Истории таксиста
4 поста
4 поста
Мужик продаёт на рынке комара в банке, а на ценнике написано "Комар Вася - заменитель мужчин".
Подходит молодая девушка и интересуется типа как это ?
Мужик ей говорит:
- Приходишь домой, раздеваешься догола, открываешь банку, комар вылетает и сам всё делает в лучшем виде.
Покупает девушка комара, приходит домой, раздевается, выпускает комара, а тот сел на потолок и сидит.
Она бегом на рынок к тому мужику, жалуется что ничего не происходит.
Мужик говорит: - не может такого быть !
В итоге девушка предлагает ему самому в этом убедиться.
Приходят к ней домой, она раздевается, а комар по-прежнему сидит на потолке.
Мужик, глядя на комара, задумчиво произносит:
- Эх, Вася - Вася... Чему я тебя учил ? Смотри, последний раз показываю " !
Ну раз уж на заводскую тематику, то держите следующий.
Приходит первый день на работу новый мастер производственного участка. Сидят они в комнате мастеров вместе со старшим мастером. Тут звонит телефон, старший берёт трубку. На том конце интересуются, нет ли у них начальника цеха. Старший мастер отвечает, что нет и выходит на перекур.
Тут же снова звонит телефон, молодой мастер берет трубку. Тот же звонивший сходу спрашивает:
- А в цеху его нет ?
Молодой мастер в недоумении выбегает за старшим:
- слушай, а у нас Овцехуев работает ?
Вспомнил тут.
Приходит молодая девушка к батюшке и говорит:
- Святой отец, я сегодня согрешила 7 раз.
Тот берет калькулятор, что-то долго высчитывает, а потом говорит:
- Прочитай трижды отче наш, дочь моя.
На следующий день ситуация повторяется.
Через день снова та же девушка:
- я сегодня согрешила пять раз !
Батюшка опять за калькулятор, минут десять что-то считает, а потом говорит:
- Пойди, дочь моя, догреши два раза, а то дробь невьебенная получается...
А вот ещё:
На один из заводов в СССР приезжает иностранная делегация.
Накануне директор собирает коллектив и строго настрого наказывает: - чтобы ни произошло, делать вид что так и должно быть !
Идёт делегация по пролёту одного из цехов и тут внезапно неподалеку от них падает стена, обрушивается крыша, падает кран-балка, рвутся высоковольтные кабеля. Искры, треск , грохот...
Один из рабочих изумлённо смотрит на часы и восторженно произносит:
- Десять сорок одна ! Охуеть ! Строго по графику !
Самый короткий анекдот, который я слышал в жизни:
Пассивный некрофил...
Выполнив очередной заказ, решил слегка перекусить. Купил на ближайшем рыночке чебурек. Горячий, ароматный, жирный... И только приступил к его поглощению, прилетает очередной заказ.
Ну я остаток понятное дело выбрасывать не стал, а в спешке упаковал в пакет и сунул в бардачок, типа потом доем. Садится миниатюрная девушка, называет адрес, едем.
Через пару перекрестков я останавливаюсь на знак СТОП, а как раз в этом месте возле дороги стоит торговая палатка, где продаются арбузы, дыни и прочие овощи.
И тут моя пассажирка зажмурив глаза томно произносит: - "Жрать - то как охота... Целый день ничего не ела. Вот сейчас смотрю на арбуз, а он мне аж беляшом пахнет"...
Ситуацию прояснил, что у меня в бардачке недоеденный чебурек, вместе посмеялись, поехали покупать чебуреки...
Идут два похуиста, видят на дороге лежит 100 долларов.
Первый похуист (ПП): - Мне похуй !
и идёт дальше.
Второй похуист (ВП): - И мне похуй !
И следует за первым.
Тут видят - на дороге лежит пачка купюр по 100 долларов.
ПП: - Мне похуй !
Пинает пачку и идёт дальше.
ВП: - Мне тоже похуй !
И тоже идёт дальше.
Далее на земле лежит приоткрытый дипломат, доверху набитый стодолларовыми купюрами.
ПП молча поднимает дипломат и идёт дальше.
ВП догоняет первого: - Эй, слышишь ?
А я думал тебе похуй !
ПП второму: - а мне похуй что ты думал...
Была у меня как-то ситуация.
В начале войны был вынужден покинуть родной город из-за постоянных обстрелов и временно осесть в центральной Украине.
Жильё снимали в небольшом ПГТ в 25 километрах от Винницы.
В ту самую Винницу я каждый день ездил работать. Таксовал + служба доставки. Пахал по 12- 14 часов в день, а вечером, когда ехал домой, через группу в Вайбер, брал попутчиков.
Людей в группе было много, но ездили со мной практически одни и те же, с которыми уже почти сдружились. А тут как-то задержался допоздна, и звонит какой-то неизвестный номер и женский голос прямо таким приказным, не терпящим никаких возражений тоном, вместо "Здрасьте" вещает мне о том, что она едет со мной.
Думаю, хрен с тобой, пассажиров всё равно в это время больше не намечалось, поэтому возьму, так как лишняя копейка в любом случае не лишняя...
Короче, доезжаем мы с ней до населенного пункта в котором я на тот момент обитал, я интересуюсь у неё, где ей остановиться.
Она отвечает что ей нужно немного дальше данного населённого пункта. Ну вот совсем чуть-чуть.
Ладно думаю, довезу, всё-таки ночь на дворе да и зима как никак.
Выезжаем за моё ПГТ на трассу, темнота кромешная, хоть глаз выколи, а по бокам трассы - поля бескрайние.
Снизил скорость, спрашиваю: - так всё же, где останавливаться ?
Она говорит, ну вот ещё немного нужно проехать... Вы езжайте, а я вам скажу. Я заплачу, не переживайте.
Надо ли говорить, что в данном случае о деньгах я переживал меньше всего.?
Хотелось одного, поскорее добраться домой, чтобы поужинать, помыться и скорее упасть на кровать.
В итоге её "ещё немного" оказалось около 12 километров !
Денег она мне предложила ровно столько, сколько стоит проезд до моего места жительства, сказав что у неё денег было ровно на автобус, а автобус уже уехал и нужно было как-то попасть домой. А я был её последним шансом и вообще, она не понимает почему я не хочу её сюда везти
Денег не взял, сказал что мне сюда ехать не нужно и по её логике, что если ей нужно было бы ехать в жопу мира, то я обязан был бы её везти.
Нужно ли говорить, что в следующий раз, когда она хотела ехать со мной домой, я просто не взял трубку и на повторные настойчивые звонки, просто занес её номер в ЧС.