NakedSnake

Принимайте еще одного в ряды Лиги.
Сегодня 18.08. Дожил до 24 lvl и вдруг оказался один после 8 лет отношений и относительно неординарной истории. Спустя пару недель прошел шок.

Сторитайм:
Мы начали встречаться еще в начале 2014 (искра, буря, безумие и т.д.)
После этого (через полгода) я уезжаю на 6 лет за границу учиться и играть в любимый спорт.
Мы видимся постоянно, когда я приезжаю обратно в Москву (в общем по 4 месяца в году или чуть больше), постоянно общаемся. Никто не думал никогда ничего обрывать, потому что уровень коннекта, схожести характера и ценностей был такой, что (по крайней мере я) был всегда уверен, что хочу жизнь провести с этим человеком.
В планах был переезд из России вместе с ней, но covid перевернул все вверх дном.
Пришлось вернуться обратно по окончанию университета и привыкать снова к жизни в России.
Новые проблемы - поиск работы, разборки с армией (попытки доказать, что мне действительно выломали однажды плечо). Никто не хочет брать на нормальную работу без ВБ, а  военкомат работает, как спящие крысы.
По ходу всего этого убивает тот факт, что я дважды теряю контакт со своими друзьями (сначала из России, потом из Америки). Мой лучший друг умер, когда меня не было в России. Проблемы в семье, с матерью, которая травила мою жизнь с начала осмысленного существования.
Моя девушка была единственным человеком, который полностью меня поддерживал все это время и соглашался с любым выбором. Полгода я искал хорошую работу. В какой то момент все (кроме нее) уже начали говорить, что я должен взяться за любую фигню (чего я не хотел, ибо есть амбиции и желание лучшей жизни для нас обоих).
Все это время мы притирались заново друг к другу в реалиях постоянной жизни в одном городе впервые за 6 лет. Были мелкие ссоры постоянно (из-за ее попыток поменять что то в моих привычках, сменившемся за 6 лет менталитете), которые быстро заканчивались компромиссом, я не обращал на них внимания. Я был готов принимать ее такой, какая она есть. Она - имела немного другое отношение и была более настойчива.
Через какое то время я нахожу очень хорошую работу, и кажется, что вот вот все наконец придет в норму. Ссоры становятся реже, в моем понимании наступает почти полная гармония. Я накапливаю достаточно денег, чтобы уверенно предложить ей выйти за меня.

Я впервые готов сказать ей главные слова всей жизни и только начинаю думать и планировать, как это сделать. Ничто в мире для меня не было так важно. Да, как и все - я не идеален (у меня очень закрытый характер) и я не сразу принимаю критику, но в практически всегда - я спокойный как слон и готов к беседе на любую тему.

На все ее отпуска летом она уезжает в свой родной город к бабушке и дедушке (говорит, что хочет им помочь из-за проблем со здоровьем), что не дает нам съездить куда-нибудь вдвоем. Я полностью поддерживаю ее без задних мыслей.
Три недели назад она возвращается из недельного отпуска, едет ко мне. Я не ожидаю ничего сверхъестественного.
И вдруг я слышу слова "Я очень долго думала и решила, что нам нужно расстаться". Душа уходит в пятки и я не слышу ничего, что она говорит дальше.
Единственное, что я запомню надолго - "Год назад я поняла, что начала относиться к тебе как к хорошему другу, а не как к человеку, от которого я хочу детей. Мне неприятно целовать тебя. Я провожу с тобой время и иногда просто хочу поехать домой вместо того чтобы проводить время с тобой. Я решила, что это должно закончиться до того, как зайдет слишком далеко". Даже при том, что никто никому не изменял - это звучит для меня как предательство. Предательство всего того, что произошло за 8 лет, тех слов которые были сказаны  за это время. Я всегда был верен тому, что я говорил и делал. И вдруг оказывается, что я был единственным, кто говорил правду  и верил в каждое слово (при моей закрытости).

Я (в глупой надежде) попытался получить поддержку от родителей, но услышал только, что "Это только ты можешь быть виноват". Только два моих друга нашли хорошие слова поддержки. Я знаю, что могу с кем то познакомиться и начать общаться, но проблема не в этом. Больше нет мечты.

Для меня после всего этого времени - это выглядит, как развод (только без детей). За эти 8 лет я не представлял себя ни с кем кроме нее. Для меня это было волшебное время, пусть и  было много мелких проблем. Я привык всегда держать в себе все проблемы, потому что не хочу нагружать этим других людей. Но сейчас я не могу все это сдержать, когда жизнь и все планы перевернулись вверх ногами. Мне не хватает того, что я услышал от двух лучших друзей. Я не знаю, как двигаться дальше и мне страшно. Я не знаю, как снова найти в себе силы открыться другому человеку до такой же степени, зная что доверять я могу лишь себе. Я вижу, как мои сверстники женятся, заводят детей. А я теперь боюсь повторения истории. Как побороть этот страх?