SFzz0406

Ехала только что в ласточке в Москву, смотрю спокойно сериальчик в наушниках, никого не трогаю. В вагоне уже полчаса надрывается ребёнок. По плачу слышу, что не младенец. Пытаюсь отвлечься. Проходит ещё полчаса, ребёнок орет ещё истошнее, все шушукаются, оборачиваются, но никто не решается подойти. В итоге мои нервишки не выдерживают и я иду смотреть, кого же там все же режут уже час.
Сидит мамашка, на соседнем сидении сидит ребёнок около полутора лет. Мать не обращает никакого внимания. Она не пытается его обнять, взять на руки, как-либо отвлечь. Вообще блять ноль.
Я глубоко дышу и вежливо прошу ее сделать хоть что-то ради спокойствия всего вагона.
Эта мадам начинает на меня просто истерически орать, что если мне не нравится ее ребёнок, то я должна себе купить самолёт и резко съебать. Я немножко ахуеваю от поворота событий, ведь даже сказать ничего не успела. Тут она берет ребёнка на руки, встаёт и отталкивает меня от прохода. Я машинально убираю ее руку, так как не люблю, когда кто-то орет на меня дурниной, ещё и руки распускает. И тут эта психопатка бьет меня по лицу и начинает орать на весь вагон, что я угрожала выкинуть ее ребёнка из окна, что я подошла к ней, чтобы его украсть, а ее убить.
Меня, слава всем богам, пересадили в другой вагон, потом ещё подходили и спрашивали, не видела ли я ещё какого-то мужчину, который на неё бросался (наплела она там знатно). Руки трясутся до сих пор. Я просто подошла к человеку, чтобы посмотреть, что такого происходит с ее ребёнком, что весь вагон уже час уши затыкает. Да ничего не происходит, просто у ребёнка мать больная на голову и орет каждый раз, когда кого-то что не устраивает, вот и ребёнок сидит и орет, так как и его что-то не устраивает. А когда ребёнок орет, мать сидит и просто молчит, не обращая ни малейшего внимания. Кстати, когда она орала, ребёнок замолчал и внимательно за ней наблюдал. Видать, это семейное.

Начиталась тут постов про отчимов, всплакнула пару раз, и решила написать свою историю.

Отец мой был запойным алкоголиком, хоть и неоднократно кодированным. Мама всегда мне говорила, что не любила его, а лишь выбрала отцом своему ребенку, потому что был высок, красив и с железным здоровьем (никогда не болел, до сих пор жив-здоров и силен, хотя давно на пенсии (со слов его старшей дочери, хоть ей и пришлось учиться ставить ему капельницы с закрытыми глазами)). Не думаю, что мама на самом деле его не любила, раз прожила с ним больше 8 лет. Я была третьей и очень желанной беременностью, так как мама не могла выходить.

Не помню, сколько мне было, когда дедушка выгнал отца. Наверное, года 4. Периодически он приезжал, мы созванивались. Я ждала, что он изменится, родители помирятся и мы снова заживем счастливо.

Мне было 7, когда мама познакомила меня с дядей Андреем. Он был молод, весел и боялся не меньше, чем я. Вскоре мама спросила моего разрешения на то, чтобы он переехал к нам и я согласилась.

Шло время и моя ревность перерастала в ненависть, бабушке он не очень нравился и она настраивала меня против него. Д. Андрей в свою очередь не меньше ревновал меня к маме, как он сам в последствие рассказывал.

Переходный возраст проходил у меня очень тяжело, поэтому отношения у нас стали еще хуже. Я могла прийти пьяная с гулянок, когда родители уже тоже выпили пива и мы могли начать толкать друг друга прямо на кухне (силы были не равны, но я всегда понимала, что если бы он хотел, то убил бы одним ударом). Сейчас я понимаю, что он просто не знал, как вести себя с детьми. Он всегда воспринимал меня на равных.

Прошло пару лет, закончился переходный возраст и я поняла, что нет на свете человека, который любил бы меня сильнее (хотя любовь мамы ко мне безгранична). Когда я говорю о нем с чужими людьми, я всегда представляю его, как моего отца. Он на своем месте представляет меня дочкой. Я не смогу называть его папой до рождения собственных детей (ибо когда они будут называть его дедушкой, я не смогу объяснить, почему он для меня не папа). Не потому что у меня есть уже биологический отец, как многие пишут, а потому что пока что для меня не существует этого слова. Я называю его д. Андреем, но для меня это звучит, как "папа" и даже ласковее, роднее. Пару лет назад мы отмечали с ним Рождество и под утро остались за столом вдвоем. Я объяснила, почему не называю его папой и мы вместе плакали и пытались друг друга успокоить. Обижался все это время. Думал, что не люблю его, не мог поверить.

Два месяца назад объявила родителям о своей помолвке: мама радовалась, прыгала, а мы вдвоем с д. Андреем плакали весь вечер. Не мог он понять, как отдать дочку в чужие руки.

Сейчас они с мамой сидят на даче на самоизоляции. И когда говорю с мамой, всегда слышу крик на фоне: "Как там мой котик? У него все хорошо? Я очень скучаю, отдай трубку!". И в такие моменты я всегда знаю, что папа рядом, что я не одинока и что я очень он будет рядом всегда, ведь это моя опора - мой отец.

Всем привет! Долго думала, как назвать данный пост, но в голову ничего не лезло. Надеюсь, каждый из Вас придумает сам для себя подходящее название.

Итак, речь пойдет об одном участковом терапевте. Для удобства, будем называть ее Ивановой.

Многие со мной согласятся, что когда живешь в доме, где все друг друга знают, то при общении в соседями невольно начинаешь получать информацию обо всем, что творится на районе: новый участковый, районные депутаты,  правила приема в ЖКХ и так далее. А что уж говорить о врачах, когда участковый терапевт один на дом в 400 квартир.

О гражданке Ивановой я слышала с самого детства. Кто-то над ней смеялся, кто-то тихо матерился, когда о ней заходила речь, а кто-то сразу шел просить другого врача, наслушавшись интересных историй. Мне всегда было любопытно, что же с ней не так, но все взрослые упрямо повторяли:"Вырастешь - увидишь". Одну из историй я знала досконально и от первых лиц. Мне было лет 12, от рака умерла соседка, мои родители помогали в похоронах. О том, что рак съедает ее заживо, узнала только тогда, когда сделать ничего было нельзя. И нет, она не сидела дома, не думала, что все пройдет само. Она пошла к Ивановой. Та сказала, что все симптомы - это старость, сделать ничего нельзя, ведь старость -  не болезнь. Направления ни к кому давать не стала. Не любит она, когда ее пациентов отнимают, да и сама она может все на свете вылечить, первый мед окончила, брат в минздраве! Старушке становилось хуже, анализы кричали "ахтунг", когда сын забил тревогу, было слишком поздно.

Прошли годы, мне исполнились заветные 18 лет, и я, с гордо поднятой головой и ОРВИ, пошла узнавать, кто же это у нас такой работает. На вид немного измученная жизнью женщина, возраст от 35 до 55, так просто не определишь. Сажусь, описываю симптомы, мол горло неделю болит, на ангину не похоже. Она встает, сморит на меня секунд 30 и заявляет:"У Вас туберкулез". Немая пауза. В голове миллион мыслей. Отхожу, начинаю объяснять, что кашлем не страдаю, флюорографию делала меньше двух месяцев назад. Иванова продолжает уверять меня, что она прекрасный диагност и все видит сразу. Обещаю ей, что обязательно сделаю флюорографию повторно и тихонько сматываюсь.

Все вокруг покрутили пальцем у виска и сказали, что мне нужно бежать подавать заявление на перевод к другому врачу, но интерес меня пересилил, я ждала этого последние несколько лет, я не могу так просто сдаться!

Прошло еще немного времени и я пошла за выпиской с больничного и новой дозой охуевания. Последнее не заставило себя долго ждать. Как только Иванова увидела мою карту и заметила там записи невролога, начала скандал. Кричала, что я не имела права прыгать через голову, что болью в спине в первую очередь занимается терапевт, и что таблетки, которые мне выписал невролог, вызывают рак за 5 дней приема. Но потом слегка успокоилась и начала что-то искать в компьютере. Минут через 5 она развернула монитор и показала видосы с ютуба какого-то шамана, при помощи которого она сама лечилась и он мне поможет. Руки тряслись, глаз дергался, я уходила со справкой и ссылкой на шамана.

Спустя год в университете проводился медосмотр, на котором кардиолог обнаружил шумы в моем сердце и сказал взять в своей поликлинике направление на узи. В этот раз я шла к Ивановой с четким осознанием, что шутки кончились и мне, во что бы то ни встало, необходимо получить чертово направление.

Прихожу, сажусь, изрекаю все, что я от нее хочу. Минутная пауза. Она смотрит на меня с некой грустью и сожалением, кладет свою руку на мою и спрашивает:"Вы беременны?", - мотаю головой, мол нет и не собираюсь, мне бы направление получить, с беременностью как-нибудь потом разберусь. Ее глаза становятся грустнее, она делает глубокий вдох и говорит:"Очень жаль. Вы знаете, что Вы, скорее всего, скоро умрете? Но есть вероятность, что если Вы прямо сейчас забеременеете, что успеете родить, пока Богу душу не отдадите, хоть что-то после Вас останется". (Направление выбила, с сердцем все в порядке).

В следующий раз она рассказывала о том, как младенцев излечивают от ВИЧ обычными противовирусными препаратами, а потом приблизилась ко мне и шепотом сказала, что вообще в ВИЧ не верит. Заговор все это, а как иначе?

Короче, к чему я все это? Будьте аккуратнее. Смотрите внимательнее за тем, к каким врачам ходят Ваши близкие, что им там выписывают и как врач ведет себя на приеме. Будьте здоровы!

Мне было 7, двоюродному брату было 9. И решили нас с бабушкой отправить на новогодние каникулы в славные минводы - подлечиться да отдохнуть.
Не могу сказать, что бабушка меня не любила, но однозначно брата она любила очень и очень сильно.
Чтобы вы понимали почему, расскажу поподробнее)
Брат был всегда очень, нет, ОЧЕНЬ ласковым. Но не просто же так:)
Никита с детства был не очень умным, но очень догадливым мальчиком. Он просек, что чем ребёнок милее и ласковее, тем более вкусное/дорогое/интересное можно выклянчить! И своей добротой и лаской добивался всего на свете. А я... а мне просто с детства ничего не надо было) Еду особую, дорогую я не любила, в игрушки не играла, компьютер не юзала, одежду и так покупали. Поэтому мне незачем было быть ласковой с бабкой, которая тащит тебя каждый день гулять в мороз 20 в какой-то лес, а Никита с радостью шёл.
И вот в очередную холодную, голодную прогулку приходим мы в церковь. Бабушка записочки пишет. Мы в стены втыкаем. И видят нас церковные матушки. Бабушка находит свободные уши и чешет, что Никита святой (чуть ли не каждое утро все нимб над его головой наблюдают), а ласковый какой, а добрый! Ну чудо, а не ребёнок, точно Богом послан! Матушки поддакивают, соглашаются с нимбом и косо смотрят на меня. Про меня ни слова, наверное решили, что приемная. Или бабушка шепнула, что во мне демоны и вообще в роддоме подменили. Кульминацией всего этого стал следующий день, когда мы пришли в эту милую церквушку на причастие и исповедь. Матушки встречают нас улыбками, батюшка заканчивает молитву и переходит к исповеди, я перехожу в руки батюшки иии... падаю в обморок. Матушки крестятся, батюшка передаёт меня в руки бабушки, бабушка, в свою очередь, делает вид, что у неё только один внук и я перехожу в руки матушек, которые меня кормят и отпаивают чаем. После того, как брат исповедовался, мы поспешно ретировались из церкви, а бабушка по пути домой рассказывала брату, что из меня вышли демоны. На что я начала возмущаться и бабушка сделала вывод, что вышли, но не все.
PS: ребёнком я была самым обычным, просто в нашей семье всегда ценились только мальчики, девочки считались почти что браком