StellaCattus

Женщина в зоне ожидания аэропорта:
- Не знаю, как мы полетим, сегодня затмение…
Я спросил – Солнечное? - хотя знал, что лунное.
- Нет, ну что вы, если бы солнечное, я бы вообще не полетела, это же плохой знак. Сегодня лунное.

- А почему плохо, когда затмение? - спросил я даму.
- Ну как, вы же знаете - приливы, и солнечные пятна? Связь нарушается. Вы про лунатиков слышали? - она посмотрела на меня, как учительница на ученика - олигофрена, случайно попавшего в общий класс.

- Конечно слышал. Лунатики, программа 43 - неожиданно серьёзно ответил я.
- Какая программа?? - ее тон изменился с покровительственного на заинтересованный.
- Программа 43, масоны. Ложа Ротшильда. По латински Терра Веритас.
- А что это? Откуда вы знаете? - было видно, что интерес перерастает в испуг, но не настолько, чтобы перестать быть любопытной.
- Вы вряд ли поверите, но это и к лучшему, потому что я не должен это рассказывать. Я огляделся и понизив голос продолжил:

- Мой брат физик, работал с красной ртутью. Потом ему позвонили из Ватикана, пригласили в гости, это было ещё в девяностых, тогда было легко. Он улетел на две недели, а вернулся седой. Никому ничего не рассказывал, про волосы сказал что попал под радиацию. В общем, там очень мутная история. Так вот, однажды он сильно выпил, я его таким никогда не видел, и он рассказал. Ватикан проводит секретный эксперимент, распыляет над планетой нановирусы. Когда вирус попадает в человека, он начинает видеть Луну, даже с закрытыми глазами. Причём его зрение настолько меняется, что он начинает видеть текст на поверхности Луны, который на неё проецирует военный спутник. Так они вербуют агентов. Человек читает, и делает то, что там написано. Сейчас у них около ста миллионов агентов, и с каждым годом все больше.

- Господи, ужас какой – а зачем они это делают?? - её зрачки расширились, было видно, что рассказ её захватил, и она уже рисует зомби апокалипсис агентов Ватикана.
- Я мог бы рассказать, но не буду, для вашей безопасности. Удачного полёта, не волнуйтесь, до 2027 года ничего не произойдет, пока не появится Экзарх.
- ???
- Правда, простите, больше ничего не могу рассказывать, удачного полёта!

Я устал от этой болтовни, и отправился в duty free, поскольку Baileys сам себя не выпьет, а летать трезвым - это не мое. Особенно в затмение.
( из сети)

Длинное светлое пальто из Парижа.
В тысяча девятьсот семьдесят пятом году работал я настройщиком автоматов для разлива пива в подвальчике на улице Калинина. Зарплата сто десять рублей в месяц, а остальное, как машины настроишь. У меня автоматов было восемь штук. Двести сорок рублей давали. Точность аптекарская. Руки у меня хорошие, детали на заводе им. Ленина заказывал. Для простого слесаря это было неплохо, но для молодого человека, который ищет настоящего счастья в жизни, маловато.
В течение дня меня в зале не видно. Я с обратной стороны за автоматами в своем углу сижу, выхожу только, когда случается в зале драка или в автоматы ногами начинают стучать. "Недолив пива". Какой недолив. Ты моего недолива не увидишь, у меня недолив девять граммов, в пределах допуска. Твою головную боль, алкаш, девять граммов не вылечат. Всех скандалистов я уже по голосам знаю и знаю даже их время, когда они появляются, а тут слышу, голос необычный с акцентом, потом вообще по-французски. Конечно, я не удержался, выглянул. Вижу, стоит с бокалом пива Александр Сергеевич Пушкин в длинном светлом пальто, а на голове шарф, как бабий платок. Наш, русский человек, никогда так шарф не повяжет.
Пальто мне сразу понравилось. Мой размер. Спрашиваю: что случилось? А он довольно хорошо по-русски отвечает, что мол "мало пиво". Машина наёбывает. Так и говорит "наёбывает". Где-то ж научили его.
Я ему говорю, иди поставь бокал в гнездо, я тебе добавлю. Налил ему полный. Подождал, пока он выпьет. Познакомились. Руку подает, перчатку не снимает - сразу видно, чypбaн. Оказывается, алжирец. В Политехе учится. Факультет "Мосты и тоннели". Фамилия смешная - Май, а зовут - Ахмед. Отец - белый француз, а мать - местная apaбка. Сам он - красавчик, но три года жизни в нашей стране его прилично состарили. Я опытным глазом сразу определил: пивной алкаш. Когда он второй бокал выпил, я ему еще налил, без всякой хитрой мысли, просто хотелось с иностранцем пообщаться. Вижу, потеплел apaб с трех бокалов по 0.3 каждый. Тут я ему леща закидываю, хорошее у тебя, мол, пальтишко, не продашь ли? Он нормально мое предложение воспринял. Дал померять. Пальто на мне даже лучше, чем на нем сидит, а запах парфюма от него такой, что у меня голова закружилась. Я спрашиваю, где пальтишко брал? Отвечает, в Париже. Он в свой Алжир через Париж летает. Тут я понял, что уже никогда не смогу с себя это пальто снять, и делаю ему предложение. Ты отдаешь мне пальто, а я до конца твоей учебы буду наливать тебе бокал пива хоть каждый день, с доливом после отстоя пены. И в подтверждение наливаю ему еще бокал уже в счет пальто.
А он мне говорит, а если "наебёшь"? Отвечаю, говорю, давай договор составим. И написал, что я, Вова Яковлев, обязуюсь наливать Ахмеду бокал пива каждый день... и так далее.
Расписался, поставил число. Еще печать у меня была из больницы "Санобработка произведена". Я и печать приложил.
А он говорит мне, в чем я домой пойду? На улице не май месяц, боюсь до общаги не добегу, замерзну. Я ему отвечаю, я тебе свою рабочую телогрейку дам, а ты мне за это шарфик, что на голове, а я тебе лыжную шапочку взамен, мАстерскую в стиле "петушиный гребешок". Он трохи поломался, но согласился. Надел всё на себя. Я посмеялся, так он в этой одежде изменился до неузнаваемости. Просто какой-то работяга с завода имени Кирова. От последней кружки он отказалася. Сказал, что ему на сегодня достаточно.
Я с трудом дождался конца рабочего дня, по-быстрому закрылся и побежал домой, чтобы обновами перед сеструхой похвастаться. Возле самого подъезда подрезает меня серая "Волга" – шипованная резина, три антенны, два ноля - номера. Я сразу понял, кто такие. Опустили окошко и спрашивают: А где Ахмед? Я шлангом прикинулся: Какой еще Ахмед?
А они говорят: Ты нам мозга не еби. Такое пальто - единственное в городе. А я спрашиваю: Вы кто такие?
А они говорят: Ты еще не догадался? Я говорю: Догадался. Тогда, говорят, рассказывай. Я во всем чистосердечно сознался.
Они там в машине посмотрели многозначительно друг на друга, и один говорит мне, что предательство родины начинается с низкопоклонства перед западной одеждой. Что из-за такого сраного фарцовщика, как я, они сейчас упустили одного очень важного израильтянина.
Из сети

Помните у Стругацких в «Понедельнике» был хороший пассаж о том, как в древности люди представляли светлое будущее: «Тот, что был с лопатой, длинно и монотонно излагал основы политического устройства прекрасной страны, гражданином коей являлся. Устройство было необычайно демократичным, ни о каком принуждении граждан не могло быть и речи (он несколько раз с особым ударением это подчеркнул), все были богаты и свободны от забот, и даже самый последний землепашец имел не менее трех рабов».

Интересно, что идею «энергетического раба» (energy slave) популяризовал архитектор и футурист Бакминстер Фуллер в середине XX века. Он задался простым вопросом: сколько физической работы может выполнить здоровый взрослый человек, и сколько такой работы мы сегодня получаем от машин?

И предложил эталонную единицу — «один энергетический раб». Это эквивалент физической работы, которую один здоровый человек может выполнять в течение стандартного рабочего дня. Подсчитывается, сколько у современного человека должно было быть рабов, чтобы сохранить его сегодняшний уровень жизни. Например, у нас в любой момент есть доступ к горячей и холодной воде, к электричеству, к отоплению и т.д.

Ваша поездка на работу на автомобиле — это не просто сжигание бензина. С точки зрения физической работы, это эквивалент того, как если бы вас несли на носилках несколько десятков сильных мужчин, и они бы бежали без устали со скоростью 60 км/ч.

Нагрев воды — невероятно энергозатратный процесс. Чтобы нагреть ванну воды вручную, нескольким рабам пришлось бы несколько часов рубить дрова и носить воду.

Поддержание комфортной температуры в доме — это задача, которая потребовала бы постоянной работы целой команды рабов, подбрасывающих дрова в печь или обмахивающих вас опахалами и т.д.

Разумеется, у разных исследователей цифры разные — некоторые пишут, что у сегодняшнего среднего американца есть около 100 энергетических рабов, другие доводят эту цифру до 600. Смотря как считать. Например:

— транспорт заменяет 22 раба
— сельское хозяйство (сбор урожая, землепашество) — 23 раба
— работа на заводах — 145 рабов
— остальные услуги цивилизации — 237 рабов.

Наш образ жизни — историческая аномалия. Мы — самое привилегированное поколение в истории человечества. Ни один фараон или император не имел доступа к такому количеству энергии и услуг, как средний житель развитой страны сегодня.

Чехов о застолье в России

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мeлко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ee есть, а с нee масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…

Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.

Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…

После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…

Bo вpeмя запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»

Антон Чехов

Xyдожник Андрей Шишкин, "За обедом"

Пошел раз один мужик в магазин рыбу себе купить. Ходил перед прилавком, ходил, выбирал.
Думает: «Чего лучше взять, лосося или сига? Хоть лосось и красная рыба, а сиг — лучше. Потому что нежнее, и не такой жирный, и совсем костей нету. Но только на сто рублей дороже».

И пока он так примеривался на рыбу, глядит, а сбоку лежит огромная щука, толщиной с руку, а длиной с ногу, и на него в упор смотрит. Смотрит и подмигивает ему левым глазом. И так это мужику странным показалось, что он вместо сига и лосося зачем-то щуку купил. Завернули ему рыбу в бумагу и положили в авоську.

Идет мужик домой из магазина злой, и на щуку с остервенением смотрит, нахуя я тебя взял, дескать? А щука — на него глядит: радостно и доверчиво. И вдруг она и говорит ему человеческим голосом:
— Спасибо тебе, добрый человек, что ты меня купил.
Мужик и думает: «зря я вчера после вина пива выпил».
А щука ему из сумки мило улыбается.

Пришел мужик к себе на квартиру, положил авоську на стол, сам сел на стул. А щука опять и говорит:
— Только ты меня не жарь, милый. Потому что ты тогда очень многое потеряешь.
— Чего именно? — мужик спрашивает.
— Я, — говорит щука, — не щука в самом деле, а дочь царя Гондара, принцесса Ундина. Родилась я в отрогах тибетских гор, и с детства любила веселье, музыку, танцы, философские беседы и острый и тонкий ум, которым ты, как мне кажется, с лихвой обладаешь.

Щука вздохнула и продолжала:
— Когда мне исполнилось девятнадцать лет, падишах Согдианы Махмуд Двенадцатый прислал моему отцу триста верблюдов с пряностями, солью и алмазами, прося мою руку и сердце. А я только расхохоталась на это. Отец понял меня с полуслова и поцеловал в лоб, говоря так: «Милая моя Ундина, я очень ценю тебя за это, моя девочка. Что есть все сокровища мира против истинной любви?»

В сердцах злобный старик направил свои войска на Гондар. Двести тысяч боевых слонов Согдианы пересекли границы королевства Гондара, и осыпали миллионами стрел наши города и замки, и маленький гарнизон Голконды пал, храбро защищая своего короля. Когда Махмуд осадил последний замок, где осталось только сто преданных королю воинов и я, единственная из королевского рода Мутаборов, я измельчила корень мандрагоры, добавила щепотку имбиря, ложку амброзии, и выпила чудесное снадобье, после чего обратилась в щуку и, вильнув хвостом нелюбимому жениху, нырнула на самое дно самого глубокого в Огигии озера.

Мужик зевнул и кивнул щуке: «продолжай».
— Тысячу лет я плавала по морям и океанам поднебесной, ожидая тебя, моего избавителя. И если ты меня поцелуешь, милый, то я превращусь в прекрасную девушку, и буду тебе доброй и верной женой и искусной любовницей.
— И щука зарделась и вытащила из кармана фотографию, показывая, какая она была раньше белокурая обворожительная красавица с тонкой талией, голубыми глазами и грудью пятого размера.

— Все твои любовные желания, — продолжала щука, — я буду чувствовать и предугадывать. Стоит тебе захотеть чего-либо, что недоступно и недостойно простых смертных, я с радостью это исполню, угождая тебе во всем. Я покрою твое тело и ступни поцелуями, как лепестками роз, я умою твои чресла своей слюной, как шелковым покрывалом, я подарю тебе такие наслаждения, каких не знал ни один смертный. Я позволю тебе все, что ты только захочешь, что только выдумают твои изысканные фантазии.
И щука смотрела на него во все свои влюбленные глаза.

И этот мужик думает:
«Ну, будет у меня такая шикарная баба, и чего? Это сколько же на неё денег потратить надо? Это же ей и машину купить, и платья и сапоги и серьги с кольцами. Ей надо дом с вензелями, а не моя хрущовка. И в отпуск каждый год надо ездить. И не в Турцию или Крым, боже упаси, а куда подальше. А я там буду с ней гулять, и мужики станут на нее пялиться, а она начнет с ними флиртовать, потому что ну где я и где она? Посадят ее в мерседес и увезут в хилтон. А я куковать останусь. Потом она придет утром, пьяненькая, и, улыбаясь, скажет, что любит другого, а я на стенку с горя полезу, что такое сокровище потерял. Будет такая же канитель, как и с Тамаркой тогда. Нет, ну, зачем мне это? Ну, его нахуй. Одна только нервотрепка. Пусть уж лучше, как есть: с Люсей из Пятерочки».

Подумал мужик так, взял ножик, да и отрезал щуке голову. Выпотрошил и почистил. Из головы и хвоста уху сварил, а туловище половину на заливное пустил, а другую — пожарил.