Regenwurm

пикабушник
пол: мужской
поставил 5247 плюсов и 1013 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
168К рейтинг 1277 подписчиков 2750 комментариев 318 постов 135 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
109

Снова о рукожопах

Тут было много о рукожопых мастерах и гениальных диагностах, оценивающих масштабы ремонта и соответственно его стоимость в глобальных масштабах.

И я там был мёд-пиво пил.... Ах да...
Капиталили мне третьего дня двигатель.
Собрали, завели... Забрал я машину, покатался пару дней и начал замечать странную особенность работы двигателя:
Холостые обороты внезапно начинали хаотично плавать. Машина переключалась с газа на бензин и обратно. Иногда двигатель глох, причём прямо на ходу. Один раз, чуть не попал в ДТП когда на повороте заглох движок и соответственно отключился ГУР.
Причём никакой закономерности не наблюдалось. Проблема могла по несколько недель не проявляться, а потом вылезать по несколько раз в течение дня.
И самое интересное, что возникала она только при работе двигателя на газе. При переключении на бензин работа движка становилась стабильной.
В общем поездил по различным СТО п легальным и не очень (типа гаражная мастерская дяди Васи).
За время этих поездок мне делали профилактику ГБО, перебирали проводку в разных местах, чистили дроссельную заслонку, меняли провода массы на газовый редуктор, заменили съемник импульсов с ВВ провода катушки...
И главное - все брали деньги...
За работу... А результата не было.
(у нас однажды сломался телевизор. Пришёл мастер, потыкал плату щупами тестера, вынес вердикт АХЕЗ - А Хрен Его Знает... Но деньги за работу взял.)
Тут было примерно так же...
В итоге помыкавшись таким образом пару месяцев, я наконец решился!
Ну кто же мне ещё поможет как не официалы! Уж они-то точно смогут!
Сомнения закрались ещё в процессе телефонного разговора, когда менеджер долго не мог понять что у меня за машина...
Потом наконец сказал : - ааааа... Так это старая? Мы такие не обслуживаем.
Хотя изначально было заявлено что они делают все и со всеми моделями.
В итоге согласились на диагностику.

После выполнения диагностики, ко мне подошёл человек её производивший и с загадочным видом начал мне втирать, что он точно не уверен, но скорее всего требуется замена одного очень дорогостоящего датчика и цена мне скорее всего не понравится.
Посоветовал искать б/у.
Короче, в расстроенных чувствах я прокатался ещё пару месяцев и не было бы счастья, так несчастье помогло....
Заметил я как-то под двигателем на асфальте пару капель масла. Выяснилось, что подтекает маселко из под резинового уплотнительного колечка на корпусе трамблёра.
Пришлось снимать трамблёр и менять колечко, устанавливать трамблёр на место и выставлять зажигание...
И о чудо! Проблема исчезла! К тому же машинка стала ощутимо резвее.
Ради чистоты эксперимента выставил зажигание чуть позже... И таки да - проблема проявилась вновь.
Вот так сотни народных и профессиональных мастеров не смогли определить причину.... А ларчик, как говорится....

697

Истории таксиста 69

Субботнее утро, около 8 утра. Приезжаю на заказ к подъезду многоэтажки. Садится очень помятого вида мужик с охренительным перегарищем.
Едем в центр к одному из многочисленных кабаков. Заруливаем на парковку. В столь ранний час заведение ещё (или точнее уже) закрыто и на парковке соответственно пусто.
Клиент озадаченно чешет репу...
- Ээээ.... Поехали к бару %bar%.
Приезжаем... История повторяется.
После пары минут тягостных раздумий, он достаёт телефон.
- Алло, Саня! Ты не помнишь, где мы вчера праздновать начинали? Понял, спасибо!

- Погнали к %bar%.!

Подъезжаем....
- Вон! Вон она стоит! Возле той красной машинки встаньте пожалуйста!
Глядя на мою ухмыляющуюся рожу:
- да погужбенили вчера ебать-ебать...
Не мог вспомнить где машину оставил....
- Знаете, думаю не стоит Вам сейчас садиться за руль. Да и выхлоп такой, что за километр мухи дохнут.
- Да? Наверное ты прав. Сейчас корешу позвоню чтобы приехал. Пусть лучше он машину отгонит..

1238

Истории таксиста 68

Беру заказ с пометкой СРОЧНО! буквально в 200 метрах от меня.
Машину заказали на пересечение 2х улиц, но где именно нужно встать и в какую сторону - не конкретизировали.
Встал возле магазина, куда обычно вызывают машинки. Никого нет.
Через пару минут прошу диспетчера уточнить - где ожидать клиентов.
Оказывается через дорогу возле палаток - наливаек.
Блядь... Ещё вот только палаток нам не хватало... Обычно к таким палатки заказывают такси те, кто самостоятельно перемещаться уже не в состоянии. Поэтому такие заказы я не беру в принципе. Но тут уже раз приехал....
От столиков к машине направляется милая девушка лет 20ти. Красивая, стройная и... даже почти трезвая. Ну бокальчик-другой пивка (судя по пластиковым стаканчикам, оставшимся на столике).
Садится в машину, здоровается, просит побыстрее....
Едем.... Приезжаем на адрес, просит пару минут подождать. Жду... Проходит минут 20.
Возвращается в таком Sport style прикиде - шортики, топик, кроссовки...
- А теперь если можно, опять же побыстрее, на улицу Н-скую...
- Куда именно?
- Ну там... Ну знаете... Где там на повороте светофор...
- Фитнесс клуб? (Есть там такой, ну и явно же девочка на тренировку опаздывает!)
- Чё? Какой нахер Фитнесс клуб ?
- Эмммм.... А..... Куда же тогда?
- Ну там это.... Пиваса с мясом навернуть! Во! Вспомнила! Шашлычная!

500

Истории таксиста 67

Всем давно известно, что бабы - это зло ! )))  (Не в обиду, девочки) ...

А пьяные бабы....

Возить доводилось и выпивших и пьяных.... Ситуации бывали разные - и слёзы и истерики... И поближе познакомиться предлагали и не только ...


Но две вчерашние мадам переплюнули всех !!!


Села женщина возрастом около 40ка, выпившая, но не в какашечку ))  Попросила поставить музыку. Поинтересовался, что она предпочитает ?

- А поставь братишка мне шансон ! Что-нибудь такое ... Душевное...


Шансон ? Их есть у меня !!! Сам как бы не заслушиваюсь, но вот для таких случаев на флешке держу.


Ставлю Инну Вальтер

Сквозь музыку слышу всхлипывания.

- У Вас всё нормально ?

- Ой братишка ....  От души !!! Спасибо !!! Уважил !!! Это про меня.... Это про мою молодость .... Я же среди воров выросла и жизнь такую прожила....

Проехала на 67,  дала сверху 100 чаевых.



Приезжаю на заказ к подъезду. Жду...  Проходит минут 15 платного простоя. Диспетчер периодически перезванивает клиентке и та подтверждает, что ехать таки будет...

И вот появляется она !!!

Цепляясь за перила, чтобы не упасть, с трудом спускается к машине. Останавливается в двух шагах возле неё и начинает осматриваться по сторонам...

Таким образом проходит пару минут (я уже практически был уверен, что это не моя клиентка). Наконец взгляд фокусируется на мне.

- О ! Молодой человек, а можно я к вам присяду ?

- Да уж присядьте.

Открывает переднюю дверь и плюхается на сидение.

- Куда едем ? - спрашиваю.

- А куда ты хочешь ? - кокетливо улыбается она мне.

- я никуда не хочу, я на работе.

- да ? Ну тогда вези меня домой.

- а это куда ?

- вон туда - (неопределённо указывает рукой вглубь дворов)

- адрес можете назвать ?

Называет адрес - буквально к соседнему дому.

- Ой ... Танька (имя изменено) нажралась сегодня... ой всё пиздец... Хорошо муж не видит...

И тут я вспоминаю, что однажды, примерно год назад, возил эту же мадам в таком же состоянии к тому же дому, тоже из соседнего, но другого.

Подъезжаем к дому.

- Вон к тому подъезду, - указывает она на подъезд, возле которого припаркована машина.

Останавливаюсь возле той машины - метрах в трёх от подъезда.

- и шо ты тут встал ?

-А где мне встать ?

- протяни ближе к подъезду.

- не протяну - там машина стоит.

- а как я теперь идти буду ? Ты хочешь чтобы я вот это вот до подъезда шла ? а если соседи увидят, что я так нажралась ?

- Мне это совершенно не интересно !!! С Вас хх грн.

Расплачивается (оставляет 8 грн. чаевых) и продолжает сидеть.

- Что-то не так ? - спрашиваю.

- Ну как тебе сказать ... Ну вот Танька нажралась... И дальше что ?

- А что дальше ?

- Эх...  Мужика бы сейчас....

- Ну ... Тут я Вам не помощник....

- Эх .... Ну вот блядь.... Эх.... Танька... А ладно ...

- Ну тогда можно я уже поеду работать ?

- Да едь... Кто тебя держит ...

Открывает дверь и продолжает сидеть.

- И ?

- Вон соседи идут... (захлопывает двери)

- И дальше что ?

- Ну сейчас пройдут пускай...

Соседи зашли в подъезд. Мадам открывает дверь и тут же захлопывает обратно.

- Вот блядь... Ещё одни...

- Знаете, что ? Я не собираюсь тут сидеть до утра и ждать пока пройдут все Ваши соседи.

- Ну а чё ? Плохо сидим что ли ?

- Сидим хорошо, только бесплатно ...

- И шо ?

- И ничё. Я включаю таксометр на простой и будем сидеть хоть до утра.

- Не .. не надо ... я щас ...

Открывает дверь и снова тут же закрывает.

- Заебали тут ходить туда-сюда.

- Короче... Я даю Вам минуту, чтобы покинуть машину. Потом я везу Вас обратно - туда где взял. Там вроде никто не ходил.

- Не... Мне обратно не надо.

- Тогда выходите.

- Ну как я выйду ?

- Я Вам сейчас помогу.

- Давай ...

- короче едем обратно.

Завожу машину.

- Не.... Обратно не надо.. Всё, выхожу...

С трудом вылезает наружу и задумчиво произносит -

- Я вообще-то такси вызывала, а оно так сука и не приехало .....

Показать полностью
6845

Истории таксиста 66

На днях возил, наверное, самого странного клиента за всё время.
Изначально он заказал машину не к подъезду, а к обратной стороне дома (так иногда делают, чтобы соседи не видели, что за человеком приехало такси.)
Затем поехали на первый адрес...
На таксометре 63.
Стоим... Оба молчим. Клиент не выходит.
Через несколько минут:
- Сколько должен?
- 67
- ОК... Пока стоим.
Через минут 10
- А теперь поехали на %второй адрес%
Приезжаем. Картина та же... Сидим, молчим, простой капает....
- Сколько?
Озвучиваю сумму.
- Ок... Стоим.
Через минут двадцать:
- Теперь развернись и встань напротив на той стороне....
Разворачиваюсь.
- нет, чуть назад...
Сдаю пару метров...
- Стоп, вот здесь.
Снова сидим.
Проходит ещё минут 20.
- сколько?
- 193
- Стоим до 200. Сколько это минут?
- чуть больше 4х.
- Отлично!
Отсчитывает деньги и кладёт в подстаканник. Дожидается, когда на таксометре появляется сумма 200 грн:
- спасибо, братан. Жмёт мне руку и выходит....

Вот что это было?

1276

Истории таксиста 65

Беру заказа по безналу. Это такой заказ, когда фирма или частное лицо заключает договор с базой, вносит предоплату на счёт и с этого счёта по факту совершённой поездки, согласно показаний таксометра списываются деньги, которые тут же падают на счёт водителя в программе.

В данном случае - клиент оказался сотрудником одной из фирм.

Забираю клиента, он называет адрес и мы едем... По пути он изливает душу на тему - какая директор сволочь, как он его кинул с зарплатой и в итоге сегодня уволил... Вот прямо только что ....

Едем практически через весь город, на таксометре довольно неплохая сумма. По приезду он просит меня пару минут подождать, выходит покурить, затем снова садится в машину и мы едем на другой конец города... По приезду история повторяется...  Таким образом мы накатываем довольно внушительную сумму...

В итоге, по приезду на одну из точек он говорит:

- Вот тут мы распрощаемся, но заказ не закрывай.

Даёт мне чистый талон (для подтверждения оплаты по безналу), расписывается в нём....

- Ты можешь ещё покататься сколько захочешь, никто проверять не будет- ездил я с тобой или нет, а потом впишешь пробег и сумму в талон. Не переживай - тебе всё оплатят.

- Зачем ?

- Эти суки выебали меня, а я как смогу - выебу их !!!

И ушёл,  пожав мне на прощание руку...

Кататься не стал - закрыл заказ по факту. Сумма и так получилась неплохая, а рисковать  ради пары сотен....

193

Истории таксиста 64

Прошедшие выходные были урожайными на забавные (и не очень) моменты.
Не знаю связано ли это с днём строителя, но половина клиентов в эти выходные были в изрядном подпитии.
Кроме того в программе по непонятным (хотя почему непонятным?) причинам обнулили рейтинг клиентов и теперь у всех (кто за неделю не успел получить плохих оценок) - рейтинг 5.0.
Короче столько быдла, как в эти выходные, я не катал за все полтора года таксования. Довеском ко всему - быдло было ещё и пьяное...
Не буду описывать всех громко орущих матом, пытающихся пить пиво и требующих курить в машине, желающих ехать с голым торсом и в мокрых шортах (после купания в речке)...

Короче, я о позитивном ))

Беру заказ в автокооператив. Клиент - хорошо поддатый мужчина, средних лет.
Один (в гараже редко бухают в одиночку).
Едем менять валюту, потом в супермаркет.
Тарит два солидных пакета с бухлом и провизией. Один пытается вручить мне, как презент. Вежливо отказываюсь (соглашаюсь  только на минералку).
По дороге рассказывает - Приехал вчера из командировки, домой впадло - там жена и дети, два дня живу в гараже... И не поверишь - так заебись себя чувствую...
По окончании поездки поблагодарил за то что отвёз и выслушал и оставил хороших чаевых.

Второй клиент похож на первого не только внешне... Тоже поддатый основательно.
- Поругался говорит с женой и уехал оттуда домой на такси (170 километров).
Сейчас понимаю, что был неправ... Поехали обратно - заберём их оттуда.

Вежливо отказался т.к. дело было ближе к вечеру (уже устал и собирался домой) , да и хрен его знает, что у него на уме - сейчас едем, на полдороги передумает, или жена пошлёт нас обоих... Хотя соблазн конечно был ого-го - 340 км по межгороду, причём туда и ещё обратно не порожняком...
Вышло бы около 3000 чистыми...

Забираю с адреса молоденькую, симпатичную девочку. Немного "в теле", но это её совсем не портит.
Мило общаемся на разные темы, которые плавно сводятся к детям, семье и всё такое...
Тут внезапно (ну почему же внезапно?) вопрос в лоб - "А Вы женаты?
- да, как бы второй раз уже... И детей двое...
- Понятно....
Втыкает в уши наушники и всю оставшуюся дорогу едет молча...

Слегка пошатываясь к машине выходит девушка лет немного за тридцать и весом немного за центнер...
Синие круги под глазами, принятые мной сначала за синяки, при ближайшем рассмотрении, оказываются тенями, размазанными на пол лица.
�

Заплетающимся языком спрашивает -
- Ой, скажите, а что Вас заставило выбрать такую тяжёлую и опасную профессию таксиста?
- жизнь заставила.
- ой, а таксисты - они все такие брутальные и отважные... С большим потенциалом.... А какой у Вас график работы?
- да как пойдёт... Нет никакого графика...
- Да? А Вы только выехали или уже заканчиваете смену? Есть у Вас сейчас работа?
- Пока что хватает...
- Понятно... А в такси нормально зарабатывают?
- Не могу сказать что много... Сюда  скорее идут от безысходности. А вообще - тут как на рыбалке...
- Нуууу... (кокетливо). У вас сегодня хороший улов...
- В смысле (включаю дурачка , делая вид что намёка не понял)?
- Если вы не рассмотрели, то посмотрите в зеркало заднего вида.

Вспоминая историю одного из пикабушников-таксистов (опубликована в сообществе таксистов) я не нашёл ничего лучше чем ответить:
- Извините, но я это... Того... Короче, по мальчикам ))

Следующее и последнее, что она мне сказала (минут через 10, когда доехали до адреса)
- вот здесь налево во двор...

Теперь о несмешном...

Тело, поддатое основательно, от слова очень.
Сначала брать не хотел, но потом жадность (поездка почти на другой конец города), победила.
К счастью клиент сразу захрапел, но счастье было не долгим.
- Ебать! Куда мы едем?
- Туда куда вы сказали?
- сука, где это мы?
- Ну вот мост, нам туда, на ту сторону в Варваровку... Или нет?
- Хуле ты меня кругами катаешь? Думаешь задремал на пять минут и уже дурака с меня можно делать?
- вы сейчас о чём? Какие круги? Это самый короткий маршрут... Есть сомнения - спросите у диспетчера стоимость поездки. Если накатали лишнего - меня накажут.
- нет ты охуел в натуре!
- значит так, или Ты ведёшь себя по человечески или выходишь....
- не.... Поехали.
Всю дорогу что-то бубнил, рассказывал, что он хочет спать не потому что пьян, а потому что ночь не спал.
Я стиснув зубы ехал молча....
Приезжаем на место, он мне:
- Слышишь, а у тебя деньги есть?
- в смысле?
- ну есть у тебя деньги?
- у меня есть... Главное чтобы они у тебя были.
- Ну вот... У тебя деньги есть... Зачем тебе ещё?
Пытается выйти из машины.
Я блокирую двери.
- Сначала рассчитаемся, потом выйдешь.
- за что рассчитаемся?
- угадай с трёх раз! За проезд блядь!
- А нахуя ты меня возил?

Тянусь к телефону.
- короче, сейчас здесь будет минимум десяток машин и разговор будет другой...
- да ладно (протягивает деньги) - это моя такая коронная шутка...
- я не понимаю тупых шуток...

И наконец....
Долго расписывать не буду, просто приведу отзыв, который я оставил клиентке....

Вёз только что одну...

Поставил рейтинг 2 и написал отзыв

Воняет (реально воняет потом и ссаниной) Хотела Курить В Машине, По Перегону 70 - это Медленно (она Торопится) Чуть Быстрее - Это Слишком Быстро, Командовала Как Ехать И Кого Пропускать, Донимала Разговорами Ни О Чем (отвлекала) Постоянно Закрывала Рукой Правое Зеркало (несмотря На Просьбы Этого Не Делать) И Вообще "Ненавижу ***** Цыган (с)

Кстати, прокатил я её так, что ссаниной стало вонять ещё сильнее и она чуть не продавила ногами полик.

Надеюсь, что в следующий раз она вызовет Уклон....

Показать полностью
2648

Истории таксиста 63

Поздний вечер. Везу двух девушек лет около 30ти. Одна пухленькая, но очень миловидная. Вторую не рассмотрел т.к. сидела за спиной.

Первая всхлипывает, утирая слёзы, подруга пытается её успокоить.


1 - Ну вот скажи, ну что мне делать ? Я так больше не могу ....  Он меня постоянно унижает,  несколько раз бил, на улицу с дочкой выгонял, один раз с пистолетом ночью по двору гонялся...

2 - а сколько вы уже вместе ?

1 - ну .... месяца полтора ...

2 - так а чего ты с ним живёшь ?

1 - ....  а больше не с кем ...

Истории таксиста 63 Текст, Такси, Клиенты, Работа
76

Истории таксиста 62

Ненавижу, блядь цыган !!! (с)

Взял заказ, клиент, - смугленькая девочка лет 10ти. (о том, что цыганва, сразу и не подумал).
Называет адрес. Так как улица по ходу движения перекрыта, а я стою на дороге с односторонним движением, приходится объезжать лишний квартал.
- А куда это мы едем? Нам же в другую сторону!
- Там ещё неделю назад перекопали. Придётся объезжать.
- Ну так развернитесь! Объезжать = это же дальше получается....
- Нельзя! Тут односторонка...

На этом можно было бы закончить историю, но...
Подъезжаем к подъезду. .
- Сейчас, подождите. Папа выйдет рассчитается.
Выходит "Ненавижу блядь цыган"...
- Сколько должен?
- 54
- Ой, почему так много?
- у него просите (показываю на таксометр)
С причитаниями даёт полтинник и остальное по одной гривне.
Беру деньги, пересчитываю мелкие и оказывается, что их не 4, а 5 (то есть всего 55 грн.)

"Ненавижу блядь цыган" тоже замечает сей факт, и не говоря ни слова выдергивает у меня и рук деньги, изымает оттуда 1 грн. отдаёт остальные обратно и взяв дочку за руку гордо удаляется...

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Наш герой Славик, олицетворяющий собирательный образ путешественника, продолжает колесить по миру (начало тут). Позади горы и яркая Турция. Впереди опять горы и таинственная Азия. В Китае Славик прошелся по дороге смерти и едва не устроил ДТП, спускаясь с Великой Китайской стены. Все основано на реальных событиях, а все совпадения (не)случайны.


В Пекине я запланировал остановку на полтора дня. Для тех, у кого пересадка в столице часов восемь, реально успеть посетить Стену. К ней идет поезд из Сианя. Вообще, многие русские туристы предпочитают путешествовать по Китаю по такому треугольнику: Пекин — Сиань — Шанхай. Так можно быстро посмотреть все самое важное, не рассеивая внимания и время на всю страну — она большая.


Глава 1. Та самая Великая и Китайская


Великая Китайская стена, точнее, одна из ее сторон — Мутяньюй, в двух часах езды от Пекина. Сначала вы едете на метро до станции «Дунчжимэнь», а потом садитесь на автобус до парка Шэньчжэнь.


По фразе «Грейт вол» местные сразу направляют к «нужному» автобусу. Не доезжая до нужной остановки, один китаец стал настойчиво просить меня выйти из автобуса вместе с ним. Я вроде как знал, что мне нужно ехать дальше, но автобус зашумел и буквально выставил на улицу. Как выяснилось, это хитрая схема. Туристов сажают на автобус, не довозят до нужного места, заставляя выйти, а потом предлагают за бешеные деньги доставить их до Стены или парка на машине. Но я и еще один турист оказались не лыком шиты и сторговались за относительно небольшие деньги. Китаец, походу, был разочарован. Позже прочитал множество подобных историй. Будьте бдительны и помните, что англоговорящих в Пекине почти нет. Так что неплохо, помимо иероглифов 不辣 «бу ла» («неострый»), выучить еще несколько.


Что почитать

Как сделать визу в Китай и сколько это будет стоит

Говорят, количество туристов на Великую Китайскую стену сократят. Это правда?

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Есть два способа добраться до Стены из парка Шэньчжэнь: пешком или на канатке. Я выбрал второй вариант.


Сама Великая Китайская стена оказалась не такой древней, как я ожидал. Дело в том, что все здесь не столько реставрируют, сколько достраивают. В конце красивого туристического маршрута я увидел нетронутый участок Стены. Это были руины, совсем непохожие на то, что мы привыкли видеть на фотографиях. А потом я увидел строителей и то, как они откровенно достраивали башню там, где ее никогда не было, и совсем загрустил. Не этого я ждал от этого места — ни трепета перед древностью, ни какой-то эпичности я не почувствовал.


Спуститься со Стены можно тоже двумя способами: на канатке или на тобоггане — бесполозных санках, которые едут с вершины по трассе, похожей на бобслейную. На канатке я поднимался, значит, спускаться надо на санях. Ведь все делают что-то впервые: чувствовал себя Роном Уизли, который сел за руль летающего Форда «Англия», чтобы добраться до Хогвартса.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В кабине была только ручка для тормоза — и она нужна! Я люблю скорость, но сани разгонялись так, что я уже готовился вылететь с трассы, поэтому притормаживал. Это было правильным решением. Потому что турист, который спускался передо мной, еле плелся. Я просто чудом не врезался в его сани. Так что будьте осторожны, если решите спускаться на тобоггане. Контролируйте скорость и не зевайте.


Глава 2. Тропа над пропастью и стоячие места в поезде


На скором поезде Пекин — Сиань за пять часов добрался до парка Хуашань, недалеко от города Сиань. Там находится главный аттракцион, ради которого я и прилетел, — Тропа смерти. Увидел однажды на фото и загорелся.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Тропа смерти — это тонкий деревянный настил, прибитый к скале над пропастью, по которому идут испуганные туристы. Платишь деньги, на тебя надевают страховочное снаряжение и отправляют в путь-дорогу. Никаких ограждений. Медленно идешь вдоль скалы, доходишь до конечной точки, делаешь фото на память, разворачиваешься и идешь обратно. При этом нужно разойтись с людьми, которые идут навстречу.


Адреналин я испытал, но на фотографиях выглядит зрелищнее. Может, потому, что я не боюсь высоты, а сама тропа не особо длинная. Больше боялся, что уроню телефон в пропасть, а не за себя. А еще о Тропе писали на Пикабу — почитайте.


Что почитать

Куда слетать на Новый год 2020: идеи для путешествий в праздники

Что делать, если вас обокрали в путешествии


Как добирался от Сианя до Шанхая — отдельная история. В китайских поездах своя классификация мест: лежачие, сидячие и стоячие. Почему-то не думал, что с билетами может быть проблема. В итоге все, что смог купить, — стоячее место. Огромный поезд дальнего следования, куча вагонов, битком набитые людьми. Нет ни одного угла, чтобы забиться или прижаться: 16 часов стоя до Шанхая без надежды поспать. Так я себе представлял индийские поезда. Но вокруг одни китайцы, которые косо на меня поглядывали: мол, парень, что ты здесь забыл? Поездку запомню надолго — абсолютное издевательство.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В Шанхае туристов больше, но чувствуешь себя на удивление комфортнее. Вокруг чисто, при этом плюнуть посреди улицы или прямо в ресторане бросить мусор на пол — норма. Китайцы чем-то напоминают русских: хитростью и пронырливостью. Особенно таксисты. А еще заметно, что в стране не хватает работы. Так, в пекинском метро есть люди, задача которых поторапливать пассажиров заходить в вагон.


Шашлык из скорпиона я съел (не впечатлило), порцию адреналина получил, пора ехать дальше.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!