Volkovodec

пикабушник
поставил 264 плюса и 82 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 225 комментариев 27 постов 11 в "горячем"
1974

Как я встал на кривую дорожку..

В одной небольшой районной группе ВКонтакте появилось объявление: парень ищет гитару. Абы какую, чем дешевле тем лучше, а в идеале вообще в дар. Пораскинул мозгами: валяется у меня дома гитара без одной струны и расстроенная в хлам. Корпус целый, что самое главное. Мне не нужна, играть не умею. Отдам парню, сделаю доброе дело.

Созвонились, договорились о встрече. Парню всё понравилось, но чисто в дар брать отказался.
-Давай я тебе хоть пиво за неё проставлю?
-Да мне не принципиально. Бери так, всё равно не нужна.
-Неееет, -настаивал новый владелец гитары, -Так просто нельзя! Примета плохая.
Зашли в магазин, взял он мне две бутылки пива среднего качества, пожали руки и разошлись.

И вот иду я домой и думаю... Это ж получается, что я только что гитару пропил?

14

Трудности восприятия

Было в минувшие выходные. Собрались с друзьями искупнуться на пруд. Звонок от друга за час до мероприятия, поднимаю трубку:
-Алло?
-Алло бля! Серёга с тобой??? Не могу до этого нищеброда дозвонится, опять номер заблокирован!
-Да, со мной.
-Скажи этому разъебаю, пусть водку с собой возьмёт!
-Эм... Ну скажу, конечно, а зачем она нам?
-Что значит зачем нам водка на пруду? Ты блять ещё спроси зачем нам на пруду плавки!
-Да понял, понял. Просто вроде только искупнуться хотели. И ты вообще уверен, что она у него есть?
-Уверен, у него отец в прошлом году на рыбалку себе покупал.
-Бля, Вась, на, поговори с ним сам...

Отдаю трубку Сергею:
-Алло?
-Хули алло, собака ты сутулая? Чё до тебя опять не дозвониться?! Да похуй. Ты это, заскочи домой, возьми водку на пруд.
-Да нахуя она нам там нужна?
-Ты что, тоже дебил?! Тебе не нужна, а нам с Геннадием нужна!
-Да у меня её нету даже! Покупать надо.
-Всмысле нету?! Блять, вот ты нахуя мне это всё сейчас рассказываешь?! Нету у него! У тебя батя её в том году на рыбалку покупал!
-Да охуеть ты вспомнил! В том году. Её нету уже.
-А куда дели?...
-Куда-куда... Выпили давно! Прямо на той рыбалке!
-Чего вы сделали? Вы...пили?! Блять, алкота ебаная!!! ЛОДКУ С СОБОЙ ВОЗЬМИТЕ НА ПРУД!!!

1145

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся?

Всем доброго времени суток!

Мы уже давно привыкли к новостям о хищениях в особо крупных размерах и даже не удивляемся им. Как было сказано в станд апе: "украли миллиард! Мы просто жмём плечами и такие себе: ну подумаешь, миллиард. А на следующий день говорят: украли десять миллиардов! И мы такие: ну подумаешь, в десять раз больше чем вчера".
Но гребут под себя и на уровнях пониже. Сейчас речь пойдёт о не верхушках государства, а о небольшом дотационным регионе в московской области. Был ли факт хищения или нет, я утверждать не буду, так как решения суда ещё не было (и не предвидится, в смысле суда вообще:)

Итак. Московская область, городской округ Серебряные Пруды. Повторюсь, район дотационный, то есть сам ничем таким не занимается, а живёт на наши с вами налоги. В декабре 2018 года, срубили субсидий и решили... Нет! Не починить дороги, не подтянуть здравоохранение, не вложить в производство чтобы начать уже зарабатывать самим. Это всё для слабаков. Пруды решили починить плотину на реке Осётр. Сделать капитальный ремонт объекта, к которому ни у кого из местных жителей претензий в общем-то не было. Она есть, её поднимают когда надо, да и хрен с ней.
Выделено на это дело было вон сколько:

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив

30 лямов с копейками. До капиталки плотина выглядела так:

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив

Обычная такая плотина, с металлическими щитами, которые держат напор воды. Таких везде как дерьма в деревне, уверен многие нечто похожее встречали и в жизни. А теперь смотрите, на что потрачено 30 миллионов рублей:

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив

Вроде даже и не похоже на то место, фото которого вы видели ранее. Сразу поясню: по факту проведенных работ были выпилены деревья, вместо травы привезены и навалены кучей огромные булыжники и появились перила. Так же на воде появилось огромное пятно из говна и палок. Почему? Потому что плотина после капитального ремонта не способна держать уровень реки таким образом, чтобы осуществлялся перелив воды, при котором все нечистоты идут дальше по течению. И снова почему? ) Наберите воздуха в грудь!!!

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив

Потому что во время капитального ремонта металлические щиты были сняты и увезены в неизвестном направлении. А это, к слову, как минимум несколько тонн чермета. Короче было принято решение заменить металл на доски. Качество сборки последних тоже оставляет желать лучшего:

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив

Щели такие, что мышь пролезет, не то что вода. Ну и как вишенка на торт, буквально вчера это гениальное гидро-техническое сооружение прорвало:

Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив
Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив
Воровать здорово или когда уже чиновники нажрутся? Экология, Плотина, Сила Пикабу, Серебряные пруды, Коррупция, Московская область, Длиннопост, Негатив

После кап.ремонта плотина прожила всего полгода. Она бы, сказать честно, меньше прожила, просто её подняли месяц назад. Повторюсь, я понятия не имею сколько стоят те или иные работы, но с трудом верится, что 30 миллионов рублей хватило только на гнилые доски. Думайте сами, решайте сами, выводы делайте сами )))

Показать полностью 7
620

Ведро мышей

Навеяно воспоминаниями о школьных годах.
Не так давно, ещё в середине двухтысячных, в деревенских школах практиковалось такое явление как помощь колхозу. Городским не понять, но многие помнят, как целыми классами школьников снимали с занятий и отправляли собирать картошку. Или морковку. Или кормовую свёклу. В общем похуй, что поспело то и собирали. Отправляли на данное мероприятие и нас.

Ну а поле вещь такая, оно кишмя кишит мышами-полевками. В общем-то довольно милая зверюга, фото прилагаю.

Ведро мышей Школа, Картофель, Мышь, Юмор, Мат

И всё бы ничего, да только наша классная руководительница до жути этих мышей боялась. Приехав на поле и тут же встретив свой страх, она крикнула: "БЛЯЯЯЯ" прямо при детях и запрыгнула на руки физруку. Потом, дабы как-то восстановить свой авторитет, а может просто решив пошутить, обратилась к нам:
-Ненавижу этих хвостатых монстров! Готова проставить по два ведра картошки каждому, кто прибьет такую!
Учительница сказала и забыла. А мы с пацанами услышали и запомнили. Два ведра за дохлую мышь, отличное предложение! Тут стоит пояснить, что собрав ведро картошки мы шли показывать его класухе. Она ставила нам "палочку" и ведро пересыпалось в мешок. За каждую "палочку" по итогам полевых работ платили деньги, копейки конечно, но много ли нам надо в 6 классе? Так что гонка за этими "палочками" в блокноте была просто неебической.
Короче, забив хер на картошку мы с друзьями аккуратно проебались под предлогом поссать и ушли на другой конец поля ловить мышей.

Для полевок настал судный день в прямом смысле этого слова. Вы не представляете, на что готовы дети за "палочку", которая оценивалась в 50 копеек. За мышь ставили две, тем самым одна хвостатая животинка - рубль! Детская фантазия тут же начала додумывать условия, что если порешать мышей на глазах у учительницы? Она будет вольна придумать казнь каждой мыши отдельно, а за заказное убийство можно будет потребовать проставлять нам по три ведра. Каждому! Решив, что это охуенно логично, было принято решение брать мышей в плен. За какой-то час мы наловили их полведра. По факту мы наловили ведро, просто не сразу смекнули, что мыши тоже не пальцем деланые и многие из них съебались по головам товарищей. Пришлось кому-то снять кофту и накрыть ей ведро, дабы пресечь побеги. А в ведре тварилась полная вакханалия. Пленные мыши паниковали, кишели словно раки в кастрюле и даже устроили поножовщину среди своих. Через какое-то время мы решили что мышей у нас дохуя и пошли требовать свои деньги.

Ну а теперь представьте. Про нас разумеется все забыли. Учительница про свои слова забыла и подавно. Мы бежим к ней с ведром и радостно кричим:
-Наталья Владирна, зырьте!!!
Класуха на автомате заглядывает в ведро, дабы осуществить контрольную проверку за должным наполнением оного картошкой и в этот момент кофта сдергивается...

Видели бы вы с какими воплями она съебалась от нас! Перепугавшись от её криков, мы уронили ведро на землю. Вы когда-нибудь видели как убегает ведро мышей? Они разлетелись от эпицентра падения словно шрапнель, во все стороны, отчего с поля в панике съебалось ещё и несколько одноклассниц, которые тоже, прямо скажем, мышей недолюбливали. Вокруг царили хаос и разрушения, работа встала, коллектив школы полностью деморализован и частично сбежал.

Эпилог. Денег нам, как вы уже догадались не дали. Дали пизды. И вызвали родителей в школу. Но сейчас я понимаю, что это того стоило!

Показать полностью
22

Восстание машин

Только что рассказали случай. Свидетелем не был, возможно приукрашено, или вообще выдумано. Но улыбнуло. Летал в общем недавно над одним военным объектом квадрокоптер. Жирный такой, почти метр в диаметре. В интернете смотрели, такие под 75 тысяч стоят. Ну понятно что всех за него ругали, но сделать ничего не могли. Стрелять строго запрещено, а допрыгнуть на уровень 3-5 этажа ни у кого не получалось. Так он и летал, моргая всеми цветами радуги. И вот наконец-то улыбнулась удача! Оператор квадрокоптера видно не рассчитал удалённость и летательный аппарат, выйдя из зоны связи с пультом управления, благополучно пизданулся на территории части. Это заметил часовой, который не растерялся и стремительно захватил летающую машину в плен. Трофей часовой утащил в свою будку, в народе именуемую стаканом. Ну, вот эта кабинка, на манер телефонной, где солдат может в мороз зайти погреться. Что-то вроде этой:

Восстание машин Армия, Квадрокоптер, Часовой, Мат

Солдат уже мысленно представлял себя на церемонии вручения медали, ведь он смог в одиночку захватить этот остопиздевший всем квадрокоптер. Уже снял трубку телефона и собирался звонить с докладом. Но тут случилось непредвиденное. Напоминаю, что у этой игрушки есть хозяин, и потеряв связь из-за дальности, он поехал искать своё имущество. Поехал в ту сторону, куда квадрокоптер летел последний раз. И как только соединение машины и пульта было возобновлено, владелец квадрокоптера нажал на рычаг взлёта.

В итоге, заморгав десятками лампочек, квадрокоптер взмыл вверх и уебался о крышу стакана, разбив лампочку внутреннего освещения и неплохо так погнув потолок. Понимая, что взлёт не удался, хозяин попробовал движения влево-вправо. Обосравшийся от таких новостей часовой, упал на пол будки и визжал как подстреленный поросёнок. Стакан гулял во все стороны, снаружи казалось что внутри идёт не хилая драка. Вопли солдата это только подтверждали. Слава Богу на шум прибежал проходивший мимо патруль и кто-то поставленным ударом пехотной лопатки вывел квадрокоптер из строя.

П.С. Медаль так и не дали.

Показать полностью
671

Почему банк сам предлагает кредит, но в итоге отказывает?

Простыми словами о непонятном.

Думаю многим приходили СМС сообщения подобного содержания: "Уважаемый клиент, наш банк готов дать Вам сто миллионов рублей в кредит! Если предложение интересно - звоните, али ножками приходите". Ну как-то так. И огромное количество историй, что клиент пришёл за деньгами, протянул сотруднику банка паспорт, подождал несколько минут и был послан нахрен широкими шагами. Банк отказал в займе, который сам же и предложил. "Ну туууупыеее!" - сказал бы ныне покойный писатель-сатирик. Однако логика есть. Давайте разбираться.

На самом деле в этой схеме виноваты две компьютерные программы. Одна из них носит маркетинговый характер и занимается поиском подходящих клиентов в имеющейся базе банка. У кого-то эта прога называется прескоринг, у кого-то по другому, но суть одна: программа проводит лайтовую проверку клиента по основным параметрам. Первое и главное - обязательные требования. К примеру возраст. Очень часто кредит выдаётся только лицам достигшим 23 года, а то и с 25. Это требование не обойти никак. Второе - кредитная история внутри банка. Что удивительно, если у вас нет кредита, но есть вклад или зарплатная карта - вы подходите. Система ищет, так сказать, косяки в оплате. При их отсутствии прескоринг понимает, что клиент надёжный и делает предложение на кредит, хотя по факту у человека кредитной истории никогда и не было. В общем как краткая суть: прескоринг выбирает "жертву" по нескольким несложным пунктам: возраст, отсутствие косяков по оплате, дышит и тому подобное. Самая минималка, без которой дальнейший диалог не имеет смысла. Этого маркетинговой проге вполне достаточно, целевая аудитория набрана.

Потом в ход идут рекламщики, отправляющие смс. Они вам напишут что кредит одобрен, что предложение индивидуальное, что вы, блин, первый в истории, кому деньги дают в таком количестве и просто под честное слово. Суть проста - клиент должен дойти до банка. Оформление будет на общих условиях, вы далеко не ВИП, не почетный, не любимый клиент и т.п. Снимите розовые очки. Вам 25 и вы дышите. Всё остальное игра на ЧСВ и замануха. Часто кстати приглашают в офис и на телефонном звонке. Это либо отдел телемаркетинга свой хлеб отрабатывает, либо сами сотрудники офиса себе клиентуру нагоняют. Но смысл тот же. Чтобы человек дошёл.

Ну а далее самое интересное. Покрытый комплиментами почётный вип-клиент банка приходит в офис и подаёт заявку на кредит, который последний месяц его ну просто уговаривали взять. С клиентом заполняют анкету и в ход идёт уже вторая прога: скоринг. Это уже детальная оценка всех имеющихся данных. По сути, это просто подсчёт баллов. Каждый ответ в анкете приносит определенное количество очков. Например клиент сообщает, что работает на кассе в пятерочке. Возьмём из воздуха, что получит 10 баллов. Или же клиент говорит что работает в московском уголовном розыске. За это будет 0 очков. Почему? Да потому что профессия рискованная. Заёмщика могут убить при исполнении обязанностей и отдавать кредит будет некому. Тот же возраст. Если клиенту 23 и он проходит по минимальным требованиям банка, то это не значит, что скоринг радостно распахнёт свои двери. Вся эта система строится на статистике выработанной на лицах ранее кредитовавшихся. И самые злостные неплательщики, по статистике, это мальчики и девочки в возрасте от 18 до 23 лет. Так что и тут клиент баллов может не получить. Думаю понятно объяснил. Каждый пункт, каждый вопрос менеджера несёт плюс в карму. Или не несёт. Статисты давно выявили связь между каждым отдельным моментом и ответственностью потенциального клиента. Работа, семейное положение, квартира, машина, дети и всё-всё-всё будет пересчитано в баллы, сплюсовано и рассмотренно совокупности. Необязательное поле оставлено пустым - клиент теряет потенциальные баллы. Вариантов три:
1. Клиент набрал нужное количество баллов и кредит переходит на второй этап проверки.
2. Клиент не набрал нужное количество баллов и был послан, хотя ещё час назад его звали почётным и любимым.
3. Клиент завис где-то между, и система либо запросит доп.документы, либо направит анкету на рассмотрение человеку - андеррайтеру или кредитному инспектору.

Казалось бы на этом можно и закончить. Но всё куда сложнее. Скоринг не последняя инстанция в оценке заёмщика. Он может легко и непринужденно отсеять, но не принять окончательное решение. После положительно рассмотрения анкеты программой, банк начинает автоматическую сверку со многими интересными конторами. Почему не сразу? Ведь необходимые данные были изначально, серии-номер паспорта уже достаточно. Да потому что зачастую запросы для банка платные, и зачем тратить деньги, ведь клиент возможно даже скоринг не пройдёт. А запрашивать банк будет в первую очередь центральный каталог кредитных историй. Это одно из подразделений ЦБ, которое знает в каком бюро кредитных историй есть сведения о клиенте. Самих бюро, хранящих историю по платежам, более 20. Почти у каждого крупного банка своя база и посредством центрального каталога они обмениваются информацией. И вот при проверке выясняется, что в нашем банке клиент молодец, в ВТБ тоже молодец, а сберу торчит лям и просрочка на просрочке. Соответственно скорее всего будет отказ.

Будет проверено ещё много пунктов. Точно могу сказать что есть индивидуальные параметры на количество кредитных продуктов в рамках банка. Тоже самое в рамках всех банков. Максимально возможная сумма для клиента по конкретному банку и по всем. Да, вы всё верно поняли. Где-то стоит шайтан-машина, которая рассчитывает для каждого человека, что ему можно иметь максимум три кредита на общую сумму не более 200 тысяч. Что, у вас уже два кредита и карта? Отказ. У вас уже долгов на 150 тысяч, но количество договоров не превышено? Ну ок, дадим полтинник, хотя в смске обещали 100 000.
Более того есть такие параметры как ЕВ, СЕВ и СПЕВ.
ЕВ - ежемесячная выплата по кредиту, отдельно взятому.
СЕВ - совокупная ежемесячная выплата. Логично, что это по всем имеющимся кредитам.
СПЕВ - совокупная подтверждённая ежемесячная выплата. Короче чтобы понять этот параметр, банки палят сколько денег падает клиенту каждый месяц на зарплатную карту. Либо понимают это по справке 2-НДФЛ. Короче есть много способов палить реальный доход. Достаточно взять регион и должность, поставить средний по рынку доход и это будет весьма точно. Все кассиры сетевых супермаркетов в Пензе получают примерно одну ЗП. Допустим банк знает, что стабильно клиент получает 40000, это и будет ваш СПЕВ. Так же банк знает (или узнает при проверке), что клиент уже отдаёт по кредитам 20000 ежемесячно. И сейчас он хочет взять ещё один кредит с ежемесячной выплатой 5000 рублей. Таким образом СЕВ вырастет до 25000, клиент женщина, не замужем, есть ребёнок. СПЕВ - СЕВ = 15000 рублей. Хм. Маловато на жизнь останется. Не потянут они, скорее всего не будет платить. Отказ.

Что, ещё не напугались всей сложности процесса? Тогда ловите связанных лиц по адресам. Да, при оценке платежеспособности можно огрести за брата или свата. Положим, клиент живёт в коммуналке. Состав жильцов: клиент и его брат, Маша из балконной комнаты и семья алкашей из зала. Клиент сам кредитов не брал. Зато его брат не платит Альфа банку. Маша не платит русскому стандарту. Алкаши взяли пять кредитов у пяти банков и не платят никому. А прописка в паспорте у всех одна. Клиент конечно ни в чём не виноват, но скорее всего с ним не станут связываться. Вдруг у них там так принято, по кредитам не платить? Тоже самое может быть со связанными лицами по месту работы. Если клиент трудится в компании ИП Рога и копыта, а там уже 10 сотрудников не платят по обязательствам, то и на клиента посмотрят косо. Радует только что по работе будут смотреть в рамках одного банка. Если коллеги не платят Тинькову, то можно взять кредит в Открытии. Там не знают, с кем клиент трудится.

Таким образом, анализируется огромное количество данных и это правильно. Данные банки собирают долго, систематически и активно делятся друг с другом. Стать "негодяем" у одного банка, практически равно попасть в немилость ко всем. Сделать это легко и непринужденно, а вот выбраться потом и доказать что отныне вы добросовестный плательщик - очень тяжко. Прийти "с улицы" и взять сразу крупную сумму - тоже крайне сложно. Знающие люди специально берут мелкие кредиты и выплачивают их, зарабатывая тем самым кредитную историю. Потом, когда вопрос станет об ипотеке или автокредите - вероятность одобрения будет в разы выше. Так что когда пришла смска от банка в котором у вас только зарплатная карта - не обольщайтесь. Шоу только начинается! Возможно вы накосячили у других и это всплывёт. Возможно набрали уже выше своих возможностей. Возможно вас окружают люди, чья репутация подмочит вашу. Помните, для предварительной оценки надо успешно пройти буквально пару шагов, а для непосредственного оформления кредита - долгий тернистый путь. И всё это индивидуально для каждого с различными вариациями. Но наиболее общая схема для российских банков именно такая.

Надеюсь кому-то пост окажется полезным или хотя бы интересным.

Показать полностью
6

Гражданский долг

Разгребал на днях архив происшествий одной из воинских частей. В основном скучная рутина: солдат пойман в самоволке, солдат ударил солдата, солдат уснул на посту и т.д. и т.п. Не менее скучны заключения: солдату губа, ротному выговор, взводнику строгий выговор. Но одно расследование от 18 марта 2018 года достойно Оскара.

Примерно дословный текст:
"Рядовой Хренов самовольно оставил расположение части 16.03.2018. Причина данного проступка уточняется. Найден и задержан военнослужащий 18 марта 2018 года (кто не помнит, мы в этот день всей страной выбирали ВВП на очередной срок). Заключение: в 19:47 по местному времени рядовой Хренов был ЭКСТРЕННО доставлен на избирательный участок, где незамедлительно осуществил свой гражданский долг. Сразу после этого был передан военной прокуратуре города ... для проведения дальнейшего расследования. Ротному выговор, взводнику строгий выговор.

78

Мой первый гоп-стоп

И, собственно, последний )

История случилась в далёком 2009 году. Был я тогда с товарищами курсантом третьего курса. Уже все к тому моменту подписали контракт и имели свободный выход с казармы. По бумагам. По факту нет конечно. В связи с чем процветали, колосились и давали прекрасные плоды самовольные отлучки в ночное время. СОЧ по простому. Выбирались в город известно зачем - бабы и кабаки. А поскольку курсанты люди бедные, сводилось всё всегда к дешёвому пиву, если не вообще к какой-нибудь сивухе.

Вот какого-то говна мы в ту ночь группой лиц из четырёх человек и обожрались. Непонятно откуда у всех сразу проснулась первобытная агрессия и жажда насилия, хотя ранее за нами такого не замечалось. Бить рожи друг другу не стали: друзья всё-таки. В итоге отправились в три часа ночи на поиски жертв. Жертвы нашлись довольно быстро, но оказались братьями-курсантами с параллельного курса. Драка не состоялась, вместо этого усугубили вместе имевшееся топливо у товарищей и пошли искать приключений дальше. Тоже вместе. ОПГ резко увеличилась с четырёх до семи участников.

И в свете фонарей наконец нашлась вожделенная жертва. Сначала хотели не трогать, всё-таки семеро на одного как-то не честно, но потом вспомнили, что мы в первую очередь желаем выдать, а не получить, потому и двинули к бедолаге уверенным шагом.
-Уважаемый! А разрешите-ка встать к вам на табачное довольствие в количестве семи сигарет!!! -борзо и по-военному докопались мы до прохожего.
Парень остановился, повернулся в нашу сторону и ответил:
-Я плохо понимать рашн... Инглиш? Ай эм фром греат британ.
Мы чёт сразу присмирели. Парень был убит наглухо, еле стоял на ногах. Начали вспоминать английский, пообщались. Выяснилось, что иностранца звали Кевин. Реально живёт в Англии, мы у него паспорт взяли посмотреть. Кевин поведал, что он футбольный фанат и топит за Арсенал. Ещё ему очень нравится московский Спартак, но это он наверное чтобы нам приятное сделать сказал. В России Кевин с целью туризма, наслаждался красотами и нечаянно перебрал. Пытается найти свой отель, название которого не помнит намертво. Мы со своей стороны помогли как сумели: дали сигарет и начатую бутылку пива. Кевин пошёл дальше искать отель, мы пошли дальше искать кого можно ночью отмудохать.

И через полчаса нашли! Ещё одно одиноко идущее тело. Идеально. Подлетаем с неоднозначным наездом в виде вопроса о сигаретах. Но тело поворачивается с пьяненькой улыбкой и говорит:
-Ай эм нот говорить по рашн...
-Кевин?! Арсенал?! Опять ты, сволочь?!
-Ес, ес... -радостно кивал бошкой упитый подданный Её Величества.
-Ты ж кругами ходишь! Кто так отель ищет?
-Ай эм плохо понимать...
-Да знаем что ты плохо понимать, пошли, чёрт чудной, гостиницу твою искать...

Так и шарахались мы полночи с Кевином ища то, чего не знали. Потом нас накрыл правоохранительный бобик и иностранного гражданина отжал. Видимо к нам доверия у синих фуражек почему-то не было. В итоге Кевин уехал с ментами, а мы побрели в казарму спать. Драться что-то совсем уже не хотелось.

Отличная работа, все прочитано!