Ninett

Тоже расскажу о своей семье. Сестра 80-го года рождения, я 81-го. Мы поздние дети у родителей, на момент моего рождения маме было 30, отцу 35. У родителей обоих это был второй брак. Не по любви, потому что надо. Надо семью, детей и т.д. Поначалу была у родителей симпатия друг к другу, уважение. У нас была обычная советская семья. Папа тракторист-механик в колхозе, мама учитель в начальной школе. Мы ездили на море каждое лето. Папа вывозил нас в горы, на озеро. Иногда выпивал, но не критично. А потом с ним случилась беда, начались девяностые, передел пошел территорий. Он в числе активной группы хотел выделиться из колхоза. В те годы как раз начали наделы колхозникам выделять. Его очень сильно избили, повредили голову. Лежал в больнице в коме, развился гнойный менингит. Он выжил. Но начал пить. Просто катастрофически. Уходил в длительные запои, появилась агрессия по отношению к нам. Сколько ночей мы не ночевали дома, потому, что он пьяный с топором гонялся по двору за мамой и за нами. А полным ходом идут девяностые, маме зарплату не платят месяцами. Жрать дома нечего, надеть нечего. Если появляется какая-то вещь, через день- два он ее выносит и пропивает. Мне в это время 10-15 лет. Мы с сестрой видим это все, замуж не хотим, детей не хотим, порой жить не хотим. После 11 класса сначала сестра, а на следующий год я идём работать. Работать много, тяжело, но хоть платят. Покупаем еду, отдаем потихоньку долги за прошлые годы. Умирает папа. Похороны в долг, но хоть стало легче, все купленное остаётся нам. Мама как-то не сумела устроиться, продолжала учительствовать. Жили на деньги, что зарабатывали мы с сестрой. Мама к слову у нас вообще странная была. Холодная эмоционально, вечно жалеющая себя и жалующаяся на жизнь, на людей, на нас, на все. Никаких доверительных отношений, никакой ласки. Основное средство воспитания нас ор или игнор. Или вместе, сначала ор, потом игнор. Темы секса- табу. Тема семьи- табу. Или запугивание: вы никчемные, вас замуж никто не возьмёт, руки кривые, свиньи, сволочи, проститутки. Вот будут у вас свекрови, они вас научат жить, наплачетесь. И, как часто бывает, у нас болезненная зависимость от матери, попытки заслужить одобрение, попытки купить хоть каплю ее тепла. Деньги ей, подарки ей, хорошие, вкусные продукты, ремонт дома, мебель, бытовая техника. Да мы были готовы с работы не вылазить, лишь бы денег заработать и хоть на короткое время получить одобрение нашего никчемного существования. Дефолт, деноминация, опять жопа жопная. Догребли до нулевых. Вроде стало чуть стабильнее, но работать по прежнему приходится очень много, учиться некогда. И дальше мы с сестрой пошли совсем по разным сценариям жить. Она вышла замуж за сидельца. Хз, что она в нем нашла, это просто для меня до сих пор непонятно. Хотя чего ж непонятно, от мамы бежала. Где угодно казалось лучше, чем с ней. Вышла замуж по залёту, развела его с женой, которая ждала его из тюрьмы. Родила дочь. Муж ее бил, пил, не работал. Она мать оказалась никакая совершенно, быт вести не умеет, готовить не умеет, ребенка кормить грудью не хочет, вообще заниматься ею не хочет. Только умеет работать, пахать от зари до зари. Чем и занималась. Дочка в манеже обоссанная, обосранная, голодная, а она шьёт на дому. Заказ срочный, деньги нужны. Сколько раз я это видела, приеду, ребенка искупаю, покормлю. Иной раз с собой заберу, все равно смеси ест. Муж ее избил очередной раз до полусмерти, слава Богу остатков ума у нее хватило развестись с ним. Больше замуж не выходила. Дочь ее с раннего детства была предоставлена сама себе. Мама всегда на работе, папе она нахрен не упала вовсе. Сейчас уже взрослая, как-то выросла, близких отношений между ними нет. Я долго болталась не понимая, куда плыть, как жить. В 24 года я решила поехать в Москву. Уехала, устроилась там работать. Поступила заочно учиться наконец. Хотя понимала, что диплом уже просто ляжет на полку. Всему свое время. В 25 лет начинать учиться не имея поддержки, тыла, такое себе. Угораздило меня познакомиться с первым мужем. Он был много старше, харизматичный, очень умный. Детей не хотела. Подвела контрацепция, забеременела. Мне уже 26, решила рожать. Родился сын. Это мое самое большое достижение. Моя жизнь, мое всё. После родов поставила спираль, самую надёжную выбирала, чтоб больше никаких осечек. Прожили мы с мужем почти девять лет, женаты были семь, ребенку было шесть, когда муж умер. Это было так страшно. Я снова осталась одна, только теперь ещё и с ребенком. Через какое-то время я смогла сжиться с этой ситуацией. Отношений и детей больше не планировала. Совершенно случайно познакомились в сетевой игре с мужчиной. Он оказался настойчивым и прилетел знакомиться вживую. Сахалин- Пятигорск. Через всю страну. И как-то мы с ним совпали, хотя были уже взрослые, мне 34, ему 39. У обоих за плечами браки, дети. Уже восемь лет живём. У нас получилась крепкая семья. Конечно, он не стал отцом моему сыну, тот был уже взрослым достаточно и помнит своего отца. Я не стала мачехой его детям, они уже взрослые и живут далеко от нас. Но теплую дружбу мы водим. Я с его детьми, он с моим сыном. Мой сын пока с нами, ему 16 сейчас, но скоро тоже оперится, поступать будет в другом городе, предполагаю, что там и жить останется. У нас с сестрой, при равных начальных условиях, деструктивной семейной модели, жизнь сложилась абсолютно по-разному. Дочь моей сестры сейчас сожительствует с парнем, детей не планируют. Мой сын говорит, что никогда не женится и детей не будет заводить. Почему? Ему это не интересно. Его увлекает математика, информатика, программирование, коды, химия почему-то. Планирует долго учиться и, может быть, заниматься научной деятельностью. А семья ему не интересна, нести ответственность за жену, детей он не хочет. Хотя я с детства ему внушала, что семья это основа, это тыл. Это взаимопомощь и поддержка. Может быть он такой, потому, что один в семье ребенок был всегда. Эгоист получился. Что касается меня, я бы со вторым мужем хотела ещё ребенка родить, но у нас не получилось. Сначала не заморачивались, а потом уж возраст стал о себе давать знать. И как-то глупо, имея троих детей на двоих, делать ЭКО или ещё что. Уже внук растет у нас. Дочка мужа вышла замуж, родила. Если бы мы с ним встретились хоть на десять лет раньше, родила бы троих как минимум. Но это я сейчас так думаю, когда на сына взрослого смотрю. А пока его не было, пока я замуж не вышла в первый раз, я всегда говорила, что замуж не хочу, а рожу лет в тридцать себе ребенка и буду его растить. Сейчас, читая про демографию, про рожать, рожать и рожать, я вспоминаю свою жизнь, свою молодость. Когда мне был срок рожать, лет с 20-ти, я работала. Я работала, чтобы выжить. Нас било и мотало, а мы выживали назло. Я работала по 14-15 часов в сутки. Я оставила свое здоровье на этой работе. У меня не было возможности учиться, не было возможности иметь хоть какой-то досуг. Какие уж тут дети. Одного родила и слава Богу. И то, родила когда уже была стабильность в стране, 2008 год. Когда у меня уже работа была лайтовее и денег стало хватать. Сейчас у молодых весь мир у ног. Можно ехать, куда хочешь, учиться сколько хочешь и чему хочешь. Им не надо думать, как прожить месяц на условную тысячу рублей, из которых ещё пятьсот надо отдать долг. Мы, их родители, в ладошках их несём по жизни, оберегая от тех трудностей, что выпали нам. Вот они и растут с этим ощущением, что они центр вселенной, и все должно крутиться вокруг них и для них. И в эту модель не вписывается семья и дети, потому как центр внимания будет смещен, а это не интересно. Куда как интереснее жить собой, своими желаниями. Отсюда и мужчины пополамщики, отсюда и женщины торгующие собой в разных видах.

Моя бабушка по отцу была колдунья. Черная, говорили. Ну а чего, интернета тогда не было, надо ж было чем-то заниматься. Умерла она, мне было 13 лет, так что многого не помню, больше по рассказам. Вобщем делала она всякие людям пакости. Маму мою не любила шибко и периодически ей тоже что-то делала. Из детства помню яйца в огороде в грядках закопанные, ножи, иголки в неожиданных местах. И мама часто болела, радикулит и ещё разные боли. Лежала по больницам каждый год, а то и не по разу. Жили в огородах друг у друга, дома на разных улицах, а огороды сходятся вместе. И вот мама рассказывает: приступ боли накрывает, стоять не может, ложится. И через минуту бабушка на пороге: лежишь? И с улыбочкой посмотрит и уйдет. Рассказывала мама, как она вернулась домой с сессии или ещё откуда, не помню, а дома все подушки надпороты. Она их зашила, да и все. Мы мелкие с сестрой были, на нас подумала, что шкодили. И с той поры по больницам она и пошла. Уже бабушка умерла, мама удосужилась подушки вспороть и перетрясти. А там чего только нет. К слову сказать, нам не показала, что нашла. Просто рассказала. Виселицы из проволоки и ниток, куколки, зерна кукурузы огромные с надписями, ещё что-то. Она сожгла все, не выздоровела, но до больниц больше не доходило. И моя мама, атеист, пионер в прошлом, учитель и т д. То есть абсолютно ни во что не верящая все это нам рассказывала, как чертей видела в окно, как домовой ее душить приходил. Как она завернула всю эту бредятину в газету и жгла, а оно не горело. Она бензином поливала, газета с трудом загорелась. С треском, черным дымом и приняла форму черепа. До сих пор не знаю, зачем она нам, детям это рассказывала. Ну вот. Возвращаясь к смерти колдуний. Дед пришел утром и говорит: бабка умерла. Мы пошли к ним, а там бардак, бабушка скрючившись на полу мертвая. А дед рассказывает: черти за ней пришли. Она их веником по всему дому гоняла всю ночь. Из печи, из комнат, со двора. Во дворе стоит, смотрит в соседский двор и говорит: за мной пришли. И перечисляет умерших родственников, знакомых. Тот стоит, а вот там тот стоит... Не помню, была ли разобрана крыша. Обычно угол разбирали в таких случаях. Ну получается деду передала, а того дочь забрала. Тетка моя. Где теперь все это ходит, я не знаю. Родня с той стороны с нами не знается

Не договариваете вы много. Вы молоды, ревность играет в вас. Видимо родители состоятельны, есть что терять. В моей жизни было нечто похожее. Нас две сестры. Родители нас родили поздно. Маме было 30, папе 35, когда я родилась. Сестра на год старше. Папа пил и умер довольно рано. Мне было 17 на тот момент. Лет с десяти моих нашим воспитанием занималась только мама, папа спивался уже. Мама заслуженный учитель, любима была детьми и их родителями. Её обожали ученики. Дома же было все очень не однозначно. Мама эмоционально была очень холодна с нами. Никогда не обняла, не поцеловала. Никогда мы не были близки с ней. При этом она очень дорожила своей репутацией и считала себя элитой села. И от нас требовалось соответствовать. На людях мы производили впечатление счастливой семьи. Основным методом нашего с сестрой воспитания дома был игнор и бойкот. То есть она могла просто замолчать и не разговаривать с нами днями. Если мы, по её мнению, что-то сделали не так или не сделали. Ну и периодически она кричала на нас. Орала даже. Оскорбляла, унижала. Но не била. Мы выросли и отдалились ещё больше. Сестра выскочила замуж абы за кого, лишь бы уйти из дома. Потом развелась с подачи мамы, вернулась с дочкой. И начался треш. Скандалы, бойкот, скандалы. Было много неприятных моментов, из-за чего сестра в итоге съехала на съемную квартиру и прекратила общение с ней на долгие годы. Я мягче по характеру, мы с ней ещё как-то уживались. Вышла замуж и я. Мама переключилась на меня. Все ей было не так. Даже то, что я родила сына, а не дочь было воспринято ею как личная трагедия. В этот момент она мне тоже заявляла, что мы у неё не получились, мы ей больше не нужны. А она возьмёт ребёнка из детского дома. И будет его теперь воспитывать. Правда ей никто бы его не дал. На тот момент ей было уже тоже 58 и она была вдова, на пенсии. После очередного грандиозного скандала я тоже с ней закончила общение. Уехала в другой регион с семьёй. И три года никак не общались. Она нас вычеркнула из своей жизни. Потом уже я из-за своей мягкости начала общаться с ней, переступая через себя. Столько гадостей, сколько она на меня выливала, простить не возможно. Но сидела внутри заноза, что это ж моя мать. Жизнь мне дала. Позже я овдовела, приняла не лёгкое для себя решение вернуться к ней. И три года ещё скандалов... Я, конечно, стала уже старше, мудрее, уже не реагировала на ту гнусь, которую она выливала на меня ежедневно. Мама заболела, онкологию выявили уже поздно. Плюс у неё был диабет многолетний, со всеми сопутствующими. Лечения нам предложить не смогли, уже были множественные метастазы в головном мозге. Три года как её нет. Три года я живу спокойно, без ежедневных скандалов и оскорблений. И мне почему-то кажется, что и у вас далеко не все так просто, как вы написали.