Volkovodec

С просторов ВК )

По просьбе управления по управлению всеми управлениями МЧС по городскому округу Мытищи хотим напомнить о безопасности нахождения на льду в холодное время года!

Сейчас только начинает холодать и недавно появившийся лёд ещё не настолько прочен чтобы держать ваши жирные туши. Помните! Главное не быть долбоебом и не выходить на лёд вообще. Вокруг хуева тьма дорог, тротуаров и мостов, нехуя нормальному человеку на льду делать.

Но если вам все таки пришлось выйти на заледеневший водоём - пожалуйста выполните простые действия:

1. Достаньте из кармана зеркальце и посмотрите в него. Так выглядит долбоёб. При отсутствии зеркальца можно сделать селфи посреди реки, именно это фото будет на вашем памятнике после того как вы провалитесь к хуям под лёд.

2. Внимательно посмотрите на цвет льда. Даже если он ярко оранжевый вам все равно нехуй тут делать и вы подвергаете свою жизнь ненужной опасности.

3. Обязательно проверьте лед на прочность. Для этого нужно разбежаться метров 15-20 и поджав колени высоко подпрыгнуть. Если лед не сломается после того как вы пизданулись на него бомбочкой еще раз достаньте зеркальце и снова посмотрите в него.

4. Если же лёд не выдержал и ваша жирная жопа пошла камнем на дно - ни в коем случае не принимайте никаких мер для спасения. Этим вы оградите других людей от своего ущербного ДНК и сможете претендовать на премию Дарвина.

5. В случае если вы увидели как долбоеб провалился под лед и начал тонуть - срочно доставайте телефон и начинайте снимать видос на ютуб. Такая хуйня сейчас в тренде и ваше видео может иметь большой успех. Главное не лезьте на лед сами и не пытайтесь его спасать, иначе в этот день утонет сразу два долбоеба.

Спасибо за внимание.

Сведённых олдскулов пост. Моложе тридцатника вход воспрещён.

Приехали с женой и мелким на выходные в родную деревню. В родительский дом, где я провёл своё детство. Этакий законсервированный музей стыка 90-х и 00-х годов, разбирая вещи в котором можно восстановить не слабый кусок культуры и быта тех времён. И вот сыну попался на глаза странный предмет. Если быть точным этот:

Это сложно объяснить, это надо показывать. Смахнув с седых ресниц скупые старческие слёзы, я распечатал шкаф со своими сокровищами. А там... Неожиданно вспомнил что в детстве я был довольно креативным ребёнком. А так же странным и, как я уже понимаю с высоты своего возраста, маленько отбитым. Первое что я взял в руки:

Вы же помните священный закон? Один купил - все переписали. А я так ещё и обложку рисовал. Вкусы у меня правда были не самые распространённые, чему есть живое доказательство:

Да, были времена, фанател я по творчеству Вадима Степанцова. Многие из вас такого даже и не знают. Хотя речь не о том. Чтобы вы понимали, к копированию чужой интеллектуальной собственности, я подходил со знанием дела:

Не только обложка рисовалась, но и составлялся список песен. Позднее даже начали появляться лейблы студии звукозаписи:

Годы шли. Рука мастера твердела. Вкусы менялись...

Вы только вглядитесь с какой точностью я переносил оригинальную обложку на подделку. Для сравнения прикладываю оригинал (фото с интернета):

Правда иногда я тупо цеплялся к названию альбома и понимал его буквально:

А если вам в голову придёт мысль, что от меня страдали только отечественные музыканты, то вы глубоко заблуждаетесь! Я пиратил весь музыкальный мир:

Чуть позднее, ослеплённый своей неуловимостью перед законом, я вышел на новый технический уровень:

А теперь радуюсь, что мои копии ни разу не попали в руки школьного психолога. Потому как даже мне сейчас не понятно, что некоторые обложки должны были рассказать миру о записанных на них песнях:

В заключение хочу сказать лишь это:

Буквально полчаса назад произошла несколько сомнительная ситуация. Подъехал к работе, время без 15 шесть по МСК (да, у меня ебанутая работа, но кто на что учился). Сразу сдаваться не пошёл, решил покурить в машине. Сижу. Никого не трогаю. Неожиданно с ревом подлетает Шевроле с битым крылом и останавливается чётко напротив меня. Из машины вываливают пятеро парней, разумеется все в гавно. С водительского так вообще сразу с бутылкой пива тело вылезло. Смотрят помятое крыло, очень сильно расстраиваются, дают лещей водителю. Даже отняли у него пиво. Сначала. Потом вернули конечно. Меня хлопцы разумеется не видят, утренний сумрак делает своё дело.

А во мне борятся два демона. Один говорит что я не стукач и никогда им не был. Более того, на образцового водителя не тяну, штрафы за превышение от 20 до 40 км у меня в семейный бюджет давно отдельной строкой заложены, да и сплошными иногда грешу. А с другой стороны перед моими глазами полный пиздец. Пацаны в неадеквате, уже где-то во что-то врезались и чёрт его знает что могут натворить ещё. В итоге перевесило второе. Шевроле стоит жопой ко мне. Спокойненько набиваю в телефоне марку, модель, цвет, полный гос.номер. Сижу жду когда уедут. Закуриваю вторую.

Довольно быстро пацанчики завершили оплакивание битого крыла, попрыгали в машину и с диким свистом рванули прочь. Словно на ралли стартанули. Тут же звоню в 112. Почти моментально трубку берёт девушка, бодро представляется и спрашивает, хули мне от неё надо?
-Девушка, тут молодёжь по городу на машине катается агрессивно. Судя по внешним признакам все синие, как изолента. Вы бы меры приняли, а то ж случайные люди за просто так пострадать могут...
Девушка согласилась что это пиздец, сказала не вешаться, сейчас она меня на ГИБДД переключит. И собственно переключает.

Около полминуты слушаю гудки в трубке. Наконец-то на том конце беспроводной сети кто-то с нотками паники в заспанном голосе ответил:
-Алло?! Слушаю?!
Немного подвисаю.
Я: -Доброе утро. Это ГИБДД?
-Да! Слушаю! Говорите!
Я: -Случайно стал свидетелем только что, молодежь пьяная на машине катается. Вы бы отреагировали...
-Спасибо! -донеслось в трубку, -Отреагируем!
После чего мой вызов сбрасывается от слова "к хуям". Данных о машине с бухариками я, конечно, никаких никому не сообщил.

Видит Бог, я не остался в стороне, но увы. Надеюсь никто утром не найдёт своё имущество уничтоженным, ещё больше надеюсь что все останутся живы и здоровы.

П.С. Пруфы (какие есть). Цвет машины в темноте не разобрал:

С просторов ВК )

Долгой прилюдии делать не буду. Купил новую машину. Старую, форд 95 года, выкинул на продажу. Машинка не ахти, но и прошу не миллион, и даже не 100 тысяч. Реальное фото авто, если кому любопытно:

Далее примерно-дословные разговоры с потенциальными покупателями.

***
-Здрасьте, машину ещё не продали?
-Здравствуйте. Нет, не продал.
-За какую сумму вы её реально продадите?
-Реальная сумма указана в объявлении. 50 тысяч.
-Нет, это вы без торга указали. А реально за сколько, с торгом?
-Ну вы хоть приехайте, посмотрите её. Что ж сразу торговаться?
-А хули мне приезжать, если у меня всего 15 тысяч?
-Понятно, всего вам доброго.

***
-Добрый день! Скажите сразу, каких вложений требует машина?
-Аккумулятор новый до холодов советую поставить.
-А в остальном?
-А в остальном всё работает. Начали пороги цвести, но тут вложения вам уже не помогут. Машина подъёмная, сквозных дырок нет. Пару лет пробегает легко.
-Понятно. Обмен вас интересует?
-Нет.
-Почему?
-Потому что уже куплен другой автомобиль. Более новый, более современный. Этот продаю за ненадобностью.
-Ну тогда тем более!
-Что тем более?
-Значит у вас есть на чём ездить. У меня есть фольцваген в тех же годах, но он требует ремонта. Мы с вами просто поменяемся, вы его почините и продадите.
-Прошу прощения, а зачем мне это?
-Откуда я знаю? Мне фольца чинить не на что, а вам всё равно есть на чём ездить. Могли бы и на встречу пойти!
-Понятно. Всего доброго!

***
-В Нижний сможете мне его пригнать?
-Нет.
-Почему?
-Потому что Нижний в 450 км от меня. Приезжайте сами, если машина интересна, я придержу пока.
-А если она мне не понравится? Нет, давайте вы приедете!
-Понятно. Всего доброго!

***
-За сколько реально отдадите?
-(глубокий вздох) За 50 реально отдам.
-А чё так дорого?
-Я не могу сказать что это дорого для машины. Она не новая, но заводится, едет и в ней всё работает. За 50 битую не каждый день найдёшь.
-Да вон рядом с вами Жигули отдают за 20!
-Ну так берите! Чё вы мне-то названиваете?
-Ну у вас всё таки форд.
-Но он всё таки 50. Раз это дорого, берите Жигули.
-Да в них вкладываться ещё надо. Там коробка сломана, надо менять.
-Ну так может потому и 20?
-Нет. Потому что машина старая, они все так стоят. Хоть с коробкой, хоть без. За 20 вашу возьму.
-Хорошо. Через пару дней коробку сниму и позвоню вам.
-Стоп! Зачем вы коробку снимите?
-Ну если нет разницы, я продам вам машину за 20, а потом ещё коробку кому-нибудь.
-Ты долбоёб?
-Я нет. А ты?
-Иди нахуй.

***
-У вас написано продажа через переоформление. Это обязательно?
-Конечно. Я уже за чужого дядю заплатил 1500 тысячи штрафа после одной продажи. У меня нет желания по судам бегать.
-Я не буду нарушать! А если штраф придёт вы просто позвоните и я всё оплачу.
-Так вот и в прошлый раз мне это всё сказали. Но тогда мне было 22 годика, а сейчас тридцаточка и я на честное слово давно не ведусь.
-Просто я не смогу у вас её на учёт поставить.
-Почему?
-Я из Белоруссии.
-То есть вы собрались на моих номерах ехать 900 км в другое государство?
-Ну да.
-И если будут штрафы, я звоню и вы оплачиваете?
-Именно.
-А поближе машины не было подходящей?
-Ну вы понимаете, у меня такая уже была, мне очень нра...
-Понимаю. Всего доброго!

***
-Отдам вам за неё Жигули, если десять тысяч доплатите!
-Вы серьёзно?
-Конечно.
-Прменять форд на Жигули, ещё и с доплатой?
-Она у меня ухоженная, вложений не требует, сел и поехал. Ничего не гремит, не скрипит. Музыка хорошая.
-А чего сами-то на ней дальше ездить не хотите?
-Ну ты согласен или нет?
-Нет.
-Ну так и скажи, хули мозги ебёшь?!

Как-то так...