NemkaJe

- Все как с ума посходили с этими спиннерами!!! - агрессивно говорят мне люди. - Давайте мне вон тот: синенький... блестящий!)

Коллега у меня - девушка очень культурная и вежливая, работаем в магазинчике, продаём всякую мелкую технику.
Среда, день загруженный до нельзя, вечер, до закрытия 30 минут, коллега работает с температурой 38, голова не варит, но девчонка старается.

Заходит к нам мужичок(М), коллега (К) первым делом здоровается и происходит у них диалог:

К -Добрый вечер!

М -Добрый, девушка, у вас зарядные устройства есть?

К -Есть, на какой телефон?

М -Да у меня на навигатор.

К -А вход у навигатора какой?

М -Да обычный навигатор,

Коллега начинает показывать штекера, что бы мужчина выбрал похожий

Он очень долго перебирает,минут 5, молча, потом тянется в карман

М -Вот такой (показывает)

К -Нет, таких у нас к сожалению нет, их редко берут, поэтому не привозим.

М -А где я могу такой найти?

К -Сходите на Консула 25, там магазин, может у них есть.

Тут у мужчины звонит телефон, он отвечает, начинает гневный разговор, отворачивается, коллега погружается в свои мысли, так сказать "залипает в одну точку", пока я обслуживаю других людей.

Закончив разговор, и НЕ поворачиваясь к коллеге мужчина всё так же на негативных эмоциях, напирая словами вещает:

М - Я там был, у них вольтаж не такой! Не заряжает!Я уже везде был!! И у вас нет! Куда мне ещё сходить??

Коллега всё так же залипшая, абсолютно неосознанно, тихо отвечает:

-Ну если и там нет....то...я даже не знаю куда мне Вас послать....

Лицо мужика багровеет , все вокруг начинают дико смеяться, а она даже не поняла что ляпнула))

Не болейте)

В один погожий сентябрьский денек случился у моей подруги день рождения. И я, как верный и самоотверженный друг, купив 22 больших, светящихся (с мигалкой внутри) гелиевых шара, сразу после работы аки рыцарша решила полететь и поздравить дражайшую мадам с ее днем!

Телефон предательски пиликнул, сообщил что батарейка разряжена внуль и был таков, оставив меня без шанса на такси и комфортную доставку моего тела и воздушного груза до адреса. А выход тут один- маршрутка. Сердце скривилось, шары недовольной замигали и попытались свалить, ветер решил им помочь, но я не промах - женщин надо радовать, поэтому ребята - едем!

Влетать и впихиваться нам с шарами помогала почти вся улыбчивая маршрутка, водитель, на старте прокричал: держитесь, мы кажется взлетаем! И дал газу.

После совещания маршрутной коллегии было решено: Вы, ваши полтора метра роста и шары сядете в конце салона, где сидения друг напротив друга, дабы не мешать входящим и выходящим.

Шары распластались по потолку всего салона, мигают, люди лыбятся. Все хорошо, все довольны.

И тут, сквозь призму ярких огней и шаров я замечаю хищный взгляд яжеребенка лет 6ти, который начинает скулить: маааама я хочу шааарик, я хочу такой шаааарииик,мааааамаааа!!

Мать с серьезной интонацией вещает:

-Дайте моему ребенку шар!!!

Мой внутренний гопник Володя поднял бровь, выпучил глаза и с характерные уральским акцентом произнес: ЧО б$&ть?!

-Что простите?

-Дайте. Шар. Моему. Сыну!

Тут уже брови от наглости полезли на лоб не только у моего внутреннего Володи и у меня, но и у всех пассажиров газели

-Извините, но нет, на эти шарики у меня большие планы)

-Почему нет то? У тебя их вон сколько! Че один ребенку жалко что ли???

Я поясню: я всегда делюсь с детьми конфетами в маршрутках, отдаю шарики, если мне их вручают на мероприятиях, ну то есть тетка я совсем не жадная. Но тут ситуация другая: 60рублей за один шар, я еду поздравлять, и интонация яжматери отбивает любое желание.

-Жалко, -отвечаю я. -Я их покупала не для того что бы раздавать. Поэтому, Ваш ребенок в этой поездке останется без шара, извините.

-Ванечка, видишь какая злая тетя!!! -парирует яжмать - у нее просто своих деток нет, и дай Господь что бы не было! Поэтому она жопит шары!!

И тут Ванечка начинает артистично рыдать и орать на весь салон:

ААААААААА!!! Я ХОЧУ ШАААААР! Я ХОЧУ ЭТОТ ШААААРИК!!!

-Ты посмотри, тварь, до чего ты моего ребенка довела!!!Скотина!!!

И начинает тянуться к шарикам, видимо что бы полопать. Маршрутка в этот момент весело подпрыгивает, яжматерь подбрасывает в воздух, она падает на пол, маршрутка одобрительно улюлюкает, водитель останавливает газель, и просит эту неадекватную свалить нах$&й из маршрутки.

С матами и ором мамаша вылезла из газели, забрав своего отпрыска, обещая водителю: пи$&ец и последний его день. Дитятко при этом  ни разу не умолкло.

В шоке от такой наглости были все, оставшуюся часть пути мы философствовали на тему воспитания и хамства. Водитель фоткался на светофорах на фоне шаров в салоне, кто-то снимал мигание на камеру, выгружали нас с шарами опять же всей улыбчивой маршруткой.

А подруги, кстати, дома не оказалось, она свалила за пол часа до моего приезда в другой город, к маме. И я повезла шары домой, но уже на пойманном около магазина такси)

Зато моя кошка Пися была самая счастливая в тот вечер: столько веревочек висит с потолка и все можно грызть!!)