NotAllowed

Прежде чем минусовать, выложите свое мнение и причину в комментариях!
Одумайтесь!
О каких бандеровцах идет речь?
Да, существует правый сектор, но его и близко нет рядом с Крымом!
Русский язык никто запрещать не собирается, посмотрите в Конституцию Украины! Ну ляпнул один из политиков глупость, и что? Чего сразу панику разводить??

Россия сразу же ввела войска не для "помощи русскоязычным", а чтобы оттяпать половину Украины.
Я, как житель восточной части Украины, за единство своей Родины!


Вот пару фактов из интернета:
1. Донецкая обл. По данным переписи населения 2001 года, в Донецкой области доля украинцев составляет 56,9 %, а русских — 38,2 %.
Донецк отдать РФ? А как же 57% украинцев? Убить? Убрать? Из своей родной страны?
2. Харьковская обл. Регион имеет многонациональный состав населения — украинцы (70,7 %), русские (25,6 %). Отдать РФ? А 70,7% украинцев? Убить? Уничтожить? Выгнать Из своей родной страны?
3. Одесская обл. Украинцы - 55%, русские - 24,2%. Отдать РФ? Из своей родной страны выгнать людей? Убить?
4. Николаевская обл, 82 % - украинцы, 12% русские. 82!!!!!! % . Отдать РФ? Вы что с ума сошли!!! Это огромные земли.!
5. Крым, 58% русских..а остальные? Их не уважаем? Крымчаки всю жизнь жили в Крыму..пришли русские и убили почти всех...Сталин убивал и депортировал тысячи татаро-крымчаков.
6. Запорожье! Край Казаков и украинства. Отдать РФ? Украинцы - 70% . Присоединить к РФ? Какого хрена? Огромные участки земли.
7. Херсон. Более 70% населения - украинцы. Отдать?
8. Луганск. Украинцы 58%! Отдать?
9. Днепропетровск...Украинцы 71%. Отдать? Убить?

Ребята. 257 тыс км кв.
Это больше чем вся Великобритания. Население более 20 млн человек....ВЫ ХОТИТЕ ОТДАТЬ ПОЛОВИНУ СТРАНЫ? ПОЗОР!

Какие плюсы ждут Крым, когда он наконец освободится от украинской оккупации: это должен знать каждый!

1) Работа: все, кто работал на предприятиях, связанных с Украиной, потеряют свою работу из-за разрыва экономических связей. Но это не беда — Путин даст новую высокооплачиваемую работу.

2) Служба Родине: наконец-то все молодые крымчане смогут как следует проявить себя, выполняя свой накопившийся долг перед Родиной. Год службы, проведенный где-то в Воркуте или Чите, оставит незабываемые впечатления.

3) Продукты и цены: вместо поганой украинской жратвы, которую будет невозможно провезти через границу без наценок и пошлин, крымчане будут наслаждаться вкуснейшими российскими продуктами и товарами высочайшего российского качества. Они будут дороже, но это не беда, потому что все крымчане стремительно разбогатеют.

4) Товары: либо российские, либо импортные (из Турции или Китая) — как обычно, очень высокого качества. Вместо халтурных "Розеток" и "Мобилаков" будет известная по всему миру российская интернет-торговля. Доставка товаров будет почти мгновенно осуществляться Почтой России, а не жлобами из "Новой Почты".

5) Коммунальные услуги: нет поводов переживать, все останется как прежде, просто станет чуточку дороже, потому что проклятые украинцы будут через границу продавать воду, электричество и газ с учетом таможенных пошлин. Но богатым обеспеченным крымчанам это будет по карману.

6) Бензин: станет дешевле, и его будет нужно гораздо меньше, т.к. поездки за Перекоп потеряют смысл, потому что потребуется виза на пересечение государственной границы.

7) Путешествия: для посещения Крыма также потребуется виза, которую власти могут и не дать без всяких оснований, что позволит опять-таки сэкономить. С другой стороны, визы украинским гражданам тоже можно не выдавать — наконец-то летом перестанут ездить в гости так надоевшие родственники и туристы.

8) Высшее образование: поступить в наши вузы сможет почти любой, т.к. иногородние и иностранные абитуриенты пропадут, и конкурс будет просто символический.

9) Население: с полуострова сбегут все враги, в результате чего население уменьшится, и заслуженные пенсионеры смогут наконец-таки насладиться покоем на улицах.

10) Телевидение: Киселева и Соловьева можно будет смотреть круглые сутки, что позволит люто ненавидеть и презирать весь мир.


11) Медленный и лживый украинский интернет пропадет на пару лет с уходом украинских провайдеров, которым не хватает смелости даже отслеживать траффик абонентов и передавать правоохранительным органам их данные и сведения об их действиях в сети. Но это не страшно — дождёмся российских провайдеров. Через пару лет. Подобная ситуация будет и с мобильной связью.

12) Появится много рабочих вакансий на железной дороге — потребуется много людей, чтобы регулярно смазывать пути солидолом. Чтобы не заржавели...


К ТОМУ ЖЕ!
Те, кто против лозунга "Слава Україн"
А что нам кричать? "Слава Росії"??

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.