SexFox

Чтобы держаться руками за голову было не слишком скучно, в ванной комнате сдох светильник. Их было два, по бокам от зеркала и первый закончился уже давно, теперь мыться стало совсем темно. С зарплаты было выделено немного денег и куплены два новых светильника, предназначенных для ванных комнат и прекрасных по соотношению цена-качество. А уж два провода вместе скрутить - невеликое дело, подумала я. Сюрприз ожидал уже на моменте изучения инструкции. Там предлагалось определить, где в проводах земля, после чего прикрутить вот эти три провода как надо. Я светила фонарём на три непонятных провода, точащих из стены и думала, как приличные люди всё это различают. Интернет предлагал потыкать в них индикаторной отвёрткой и всё к чёртовой матери загорится легко найти ноль.

Места крепления светильников были расположены исключительно неудобно, а мне предстояло собрать и заставить работать пока ещё незнакомые мне конструкции. Единственный приемлемый выход был найден - залезать для монтажа в ванну, заодно разложив на бортиках и в раковине необходимые для этого инструменты. В те годы у меня ещё не завёлся гараж, в углу которого можно откопать небольшого мамонта, пару наборов отвёрток, надфили и всякие электролобзики. Так что скакать через бортик пришлось много и задорно. Пытаясь научиться пользоваться шайтан-отвёрткой, красиво собирать провода в соединители и придумывать, чем можно заменить недостающий инструмент.

В разгар кордебалета с попытками извернуться, чтобы подлезть прямо из ванны через раковину к монтируемому светильнику, в дверь позвонили. Я не ждала никого и к этому моменту представляла из себя весьма экзотическое зрелище - под вздыбленными волосами красовалась налобная прямоугольная лупа, светящая прямо в лицо супостату двумя яркими диодами по бокам головы. Топик и шорты были перепачканы в процессе монтажа, а вот где я ухитрилась найти столько грязи - история умалчивает. Через лупу пристально смотрели два огромных глаза, переполненных новыми знаниями.

За распахнутой дверью стоял незнакомый мужчина, собиравшийся что-то спросить, но ошалевший от столь прекрасного и очень неожиданного зрелища. Я же хотела вернуться и наконец-то доделать свет в ванной комнате, потому что мыться в темноте уже достало, а дело шло к финалу. Мы молча медитировали друг на друга минуты две.
- Нет, вы точно не Люся. - наконец-то выдавил из себя он.
- Не Люся. - кивнула я в ответ всеми диодами и взлохмаченной шевелюрой.
Мужик молча развернулся и ушёл искать свою, или не свою Люсю. Я же докрутила последний шуруп и щёлкнула автоматами, возвращая свет и радость в квартиру.

Конечно же, с тех пор я ощутила себя повелителем проводов и розеток, перестав их бояться. Впрочем, женщина, знающая слова "фаза" и "ноль" не боится уже ничего.

Исправляюсь - пластиковая тарелочка, разрез, дальше всё как в тумане.
- С праздником вас! А самса с бараниной есть?
- Нэть с баранина сегодня.
- А с говядиной?
- Сэчас спрашу.
Из двери кухни появился всё тот же пластиковый поднос с только что приготовленной горячей самсой, аромат которой мог сбить с ног любого человека.
- Мне две! Нет, три!
- С пыраздником вас тожэ! - с этими словами мне протянули пакет, из которого пахло обжигающе-прекрасно и хотелось кусать прямо сквозь него. Или хотя бы есть на ходу, прямо на улице. Я терпела как могла, чтобы успеть отснять до того, как самса бесследно и моментально куда-то исчезнет.

Кто там худел к лету? Да здравствуют прекрасные женские жопки, которых мало не бывает!

Только горячая самса с хрустящим тонким тестом, внутри которой скрывается сочная и ароматная рубленая баранина, перемешанная с луком. Она пухлая от количества начинки, истекающей соком и золотится поджаристыми боками на пластиковых подносах. Одна такая самса может сделать счастливой женщину до вечера, а обычное утро превратить в сказку.

Так что теперь я настоящий блогер, а не вот это ваше всё. Вот она - самса, превращающая обычного человека в счастливого.

Почувствовав слабость наших границ, ещё с осени на наш дом валились напасти. Первыми захват территорий начали клопы, приведя нас с мамой в ужас. Спасаться от них в народных эпосах предполагалось, покинув родную хату и издалека наблюдая за заревом пожарища, поднимающегося над крышей. То есть - вызвать специально обученных людей. Они попросят выйти прогуляться всех, кого нужно оставить в живых и изведут всё остальное. Как эвакуировать маму и собаку одной рукой и сразу после операции - я придумать так и не смогла. От предложения перекантоваться в гараже под шашлычок, они обе отказывались, а вытащить силой не получалось.

Спросив совета на Пикабу и получив в ответ длинный список, озаглавленный "Не валяйте дурака, самим справиться удалось лишь немногим", я остановила выбор на парогенераторе и порошке от клопов Гектор. Если я ничего не путаю, он же Полисорб, но продающийся в аптеке.

К концу первой обработки дивана мне хотелось только одного - сжечь диван и умереть рядом с ним. В любой последовательности. Потери клопов были велики и на несколько дней наступило затишье. Через некоторое время их спалил сытый до опьянения жирный клоп, не успевший вовремя сбежать. Эвакуацию домашние всё так же саботировали, настаивая на том, что парогенератор уже есть и нечего тут ерунду придумывать.

К исходу зимы я озверела от постоянных пропариваний мебели. "Если сойдёт снег, а клопов мы так и не выведем, то мне всё равно, кто там чего не хочет." - сказала я с дымящимся парогенератором в руке - "Вы поедете в гараж, а я займусь вызовом специалистов. Чем так корячиться раз в две недели." Мама с собакой спорить не рискнули. Потому что мало кто решиться возражать вооружённому парогенератором озверевшему человеку.

Примерно в это же время в дом хлынула волна тараканов, внезапно они оказались везде - наглые, мордастые и рыжие. Они скакали по кухне и устраивали дискотеки около собачьей миски. Лапы их не выдерживали веса упитанных тушек, так что один спалил убежище в шкафу, упав мне прямо на голову. "Атас, пацаны!" - раздалось изнутри и стадо ломанулось прятаться, а я молча офигела перед открытой дверцей от их численности.

Самое время было вызывать команду истребителей, но это был путь слабаков. На Озоне оказались закуплены гель "Чистый дом", Тарол Волкова и китайский порошок, который обещал гуманизм по отношению ко всем, кроме тараканов. На Пикабу снова советовали не валять дурака и плюнуть на самодеятельность. Я сопела носом, не собираясь сдаваться.

Порошок был щедрой рукой насыпан поперёк всех путей рыжих тварей, взят в кольцо геля и внутри тараканам было предложено питаться таролом. На первое же утро на полу было обнаружено несколько трупов, а пара захватчиков пыталась отползти, вяло шевеля лапками и врезаясь в препятствия. Потом сложилось ощущение, что теперь весь мир будет захвачен тараканами - они были везде. Маленькие и большие, рыжие и коричневые, они распевали залихватские песни и требовали закусить не только отравой. Наплевав на время суток, тараканы пулей вылетали на стол и норовили вырвать из рук еду.

Казалось, этой битве не будет конца. Но сейчас я поймала себя на мысли, что тараканов уже давно не видно совсем и о клопах мы не вспоминали так же давно.

Список оружия для тех, кому интересно:
Пароочиститель такого типа (ориентировалась на давление пара 3.5 Бар)

Порошок Гектор от клопов.
"Средство от тараканов порошок Cian vo Duan" - не верьте тому, что он без запаха! Чем он пахнет, я точно сказать не могу, но подванивает чем-то сладковато-химическим. На рекомендации разделить упаковку пакетика на 10 порций и разместить в местах скопления, был положен пофигизм во весь пикабушный размер и сыпалось от души, обводя периметры.
Гель "Чистый дом".
Тарол Волкова (есть подозрение, что вот на это тараканам было наплевать).

От клопов сработало моё ослиное упорство, помноженное на пар. Про Гектор - фиг бы его знал, но сыпала.
Что помогло от тараканов - тоже точно не скажу, потому что применялось всё и сразу.

Я говорила, что в случае победы будет отчёт - пока поле битвы за нами.

Я молчала и понимала, что сейчас пытаются развести на жалость и точно не её. Поохав в ответ, я замолчала и принялась держать мхатовскую паузу. Мадам не выдержала первой.
- Ну я это... Хотела узнать... Про примирение... Готовы ли вы?
- Конечно готова!
- Я вам денег могу дать, вообще просто так. Чтобы как-то компенсировать.
- У меня уже есть юрист и сначала будет обращение в страховую, потом будем разбираться с компенсацией морального ущерба.
Он замерла. Я замолчала снова.
- И... Вы уже определились с суммой?
- Два миллиона для начала. - припечатала я.
- Ой. Да вы что! Я бедный человек, с мужем мы сейчас разводимся, квартиру придётся делить и там доля материнского капитала. Ну вы же понимаете!
Дальше шла долгая сага о бедности и последнем куске хлеба. О том, что у машины уже отвалились колёса, а дача так и вовсе из палок с натянутым полиэтиленом. А здоровье уже не то, вот от переживаний камень в почках образовался. Вот тут я маленько дала слабину.
- А теперь представьте, что несколько месяцев от вас что-то отрезают. Без анестезии и наркоза. Каждый день, без перерывов. Камень в почках у вас образовался?
- Да, я понимаю, что у вас тоже теперь проблемы со здоровьем. - очень неискренне посочувствовала мадам и снова затянула длинный эпос о том, как ветер разносит над степью пепел сгоревшего становища. Что куры не доятся, а у коровы не несутся. Что вон, на лавке в землянке дюжина карапузов уже даже не плачут, а просто смотрят голодными глазами, в ожидании одной корки хлебы на всех.

Здесь я, конечно, немного преувеличила, но суть была именно такая. Сагу о её бедах я слушала вполуха, в ожидании финала.
- Тысяч пятьдесят я наскребу, или как уже говорила - сто. Но больше-то как? Вы же сами понимаете!
- Понимаю. - почти прониклась я в ответ - Но мы обе сейчас взволнованы и решить что-то конкретное не в состоянии. Давайте уже передадим дела нашим юристам, они люди грамотные, разберутся.
- Ну конечно, нужно разбираться. Так хочется, чтобы это наконец закончилось.
- А мне-то как хочется.
- А давайте вы летом на моей даче жить будете в качестве компенсации!

Больше всего мне хотелось матерно орать и сказать всё, что я думаю. Про её жизнь под откос и камень в почках. Но я же не человек - кремень, так что расстались мы как культурные люди, пожелав друг другу всяческого здоровья и благополучия. Проораться удалось после того, как я передала содержание беседы юристу.