Semen9

Наш мир меняется, и признаки, по которым можно определить, насколько гармоничны отношения между людьми, меняются тоже. Если раньше можно было сказать, что умение следовать традициям — это залог счастливой семьи, то теперь важно, есть ли у вас свои собственные традиции, насколько вы готовы к переменам и многое другое.

Мы собрали 8 признаков, по которым можно определить, все ли хорошо у вас с вашей второй половинкой по меркам современного мира.

1. Вы не беспокоитесь о том, как партнер ведет себя в ваше отсутствие

Доверие — одна из основных вещей, на которых строятся гармоничные отношения. В современном мире, где люди не так много времени проводят дома, возможность доверять другу другу выходит на передний план. Если у вашего партнера какие-то дела, или кто-либо из вас задерживается на работе, или, о боже, поехал на корпоратив, на котором будет кто-то незамужний, — не нужно бить тревогу.

Стоит помнить, что любые трагические предположения — это лишь ваш внутренний сценарий, как пишет Пег Стрип в своей статье. Нужно всегда отделять внутреннее беспокойство от реальных проблем и заниматься тем, что вам нравится, вместо того чтобы грызть ногти в ожидании любимого.

2. Вы не переживаете о том, как он или она ведет себя в социальных сетях

Сейчас, когда профили ну хоть на какой-то платформе есть у всех, поведение в социальных сетях стало одним из основных проявлений личности человека и частью его жизни. Очень важно уважать и эту сторону характера второй половинки и понимать, что фотография в красивом платье, выложенная в инстаграм — это просто фото, а не попытка измены.

Активность в социальных сетях или, напротив, пренебрежение ими — лишь проявление особенностей темперамента человека, утверждают психологи. В сложной ситуации стоит в первую очередь попытаться понять человека, поговорить с ним, а не радикально требовать удалить аккаунты отовсюду.

3. Вы знаете все пароли, но не видите необходимости следить друг за другом

Когда вы живете вместе, соблюдать конспирацию (всегда выходить из профиля в фейсбуке, держать телефон при себе и так далее) кажется безумием. Но есть пары, которые пытаются убедиться в верности любимого, проверяя его телефон и соцсети. Когда у вас по-настоящему доверительные отношения, вам не нужно раз за разом удостоверяться в том, что все в порядке.

Своим поведением Шерлока Холмса вы можете очень серьезно задеть свою вторую половинку.

Эксперты в области отношений Линда и Чарли Блум говорят, что будет лучше, если вы выскажете любимому человеку свои опасения, чтобы совместно решить эту проблему.

4. Вы не отслеживаете каждую покупку, совершенную вашей второй половинкой

Нам бывает свойственно пытаться контролировать все и вся. Следить за покупками близкого человека, пусть даже под прикрытием идеи вашего общего блага («а вдруг карту украдут, я сразу пойму и заблокирую») — одна из таких попыток. Вам действительно важно знать точное количество пирожков, съеденных за день вашей второй половинкой, или вам просто хочется контролировать каждый ее шаг? Если вам кажется, что траты слишком велики, то вам стоит найти компромисс или попробовать другую тактику ведения расходов.

5. Вы не отвечаете на сообщения, когда находитесь наедине

В современном мире, когда у нас всегда под рукой смартфон, очень сложно удержаться от того, чтобы «быстренько ответить по работе», даже в самые волнующие моменты. Убирать телефон и оставаться наедине с человеком — один из важнейших элементов как современного этикета, так и гармоничных отношений между близкими людьми.

Никому не хочется обнаружить себя во время романтического ужина напротив человека, который большую часть времени отвечает на «срочные» сообщения. Это проявление невнимания и неуважения к своей второй половинке, утверждает адвокат и психолог Венди Л. Патрик. Чтобы сообщения не отвлекали, можно просто убрать телефон подальше и забыть о нем на какое-то время. А если у вас это не получается, то вам стоит в корне пересмотреть свое отношение к гаджетам.

6. Вы не боитесь привносить в вашу жизнь что-то новое

Если всего пару веков назад прогресс шел медленно и могло случиться так, что за всю жизнь вам не пришлось бы столкнуться с чем-то кардинально новым, то сейчас обновления шагают за нами по пятам. Оставаться за бортом и отрицать все новшества — не лучшая стратегия в современном мире.

Если вы постоянно пробуете что-нибудь необычное и незнакомое, вам никогда не будет скучно (к примеру, разнообразие в интимной жизни действительно очень важно, и не нужно этого стесняться) и ваше сознание никогда не зачерствеет. И даже вероятность болезни Альцгеймера при этом снижается, как утверждают психологи.

7. В декрет уходит тот, кому это удобнее

Стереотипы о том, что с ребенком обязана сидеть женщина, остались в прошлом, и не стоит отчаянно за них цепляться. Часто случается так, что гораздо удобнее уйти в декрет будет мужчине (он может перевестись на удаленную работу или ему в принципе психологически легче немного посидеть дома). Если ваша семья отошла от вековых традиций — это совершенно нормально. Распределите время наиболее удобным для вас образом и не оглядывайтесь на других.

8. Вы придумываете свои традиции

Наш век — это время обновлений и переосмысления наследия прошлого. И даже если вы привыкли праздновать Новый год в кругу родственников, то это не повод, скрипя зубами, постоянно придерживаться данного сценария. Создайте новую традицию. А параллельно придумайте еще несколько ваших личных традиций: психологи считают, что это очень важно для поддержания отношений. Ужинать в необычных местах, ездить в январе на море — это может быть все, что угодно. Не бойтесь экспериментировать, ведь это ваша, а не чья-то чужая жизнь.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

В моей жизни были разные учителя. Именитые профессора, известные психотерапевты. Но так часто бывает, что встреча с кем-то совсем не имеющим регалий и званий, а быть может вообще маленьким и бездомным способна дать больше, чем сотни часов в лекционном зале.

Так было и в тот раз. Я проходила практику в детской клинической больнице. Дело было под Новый год, и в нашем отделении всех маленьких пациентов уже разобрали по домам. В больнице остались только дети, которых забрать было некому.

К нам обратилась женщина-волонтер из другого отделения, ухаживающая за мальчиком из детского дома. И мы отправились работать. Моя коллега — к женщине, а я — к ребенку. Меня познакомили с его историей. Она была печальной. Очень. Ему было только 6 лет, и в его жизни уже было немало драм и трагедий.

С собой у меня были бумага и карандаши. Немного знаний о детской психологии. Страх и решимость.

Уже в палате я узнала, что его привезли всего несколько часов назад после реанимации. У него была температура и трубка в горле.

Я села рядом, что-то сказала, спросила как он. Он лежал ко мне спиной, тяжело дышал и не отзывался.

Я сидела и понимала, что я здесь со своей психологией сильно не к месту. За стенкой коллега уже разговаривала с женщиной. У меня был час, и мне нужно было его как-то прожить рядом с этим маленьким человеком.

Я не знала, что делать. Интуитивно, моя рука потянулась к нему, и я вспомнила о том, о чем писала здесь.

Я положила руку ему на спину, такую маленькую, что моя рука почти полностью ее закрывала. Он не шевелился. Только с трудом дышал.

Я не посылала ему “энергию”. Не желала скорейшего выздоровления. Я не жалела его. Не размышляла о его тяжелой судьбе. Я просто была рядом. Целиком. Я ни о чем не думала, ничего не хотела. Я слышала его хриплое дыхание. И держала руку на его спине.

Просидев так минут двадцать, я спросила, хочет ли он, чтобы я убрала руку. Он сказал: “Нет!” Это было его первое слово.

Я просидела так еще какое-то время, пока не почувствовала, как у меня затекла рука. Мой взгляд упал на карандаши и бумагу. Я сказала, то могла бы нарисовать ему что-то на память. Он сказал: “Вертолет.” Это было его второе слово. Я попыталась вспомнить, как же выглядит вертолет, изобразила нечто похожее. И положила перед ним.

Затем я снова протянула руку к его спине.

Когда время подошло к концу, я сказала, что мне пора уходить. Он перевернулся ко мне лицом и сказал: “Спасибо!”

Это было его третье слово.

Я ушла со странным чувством. Как будто я впервые в жизни была на самом деле полезна. Не сделав ничего из того, что “нужно было”, я сделал Все.

С тех пор прошло много времени. У меня было много других уроков и открытий. Но эту встречу я помню.

Этот ребенок подарил мне возможность понять, что такое Быть рядом. Просто Быть Рядом.Благодаря ему, я наконец почувствовала, что это значит. И поняла, что иногда это самое ценное из того, что мы можем дать. Свое присутствие.

Мы не всегда можем что-то сделать. Мы не всегда знаем, как унять чью-то боль. Есть такие моменты, которые человеку нужно просто прожить. И наша помощь ему легко может стать помехой. Но мы всегда можем просто быть. Быть рядом. Разделяя с ним этот момент его жизни.

Эта встреча тогда была ценна для нас обоих. Он был не один. В своей боли. И я была не одна. В своей растерянности. Мы были Вместе.

Это так просто и так сложно — просто Быть. Растерянным, испуганным, слабым, сильным, радостным или грустным. Ничего не делая, ничего не меняя. Не на чем не настаивая. Не сопротивляясь тому, что есть. Не сопротивляясь тому, кто ты, и как переживаешь эту жизнь.

Но ты Есть. И этого достаточно.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

К примеру, радостное настроение и смех благотворно влияют на здоровье человека, продлевают жизнь, что уже научно доказано. Поскольку смех стимулирует выработку таких гормонов, как: серотонин, дофамин и эндорфин. Все они из серии «гормонов счастья». Помимо этого, во время смеха задействованы диафрагма, мышцы лица и брюшного пресса. Тем самым усиливается кровообращение многих внутренних органов, организм насыщается кислородом, понижается количество “гормона стресса”, а следовательно, исчезает повод для заболеваний, вызванных нервными потрясениями.

Но не только смех, даже слезы (в умеренном количестве) снимают стресс, выводят токсины, улучшают зрение, повышают иммунитет, помогают нормализовать кровяное давление и разрядить эмоции.

А вот неконтролируемая злость, гнев, месть и ревность, способны очень сильно сократить человеку жизнь. И связано это, прежде всего с тем, что эти эмоции активизируют выработку кортизола – того самого “гормона стресса”. Умеренная доза этого гормона даже полезна организму, поскольку обладает защитным эффектом, помогающим преодолевать жизненные трудности, наряду с адреналином. Но при продолжительной и бесконтрольной агрессии появляется риск заболевания сахарным диабетом, гипертонией (повышенным давлением) и разрушения мышечной ткани. В организме фактически вырабатывается яд, вызывающий многие заболевания, в том числе, онкологические.

Поэтому, чтобы избежать таких катастрофических последствий, нужно уметь выплескивать негативные эмоции правильно, не подвергая риску свое здоровье и здоровье тех, кто попался вам “под горячую руку”.

Как успокоиться и держать себя в руках

1. Если судьба преподнесла неприятный сюрприз, и что-то сильно вывело вас из себя, постарайтесь уйти от виновника обиды, чтобы дать себе возможность успокоиться. Иногда для того, чтобы заглушить внезапную вспышку гнева, достаточно пяти минут тишины и одиночества.

2. Если тема разговора вызывает у вас раздражение, постарайтесь перевести беседу в другое русло, или же удачно пошутите.

3. Очень эффективно в момент стресса переключаться на замедленное глубокое дыхание.

4. Старайтесь говорить объективно, не переходя на личности. Конечно, это очень сложно сделать, особенно если собеседник сознательно провоцирует вас на оскорбления. Будьте выше этого, брошенная в сердцах фраза может надолго осложнить отношения и вызвать ответную реакцию. Легче не станет ни ему, ни вам, а нервное перевозбуждение не так-то просто успокоить.

5. Если что-то вас оскорбило или обидело, постарайтесь объясниться, но только тогда, когда полностью успокоитесь.

6. Проверенными средствами для устранения негативных эмоций являются физические упражнения или музыка (включите любимую композицию и постарайтесь на время отрешиться от всего).

7. Не переутомляйтесь, чаще переключайтесь на другие занятия. Высыпайтесь, участите моменты близости с любимым человеком.

8. Старайтесь решать серьезные вопросы, только пребывая в хорошем расположении духа. Если же вы больны, обессилены, подавлены и находитесь в состоянии, близком к депрессии, попытайтесь отложить решение важных проблем.

9. Ищите поводы для радости. Время от времени меняйте обстановку, не позволяя повседневной рутине взять над вами верх. Больше времени уделяйте своим желаниям и близким вашему сердцу людям.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подружиться с человеком «не твоего формата»

Скажем, с чуваком, который всегда сидит в углу опустив взгляд и мечтает лишь о том, чтобы как можно меньше попадаться окружающим на глаза. Или с девицей, которая спустя жалких пять минут после вашего знакомства уже рассказывает тебе о сотне своих бывших. С первого взгляда сложно разобраться, но они могут оказаться самыми интересными людьми, которых ты встречал на своем веку. В каждом ищи положительные качества и обращай внимание в первую очередь именно на них.

У всех есть недостатки, но у всех за душой есть и удивительная история — надо только спросить.

Выучить иностранный язык, даже если он тебе не дается

Ты оценишь эту затею по достоинству, когда тебе придется разговаривать с кем-то, кто не понимает по-русски. Может быть, они и посмеются над твоими ошибками и дурацким произношением — но это маловероятно. Обычно люди не обращают внимание на такие мелочи, когда говорят с иностранцем. Ты станешь более уверенным в себе, даже если речь пойдет о чем-то кроме знания иностранных языков.

Когда ты говоришь на иностранных языках, мир расширяется, и у тебя автоматически появляется больше возможностей и опций — найти друзей, познакомиться с чужой культурой, понимать слова в песнях, даже на рынке труда ты котируешься выше тех, кто говорит только по-русски. Да и самому приятней.

Путешествовать в одиночку

Это один из важнейших пунктов. Возможно, ты небогат и не можешь путешествовать полгода кряду — но даже поездка до ближайшего крупного города — это уже кое-что.

Вся соль в том, чтобы добровольно выпихнуть себя из привычного окружения и понять, что ты за человек, оказавшись в сложной ситуации. В ситуации, когда тебе на помощь не придут ни родные, ни друзья.

Занятие рисковое, но захватывающее. Путешествия ничем не заменить.

Бросить ненавистную работу и устройся туда, где тебе будет по душе

Может быть, тебе придется одалживать деньги. Может быть, ты не пойдешь по стопам своего отца, как он всегда мечтал. Сложность затеи — еще не причина, чтобы от нее отказываться.

Все мы работали там, где нам не нравилось, это в какой-то мере полезный опыт, который учит тебя ответственности и дисциплинирует.

Однако ты делаешь себе медвежью услугу, превращая каждый день в пытку на работе, которую ненавидишь. Ты зарываешь свои таланты в землю и смиряешься с этим. Борись за то, чего ты стоишь: за благое дело стоит бороться.

Полюбить и разлюбить — повторять, пока не надоест

А как иначе ты поймешь, что тебе нужно в отношениях?

Да, будет сложно, но сложности всё же лучше, чем вечное недоумение из разряда «а что, если…» Даже неудачные отношения — это опыт, а опыт делает тебя зрелым.

Найти любимое дело, не связанное с деньгами

Посвящай ему максимум свободного времени. Давай честно: сейчас ты читаешь в интернете список, составленный незнакомым мужиком, — времени у тебя навалом. Даже если это дело будет стоить тебе просмотра любимого сериала — всё равно делай. Сериал посмотришь потом.

Идти навстречу своим страхам

Боишься оказаться один в чужой стране? Сегодня же бронируй билет. Боишься заблудиться? Оставь дома GPS и спрашивай людей на улице, как пройти в библиотеку.

Боишься пойти на уроки рисования, потому что там все наверняка круче тебя? Иди записывайся.

Боишься пригласить на свидание барменшу, потому что «она гораздо круче тебя и ее наверняка приглашают по сто раз на дню»? Мне говорить, что надо делать?

Что произойдет, если ты вечно будешь бояться? Ничего особенного. Отбрось отговорки и живи.

Будь обычным.

Смириться, что ты такой, какой есть

Ты мужик и хочешь заняться йогой, но тебе стыдно. А что такого-то? Ты же не детей поедать собрался.

Хватит проигрывать в голове наихудшие сценарии развития событий. Все это даже не думает произойти. Делай что делаешь — и будь что будет.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Некоторые причины опасных болезней лежат гораздо глубже, чем мы можем себе представить. По мнению психологов и врачей, существует связь между духовным и физическим состоянием, между нашими мыслями и телом. Решив стать здоровым человеком, важно прежде всего выявить «подсознательную» причину возникновения болезни. Вам придётся углубиться в себя, чтобы обнаружить и нейтрализовать духовный недуг.

— Безмерная забота о детях сведет в могилу родителей

Дети приходят в этот мир хотя и беспомощными, но самостоятельными личностями со своей Судьбой. Если родители продолжают чрезмерно заботиться о них и по достижению самостоятельности, то жизненные силы утекают бурным потоком, сказываясь на физическом теле раковыми заболеваниями.

То же касается и любого человека, о котором проявляется слишком много заботы. Необходимо отпускать детей во взрослую жизнь, позволяя им набираться своего опыта через необходимые ошибки и препятствия.

— Чрезмерная радость не принесет счастья

Мы знаем, что положительные эмоции — это хорошо. Они поддерживают нас на протяжении всей жизни, помогают заводить и развивать дружбу, налаживать отношения с родными и любимыми.

«Сердце радуется до боли», «сердце сжимается от счастья», «радость вошла стрелой в сердце» — смысл этих фраз хотя бы раз испытал на себе каждый из нас. После всплеска бурной радости от какого-то события чувствуешь себя опустошенным. Медиками доказано: чрезмерные эмоции ведут к болезням сердца, в частности, к инфаркту.

Лучше пребывать в постоянном равновесию в любых эмоциях, будь то радость или печаль. Лучше всего эта необходимость равновесия показана в легенде о кольце царя Соломона.«Всё проходит. И это тоже пройдет» — было выбито на том кольце.

— Постоянная печаль отравляет воздух

Еще 100 лет назад диагноз врача «смерть от тоски» был распространен и не вызывал вопросов. В наше время многие забыли, что сильная печаль способна убить за короткий срок. Грусть и радость присутствуют в нашей жизни, являясь ее неотъемлемой частью.

Для того, чтобы продолжать полноценную жизнь и освободить в ней место для счастья, необходимо отпустить причину постоянной грусти. Ведь что бы ни случилось в прошлом, жизнь должна продолжаться.

— Гнев — взрывное устройство

Замечали ли вы, что во время бурной ссоры или сдерживаемого, но кипящего внутри гнева правая сторона тела слегка немеет, желудок сжимается, а на языке появляется горьковатый привкус?

Причина этого в том, что гнев, подобно взрывному устройству, разрывает на клочки энергию чакры, отвечающей за волю и спокойствие. Находится она в брюшной области. Губительная энергия гнева после взрыва тяжелеет и как бы оседает по краям брюшной области, создавая энергетический блок.

— Зависть убьет радость и любовь

Завидуя чужим успехам или нечаянной радости, мы думаем: «Вот повезло! Мне бы так!» Увы, мало кто знает, что Вселенная не разграничивает такое сильное эмоционально, но расплывчатое послание.

Вывод напрашивается сам: не завидуйте. Порой никто не знает, каким трудом и с какими потерями достались человеку его успех и счастье. Искренняя радость за другого позволит разделить с ним позитивную энергию счастья, привлекая ее и в вашу жизнь.

— Страх высасывает жизненные силы

Страх перед неизвестным будущим или событиями из прошлого парализует нашу энергетическую защиту, делая нас уязвимыми. Чакра, отвечающая за волю и защиту, начинает работать неправильно, цепляя и задерживая энергию вместо того, чтобы позволить ей свободно течь дальше.

Избавиться от страха можно, если найти опору в жизни, что-то или кого-то, кто дает вам силы и веру. Хорошим выходом из плена страха будет честный разговор о нем с близкими.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Депрессивная руминация, определяемая как «поведение и мысли, которые сосредотачивают чье-либо внимание на депрессивной симптоматике и импликации этой симптоматики» (Nolen-Hoeksema, 1991, p.569) считается процессом, лежащим в основе формирования и поддержки депрессии. Руминация развивается и у тех пациентов, которые страдают от депрессии сейчас, и у тех, кто страдал ею в прошлом, причем сравнительно сильнее — у женщин, нежели у мужчин, т. е. в группах риска по депрессии (Riso et al., 2003; Roberts, Gilboa, & Gotlib, 1998).

Продолжительные перспективные исследования выявили, что наличие депрессивной руминации предвещает манифестацию и поддерживающийся цикл большой депрессии и депрессивной симптоматики (Nolen-Hoeksema, 2000; Spasojevic & Alloy, 2001). Более того, есть доказательства, что выраженная руминация ассоциирована со слабым ответом на терапию, как антидепрессантами, так и КБТ-интервенциями (Ciesla & Roberts, 2002; Schmaling, Dimidjian, Katon, & Sullivan, 2002).

Депрессивная руминация часто отличается оценочными суждениями, когда пациент сравнивает себя с другими не в свою пользу («Почему у меня проблемы, которых нет у других?»), свое нынешнее состояние с желаемым («Почему у меня не получается поправиться?») себя нынешнего с собой прошлым («Почему у меня не получается работать так же, как прежде?»). Среди последствий руминации, как правило, называют усиливающуюся печаль, дистресс и тревогу, сниженную мотивацию, бессонницу, повышенную утомляемость, самокритику, пессимизм и безнадежность.

Важно понимать, что руминация — частая, нормальная и иногда функциональная реакция, она не характерна только лишь для людей с психическими расстройствами. У всех нас есть опыт руминации, связанной с личными потерями, такими как утрата или разрыв, когда мы пытаемся понять, почему это произошло с нами. Однако у большинства людей руминация сравнительно коротка.

Сегодняшняя теоретическая модель предполагает, что неразрешенные сомнения или недостигнутые цели служат толчком к возобновляющимся мыслям о неразрешенных проблемах или этих целях, дабы скорректировать собственное целеполагание (Martin & Tesser, 1996). Таким образом, руминацию можно представить как попытку найти смысл в печальных событиях или решить проблему. Немаловажно, что последние экспериментальные исследования позволяют предположить существование конкретных форм руминации, имеющих конкретные функции и последствия: здоровая форма заключается в конкретном, весомом, сосредоточенном на процессе мышлении, дезадаптивная же связана с абстрактным, оценочным мышлением (Treynor, Gonzalez, & Nolen-Hoeksema, 2003; Watkins, 2004; Watkins & Baracaia, 2002; Watkins & Moulds, 2005a; Watkins & Teasdale, 2001; Watkins & Teasdale, 2004).

Упомянутое исследование предполагает, что, когда депрессивный пациент погружается в собственные симптомы и проблемы, анализируя и оценивая, что значит и как сказывается на нем самом его опыт (напр., «Что эта неудача говорит обо мне?»), это приводит к гипергенерализации (напр., «У меня никогда не получится»), блокирует возможность решать проблемы и провоцирует депрессивное состояние. Однако взгляд на симптомы и проблемы с более конкретной и весомой точки зрения, размышления о том, как исправить положение, благотворно сказывается на способности решать проблемы и снижает депрессию. Подобное различие в стилях мышления оказывается одним из факторов, определяющих продолжительность и продуктивность руминации, т. к. индивиды, склонные к паталогической руминации, часто мыслят абстрактно и оценочно.

Есть также доказательства, что люди, склонные к депрессивной руминации, развили в себе убеждение, что руминация помогает решать проблемы и справляться со сложными эмоциями (Papageorgiou & Wells, 2001; Watkins & Baracaia, 2001; Watkins & Moulds, 2005b). Подобные положительные «метакогнитивные» убеждения о руминации могут сделать руминацию у индивида чрезмерной. Однако причинно-следственные отношения между метакогнитивными убеждениями и руминацией пока выявлены не были.

Ранний опыт также может пролить свет на то, почему некоторые оказываются в ловушке чрезмерной патологической руминации. Руминация может быть усвоена как копинг-стратегия, призванная справиться с тяжелым или абьюзивным детским опытом. Сталкиваясь с критикой и/или абьюзом, ребенок может потратить много времени, анализируя и оценивая чужие мотивы и симптомы, чтобы предотвратить нежелательное поведение и избежать критики и наказания. В таком случае руминация оказывается адаптивной стратегией, позволяющей снизить ущерб, которая затем подкрепляется, заучивается и без разбора применяется к любым другим ситуациям. Руминация также может развиться, если ребенку не позволяют выражать эмоции и чувства или когда он бессилен повлиять на ситуацию деятельно, что и заставляет замыкаться в себе. Точно так же, если у ребенка не получается усвоить активные поведенческие копинг-стратегии, позволяющие справиться с трудностями и эмоциями, потому что его родители гиперконтролирующие, может повыситься риск руминации (Spasojevic & Alloy, 2002). Согласно этой гипотезе, рассказы о сексуальном насилии в детстве, связанном с непониманием, что происходит, ощущением бессилия и запретом упоминать о произошедшем, ассоциированы с руминацией (Conway, Mendelson, Giannopoulos, Csank, & Holm, 2004). Наконец, руминация может быть усвоена от родителя или значимого взрослого. Многие пациенты сообщают, что один или оба их родителя были подвержены беспокойству и руминации.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"