SchnappiSchnapp

Я только перешла в новую школу, училась меньше месяца, наверное. Это был 5 класс, идти до дома далековато и либо через гаражи, либо через дворы. Тем более мы только переехали, район мне был совсем незнаком, поэтому за мной приходили.

Уроки кончились, мобильника у меня еще тогда не было, пошла в фойе и села на лавочку ждать родителей. Спустя минут 10 приспичило меня в уборную, а рюкзак большой и несуразный, ставить его на обоссаный пол не хотелось. Другие варианты как-то детским мозгом и не придумались. Поэтому я решила, оставлю рюкзак на лавочке, она стояла прямо напротив поста охраны, охранник был на месте. «Ну никто же его не возьмет, да еще и у поста охраны» - подумала я. И судила я по себе, к чужим вещам даже мыслей не было прикасаться. Быстренько сбегав по своим делишкам, я облегченная возвращаюсь обратно. А рюкзака на лавочке нет. И под ней нет. И рядом нигде тоже нет. В силу скромности и стеснения я раз 10 обошла взад-вперед пространство у лавочек и за углом. Но потом все же пересилила себя и подошла к охраннику. Спросила, не видел ли он, чтобы кто-то забирал такой-то рюкзак вон оттуда. Последовал отрицательный ответ, но помочь поискать мне мою пропажу он согласился.

И вот сижу я, осмотрев все возможное и невозможное, уже почти плачу. Там хоть и не было ничего сверх ценного, но там и учебники (родителям снова покупать чтоль) и тетрадки с заданиями. Да и сам рюкзак тоже денег стоил. Да и обидно было так потерять его! И тут мне приносят его, весь раскрытый, почти вывернут наизнанку. Кто нашел и принес, честно, не помню, эмоции шкалили. Когда я спросила, где нашли, сказали, что валялся весь выпотрошенный на территории школы, недалеко от главного входа. Мне стало так обидно, неужели я кому-то сделала что-то плохое, что с моими вещами так обошлись. Выйдя из школы, я нашла еще пару своих тетрадок на клумбе, которые валялись в земле. Кто это сделал, я так и не узнала. Да и не имеет это значения.

Так что, не факт, что ребенок сам выбросил рюкзак, хватает и "доброжелателей".

Наконец, реанимация осталась за моей спиной и я, с одурманенной от счастья головой, шествую за доктором в обычную палату! Само пребывание там было вполне обыденным, поэтому акцент на нем делать, пожалуй, не буду. Хочу расписать более общую картину своих ощущений и переживаний, когда после объятий смерти с тебя снимают все датчики и ослабляют хватку контроля состояния.
Днем я была счастлива и довольна. Мои близкие навещали меня по нескольку раз в день. Как и в реанимации, куда им удавалось пробиться. Мой отец нередко приходил ко мне не один раз за день, даже не в установленные часы. Каждый вечер после работы приезжал мой муж. Абсолютно все родные отметились у меня в палате, чему я была несказанно рада.

Но вот наступила первая ночь.
Время перед сном, когда ты выдыхаешь впечатления дня, как сигаретный дым и остаешься с облаком из мыслей один на один. Первое, что я ощутила - страх. Будучи в реанимации, я была пофигистична и спокойна. На мне были приборы, моя койка - у огромного окна наблюдательного кабинета врачей и медсестер. Я чувствовала себя в полной безопасности, даже если что вдруг, приборы быстрее меня среагируют. А теперь на мне нет ни единого датчика... В палате, помимо меня, была только одна бабуленька, которая заселилась в день вместе со мной.Что если мое состояние ухудшится ночью... Лежала на кровати и не могла уснуть, глядя в темноту. Я ведь не знала, почему это со мной произошло, от чего, что делать, если это повторится. Да и чего греха таить - очень боялась наутро не проснуться... Этот страх смерти, такой липкий и холодный сидел, казалось, в самих моих косточках. Данный пик пришелся на первую неделю. Я могла спать только благодаря сильным препаратам, которые мне еще вливали и кололи, отчего страх попросту уступал перед бессилием.

Затем пришло осознание вины.
Ужасной вины перед своими близкими и любимыми людьми. Пока я в коме смотрела темноту, они же с ума сходили все эти четверо суток... А все из-за меня. Да, я знаю, это все звучит как-то по-киношному, но это чувство реально одолевало и душило. Конечно, я понимала, что тот факт, что я сейчас тут, в порядке и они просто видят меня - уже несказанная радость для них. Но почему они вообще должны были из-за меня страдать. Я помню, как кричал мое имя муж, когда я теряла сознание тогда дома, честное слово, этот ужас в его голосе... Он никогда в жизни так не вскрикивал. До сих пор отчетливо помню, хотя прошло уже 7 лет. Я не представляю, что он испытывал эти 4 дня неизвестности. Я не представляю, как пережили эти дни кошмара мои родители, моя невероятно мнительная бабушка и остальные родные...
И все это пришло именно в палате. Нет, я не изводила себя до одури, как может показаться. Сначала я привыкала к этим чувствам, постепенно училась с ними жить. Опять же, на них у меня было не так много времени, засыпала я быстро, спала крепко, что мне очень нравилось. А в течение дня загоняться мне было и вовсе некогда, и близкие каждый день были рядом.

Соседи.
Та самая замечательная бабуленька, которая была со мной в палате, Пелагея Тихоновна. Но она просила, что я называла ее бабушка Полина)) Она так же не давала мне времени на уныние, ей было за 80, но жизнелюбия и рассудительности хоть отбавляй. Я угощала ее всем, что мне приносили родные. Особенно она оценила пакетированный чай липтон в пирамидках со вкусом (кажется) малины. Вечерами бабушка Полина развлекала меня и нашу новую соседку (женщину средних лет, положили ее через пару дней после нас) матерными частушками, анекдотами и песнями. А когда вечерами мой муж приходил ко мне, она активно выгоняла себя и ту соседку из палаты, чтобы "пусть молодые помилуются, а мы погуляем с тобой"😄 Когда я выписывалась, я с трудом сдерживала слезы, так сильно успела очаровать меня за неполный месяц эта бабушка.

Персонал.
Персонал тоже был замечательный. Не говоря о том, что меня знало по имени уже все отделение по нетипичности случая, я все равно старалась отблагодарить медсестер, тактично просовывая им в карман шоколадочки. Поверьте, на контрасте с ПЦ это было словно за тобой ухаживает родной человек. Ранним утром заходили сделать укол в живот, я сплю еще, в палате свет не включают, светит только дверной проем, одеяло откинут, на спину меня легонько подтолкнут, тык! "ты спи-спи", уколола и ушла. Или, например, кололи мне мексидол внутривенно. Помимо других препаратов, разумеется. Но запомнился он потому, что от вида одного шприца у меня уже рефлекторно слезы наворачивались. Ощущения от него достаточно специфические: начинает сильно драть горло, перехватывает дыхание и слезы начинают проступать. Все это конечно сопровождалось сочувственным "потерпи еще немного, зайчик" от медсестер. А я терпела, как иначе, особенно когда с тобой так ласковы. Сразу вспоминался мне ПЦ, втыкание катетера с разгона, капельницы, от которых у меня до сих пор шрамы остались и коронное "че тебе больно! Ничего не больно, хватит придумывать!" во время кесарева...

В общем, из больницы я вышла, пожалуй, уже другим человеком. Словила переоценку ценностей, скажем так) На память об этом событии у меня осталась киста в голове, а так же шрамы от катетера под ключицей и от петель подмышками. Почти как ракушки с моря на память привезла.
В день выписки мой отец помог собрать вещи, забрал меня, мы поблагодарили всех, кого смогли в тот день увидеть, и я поехала уже в совсем новую жизнь. И некогда было переживать, меня ждала домой месячная дочка)

Свет. И мое дыхание. Самые первые ощущения. Яркий свет, который пробивается сквозь веки. И я не могу понять, что раздражает больше. Он или трубка в горле, которая не пойми зачем мне, дышать мешает, дискомфортно... Лежу с закрытыми глазами и очень хочется спать, но убрать ее не было бы лишним. Тянусь рукой, а не могу ее сдвинуть - она привязана! Вторая? Тоже. Но скажу вот честно, не было у меня ни шока, вообще ничего, просто и совершенно пофиг, это как проснуться утром в своей постели, ничего не вызвало недоумения. Не открывая глаз, сразу решаю, раз руки не идут, подниму к ним туловище. Сказано - сделано, нащупываю продолжение этой трубки и выдергиваю ее из себя. Тут крик какой-то, "ты что делаешь?!!!!!", меня хватают, валят обратно на кровать и силой заталкивают трубку обратно, мне даже сейчас тяжело описывать эти ощущения. Как могу сопротивляюсь, слезы льются через сомкнутые веки, не надо прошу. Говорила я это или нет, я не знаю, но мысленно, так уж точно. Меня вроде поняли, слышу женский голос строгий "а ты сама-то дышать будешь?!", как я там подавала сигналы ДА я уже не помню, но надо мной сжалились, трубку убрали, но горло очень сильно содрали. Сколько времени прошло и спала ли я, не помню. Помню, что все же глаза открыла, что там меня заставило, может какое-то действо активное вокруг. Открываю и вижу все как сквозь пелену, но не узнать было невозможно. Мама надо мной стоит склонившись в слезах и спрашивает "ты меня узнаешь?", а я говорить не могу от слова совсем, даже шепотом, поэтому просто киваю. И тут же пытаюсь прокряхтеть что-то типа "что со мной??", а выходит только что-то похожее на змеиное шипение, но она меня поняла. Голос дрожит, говорит "у тебя инсульт". Тут мой мозг начинает вспоминать значения слов и нифига не выходит. Инсульт, инфаркт, я знаю эти слова, но что они значат... не могу вспомнить. Потом отец ближе подошел, фотки на телефоне хотел показать, мужа с дочкой, видимо они пытались понять, насколько сильно меня подбило и узнаю ли я близких. А я смотрю и кроме дикого расфокуса и цветных пятен одежды нифига не вижу, хоть в упор смотри.

И вот уже сама история, о который хотела я в своем первом посте поведать. Тут уже все собрано по рассказам, т.к. сами понимаете, участие я принимала лишь пассивное.
В тот вечер я потеряла сознание и у меня начались эпилептические судороги. Меня чудом успел поймать муж и предотвратить падение с последующим ударом головой. Вызвали скорую. Давление намерили 210, я пришла в себя, но я не помню почти ничего. Повезли в приемный покой. Пока ждали приема, у меня еще случилось 1-2 приступа, со мной все это время были муж и отец. Врачи вообще не понимали, что со мной, как сказали, картина нетипичная. Укатили меня в реанимацию, сделали УЗИ, т.к. я только родила и они грешили на это, сделали МРТ, что-то еще, чего уже не видел муж. Потом укатили на КТ с контрастом. Там и выяснилось, что в моей светлой головушке решил погулять тромб, который, как врачи сказали позже, пошел на второй день после родоразрешения. Приступы были еще и не раз, судя по содранной в мясо коже в районе подмышек, это уже было после того, как меня вернули в реанимацию (оттуда и привязанные руки). Затем, меня ввели в искусственную кому, т.к. приступы эти не могли сразу остановить. В коме я пролежала 4 дня, все это время врачи не давали никаких прогнозов, случай нетипичный и чего ждать от него неизвестно.
Но мне судьба и врачи подарили невероятный подарок, а именно - второй шанс на прежнюю жизнь.
Пролежала я в реанимации около недели, быть может, расскажу об этом уже в другом посте. Потом меня с улучшениями перевели в обычную палату. В общей сумме, я провела в больнице около месяца. А потом еще через 3 месяца ложилась на плановую реабилитацию на две недели.
И этой историей (начало которой в предыдущих моих постах) я и хотела рассказать всем, как бывает и какие сигналы может подавать организм, тая в себе айсберг.
Будьте здоровы и берегите себя!

Операцию назначили на 9:30 утра. Накануне дня Х мне выдали половинку неведомой таблетки с обрезанной упаковкой (видимо, если понравится, чтоб не сперли, опознав). Эта таблетка дала мне возможность просто поспать. Без внутренней истерики и сновидений. Утро встретило меня легкой ноткой апатии и пофигизма, вперемешку с паническим послевкусием. Вставать рано я всегда ненавидела, но в это утро даже не получалось на эту тему внутренне побухтеть, настолько меня уже все это измотало, да и таблетка держала меня в легкой прострации. До той минуты, пока я не увидела в дверях своего врача. На секунду промелькнуло в голове "ну может на обход? Ведь еще рано!", но она лишь бросила "собирайся, пора, операционную уже готовят". Вот с того момента дорога до операционной была как в тумане. Я взяла три своих здоровенных пакета со всеми вещами для меня и ребенка и поплелась за сопровождающей меня медсестрой.
Начать решили раньше, может оно и к лучшему, меньше времени на истерию. Помню, как зашла куда-то и оставила пакеты, но это было в таком помутнении, будто голова вообще отключилась и включилась уже только на операционном столе. Кнопку включения нашла та самая медсестра, что вела меня. И нашла в весьма неожиданном месте - воткнув мне с разгона катетер в мочеиспускательный канал. Вот тогда разум мой прояснился и знатно охренел. Да и не только он. Затем пришел анастезиолог и велел мне сесть прямо на столе поперек, свесив ноги вниз, дабы вколоть спинальную анастезию. "Согнись и не двигайся!" - скомандовал он, а мне и говорить не надо было, я даже не дышала в тот момент. Думаю, со стороны я была больше похожа на суслика, увидевшего хищника. Перед глазами проносились сюжеты врачебных ошибок, связанных с неправильным проколом. Но вот с этим уже было покончено, ничего не парализовало, что меня немного успокоило. Далее мне сказали ложиться на стол, развести руки на подлокотники а-ля "препарированная лягушка" и ждать, когда анастезия превратит мои ноги в вату. Чтобы проверить эффект, меня просили поочередно пытаться поднять их. И вот если правую ногу я в итоге не смогла поднять, то с левой дело обстояло иначе и она сопротивлялась, упрямо поднимаясь над столом. Но анастезиолога это дело не особо впечатлило, махнув рукой он сказал что-то подобное "ай, ладно, можно начинать". Перед моим носом натянули небольшую ширмочку, а на лицо БОКОМ положили маску, не закрепив. А я просто лежу и смотрю в потолок, не мограя. С мыслями, что я же вот могу взять и убежать отсюда, но мне лень, будь что будет. Сделали разрез, это ощутилось как нажатие, не более. Примерно так же, если провести по коже ластиком от карандаша. Ну вроде не все так плохо, лежу в мыслях "главное не представляй то, что там внизу". И тут одна врач решает уточнить у другой "это что, кишечник?". О_о !!! Хотела попросить "а давайте я посмотрю, что ж я, своего не признаю??". Промолчала, морально облилась крупными каплями пота и на всякий случай решила дышать через раз. Проходит время, слышу врач строго "ну а кулак-то зачем ты ешь?? Мамка не кормила?" и до меня доходит, ребенка достали. И все это в тишине, ни криков, ни кваканья. Потом услышала что-то, думала дверь заскрипела, когда малую уносили, но возможно это она так крякнула. Ребенка мне не показали, почему понятия не имею, соседке по реанимации например удача такая улыбнулась. Так вот, отступление лирическое затянулось. Самое интересное началось как раз после изъятия чада из моего богатого внутреннего мира. Начинаю чувствовать, как накатывает потихоньку какая-то тупая боль, слева по нижней границе ребер. Врачи копаются там, а мне все больнее и больнее. Лежу терплю, стиснув зубы, но от боли становится тяжело дышать, поэтому выходит какое-то пыхтение. Непроизвольно уже начинаю голову то на один бок, то на другой поворачивать. Наконец, анастезиолог замечает этот перфоманс словами "чойт ты?", пыхтя выдавливаю из себя, что очень уж больно. На что он отвечает (как я потом почитала по историям из хирургии) довольно дежурной фразой: "чего выдумываешь, не может быть больно тебе!". И тут мне как сняло все рукой (нет). Боль все сильнее становится, а я даже понять не могу, от чего, то ли от того, что кишки все там перекапывают, то ли само по себе что-то не так. Вот вас когда-нибудь жрала акула? Думаю, что нет, иначе бы вы не читали этот пост) А вот в тот момент я свои ощущения могла описать именно так. Будто акула тупыми зубами жует весь мой левый бок. От боли мое сознание уже начало проваливаться в темноту, будто очень хочется спать и отключалось, но тут же выныривало обратно от нестерпимых ощущений, я уже не замечала, что начинаю все громче вопить, что мне больно БОЛЬНО БЛИН МНЕ, т.к. это все происходило на грани сознания и не контролировалось. Помню, что глаза открыть просто не могла уже даже. А потом все - мне дали общий наркоз. Проснулась я от стука пальцами мне по лбу. Такого внушительного стука в исполнении того самого анастезиолога. "Давай-давай, не спи, перекладывайся!". Глаза разлепить было просто нереально, потому что, даже когда мне это удавалось, я видела перед собой бешено вращающийся окружающий мир, разобрать что-то не представлялось возможным. Поэтому работала на слух. Каталку подкатили к операционному столу и мне самостоятельно надо было на нее перелезть. Чтобы вы понимали эти ощущения... представьте, что от вас из функционирующего и чувствующего осталась одна голова, которую пришили к мешку картошки. Буквально. И вам всю эту конструкцию нужно переместить на другое место. В общем, одним только чудом удалось докатить до койки в реанимации, где медсестра мне заботливо предоставила телефон для "позвонить" родне. Провела в реанимации меньше суток, на следующее утро уже перевели в палату.
Про пребывание в палате расскажу вкратце, что ребенок постоянно с мамой. Прооперированные дамы, как и я в том числе, перемещались по коридорам буквой "г", ну это и понятно. Чихнув на второй день после операции я подумала, что меня порвало пополам как лист бумаги. День на третий у меня дичайше отекли ноги, в беременность я не видела такого слоновьего объема ни разу. На что само собой пожаловалась врачу. Мне ответили, что это нормально и пройдет. Но оно не проходило ни на следующий день, ни через день. В итоге мне выдали таблеток, которые наконец сняли этот ужас с ног.
На выписку приехал весь кардабалет, включая бабушек/дедушек. А мне хотелось только одного - домой! Не нужны мне были все эти гости, цветы, суета, почти всю беременность провела вне дома и всего, чего хотела - лечь и лежать в тишине.
Первая ночь дома прошла тревожно и беспокойно, мы с мужем почти не спали, лежали головой к кроватке и слушали каждый шорох малышни, не отрывая от нее взгляда. Боялись, а вдруг чего! С тех пор началось привыкание к новой жизни, детский плач, бессонные ночи, попытки утихомирить маленькое создание. В общем, обычные такие будни молодых родителей. У меня день смешались с ночью и была постоянная головная боль, которая уже, можно сказать, вошла в привычку. Списывала я все это на свой новый статус и образ жизни.
И вот наконец я подхожу к сути своих постов. На шестой день после выписки мы проводили свой день вполне обыденно, муж занимался кипячением бутылочек на кухне, а я была комнате со спящим себе мирно ребенком. Забрав очередную бутылочку, я понесла ее отдать мужу на кухню. И запомнила только это: по ощущениям я резко повернула глаза вбок и закружилась вокруг своей оси, все начало темнеть и последнее, что я помню, как муж закричал мое имя. А дальше темнота...
Как говорится, продолжение следует.