MinimumCOLD

Здравствуйте, меня зовут MinimumCOLD. Я продавец строительных материалов, крепежа, электрики, сантехники и всякой мелочёвки. До этого, нескольколько годиков проработал на отделке квартир и нежилых помещений. Самоучка. Делал ремонты НЕ премиум класса, а чтоб работало, не отваливалось и не стыдно было за результат. Вот люблю я работать руками, изучать мат.часть и обучаться. Лет 15 назад, мой отец открыл строительный магазин, а лет 5 назад, к продажам и работе с клиентами уже подключился я. Работаем вдвоём. Но история не про меня, не про отца, а про нынешнюю нашу работу.

Цель этого моего поста - дать несколько советов простому обывателю, как правильно совершать покупки при частичном, или "неочень", ремонте жилища.

Совет номер ноль: никакой самодеятельности. Если вы далеки от ремонта и иже с ним, то сразу приглашайте специалиста. Я серьёзно. Заручитесь поддержкой. А если вы полны энтузиазма и трезво оцениваете свои силы, то милости прошу. Это весело.

Совет номер раз: делайте предварительные замеры измерительными приборами. Это не занимает много времени, но значительно упрощает работу и Вам и продавцу. НИКОГДА НЕ ВЕРЬТЕ своему глазомеру, как истине в последней инстанции. Очень часто люди меняют смеситель на кухне (смеСИтель, от слова смешивать, а не смеСТИтель. Про смесители запилю отдельный пост, там много нюансов). Зачастую, замене подвергается и гибкая подводка (шланги для воды от труб к смесителю). Подавляющее большинство на вопрос: "Какой длины шланги Вам нужны?" Отвечают: "Да я наглаз прикинул, Вы мне покажите, какие есть". Продавец продемонстрирует ассортимент и продаст, что вы просите. Но, как показывает практика, каждый второй "глазастый" клиент возвращается обратно и просит заменить на "подлиннее/покороче". Вот мне бы было лень туда-сюда мотаться по магазинам, менять. А Вам?

Совет номер два: общайтесь с продавцом развёрнуто. Попробуйте самостоятельно разобрать теорию, давайте максимально конкретное и корректное ТЗ или детально обрисовывайте проблему. Например, очень сложно дать корректный ответ на просьбу: "Подскажите, чем мне можно стену помазать?" или "Мне нужна эта штучка, ну которая эта, ну как её, ну вы меня понимаете?". Это нормальный вопрос, никто не может знать всё, человек интересуется. Но, на мои: "Какая у Вас стена, что с ней сейчас происходит и какого результата вы хотите добиться?" или "Где эта штучка расположена, что она делает и как выглядит?", следует три варианта ответа:
- Я не знаю/я в этом не разбираюсь. (Вариант ответа "унисекс")
- Нормальный, развёрнутый ответ.
- Ну, вы же мужчина, подскажите мне, как мужчина. (Женский вариант ответа).

Первый пункт - "я не знаю". Это нормально. Но, продавец, к сожалению, тоже не знает. Старайтесь избегать таких ответов. Ибо приходится прибегать к допросу. Это сложно, а продавцы не всегда компетентны (запомните это). Не заставляйте продавца вытягивать информацию щипцами, ну пожалуйста! Дайте ему помочь Вам. (Плюсом в диалоге будет то, что вы тоже можете прозондировать продавца. Посмотреть, не плавает ли он по теме, уверено ли отвечает, да и в целом на профессиональное поведение. Про плохих продавцов поговорим потом) Звоните тому, кто знает, либо приводите его с собой. Это упрощает задачу многократно. Если знающих людей поблизости нет, то смотрте совет номер ноль.

Второй пункт. Человек знает, ЧТО ему нужно сделать, а продавец подскажет, КАК и ЧЕМ всё это можно сделать. Тут всё понятно.

Третий пункт - сексистский. Очень неприятный. Вообще никогда так не говорите, это ужасно.

Совет номер три: имейте при себе образцы. Если есть возможность принести образец того, что вам нужно заменить, или упаковка от определённого материала/предмета, то обязательно пользуйтесь этой возможностью. Ускоряет работу в разы.

Заключительный на сегодня совет номер четыре: будьте вежливы/не грубите. И в ответ Вам тоже будут вежливы. Это хорошо. А грубить - плохо. Мы люди и у нас есть чувства. А ещё есть нюанс: продавец в маленьком частном магазине (в собственном особенно) очень сильно отличается от консультанта в сетевом строительном гипермаркете. Мы можем позволять себе некоторые безнаказанные вольности в ответ на непозволительную грубость. Но и консультантами грубить нельзя ни в коем случае.

Подведу итоги:
0. Зовём специалиста.
1. Делаем замеры.
2. Общаемся с продавцом. Рассказываем "что и где болит". Он поможет.
3. Несём образцы.
4. Вежливость - это хорошо!

P.S. надеюсь, что чем-то помог. Буду потихоньку пилить информативные посты по такой тематике и стараться наносить добро.
Конструктивная критика категорически приветствуется.

В детстве у меня было несколько велосипедов. И с каждым из них связаны только тёплые воспоминания.

Первый вел мне подарил мой крёстный отец. Велик назывался "Атаман", если мне не изменяет память. Красного цвета монстр, выглядевший, как смесь "Камы", "Аиста" и "Школьника". Но главным отличием было то, что тормоза у него были ручные, а педали можно было крутить назад. Ещё на нём не было прокрутов*. Я не знаю почему, но я дико завидовал тем, у кого они были. Эти лихие разговорчики - "...да я на скорости 150тыщькилометроввчас прокруты поймал, так они полчаса длились, я чуть не убился!...", всегда обходили меня стороной. А ещё, из-за ручных тормозов, которые нифига не тормозили, у меня не получалось дрифтить. Такое себе ощущение. За это я свой велосипед УБИВАЛ. Но он не убивался. Точнее никогда не умирал до конца. Всегда возрождался, как феникс из пепла.

Мне лет десять было, когда он появился на площадке. И площадка в моём подъезде превратилась в веломастерскую. На нашем пятом этаже пятиэтажного дома было четыре квартиры, так что я особо никому и не мешал. Семейные ключи и отвёртки поселились в моих карманах и бардачке под сидушкой. И понеслась.
Денно и нощно я колесил по району пугая ворон и ёжиков. Ноги и руки мои, а кое-где и остальные части тела, превратились в кроваво-зелёную корку. Мама седела на глазах, глядя на меня. "Колбаса" из резины вместо камер в колёсах (иногда даже травой набивал). Вечные восьмёрки. Ниппеля валялись даже под подушкой. Отсутствие обоих крыльев, но присутствие багажника, чтобы можно было крутить педали сидя на нём и держаться за руль при этом. Вечногрязная спина. Гофра на руле, изолента на спицах и катафоты. Ужасающий вид.

Сначала я отломил вилку с рулём от остальной рамы, когда влетел на полном ходу в сточную канаву. Отвлёкся на страшную собаку, которая пыталась у меня что-то спросить, но я особо и не знал ничего тогда. Разбился от души. Хорошо, что ничего себе не сломал. Хотя, дыхалку сбил знатно, минут пятнадцать в себя приходил. Домой заявился с "двумя по нольпять" велосипедами. Хорошенечко опиздюлившись, я получил неделю домашнего ареста. Папа, не без помощи соседа, сварил мне моего коня обратно.

Затем я решил попрактиковаться в велотриале. Заехал на крыльцо местного ДК и спрыгнул. В этот раз как-то не удалось. Я ударился передней звёздочкой об армированый угол крыльца и полетел с метровой высоты через руль. Руль я не отпускал до последнего. Земля ударила меня в лицо. Дальше не помню. Велосипед получил порваную цепь и загиб передней звёздочки. Процедура экзекуции дома повторилась. Папа нашёл на барахолке подходящую звёздочку и цепь. Чинили вместе, на площадке.

Следом я поломал его пополам, по сварному шву рамы. Прыгал через канаву с трамплина. Папа, сосед, сварка, пиздюли, неделя домашнего ареста.

А ещё я погнул ось, на которую при помощи клиньев крепятся педали со звездой. Как у меня это получилось, я до сих пор не знаю. Педали просто перестали крутиться. Папа вышибал эту ось кувалдой. А когда достал, смотрел на меня квадратными глазами и что-то тихонько бормотал. По-моему, там было что-то про шайтана. Ось нашлась на барахолке.

Потом мне надоели эти ручные тормоза. Было принято решение отыскать механизм заднего ножного тормоза, как на "Каме". Каким-то образом я воплотил это в жизнь. Не долго музыка играла, не долго фраер дрифтовал. Вилка, которая крепилась к обгонной муфте (вроде так она называлась, та штука на оси) заднего колеса и патрубка рамы, согнула этот патрубок. И мой верный друг отправился на вечную стоянку в гараж, как донор, но это уже совсем другая история.
В общем и целом, я владел этой дьявольской техникой года три-четыре. Неизгладимые впечатления.

*ПРОКРУТЫ - такая непонятная ситуация, когда ты крутишь педали, а цепь как бы проскакивает, и вращение на колёса не передаётся. Может быть от одного до бесконечности штук (оборотов). Изменяются временем, в основном. "ДА ТАМ ПОЛЧАСА ПРОКРУТОВ, Я ЧУТЬ НЕ УБИЛСЯ!!!!1"

П.С. если зайдёт, напишу ещё пару частей.
П.П.С. Пунктуация у меня страдает, так что. вот вам ",,,,". Конструктивная критика категорически приветствуется.
Благодарю за внимание.

Много букв.

Эта история началась в конце девяностых, когда я ходил в начальную школу. Класс четвёртый, наверное.
Моя первая учительница была женщиной строгой, справедливой, иногда резкой, но в целом - отличный педагог. Класс наш не отличался идеальной дисциплиной, поэтому держали нас в ежовых рукавицах. Т.к. жили мы все в закрытом военном городке, населением в несколько тысяч человек, то в основном, все друг друга знали. Можно сказать, были соседями.
Однажды, на одном из уроков, мы довольно сильно её довели. В воспитательных целях нам запрещено было покидать класс "по нужде". Учитель игнорировал эти просьбы, т.к. выйдя в рекреацию, ученик начинал чудить.
Как на зло, мне ужасно захотелось в туалет. По огромному. Я тянул руку, елозил на стуле, двигал парту, обливался потом, часто дышал и звал учителя несколько минут подряд. Наверное, в столовой что-то не то съел. Был полный игнор. Воспитание не позволяло просто встать и уйти, нужно было получить разрешение. Когда мой клапан был близок к капитуляции и начал подтравливать, я забил на вежливость и на сверхзвуке унёсся в отхожее место, радостно попёрдывая, не забыв при этом перевернуть стул и раскидать тетради. Добежал. Сердобольные одноклассники принесли мне мою тетрадь. Бумага тогда в туалетах не водилась. Всё закончилось благополучно. Учитель долго извинялась, да и я был не в обиде, уж очень расслабленно себя чувствовал. Пацаны мне долго припоминали. Но...

Прошло лет 10. Я увлёкся спортом. Рядом был стадион. Около километра от моего дома. В один из тёплых летних дней, мы с друзьями решили провести на нём время. Побегать, попрыгать, повисеть на турниках - ничего необычного. Живот начал урчать ещё дома, но я не придал этому значения. Добравшись до стадиона, мы приступили к физ.нагрузкам. Меня хватило минут на двадцать, затем мой живот зарычал, как трактор. Я попрощался с ребятами и резво скрылся в окрестностях. Перепрыгнул через двухметровый забор и побежал в сторону дома. Надежда, что добегу, грела мне душу. А в животе извергался Везувий. Я менял темп передвижения: останавливался, потел, руки тряслись, продолжал ходьбу, начинал бег, чуть ли не выл. До дома оставалось метров пятьдесят. Мой клапан - всё. Я остановился на углу соседней пятиэтажки, облокотился на стену и стал оглядываться по сторонам. Решение было принято. Господа, я обосрался. Когда я повернул голову, я увидел перед собой мою первую учительницу. Её доброе лицо расплылось в улыбке. Мы тепло поздоровались. В штанах у меня тоже становилось тепло. Я говорил с ней, улыбался и, гордо смотря в глаза, самозабвенно срал в штаны. Я не мог остановиться. Возможно, судя по ему блаженному лицу, она поняла, что что-то не так. Поспешно попрощавшись, учительница ретировалась, а я, совершенно никуда уже не торопясь, направился домой. Там и поржал от души, и четвёртый класс вспомнил.
Вот таким образом, спустя десятилетие, закрылся непонятно чей гештальт.

Морали нет. Нуждаюсь в коструктивной критике. Хочу научиться писАть.