Reellee

Когда был первоклассником ставил я первые в жизни физико-химические опыты на кухонном столе. Опыты были что-то в стиле размешивания в воде зубного порошка и последующей фильтрации её через промокашку, растворение в воде лимонной кислоты и последующего гашения этого содой. Полученный продукт выпивался как самодельный лимонад.

Вошедший отец, оглядев столешницу в лужах и кучках разнообразных порошков понял, что дело пахнет смертью. Моей или прочих членов семьи. Рано или поздно.

Принёс на кухню журнал "Химия и жизнь" в разделе посвящённому юному химику нашёл полушутливые "Правила выживания в химической лаборатории". Попросил прочитать. Каждое правило шутливо прокомментировал, как не соблюдая можно умереть самому или помочь умереть любимой кошке Мурке. (видимо давил на святое :-) )

Потом попросил выучить и на следующий день устроил экзамен по этим правилам.

Я его постепенно сдал- запоминая всё больше запретов, а потом незаметно придерживался всю жизнь.

Сегодня в комментариях как-то вспомнилось про это, я решил погуглить и поискать их.

Нашёл и делюсь. Уверен- многим пригодиться, а кто-то задумается.

Итак.  Правила выживания в химической лаборатории.

• Если в руках у вас жидкое – не разлейте, порошкообразное – не  рассыпьте,

газообразное – не выпустите наружу

• Если включили – выключите

• Если открыли – закройте

• Если разобрали – соберите

• Если вы не можете собрать – позовите умельца

• Если вы не разбирали – не вздумайте собирать

• Если вы одолжили что-нибудь – верните

• Если вы пользуетесь чем-либо – содержите в чистоте и порядке

• Если вы привели что-либо в беспорядок – восстановите статус кво

• Если вы сдвинули что-нибудь – верните на место

• Если вы не знаете, как это действует, ради бога, не трогайте

• Если это вас не касается – не вмешивайтесь

• Если вы не знаете, как это делается – сразу спросите

• Если не можете что-либо понять – почешите в затылке

• Если всё же не поймете, то и не пытайтесь

• Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загорелось

• Если у вас что-либо взорвалось, проверьте, остались ли вы живы

• Если не усвоили этих правил, не входите в лабораторию

Как-то незаметно, я потом придерживался в жизни многих из этих правил, что сильно мне помогало, а , возможно, неоднократно спасло мне жизнь.

Надеюсь пригодится и ещё кому-то.

О, это святое общажное нищенство.. Как быстро оно сбивает "безденежных донов" в шустрые стайки рыщущие по всем этажам, поднимающих голову и жадно втягивающих верхним чутьем запах пищи...

Кто не знает историй про пропавшую на кухне общаги курицу из кастрюли, или провалившуюся в червоточину мироздания сковороду вместе с картошкой, пока повар ходил в комнату за солью?

Этот опыт приходит быстро и готовящие девушки приносят на кухню все ингредиенты блюда разом или готовят вдвоем- так что добыча пропитания для оголодавших "донов" превращается в вызов их мастерству.

Как же была поражена небольшая стайка аристократов, когда обходя дозором кухоньки общаги наткнулась на большую кипящую беспризорную кастрюлю! Рывок, и вот они уже бегут заметая следы, делая петли и сбивая со следа...

Через пять минут, совсем на другом этаже и в противоположной части здания за столом в комнатушке группа добытчиков и приглашенные соседи, собрались за столом посредине которого стояла она- кастрюля. Каждый держал в руках ложку, а некоторые, не утратившие еще аристократизма, даже относительно чистую тарелку.

Добытчик вооружился ложкой побольше и приготовился честно делить по протянутым тарелкам пищу, что Господь послал им в этот вечер...

Снял крышку, опустил ложку внутрь, помешал, что бы захватить со дна погуще и потянул из кастрюли ложкой женские .трусы..

Никогда больше первокурсница не кипятила нижнее белье по заветам своей мамы.

Вспомним лучшее.

Читаю тут обсуждения в одном посте, и народ зацепился за прозвища.

Пока читал, промелькнули в голове и прочитанные в книгах Полтора-Ивана (за рост и габариты) и Землемер (за длинные ноги) и реальный завуч из моей подростковой жизни Зинка-жопа (за выдающееся достоинство, разумеется).

А потом вспомнился мне случай из моей реальной жизни:

Дело было в конце 90-х, устроился я к одному юному но очень деятельному предпринимателю. Занимались мы всем, где можно ухватить быстрый кусок денег без долгой работы- были и услуги рекламно-сувенирного производства но в основном было посредничество.

И вот возникла у нас возможность стать посредниками между крупной строительной организации в нашем городе и производством лицевого (отделочного) кирпича расположенного километрах в 120 от нас.

Поехали мы на это производство знакомится. И вот побывали у директора, гл. инженера и прочего руководства и пустили нас на площадку-склад продукции где все нам должен был показать мастер Виктор Иванович. Зашли в бытовку, спросили у рабочих Виктора Ивановича. Они все с недоумение смотрят друг на друга. Объяснили, что нам нужен мастер. "А-а-а.. "Есть башка- нет башки"?- тянет один из работников- "сейчас подойдет, ждите".

Выходим на крыльцо- стоим, курим, ждем. В голове крутится мысль проанализировать это странное прозвище "Есть башка-нет башки".

Перед нами площадка сплошь заставленная паллетами с кирпичом, примерно так:

(картинку нашел в интернете- наиболее полно отражает вид. к надписи отношения не имею)

И вдруг видим, как вдалеке в проходе между палетами появляется голова, тут же пропадает и появляется чуть ближе. И так ныряя как поплавок человек наискосок приближается к нам. Человек, видимо, хромой, с прыгающей походной. Но это в тот момент было неважно- все мы согнулись от хохота от невероятной остроты и метафоричности прозвища- "Есть башка- нет башки". Стыдно было уже потом.

И стало мне сейчас любопытно, скажите, какое самое оригинальное и меткое прозвище Вы можете вспомнить из своего жизненного опыта?