Мужик возит туристов из Японии по России на стареньком ПАЗике. Один японец все ходит вокруг автобуса цокает языком и восхищается. Мужик самодовольно спрашивает:
- Нравится?
- Осень! Класивый. Сам собраль?

Мост,на него с двух сторон заезжают 2 новых русских на встречу друг другу
мост узкий не разьехаться,встали друг на против друга и решают кто кому уступит
один Нр говорит: вот у меня 100 лямов бабла,второй говорит и у меня так же,первый говорит на мне 5 кг золота,второй и на мне так же,первый говорит у меня 10 бригад братков в подчинении,второй и у меня столько,первый говорит я вешу 90 кг,второй говорит и я тоже,в общем всё одинаково,стояли - стояли,второй Нр садится в свою машину и отьезжает назад пропуская первого,первый подьезжает и спрашивает: братан,в чём дело? мы же равны..на что второй ему отвечает:я тебя омманул,ты тяжелее меня,первый спрашивает это как так? да я на тебя хуй положил

Любимый анекдот.

Одесса. Молдаванка.

-Ой, Роозочка, и здраавствуйте вам! И как ваше ничего? А шо, таки ваша дочка Сарочка родила младенчика?!

-Циля?!... С чего вы взяли?! Сарочка таки ещё даже не замужем!

-Розочка, ну я же сама видела в окне; я шла с Привоза мимо вашего дома, и видела, как она кормила грудью...

-Ой, Цилечка, да шо ви такое мине говорите?! Моя Сарочка таки ещё даже девочка! Но если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёночка...

Ну как тут не подушнить?

Экономика разная.

В одной стране 6 инженеров впахивают за сотню и, наверное (но это не точно) имеют хорошие зарплаты. Одновременно, из-за многозадачности становятся суперспециалистами. А все, кто не пробился в инженеры - идут в бомжи.

В другой стране, потратив деньги на обучение инженеров, их трудоустраивают ВСЕХ. Добровольно-принудительно, но все работают по специальности. А из-за переизбытка кадров, обязанностей каждый получает немного. От того и зарплата усреднённая и небольшая. Зато все примерно одинаково счастливо живут и по помойкам не роются.

И вот какой вариант лучше?
Спорить можно бесконечно.

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

И вторая версия этого же анекдота:

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми
из дому что-нибудь получше?
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь.
- Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал .

Вот хроший сборник, можно на баяны раздербанить, и продолжать по одному постить БИТВА АНЕКДОТОВ - 2-й сезон

Ну раз уж на заводскую тематику, то держите следующий.

Приходит первый день на работу новый мастер производственного участка. Сидят они в комнате мастеров вместе со старшим мастером. Тут звонит телефон, старший берёт трубку. На том конце интересуются, нет ли у них начальника цеха. Старший мастер отвечает, что нет и выходит на перекур.

Тут же снова звонит телефон, молодой мастер берет трубку. Тот же звонивший сходу спрашивает:

- А в цеху его нет ?

Молодой мастер в недоумении выбегает за старшим:

- слушай, а у нас Овцехуев работает ?