Murvasik

Если вы думаете, что вам невезло.

Выйдя, наконец-то в долгожданный ураааааа отпуск ближе к середине апреля( это было  в прошлом году до всей этой истории с вирусом),  первым делом планировала съездить на недельку в Абхазию. Позвала друга и он мою затею принял положительно,  решили  попутешествовать вместе. Наличие  путевок на середину апреля обнадеживало. Пару  дней  сначала хорошенько отоспалась  и отдохнула.

И вот третий день отпуска и первый день моих несчастий.

С утра  телефон решил вдруг  сильно нагреться,  завонять паленым, пискнуть и сдохнуть. И  внутри  сильно распух аккумулятор. Покупка нового телефона  в мои  планы не входила совсем, т. к.  деньги откладывались на поездку,  а остальные  скромные сбережения  на пол  месяца жизни  были распределены  до следующей зарплаты.

Чтобы посмотреть не сгорел ли внутри аппарат, я полезла его открывать, в ходе чего  глубоко и  сильно  рассекла железкой большой палец, практически через всю фалангу,  и тут же полилась кровь на мой злосчастный телефон.

Собрав волю в кулак и забинтовав палец, отправилась за телефоном в ближайший магазин техники  в соседний район.

Тут  пишет мой друг, что поехать со мной  в путешествие  он не сможет, потому что на работе им на днях изменили расписание, а ему не дали отпуск.

Ладно, думаю, одна поеду, не отступлюсь от своего плана.

Приехала в магаз, выбрала телефон, чтобы не сильно ударил по бюджету, утешила себя в кафе кофе и блинчиками и двинулась обратно.

Только я вышла на остановку, как весь транспорт исчез примерно на час с лишним. Такси монотонно сообщали, что машин нет и долго не будет.

Добравшись до дома часа к 9 вечера, собрав все пробки, уставшая  как собака подхожу к двери, шарюсь в рюкзаке иииии... Нет ключей. Нет ключей у человека, которых их ни разу в жизни никогда не терял. И еще исчез паспорт.  Меня как ошпарило сначала кипятком потом льдом. Вот это вот покачивающее плывущее состояние. И в голове зазвенело.

Позвонила  маме, у нее запасных ключей не оказывается, хотя они всегда были.

Сижу на лавочке  понурая с опустошенным взглядом  и с бутылкой пивка, час  жду пока мама привезет  свои ключи, смотрю на бегающих в потемках ежиков.

Дома начинаю рассматривать новый телефон, ковыряюсь в приложениях, и тут обнаруживается, что он бракованный)))).

На следующий день, прихватив загран паспорт, я поехала возвращать или менять. В магазине мне заявили, что не будут принимать заявление с загран паспортом, хотя  по закону так можно сделать и я не вижу причин почему загранник хуже обычного паспорта. Но все- таки удалось договориться со старшим, сдать брак  и выбрать новый телефон. Все модели, которые я смотрела в интернете в  их магазине  - закончились, либо последний лежал только  на витрине))

Кстати объявление по поводу ключей я писала, они так и не нашлись.

Ну штош... надо и паспорт новый сделать, пока я не оказалась с кредитом-сюрпризом.

Поехала в наше  отделение полиции в паспортный стол. А их там больше нет,  висит объявление, что  они недавно  закрылись и переехали на новый адрес в соседнем городе))))

ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

Последующие Два выходных просто сидела в ступоре дома, потому что я  еще и  отравилась, а затем началась сильная  аллергия и сыпь.

Новую  неделю бегала оформляла документы на новый паспорт, писала заявление, заполняла анкету, фотографировалась. Так и закончился мой отпуск.

Чудесно  отдохнула.

Это все происходило пока я работала в одном здании с саентологами. Заранее прошу прощения за описание, но всё так и было без прикрас!)))) Видела тут  уже много статей про них, но лучше поделюсь тем, с чем столкнулась сама, потому что вы вряд-ли работали  с ними так  тесно.

Итак.

Пришла я  в 2017 работать в производственную компанию в одно из подразделений, и  офис. здание  с нами делили  еще несколько фирм, а вроде два этажа частично занимали саентологи.

Я читала типа их в России признали экстремистами и опасной сектой.

Саентологи  шифровались по документам под  печатное издание, сидели  за железными дверями и весь день  юркали по лестницам туда -обратно как муравьи.

Вбегают, значт,  и запираются быстрее, будто их белый медведь преследует или злой санта выеbет.

Там молодые девчонки, тетки, бабки, и пару парней; и по мне так  они странные, выглядят /воспринимаются на интуитивном уровне очень отталкивающе, неприятно.

Началось с того, что одна сектантка пенсионерка,  пыталась к нам "прописаться " в офис со своими агитациями и нудным пизdежом  да еще во время нашего адового  рабочего дня.

Испытав мое очень короткое терпение зомби-бабка в третий навязчивый  визит была послана в пешее эротическое. А затем и моей  наконец-то осмелевшей коллегой тоже. Зато больше к нам не лезла.

Саентологи  иногда орали, стучали и гремели  чем-то как  болельщики на стадионе.

Благодаря эху на три этажа и неоченьшумоизоляции  я пару раз слышала,  как их "дрессировали", и они там по команде все чота выкрикивали в унисон .Еще они выделялись  одной противной бабкой - она  типа как фюрер  у них, только который болел дцп, а  потом его  проехал камаз, и без усов.

По мнению всех арендаторов самое любимое занятие у  этих саентологов было ВЕСЬ ДЕНЬ БЕГАТЬ СРАТЬ! Сектанты походу жрали какую- то  фармацевтическую фигню, Либо психотропные, или не знаю чо там сектанты жрут для промывки мозгов,  и  какие препараты дают такую побочку в виде турбообсирания 24/7 на два этажа сразу. Освежитель воздуха  бабы турбосери старательно игнорировали,  и дверь в туалет после своего саентологического прозрения раскрывали настежь... В ОБЩИЙ КОРИДОР!. Это караул.  Каждый  день на весь этаж воняло говнищем практически не выветриваясь!) Мы уже и ругались на них и просили закрывать дверь! как об стенку горох.

Особенно их бабы любили каждый день  насвинячить возле умывальников, расплескав воду + развозив вокруг грязь, оставив остатки пищи в раковине, курили там же (где нет окон и вентиляции!).

Бабкофюрера с дцп я пару раз заставала  в туалете за перекуром.

Сектанты пизdили наше мыло, хамили нам, выключали свет назло, поэтому не раз были посланы за свинское поведение.

Например. Одна из них мыла руки рядом со мной, повернулась и так вежливо стряхнула воду с рук на меня)))) WTF?)))  На  замечание она тааааак удивилась, мол а что??? Попала вода????  За что чуть не схлопотала  в оhuевшее сектантское прыщавое еbало, благо я сдержалась.

Топаешь с утра по лестнице в 8.40 -9.00 в свою конторку - УЖЕ БЕЖИТ))))  по той же лестнице это чучело с рулончиком туалетной бумаги  в ручонках ))). Как не выйдешь на перекур -  сектанты турбосери  с бумагой туда обратно... 

2,6 года этой соседствующей говнопляски.

Уборщица  баб- саентологов регулярно материла, и угарно чморила,  а тем пофиг.

Больше всего жалко стало новеньких арендаторов, когда  на 3 этаж переехала еще и страховая, а туалет оказался через одну дверь рядом с ними. Перед страховой люди вставали в очередь, ТУТ ЖЕ как по расписанию с 1 этажа, минуя более комфортный второй эт-ж с вентиляцией, начинали прибегать  сектанты и срать срать срать с невероятным упорством, распахивать дверь из тубза настежь и оставляя духан на весь этаж.

Я не знаю, как там людям было  ожидать прием.... мы то в своих офисах старались двери не открывать). Я всегда сочувствовала тем, кто ждал в коридоре..

И жалко тех, кто  остался работать)))))