?
-Да тебе кажется. Тут и нет никого.

Оказалось парочку она между газелей вообще не заметила. Пожимаю плечами, списываю всё на "показалось" и начинаем идти дальше. Ровно через два шага уже громче:

-Помогите!

В этот раз даже бывшая отчётливо услышала и оцепенела. Мы вдвоём. Я, может, и не прям дрищ, но и не боец ММА, к сожалению. Ночь, людей нет, звать некого. С бешено колотящимся сердцем принимаю решение посмотреть, чем там эти двое заняты? Лучше уж сейчас в ебальник получу, чем буду жить с тем, что бросил человека в беде. Ебальник заживёт, а совесть моя нет. Про перспективу получить нож в живот, я как-то в этот момент не подумал.

Сказал девушке стоять на месте и если что бежать куда глаза глядят. Ни бросаться мне на помощь, ни звонить в полицию не нужно. Просто беги. И начинаю медленно идти в сторону этих проклятых газелей. Чуть приблизившись, но ещё не видя парочки, как-то на автомате ОЧЕНЬ ГРОМКО спросил:
-У ВАС ТАМ ВСЁ НОРМАЛЬНО?

Бывшая потом сказала, что не громко сказал, а вот прям заорал.

Буквально через секунду из-за газелей выходит тело на две головы выше меня и быстрым шагом начинает уходить. Может и правда высокий был, а может мне со страху так показалось. И тут же на меня вылетает девушка и вот прям бросается в объятия. Обвила меня руками о ногами, и начала громко рыдать. Ещё и с ног чуть не сбила. Еле удержал её.

Морок быстро рассеялся и мы друг друга рассмотрели. Никакая оне не девушка. Да, низенькая, да, худенькая, но возраст около пятидесяти. И джинсы расстёгнуты.

Рассказала что работает ночным продавцом в сетевом магазине. Почувствовала себя плохо и отпросилась с работы. Шла от близлежащего супермаркета домой за несколько минут до нас. Из-за газели выскочила рука, схватила за волосы и затянула между машин. И тут же рот зажала вторая ладонь. Пыталась сопротивляться, но сил явно не хватало. Рот зажат, одной рукой насильник долго не мог расстегнуть ремень джинс у дёргающейся женщины. Эта заминка и дала короткое время, чтобы на горизонте появились мы.

Говорит когда мы прошли мимо них, насильник замер. Она смогла дёрнуть головой и позвать на помощь. Он сдавил ей рот со всей дури и продолжал стоять без движения, слушал, что мы там делаем и как отреагируем. Света, так представилась женщина, сумела изловчиться и укусила его за руку. Это дало ей возможность позвать нас второй раз. По счастью. Без второго оклика мы бы ушли.

Проводили трясущуюся Свету до дома, жила она по соседству. Всю дорогу шла вцепившись в меня, боялась хоть на шаг отстать. Предложили ей сигарету. Ответила что никогда в жизни не курила, но да. Угостите пожалуйста. Покурить не сумела, раскашлялась и выкинула. В свой подъезд заходить одна наотрез отказалась, в итоге проводили до квартиры.

В принципе на этом история и закончена. Больше я её никогда не видел, хотя и живём в соседних домах. И работала она рядом в соседнем супермаркете. Подозреваю что после этого случая она ушла с работы и долгое время боялась выходить на улицу.

Самое грустное, мы даже в полицию не позвонили. Потому что чего мы можем сказать? Где-то бродит тело, в чёрной одежде, вроде высокое, но это не точно? Да я и сам под эту ориентировку подхожу...

Так что бывает и вот так. Морды не бил, маркером на лбу ничего не писал, а сам вообще в процессе чуть не обосрался. Тем не менее человеку помог. Благо что преступник принял решение просто уйти.

П.С. Мог перепутать имя женщины. Было это вроде в 2015 году, если память не изменяет. Но место и ситуацию передал точно. Если вы с Чертаново и знаете похожую историю - дайте знать. Особенно если у вас есть её контакты. Просто человеческое любопытство, было бы интересно поговорить с ней спустя десять лет. Или хотя бы узнать, что у неё просто всё хорошо. Не думаю что на улице Красного Маяка такая история случалась дважды.

А я вот тоже возмущён до глубины души! Только в отличии от уважаемого @MisterM272, меня, как внутреннего потребителя отечественной пропаганды, дико возмущает качество поставляемого продукта.

То что я вижу с экрана телевизора не способно произвести впечатление даже на попугая. Сотрудники телеканалов подобраны самым отвратительным образом: хамят, кричат, ругаются матом в прямом эфире, да и внешне выглядят отталкивающе. В связи с этим при просмотре телепередач я вынужден убирать от экранов детей, потому что уже имел проблемы социального характера с администрацией школы. Было очень сложно объяснить педагогам, рождённым и воспитанным в СССР, что все эти виртуозные ругательные обороты ребёнок услышал не от меня, а из вечерних новостей. Ни о каком достойном поколении и речи идти не может, если ребёнок с детства отлучён от телепередач и за неимением альтернативы потребляет пропаганду в интернете.

Более того, низкое качество отечественной пропаганды ломает судьбы. Моя соседка, пенсионерка Евдакия Изольдовна, последние сорок лет работала учителем русского языка и литературы. Пару месяцев назад услышала ругательства телеведущего в адрес какой-то неизвестной ей девушки-блогера и, будучи культурно шокированной, перестала смотреть телевизор вообще. Это уже сейчас привело к тяжёлым последствиям. Она начала чаще выходить из дома, оглядываться по сторонам, внимательнее смотреть на ценники в магазинах. В результате утраты контроля над собой она стала жертвой мошенников и по их требованию прочитала налоговый кодекс. Теперь пожилой человек считает, что государство ему что-то должно, а так же открыто высказывает отказ голосовать за главную партию на ближайших выборах. Последний раз вообще была замечена в переходе метро, где просила случайных прохожих подать ей вай фай с подключенным ВПН.

Мне искренне непонятно, почему в такой огромной, богатой и образованной стране как наша, ответственные лица не смогли найти пару десятков нормальных пропагандистов с человеческим лицом и манерой речи? Почему вражеское ЦИПСО на деньги гос.депа смогли найти людей умеющих красиво ездить по ушам, а мы наблюдаем... То что наблюдаем.

Поэтому прошу всех, кто имеет хоть какую-то связь с ответственными лицами, донести до их сведения данную проблему. Качество отечественной пропаганды оставляет желать лучшего, что решающим образом сказывается на общественном мнении. Мне вообще последнее время начинает казаться, что людей с правильной политической позицией уже днём с огнём не сыщешь.

Двое провинциальных жителей, муж и жена, пять лет копили, потом чуть кредитанулись и поехали отдохнуть в Турцию. В первый, и возможно последний, раз в жизни. Приехали, разместились, покупались, в общем всё хорошо.

В одно прекрасное утро мужик просыпается и видит что жены нет. Идёт на ресепшн и спрашивает, куда пошла его супруга? Сотрудник по клавишам постучал и говорит:
-О! Мои поздравления! Сегодня ваша жена сопровождает Дона Педро, согласно графику.
Мужик в шоке:
-Какого Педро?! По какому графику?! Вы чё вообще несёте?!
Сотрудник отвечает:
-Дон Педро - это наш самый уважаемый постоянный клиент. Каждый день его сопровождает новая женщина из числа отдыхающих в отеле. Вы со всем этим согласились, когда правила проживания подписывали. И жена ваша тоже согласилась. Вот, сегодня её очередь, примите мои искренние поздравления!

Мужик за голову схватился:
-Вы тут совсем ебанулись что ли?! Где они?!
-Мужчина, ну вы зачем такие слова говорите? Не нужно ругаться! Последний раз они направлялись в обеденный зал. Можете оттуда начать поиски вашей супруги.

Мужик побежал со всех ног в обеденный зал. Там ему говорят:
-Да-с, уважаемый. Дон Педро тут был в сопровождении вашей супруги. Отобедали лучшими морепродуктами под изысканные вина. Омары, мидии, суп из акульих плавников. Но вы не переживайте, Дон Педро очень галантный кавалер. Он всё оплатил, поэтому ни вы, ни ваша супруга нам ничего не должны.

Мужик аж покраснел:
-Ахуеть блять!!! Ещё бы мы вам что-то были должны!!! Где они?! Куда пошли?!
-Последний раз направлялись в сторону личного номера Дона Педро. Это последний этаж, прямо по коридору.

Мужик бежит со всех ног и думает:
"Вот чурка ебаная! Только бы у них до дела не дошло! Как потом жить-то с этим!?"

Прибежал к номеру, а там швейцар стоит.
-Тут этот ваш Дон Педро живёт?!
-Да-с, уважаемый. Дон Педро всегда останавливается в этом номере. Сейчас он в сопровождении прекрасной дамы пошёл прогуляться на пляж. Но Дон Педро предполагал ваш визит и оставил вам комплимент чтобы скрасить ожидание супруги. Вы можете войти в номер и взять всё, что стоит на столе.

Мужик так охуел, что растерялся и вошёл в номер. А там стоит огромный стол полный деликатесов. На любой извращённый вкус. А в центре огромная бутылка коньяка с семью... Нет, мало. С четырнадцатью звёздами! Мужик в кресло сел, налил себе коньяк, выпил, закусил чёрной икрой и номер рассматривает. А там все стены грамотами увешаны и шкаф огромный с кубками. И музыкальные награды, и художественные, и спортивные. И все как на подбор международные. Даже от Гринписа переходящий кубок за личный вклад имеется.

Выходит погрусневший из номера и у дворецкого спрашивает:
-Слух, а чё за номер такой богатый? Президентский что ли?
Дворецкий беззлобно рассмеялся:
-Ну что вы-с, уважаемый? Дон Педро всегда останавливается только в лучших номерах. Президентский на этаж ниже, под нами. Дон Педро никогда бы до этого уровня не опустился.
-На пляж, говоришь, пошли? -грустно спросил мужик.
-Да-с. Решили прогуляться по пляжу-с.

Пришёл мужик на берег. Плетётся грустный, на отдыхающих смотрит. Нету нигде его жены. Подходит к спасателю на вышке:
-Вы тут Дона Педро, случаем, не видели?
-Видели-с конечно! -отвечает спасатель, -Дон Педро очень яркая личность, его сложно не заметить. Был тут в сопровождении дамы. Они захотели романтики-с и Дон Педро арендовал нашу самую лучшую яхту. Да вон же они! Возьмите мой бинокль и посмотрите.

Смотрит мужик в бинокль и видит огромную яхту, чуть побольше авианосца. Резкость наводит и разглядывает в центре палубы огромного латиноса. Высокий, рельефный, стоит уперев руки в бока, как Аполлон, лицо к солнцу поднял, аж зубы сверкают. А перед ним на коленях жена, делает возвратно-поступательные движения головой. Волосы все растрёпанные, словно на макаронной фабрике взрыв произошёл, слюни ручьём текут, сиськи висят одна ниже другой, жопа вся в целюллюлите. В какой-то момент поперхнулась и начала кашлять.

Мужик в сердцах бинокль на песок бросает и горестно кричит:
-Да ёб твою мать! Так и знал! Вот чурка ебаная, на весь мир опозорила! Даже отсосать по человечески Дону Педро не смогла!

Да всё-всё! Тихо! Налетели токари и фрезеровщики. Сходил я поглазеть на оборудование. Речь про гибочник. Прям про вот этот вот:

А вот изделия:

Они здоровые, для одного человека не удобные, но лёгкие. А станок вообще на одной скорости работает, оператор не может менять скорость. Ничего там не перегреется и никуда никакая фреза не отлетит. Количество изделий зависит только от частоты нажатия кнопки после завершения цикла. Выше своих возможностей станок не прыгнет.

Устроили базар, блин, аж на работе из-за вас задержался )

Настоящая детективная история произошла на нашем маленьком заводе.

Есть у нас один станок с ЧПУ. Он больше второстепенный, но иногда используем. На нём уже давно работают два мужичка, возрастом за шестьдесят, но ещё не пенсионеры. Нормальные, адекватные, не пьющие и в целом в коллективе уважаемые. Ну как работают? Если есть потребность, они оставляют основную работу и идут на этот станок. Вдвоём. Где-то полдня в неделю на нём работают, а то и реже.

И пришёл где-то месяц назад молодой парень, пусть будет Вова. Двадцать с небольшим лет. Рассказывает, что после срочки поработал немного в КБ, не понравилось ему там, и вот теперь к нам пришёл. Говорит хочет попробовать руками поработать. Не его это за прилавком стоять. Не понравилось.

Тут на днях один из дедов в отпуск ушёл. Появилась потребность в том самом станке и оставшемуся работнику дали Вову в помощники. Мол заодно и научишь, запасным будет. Поработали они там пол дня. Чуть позже второй дед отгул попросил зачем-то, и вот те раз! Именно в момент отсутствия обоих специалистов станок снова понадобился.

На планёрке начальник цеха спросил у Вовы, успел ли он освоить оборудование?
-Да. Успел.
-Если я тебе человека в помощь дам, сумеешь в первую скрипку сыграть?
-Сумею.
-Ну хорошо.
Дали Вове напарника и отправили к станку.

Через два часа Вова пришёл с докладом:
-Всё. Сделали.
У начальника цеха ёкает сердце.
-В смысле?!
-В коромысле Всё. Сделали говорю. -повторил Вова.

Картинка явно не складывалась. Доподлинно известно что станок производит 25 изделий в час. Нужно было выпустить сто изделий. Вова должен был исчезнуть и появится с докладом о выполненной работе спустя четыре часа. С учётом штатных перекуров даже чуть позже. А он уже тут.

"Ёб. Твою. Мать" - пронеслось в голове у начальника цеха. "Это ж какое теперь качество с такой скоростью?! Пиздюк малосольный! Столько материала в помойку улетит!"
И схватив все подручные инструменты, способные измерять длины и толщины, рванул в сторону станка.

Ловко орудуя рулетками и штангенциркулями начальник цеха одобрительно произнёс:
-Во, блять!
Все выпущенные изделия оказались абсолютно нормальными и соответствовали необходимым требованиям.
-Вова, ты как так быстро управился? Норма же 25 изделий в час?

Вова, который не сразу понял, ругают его или хвалят, начал отчаянно защищаться:
-А чё я-то? Чё я?! Это дядя Миша сидит возле станка и дрочит! Я ему три раза говорил, давай уже доделаем и пойдём отсюда! А он мне "норма двадцать пять, норма двадцать пять"! Одно изделие выпустит и сидит его рассматривает целую минуту. Я так не могу работать! Я сделал и пошёл. Почему двадцать пять-то? Станок быстрее может. Он умный, у него ж комп внутри стоит!

Начальник цеха тут же проводит следственный эксперимент. Запускает на телефоне секундомер, выпускает вместе с Вовой пять изделий и проводит несложные расчёты. Инженер всё-таки по образованию. Оказалось что таки да! При спокойной работе, без спешки, станок выдаёт примерно 40 изделий в час. А при острой необходимости можно и ещё подразогнаться до 50 изделий. Но это прям суетится надо, человек долго такой темп не выдержит. После чего возник логичный, но скорее риторический вопрос. А схуяли все решили, что норма для станка двадцать пять изделий в час?

Ответ на этот вопрос был получен во время перерыва в курилке. Дал его оператор лазерного листореза, который известен тем, что работает на данном предприятии практически со дня его открытия.
-Палыч, да ты вспомни! Когда этот станок сюда привезли. Когда там? Два года назад? Или три? Да похуй. Приехал от продавца мастер, который его подключал и настраивал. С офиса к нему целая делегация прибежала. Ходили тут с умными ёблами, делали вид будто что-то понимают. И вот кто-то, вроде зам зама это был, спросил у него: а сколько изделий станок может производить в час?

Мастер тогда им прямо сказал: мужики, я механик, а не оператор. Я знаю как подключить, починить, настроить. Но вот так вот смену за ним я никогда не стоял. Я одно изделие выкачу, проверю что всё работает и дальше мне похуй что там с этим станком будет. А зам зама до него доебался, как пьяный до радио. Нет, ты мне скажи! Ну скока? Ну примерно? Ну вот по твоему мнению? Мастер один глаз зажмурил, вторым на потолок посмотрел и ответил: ну двадцать пять за час точно сделает. Походу зам зама эту цифру в нормативы и прописал.

А на следующий день появился дядя Миша, который, как вы помните, неудачно попросил себе отгул. И прям с порога получил в лоб от начальника производства вопрос:
-А почему собственно вы, два старых пидораса пожилых мужчины, за всё это время ни разу не сказали мне, что станок может работать быстрее?

На что старый мудрый воин парировал вопросом на вопрос:
-А Я ТУТ КТО?! ДИРЕКТОР, БЛЯТЬ?! Я человек маленький! Мне сказали: люминий. Ну значит люминий. Сказали: чугуний. Ну значит будет теперь чугуний. Вы мне норму обозначили, я вам норму выполнил. И пошли вы все нахуй! Вас тут сорок сороков друг за другом в белых касках ходит, один умнее другого. Какого хуя обычные слесаря за вас думать должны? Мне откуда знать?! Может этот станок в стратосферу улетит, если я его перегрею!

В общем все перепугались, все друг на друга обиделись. Дядя Миша считает Вову долбоёбом. Сидел потом и ворчал:
-Пришёл тут... Студент вчерашний... Эффективный менеджер в звании подсобника. Весь отряд вместе с потрахами сдал на первой же вылазке. С таким не то что в разведку, а даже в одном поле срать нельзя садится! Странно что не Павликом зовут... Не ребёнок, а мечта капиталиста! На окладе работает и жопу рвёт так, словно ему от государства новый горб каждый квартал выдают...

Вова считает долбоёбами дедов. Тоже возмущался:
-Сидят там... Два профессионала... Медитируют. Станок же сам всё делает. Нужно просто забирать готовые изделия и красиво в рядок на полу расставлять! Взял-поставил-кнопка! Взял-поставил-кнопка! Всё! Чё там стоять и разглядывать, если у станка мозгов больше чем у вас двоих? Теперь понятно почему Союз развалился, с такими-то работниками...

Начальник цеха считает долбоёбом зам зама. Два дня подряд в курилке ругался:
-Хули он, долбоёб, туда сразу залез?! Это же не его кухня!
И один раз был замечен за самокритикой. Так и сказал:
-Хули я, долбоёб, туда сразу не залез? Это же моя кухня...

С оператором лазерного листореза как-то попроще. Он считает долбоёбами вообще всех. От случайного прохожего до Дональда Трампа. Такой вот он человек сам по себе...

А я третий день ржу в голос. И жду с нетерпением когда второй дед из отпуска вернётся.