Semen9

Semen9

Студент клинической психологии
пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
4849 рейтинг 164 подписчика 5 комментариев 176 постов 33 в горячем
10

Разрушенные планы

Наверное все без исключения люди когда-то переживали ситуации, в которых от них ничего не зависело, или зависело совсем мало. В тот момент они чувствовали себя игрушкой судьбы, тряпичной куклой, и переживали бессилие, беспомощность и ужас.


Взрослые люди могут столкнуться с такими состояниями, если стали жертвами стихийного бедствия, теракта или какой-то иной катастрофы или насилия. Дети же переживают такие состояния гораздо чаще, в силу своей хрупкости и зависимости от взрослых. Если такие ситуации вызвали у них чрезмерно интенсивные чувства, то они получают психическую травму, зачастую наряду с физической.


Воспоминания о том, что со мной случилось нечто, где я был абсолютно бессилен, хранятся реже в памяти, поскольку это слишком неприятные ощущения.


Их послание — от меня ничего не зависит, я ничего не могу поделать, но и пережить и принять не в состоянии — сильно влияет на всю дальнейшую жизнь человека, особенно, если эти ситуации он переживал, часто неоднократно, в детстве, в момент проживания детского всемогущества.

Если от меня ничего не зависело, то этот опыт воспринимается как глобальный, пока отсутствует другой, где я замечаю, как могу воздействовать и влиять на свою жизнь, когда я — хозяин своей жизни.


Есть и второй аспект такой травматизации, другая форма защиты от несостоятельности и бессилия. Когда человек не в состоянии вынести своего полного бессилия, он решает, что отныне все будет контролировать, что все должно зависеть от него, что он больше никогда не допустит такого.


Эти решения, конечно же принимаются совершенно бессознательно и невозможно их выполнить. Но человек будет сильно стараться никогда ни от кого и ни от чего не зависеть. Становятся практически невозможными близкие отношения, любое сотрудничество, способность принимать что-то от других и проявлять свою уязвимость. В итоге он погружается в пучины вины, ведь вина возникает там, где ответственность за происходящее не может быть взята.


Например, я виноват за то, что болею. За то, что со мной случилось что-то непоправимое, например, я приехал в регион,где случилось это бедствие, и т.д. За то, что в нужный момент чего-то сделал или не сделал, хотя на самом деле точно не мог этого предполагать. За то, в итоге, что вообще стал жертвой такой травмы, он начинает считать ответственным самого себя. И круг безумного всемогущества замыкается.


В обоих случаях исцеление придет через переживание своего бессилия и принятия границ своих возможностей. Через столкновение со своей уязвимостью и хрупкостью, через признание того, что в жизни так может быть, что я не смогу на что-то повлиять и мне останется только лишь смириться с неизбежным. Через отделение того, что может и должно зависеть от меня, а в чем я и на самом деле бессилен. Когда такое дифференцирование станет возможно, человек возвращает себе свой собственный свободный выбор и возвращается к жизни, оживает.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разрушенные планы Психология, Психотерапия, План, Дети, Граница, Негатив, Длиннопост
Показать полностью 1

8 причин иметь меньше вещей

Глядя на свой переполненный вещами дом, такая идея может показаться как заманчивой, так и невозможной. Книжные полки и шкафы забиты настолько, что мы порой даже забываем, что у нас есть. Мы насчитали 8 причин против лишних вещей.


1. Мобильность

Если внезапно надо переехать или даже перебраться в другой город, то намного легче перевезти небольшое количество вещей — только самое необходимое. Зачем тратить время и деньги для перемещения вещей, которые тебе в действительности особо и не нужны? Избавься от нежелательных вещей и увидишь, как легко будет изменить свое место жительства.


2. Целесообразность

Посмотрим правде в глаза, большинство наших вещей не имеют никакого смысла. Мы не используем их, мы держим их «на всякий случай» (можно назвать это «синдромом советской бабушки», которая даже пакетики из-под молока не выбрасывает). Рациональней иметь вокруг себя то, что на самом деле нравится или используется. Не имеет смысла покупать, скажем, молоток, если тебе нужно заколотить 1 гвоздь. Проще взять его напрокат у соседей.


3. Минимализм

Это слово может вызывать в воображении образы совершенно белых комнат, которые нельзя назвать ни удобными, ни практичными. Меж тем, минимализм не предполагает однообразия и скуки. Просто в твоих комнатах будет меньше вещей, их будет проще найти. Кроме того, учеными доказано, что порядок в доме и на рабочем столе способствует порядку в голове. Вот так.


4. Финансы

Если ты не тратишь деньги на вещи, которые тебе в действительности не нужны, то больше денег остается на нечто гораздо более значимое. Простая логика: несколько раз не купив себе пятнадцатый пиджак, ты скоро сможешь приобрести айфон.


5. Качество не количество

Касается, в первую очередь, тряпок. Вместо кучи дешевой одежды стилисты часто советуют женщинам покупать меньше вещей, но дорогих и хорошего качества.


6. Удовлетворенность

Люди, у которых много всего, счастливы не больше, чем остальные. Скорее их покупательская потребность обусловлена желанием заполнить свою эмоциональную пустоту. Но они делают себе только хуже: много хлама в доме ведет, как мы уже говорили, к еще большему бардаку в мыслях.


7. Легче найти

Сколько всякого тебе нужно вытащить из шкафов, чтоб найти ту единственную маленькую заколку! Меньше вещей — легче и быстрее найти то, что ищешь.


8. Окружающая среда

Посмотри на пакеты с мусором, которые ты ежедневно относишь на помойку. 365 в год — представляешь, какой вред экологии это может причинить? Так что, меньшее количество вещей — это меньшее количество мусора.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

8 причин иметь меньше вещей Психология, Психотерапия, Мобильность, Целесообразность, Финансы, Длиннопост
Показать полностью 1

Искренность

Нет никакого обязательства выворачивать всю свою душу перед другим человеком во имя каких-то благих целей. Есть разница между искренностью и эксгибиционизмом. Так вот, для чего нужна искренность.


Во-первых, чтобы другой человек не интерпретировал в далекую от реальности форму ваше поведение, и на этом основании не делал ложных выводов и соответствующих им поступков. Пример: человек поругался на работе, возвращается домой не в духе, молчит, ничего не говорит. Партнер, видя все это, может проинтерпретировать поведение первого таким образом, что мама не горюй, особенно если накануне усомнился в своей красоте, умности и ценности.


Во-вторых, искренние отношения позволяют узнать друг друга реальными, там где нет места для интерпретаций, все открыто и ясно, там нет места для фантазий и подозрений, и тогда в отношениях развивается доверие.


В-третьих, искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким, какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.


В-четвертых, искренность перед другим - это опыт разрешения себе быть таким, какой я есть, во всех своих недостатках и слабостях. И в случае, если в ответ вы получаете положительную обратную связь, ваши больные места в отношениях заживают. Но, конечно, есть риск, что отвергнут, и вы будете ретравмированы. Ретравматизация - повод донести до другого человека, что с вами так нельзя, и если он хочет продолжать отношения, ему придется принять это во внимание.


Искренность требует много мужества, кто не готов встречаться с болью и уязвимостью, тому доверительных, надежных и теплых отношений не построить.


Если вы не искренни, вы даете другому человеку повод верить в то, чем вы не являетесь. Например, вы врете, что вам что-то подходит, соглашаетесь на что-то, что вам не подходит, и тогда не стоит удивляться, что с вами ведут себя так, как вы не хотите. Такая неискренность, собственно, и есть ответственность жертвы в отношениях. Вы в этом месте равнодушны к себе, неуважительны, вот и другой думает, что с вами так можно.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Искренность Психология, Психотерапия, Искренность, Любовь, Счастье
Показать полностью 1
10

Домашнее насилие

Когда я говорю о нефизическом домашнем насилии, я не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношениях. Я говорю о моделях, которые повторяются со временем. Контроль над поведением, попытки пристыдить, отказ выслушать, перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование, неприемлемое сексуальное давление, угрозы и психологические манипуляции – все это примеры насилия.


Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других. Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. Если детей обвиняли, называли черное белым, игнорировали, они тоже будут в зоне высокого риска для взрослого домашнего насилия.


Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения. Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя.


Если у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих отношениях:


– Чрезмерное внимание к потребностям другого человека вместо внимания к своим собственным здоровым границам. Со временем, если вы состоите в насильственных отношениях (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. Вероятно, это происходило в отношениях с родителями и бессознательно происходит в отношениях с друзьями и сотрудниками. Вести себя тихо, не высказываться, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “я, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Всякий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиваться по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.


– Еще один признак – вы больше не проводите время с друзьями так часто, как раньше, потому что постоянно пытаетесь справиться с очередным резким поворотом событий в отношениях. Пропуск общественных мероприятий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношениях. Можно ощутить себя в изоляции, так как партнер требует для себя большую часть вашего времени. Может оказаться, что вы оправдываете поведение партнера и извиняете его. Со временем жертвы теряют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвинять себя во всех проблемах в отношениях.


– Часто жертвы домашнего насилия начинают прятаться в другие сферы жизни, уклоняясь от любого конфликта. Вместо того, чтобы говорить о себе правду, длится тишина – ради сохранения мира. Возможно, это привычка из отношений; возможно, это просто слишком большая усталость после такого множества конфликтов дома. Утверждение своих потребностей и желаний становится похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособиться, чем волноваться, что это разовьется в напряженную ситуацию.


– Если вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состоянии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. Дети, которые живут с неуравновешенными родителями, приучаются ставить потребности родителей на первое место и заботиться о них. Если детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребностях и растут, игнорируя их.


– Попадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохраняя молчание, чтобы партнер не взбесился?


– Чувствуете ли вы себя изможденным большую часть времени? Появились ли у вас сложности с принятием решений относительно себя или туман в мыслях? Ставите ли вы под сомнение себя и свои потребности чаще, чем доверяете собственным знаниям?


– Попадаете ли вы регулярно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не желая этого, лишь бы сохранить мир?


– Происходят ли с вами разрывы и возвращения, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещания, которые никогда не исполнятся?


Многие жертвы домашнего насилия хотят верить, что их партнеры изменились, что можно начать сначала, надеются, что их любовь может преодолеть все препятствия. Когда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родителя, они учатся оправдывать плохое поведение и винить себя, а потом нереалистично надеются, что родитель может измениться и сделает это. Этот цикл становится выученным и бессознательным. Настоящая любовь отдает и берет. Конечно, иногда можно сделать для партнера что-то, чего не хочется делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на постоянной основе.


Настоящая любовь между двумя здоровыми людьми уважает границы, разделяет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешения ситуации без вербального насилия или ярости. Но если один раз это понять, понять по-настоящему, прошлое и будущее видится с такой ясностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков. Вы вибрируете на разной частоте, и ясность распространяется на ваше прошлое и будущее. Вы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали… Озарения, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращаться в будущем, приходят чаще и приносят кристальную ясность. Вы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находиться в такой ситуации. Постепенно мы просыпаемся, говорим “нет” и уходим навсегда.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Домашнее насилие Психология, Негатив, Психотерапия, Абьюз, Насилие, Домашнее насилие, Длиннопост
Показать полностью 1
9

Ревность

Люди ревновали друг к другу всегда. Либо из боязни потерять, либо оттого, что считали человека своей собственностью Ревность на редкость живуча, ее невозможно искоренить и очень трудно обуздать. Но попытаться приручить — это под силу каждому из нас. Ведь бурное проявление ревности опасно для здоровья.


Кто ревнует больше?


Как правило, сильную ревность испытывают неуверенные в себе люди, слишком зависящие от партнера, либо напротив, самодостаточные настолько, что вправе считать другого человека своей собственностью. Во многом это чувство диктует и общественная мораль, стоящая на страже брака. Но все же истоки ревности нужно искать в своем детстве.


Ревностьво многом детское чувство, и оно всегда связано с соперничеством. Чаще всего оно развивается между братьями и сестрами, когда каждый претендует быть первым и единственным у своих родителей. И если ребенок получил достаточно любви, и внимания в раннем детстве, то он легко перерастет это чувство. А вот недостаток родительской заботы, впрочем, как и гиперопека, может привести к искажениям в развитии личности.


Ревность взрослого человека — это некая усвоенная с детства модель поведения.


Ревнует, значит, любит. К сожалению, это далеко не так. Конечно, ревность указывает на то, что вы этому человеку дороги,но она не всегда означает любовь.Ревностью чаще прикрывают свою сильную эмоциональную зависимость, но никак не то самопожертвование, которое характерно для настоящей глубокой любви.


Патологическая ревность


Бред ревности возникает, когда один из супругов контролирует каждый шаг другого и слабо отличает свои желания и потребности от желаний и потребностей партнера. Такие ревнивцы постоянно подозревают партнера в измене, рисуют в своем воображении яркие интимные сцены. Практика показывает, что чаще ревность приобретает клинические формы у мужчин. Измена жены может быть крахом его идеала, надежд и глубоким разочарованием, которого он панически боится и стремится избежать.


Если ревнуете Вы?


Попробуйте справиться со своими чувствами. Необоснованная ревность — это прямой путь к измене. Ваш партнер сделает это просто из принципа, чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным. И эту акцию протеста он проведет именно в ответ на попытки контролировать каждый его шаг. Если вам всюду видятся соперницы, то попытайтесь осознать, а затем и уменьшить степень своей эмоциональной зависимости от супруга. Проанализируйте ситуацию — возможно, мнимая соперница просто ассоциируется у вас с кем-то из членов семьи, с которым вы бессознательно конкурируете.


Правило "золотой середины"


Нельзя рассматривать супруга, как свою собственность. С самого начала семейной жизни нужно стараться строить отношения так, чтобы у каждого было свое личное пространство, свои интересы, возможности для самосовершенствования и профессиональной реализации. И в то же время, у супругов должен быть совместный досуг, общие увлечения и интересы. Не выключайте себя из социальных отношений, сосредоточившись на быте, ребенке, подругах и своих родителях. Особенно если вы - домохозяйка или молодая мама. Чем меньше вы будете морально и материально зависеть от супруга, тем меньше у вас будет поводов его ревновать. Ведь ревность является проявлением глубокой эмоциональной зависимости в отношениях. Ищите во всем золотую середину.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Ревность Психология, Психотерапия, Ревность, Отношения, Любовь, Абьюз, Негатив, Длиннопост
Показать полностью 1
-25

10 золотых правил притяжения любви

Наши мысли — это сигналы, которые мы постоянно посылаем во Вселенную. Она же реагирует на каждый из них, то есть выполняет все наши запросы. Но, увы, делает это буквально. И когда у нас появляются мысли о вещах, которых мы боимся и хотим избежать – о болезнях, бедности, изменах, разочарованиях, то в результате мы их же и получаем.


Нельзя мечтать о счастье и вместе с этим думать: «Жизнь не удалась: ни денег, ни здоровья, ни любви…» Вселенная реагирует на подобную установку с услужливостью джина из волшебной лампы. «Что ж, – отвечает она. – Как прикажешь. У тебя действительно ничего этого нет. И не будет». Негативный посыл возвращается двойным негативом. А ведь магнетическая энергия наших мыслей способна сделать счастливым каждого из нас.


Главный закон


НАПОЛНЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ ЧЕЛОВЕК ПРИВЛЕКАЕТ К СЕБЕ ЛЮБОВЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Это один из главных постулатов закона притяжения. Подобное притягивает подобное. Все люди, события, вещи в нашей жизни вовсе не случайны. Мы сами окружаем себя ими вольно или невольно. Счастливый человек живет намного дольше и реже болеет


Сегодня ученые доказали: все процессы в организме находятся под контролем центральной нервной системы, которая и создает сценарий возрастных изменений. В нем отражаются наши представления о жизни, традиции и ожидания. Например, если человек уверен в том, что после сорока лет наступает пора увядания, несущая с собой череду болезней, разочарований и неудач, то так оно и произойдет. Миновав сорокалетний рубеж, он начнет активно стареть, болеть и увядать. В то время как его ровесник не утратит здоровья, энергии и радости бытия до глубокой старости лишь потому, что будет верить – человек способен наслаждаться жизнью в любом возрасте.


10 золотых правил притяжения любви


1. Всегда просыпайтесь с улыбкой. Подумайте о том, что сегодня вас ждет очень удачный день. Научитесь радоваться любой мелочи и положительные эмоции вытеснят из жизни ненужный негатив.


2. Окружайте себя только светлыми, позитивно настроенными людьми.


3. Научитесь быть интересной самой себе. Постоянно развивайтесь, старайтесь каждый день узнавать что-то новое, помните: человек, которому не скучно с самим собой всегда вызывает интерес других людей.


4. Делайте лишь то, что приносит вам радость, любовь и счастье. Конечно же, существуют вещи и события, которых практически невозможно избежать, есть люди, с которыми при всем нежелании приходится сталкиваться. В этом случае постарайтесь отыскать в них все самое лучшее, и впредь обращайтесь лишь к этим положительным сторонам. Очень скоро вы заметите, как изменится ваше настроение, отношения улучшаться и вы почувствуете себя легко и комфортно.


5. Никогда не сомневайтесь в собственной исключительности. Каждый человек уникален и заслуживает любви. Не критикуйте и не ругайте себя. Гордитесь собой, полюбите собственный образ и заметите, как с вами станут происходить позитивные перемены.


6. Не теряйте внутренней гармонии. Если ощущаете, что вас одолевает чувство страха, ненависти или раздражения, старайтесь быстрее переключиться на позитив: яркие и приятные воспоминания, образ любимого человека, мечту. Так вы сможете защитить себя от неприятностей, которые неизменно притягиваются отрицательными эмоциями.


7. Соберите старые фотографии бывших любимых, воспоминания о которых вызывают у вас боль. Сложите их в коробку, перевяжите ее красной лентой и отправьте на антресоли. Специалисты по фэн-шуй утверждают, что таким образом вы сумеете поставить точку в прошлых отношениях и открыться для новых чувств.


8. Мечтайте о любви. Красочно и ярко, до мельчайших деталей рисуйте в своем воображении картины счастья. Явственно представляйте себе человека, которого хотели бы видеть рядом с собой. Проигрывайте в своих мыслях целые сюжеты, в которых любимый вел бы себя именно так, как вы хотите. Ваш запрос обязательно будет услышан.


9. На красивом листе бумаги подробно опишите мужчину, которого хотели бы встретить. Постарайтесь охватить все его возможные черты: внешность, характер, манеру говорить, одеваться. Ответьте на вопросы – кем он работает, сколько зарабатывает, какие у него друзья, привычки, увлечение, душевные качества. Умеет ли он сострадать, быть преданным, есть ли у него чувство юмора, такта, способен ли он на отчаянные поступки. Чем подробнее вы опишите портрет будущего любимого, тем точнее будет исполнен ваш «заказ».


10. Составьте карту желаний. Если любовь играет для вас решающую роль, то поместите в центре большого плаката свою фотографию рядом с портретом мужчины, внешность которого вам нравится. Окружите вашу пару всеми атрибутами счастья. Найдите изображение дома, который бы вы хотели иметь, детей, денег, машины, увлекательных путешествий. Повесьте карту на видном месте, чаще смотрите на нее и мечтайте. Визуализация – один из самых мощных способов превратить фантазии в реальность.


3 главных «никогда»

1. Никогда не таите старых обид, особенно на бывших возлюбленных. Обиды на подсознательном уровне блокируют возможности для позитивных перемен в жизни.

2. Никогда не говорите себе: у меня ничего не получится. Вера в успех – главный залог самого успеха.

3. Никогда не превращайте поиск любви в самоцель. Настоящее чувство приходит естественно и гармонично.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"


10 золотых правил притяжения любви Психология, Психотерапия, Любовь, Отношения, Закон, Улыбка, Длиннопост
Показать полностью 1
26

Кризисы целебны для отношений

Как я уже неоднократно писал, в отношения мы идем, чтобы удовлетворять свои потребности. И когда находим такого человека, с которым по нашему мнению мы это можем сделать лучшим образом, то предлагаем ему отношения. И если его тоже все устраивает, то тогда есть шанс начать строить крепкие отношения. Вот только есть одно важное замечание – отношения это процесс. Отношения невозможно раз и навсегда построить. Тогда что же происходит с отношениями и откуда появляются кризисы и о чем они говорят (точнее кричат) давайте разбираться.


Пока в отношениях обоих супругов (давайте поговорим о традиционной официальной семье) все устраивает, то, как правило, каких либо серьезных разногласий в семье не наблюдается. Супругам удается договориться об основных способах удовлетворения своих потребностей и все прекрасно. Однако со временем картина меняется. Новое место работы, проблемы со здоровьем, появление детей (а это отдельные люди со своими потребностями, причем в отличие от супруга их не выбирают), да и, просто взросление супругов приводят к тому, что те способы коммуникации, те способы договариваться которые супруги использовали до сих пор – престают работать. И вот тогда начинаются первые серьезные трудности.


Вроде бы делаешь все, так как делал, а удовлетворения нет, появляется злость на супруга (супругу), в ответ также как правило, злость и непонимание. Все больше негативных эмоций в результате и начинают появляться предательские мысли – а что мы вместе делаем, если все так плохо. И тут важный момент – нужно не проскочить так называемую точку невозврата, когда отрицательных переживаний по поводу отношений с данным человеком становится настолько много, что что-то хорошего уже не рассмотреть. Тогда вероятность распада отношений становится почти 100%. Важно при появлении недопонимания в отношениях помнить, что это состояние временное и связано с тем, что на настоящий момент вы, скорее всего, перестали понимать друг друга, что те способы, которые вы использовали для отношений раньше, просто перестали работать, похоже вы уже стали другими. И главное – это можно изменить, понимание можно создать заново. И важно чтобы этого хотели оба супруга. Один человек отношения не вытянет.


И так кризис это всего лишь подсказка, что вы выросли из тех штанишек, которые вы когда то для ваших отношений надели, нужно подыскивать и одевать новые. Иначе вы можете погибнуть, в смысле как семья, как единый организм. И главное правило при этом – разговаривать между собой, делиться друг с другом своими эмоциями, страхами, мечтами, сомнениями, радостью, тревогой и тд. Вы будете четче понимать, что с вами, донесете это до своего партнера, а также узнаете, в каком состоянии находится ваш партнер, что он хочет, а чего нет. И тогда есть большая вероятность того, что за всей болью, разочарованием в партнере и в ваших отношениях вы найдете что-то новое для ваших отношений. Что-то новое, что позволит по-другому взглянуть на совместную жизнь. Конечно, есть более прямой и более дешевый путь – на семейную терапию к психологу. Но не все на это решаются и предпочитают самостоятельно набивать свои шишки. И это их путь.


Целебность кризиса в том, что можно в своих отношениях перейти на новый уровень, найти очередные точки и способы соприкосновения с супругом (супругой) и испытать новые эмоции, ощущения которые до этого вам были недоступны. В отношениях очень много граней, с большинством из них мы в своей жизни так и не соприкоснемся. Отношения это таинство, которое познать есть шанс у каждой семьи. И ваши поиски выхода из кризиса всегда будут вознаграждены. Удачи вам в этом непростом деле.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Кризисы целебны для отношений Кризис, Отношения, Любовь, Психология, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
22

ПАРАДОКС ДЕПРЕССИИ

Один из самых простых и известных способов оказаться в депрессии- это игнорировать свои чувства, отделиться от них, как от чего-то чужеродного, утрамбовать, подавить их, упаковать и отложить в отдельную комнату своей души, заблокировав туда доступ.


Можете представить себе озеро, доступ воды к которому не возможен, перекрыт?


Потихоньку вода застаивается, живность вымирает.


Точно так же застоявшиеся, без возможности выхода наружу переживания потихоньку омертвляют душу.


Человек, который так обходится со своими переживаниями, зачастую делает ещё одну вещь, которая кажется для него спасением от нежелательных чувств, а на самом деле защелкивают замок на самой возможности восстановиться, на возможности двигаться дальше, на возможности получить доступ к энергии жизни.


Он начинает избегать людей, мест, ситуаций, пугающих своей неопределённостью, в которых он не смог бы проконтролировать то, что наполняет его или то, что идёт навстречу ему,

мог бы быть увиденным, распознанным, но чаще он чувствует это как быть разоблачённым.

Избегая контакта с миром, человек изолируется с одной стороны.


Но изолируясь, всё, что ему остаётся- это погружаться во внутреннее озеро, которое потихоньку превращается в болото. Соприкосновение с этими чувствами настолько невыносимы, что он пытается изолироваться снова, теперь уже от них.


Такой двойной изоляцией человек загоняет себя в ловушку безысходности.


Ему хочется одновременно отстраниться и от внешнего, которое пугает и ужасает и заставляет скручиваться вовнутрь себя, и одновременно от внутреннего, которое отравляет, топит, засасывает застоявшимися водами недоступных для проживания чувств.


Двойная отстранённость- от окружающего мира и от сердцевины себя, загоняет человека в узкий тоннель ужасающей безысходности. Энергия не поступает.


Там, где могли быть её каналы- внутренний и внешний- двери мощно забиты.


Ловушка и одновременно соблазн депрессии в том, что находясь в этом узком тоннеле человек с одной стороны задыхается от нехватки света, воздуха, жизни.


Но при этом чувствует, что до тех пор пока он в этом тоннеле и может держать, контролировать его засовы и возможные выходы, он хоть как-то влияет на свою жизнь. Открыть хоть один канал (к миру или внутрь себя) означает потерять контроль, утонуть в ужасе соприкосновения с неясным, необъятным, раствориться в собственной беспомощности и возможно умереть от напора чего-то безгранично сильного.


То есть то, что могло бы быть потенциальным источником жизни, сквозь призму ужаса воспринимается человеком как угроза жизни, а тоннель, в котором он оказывается, несмотря на его отрезанность от жизни, за счёт ощущения контроля и собственной силы, которая требуется для удерживания засовов, и которыми он не готов, не может пожертвовать кажется единственно возможным местом жизни, местом, где именно от него что-то зависит, пусть даже такой процесс жизни, который с виду похож на заточение, на умирание....


Получается что то, что кажется угрозой для жизни, одновременно является её источником. И то, что кажется единственно важным для жизни- одновременно ей угрожает.


Это, на мой взгляд, и есть основной парадокс депрессии.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

ПАРАДОКС ДЕПРЕССИИ Психология, Психотерапия, Депрессия, Тоска, Гнев, Горе, Негатив, Печаль, Длиннопост
Показать полностью 1
14

Ребёнок и конфликты

Когда родители рассказывают ребёнку о своих супружеских проблемах или ребёнок постоянно является свидетелем их ссор, это наносит психике ребёнка большой вред. Так тяжело видеть несчастной любимую маму, так жалко становится папу. И так хочется сделать их жизнь лучше. Даже ценой собственного здоровья и счастья...


Старайтесь никогда не втягивать ребёнка в обсуждения ваших супружеских отношений, не перетягивайте ребёнка на свою сторону, не делайте его посредником между мамой и папой. Не ожидайте от ребёнка, что он примет чью-то сторону или будет кого-то из вас защищать перед другим.


Какие бы конфликты между супругами не происходили, нужно помнить, что для ребёнка вы — родители, нужно стараться выяснять отношения так, чтобы ребёнка всё это не касалось.

В семье есть супружеская подсистема и родительская подсистема. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочные. Всё, что касается вашей супружеской жизни - разногласий, конфликтов, претензий, выяснений отношений - это ваше личное дело, старайтесь вести эти разговоры за закрытыми дверями.


У ребёнка есть право на хорошие отношения с мамой и папой, даже если папа и мама в ссоре, обижаются или сердятся друг на друга.


Ребёнок — это часть мамы и часть папы. Заставлять, вынуждать, подталкивать ребёнка принять сторону одного из родителей - это всё равно, что заставлять ребёнка принять одну свою часть и отвергнуть другую.


Дети в такой ситуации часто уходят в физическую или психическую болезнь, в невроз, только бы не выбирать. Только бы сплотить вокруг себя своим тяжёлым состоянием, своими проблемами и маму и папу.


Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.


Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.


Задача родителей — максимально уберечь ребёнка от ущерба в любых конфликтах

Ребёнок и конфликты Психология, Негатив, Психотерапия, Дети, Родители, Родители и дети, Конфликт
Показать полностью 1

10 признаков, что у вас депрессия, а вы и не догадываетесь об этом

Депрессия изнурительна и коварна. Излишняя самоуверенность, повышенное либидо, бесчувственность. Все это признаки приближающейся беды. Чем дольше закрываете глаза на недуг, тем только хуже. Проверьте себя.


В мире небывалая эпидемия депрессии. Психологический недуг уже сравнивают с простудой по частоте заболевания. 10-25% женщин и 5-12% мужчин (американская статистика) попадают в клинику с диагнозом депрессия. Кризис только усугубляет положение.


Если вы игнорируете или отрицаете болезнь, вы не излечиваетесь, а только добиваетесь того, что с каждым днем будет только хуже, предупреждает психотерапевт, профессор клинической психиатрии Harvard Medical SchoolСтивен Берглас.


Вот десять признаков, которые помогу обнаружить расстройство на ранней стадии.


1. Слишком самоуверенны и бесстрашны

Многие люди борются с депрессией, действуя противоположно тому, как себя чувствуют. Захватить конкурирующую компанию? Уволиться и открыть ресторан? Смелые поступки заставляют людей чувствовать себя непобедимыми. Но этот способ безумен. Депрессия рождается из чувства бесконтрольности над собой и беспомощности (в некоторых случаях виноват биохимический дисбаланс). Целеустремленные люди ненавидят эти чувства и пытаются найти выход в действиях, в активности. Но в конечном счете им становится еще хуже.


2. С одного напитка в обед перешли на три

«Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь», ― сказал однажды Джордж Бернард Шоу. Наблюдение остается актуальным по сей день. Выпивка ― самая распространенная тактика для заживления эмоциональных ран. Минус в том, что, когда вы наконец признаете депрессию, вам придется лечить уже не только голову, но и печень.


3. Помешены на успехах в постели

Разбушевалось либидо? Если вы заметили, что променяли моногамию на соблазнение всего движущегося, это верный признак что вы пытаетесь спрятать депрессию в складках простыней.


4. Быстро переходите от конфликта к драке

Частый и наиболее глупый способ притупить чувство беспомощности ― показать, что вы не мальчик для битья. Подрезали на дороге? Догнать и проучить мерзавца. Отклонили идею на мозговом штурме? Встретить самоуверенного недоумка вне офиса и поставить на место. Если повезет, то синяки заглушат эмоциональную боль.


5. Ничего не чувствуете

Чтобы не грустить, многие люди вовсе отказываются от чувств. В итоге человек застревает в «нейтральных» эмоциях, обрекая себя на все новую и новую боль. А еще хуже то, что зомби-способ создает напряженную обстановку вокруг и отталкивает тех, кто заботиться о нас.


6. Не можете вырваться из общества

Погрузить себя в общение ― на первый взгляд, здравая идея. Многим это помогает. Однако если это всего лишь попытка заглушить мысли и чувства, терзающие душу, то забитый под завязку календарь встреч ― не выход. Веселым спутником вы все равно не будете. Это как в биржевой игре: чтобы начать заново инвестировать, надо сначала избавиться от токсичных активов.


7. Не можете сосредоточиться

Мысли путаются у всех. Но как избежать опрометчивых поступков тем, кто вовсе безвластен над собой из-за депрессии? Надо отсеять здравые мысли от потенциально опасных. Как? Здравые влекут за собой изменения в жизни, их можно воплотить в несколько этапов. Нездоровые обещают превратить вас из обычного человека в кинозвезду в одночасье.


8. С трудом принимаете похвалы и жесты доброй воли

Психолог Мартин Селигман, перевернувший представление людей о депрессии, изучал поведение собак, которые получали разряды электрического тока. В конце концов животные беспомощно лежали в клетках и оставляли без внимания подергивание поводков, которые могли уберечь их от ударов током. У людей так же: если вы заметили, что игнорируете добрые жесты или просто человеческое тепло, это не значит, что вы какой-то там мятежник или недовольный человек. Вы в депрессии.


9. Работаете много, но глупо

Люди в депрессии не видят новых решений старых проблем. Вместо этого они повторяют снова и снова то, что делали раньше. Классический пример пути к счастью: если вы несколько часов в неделю проводите в тренажерном зале, то дополнительные тридцать минут каждый день приподнимут настроение на некоторое время. Но это эфемерное облегчение. Когда оно рассеется, сойдите с беговой дорожки и докопайтесь до сути того, что вас беспокоит.


10. Смеетесь и плачете время от времени без особого повода

В психиатрии есть понятие «неадекватный аффект». Это когда поведение и стимул к поведению не соотносятся между собой. Люди в депрессии бурно встречают незначительные печальные известия, действительно плохие новости пропускают мимо.


Эта разновидность депрессии, похожая на алекситимию (когда человеку сложно определять собственные эмоции и эмоции других людей), действительно может вывести человека из равновесия. Автор заметки рассказывает историю одного клиента, который плакал в театре на детском спектакле, когда оленята потеряли мать, а когда партнер принес ему документы о закрытии бизнеса, он бросил их в папку с текущими делами и отправился на обед.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

10 признаков, что у вас депрессия, а вы и не догадываетесь об этом Психология, Психотерапия, Депрессия, Признак, Страх, Горе, Тоска, Печаль, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!