VicZhou

Моя мама шла на открытый урок - она преподавала химию в школе - вся беленькая, накрахмаленная, с прической... Маме года 22-23, а время - осень. И такой же шутник решил пошутить - не поленился, сделал крюк и обдал её из грязной лужи с ног до головы. Улепетывая, ржал как конь. Смешно же? Действительно - была чистенькая и наглаженная, стало грязное чмо. Петросян нервно курит в туалете.

Мама запомнила номер, марку и цвет авто. Это было несложно, в семидесятом году, в провинциальном городе, где машин наперечет. Ну и пошла, плачущая и мокрая, прямиком в милицию. Написала заявление.

Шутника нашли довольно быстро, приволокли в участок, маму вызвали... Дядя почему-то уже не смеялся, а трясся как лупоглазая собачка, обливаясь потом, и скулил, прося забрать заявление - у него ж машина служебная, должность же, семья и проч - а не то всему триндец!

Я, честно говоря, не вижу никакой связи между вышеперечисленным и таким вот тонким юмором, но мама забрала заявление.

Конец.

У меня была подруга, довольно уверенная в себе, красивая, обаятельная и залюбленная родителями девчонка. Папа и мама в нулевые открыли бизнес. Ну и, как водится у бизнесменов на наших широтах, папаша завёл любовницу. Ему под полтос, у него жена-ровесница и дочь 16ти лет, любовнице 26 и маленький сын. Он эту девушку содержал, с ребёнком гулял.. Пиздец крч.

Подруга узнала об этом, когда нашла маму в предынфарктном состоянии. Залезла в папашин телефон, пробила все контакты, явки и пароли - выбрала день, пошла в садик, представилась тётей и забрала пацана. Повела его на карусели, пока катала и развлекала, все подробно расспросила, он счастливый и довольный на все вопросы ей охотно отвечал. Вечером она привела его домой к его маме, оставила у двери, позвонила, но с ней не пересеклась. Написала ей смс-ку: если не бросишь моего отца, ребёнка больше не увидишь. Блядский дядя был брошен в тот же вечер.

Жена его (как водится на наших просторах) простила. Ей самой - подруге - тоже вроде ничего не было.

Блядовал ли этот старпер дальше, не знаю...

Но, что я хочу сказать. Я бы так не смогла...

Мой муж стоматолог (челюстно-лицевой хирург, если точнее) встретился со своими друзьями-однокурсниками, из которых все учились в медакадемии, на предмет бухнуть. И есть среди них такой кент - Михалыч, оч уморительный, что внешне, что внутренне. Вечно встревает в траблы. Вот и тут, толком ещё не начали, а Михалыч уже в соплю и буквально на ровном месте порезал ладонь. Кровища хлещет, вечер обещает быть томным. Место действия - стоянка, с которой собирались ехать в бар. И вот стоят они в кружочек, человек 8 - хирург, глазнюк, завотделением городской больницы, невропатолог, замглавврача стоматологии и т.д... одни врачи - и думают, что делать с идиотом Михалычем. А тот как всегда пьянее всех, бормочет, что все нормуль, он жив и требует продолжения банкета - а банкет у него заканчивается, только когда он начинает ползать.

...И тут из будки охраны как черт из табакерки выскакивает пацан, врывается в центр круга и орёт:

- Мужики! Я все слышал! Я вам ща помогу! Я знаю, что делать с рукой! Я щас все решу!

Я ВЕТЕРИНАР!!!!

...Взрыв смеха слышали даже в медакадемии.

П.С. Пьяное животное перевязали и отправили домой. Парню проставились.

В детстве я была той ещё шкодой. Однажды в садике как-то синим парафиновым мелком нарисовала зайца на шкафчике, во весь торец. Ну как зайца... Я как художник имела ввиду зайца, а вышло то, что вышло, конечно, че уж там... Ухи как листья, одно больше другого... Разные глаза, как у камбалы... Ну и в целом скорее заяц Пикассо получился. Но по мне красиво. Я старалась, даже на стульчик встала, чтоб до верха достать.

А воспитательница с нянечкой че-то как-то не оценили... Начали бегать, ругаться, руками замахали...

В этот момент стало понятно, что не все понимают в искусстве. Стёрли все с криками, а меня - в угол. Потому что обидеть художника может каждый.

Папа купил дом в маленьком симпатичном городке, участок 17 соток. Восстановил после алкашей, полностью переделал, превратил в игрушечку. Сажал там агурси-памидори по мелочи, редиску-лук-хуюк... Яблони, вишня и малина сами плодоносили. 2/3 участка занимал чистотел, на котором паслись его пчелы из 8 ульев. Баня, мангал, гараж на две машины. Второй туалет на улице в виде избушки для изысканных любителей традиционного сра... Ляпота.

До тех пор, пока к нему не переехала жена из города. И тут понеслось: чистотел нахер, можно же посадить картошку! (А пчелы пусть пиздуют в поле проветриться, сам говорил - они за 15 км могут летать пыльцу искать... ).Малины мало, надо ещё 100500 сортов! Клубники ваще нету! Непорядок! Ну и под шумок: кабачки, баклажаны, роберты патисоны, тыквы-дыни-арбузы, бобы, горох и даже виноград. Это только из того, что я помню.

Все лето раком, уехать никуда не могут ("у нас агарот!!!!"). Урожай - то дождём смоет, то наоборот как из самосвала все завалит, девать некуда. Вырыли третий погреб на заказ (помимо двух в доме), все там красиво расставили, разложили, банки-склянки, тут у нас картошечка, тут у нас хуешечка... Количеством жратвы можно было прокормить небольшую республику. Залило в итоге погреб к херам, по самый туалет. Тот, который избушкой. Ну и плюс ко всему нытье: ыыы, какую жизнь ты мне предоставил, все лето как рабыня, ыыы. Предложения перестать страдать рабством головного мозга встречались агрессивным непониманием...

Продал короче папа дом, 12 лет коту под хвост. Купили две квартиры, щас жена ноет, что ей заняться нечем.

Я просто не знаю официального названия этой болезни, может есть тут врачи...

П.С. Там ещё куры корячились (как ето - старая баня стоит пустая? Срочна туда кур!), но папа успел дом продать.

Я в первом классе нашла на улице клочок упаковки от презиков - продолговатых, советских (на дворе стоял мирный 1988 год). Прочитала, задумалась. Ходила с этой бумажкой весь вечер. А утром подошла почему-то к папе (родители только проснулись) и спросила: а что такое презерватив? Папа страшно смутился, пробормотал, что это "для мужчин" и испарился в ванную. Мама поинтерсовалась, мол, почему ты у папы спрашиваешь? Я не знала, почему. Может, интуиция подсказала... В общем, мама покрутила в руках бумажку и очень аккуратно объяснила, что "это чтобы от секса не было детей". А что такое секс, мне уже рассказала летом двоюродная сестра (а я всему двору) (как следствие, всех вы#бли) (за такие разговоры в смысле). Вот я в шоке была! Мало того, что существует секс, от которого бывают дети, так теперь ещё и презервативы, от которых детей нету! Где логика?

...Наученная горьким опытом, во дворе рассказывать не стала.

Только в школе...

К нам прошлым летом приехали пара монтажников мебель ставить. Ещё так ехали долго и сложно, какие-то проблемы были, какие-то заезды в школу и домой... в итоге пришли с пацаном лет десяти. Монтажников звали Миша и Дима, пацан тоже Дима, у него с собой чемоданчик с детскими инструментами - дрелью, хуелью и прочим, типа им помогать. Так мило - пацан помогает, подаёт, придерживает.. прям Дим Димыч. Дело у них троих спорилось - вот, что значит папин опыт! Прошло часа два и Дима-младший, сказал, что он наигрался и хочет домой. Мужики к этому спокойно отнеслись. Я его выпустила, он с чемоданчиком ушёл. Я почесала репу и спрашиваю Диму-старшего: - Сорри, не поняла, куда он домой пошёл, если вы на фургоне приехали? - Эээ...Откуда я знаю? - промычал тот с лёгким ахуем. - Не поняла, Дима разве не ваш сын? - говорю я тоже с подступающим афигом. - Я думал, ваш...- было мне ответом.

Я выпала в осадок. Кто этот ребёнок? Откуда он взялся? Как он вместе с ними зашёл?

А спустя пару дней со мной как ни в чем ни бывало во дворе поздоровался этот пацаненок, пришлось припереть его к скамейке и аккуратно выяснить, что он тупо наш сосед по дому, просто увидел, как монтажники из фургона доски в подьезд таскают... познакомился с ними, сгонял домой за чемоданчиком... Ну а дальше вы знаете.