Mausimhaus

Mausimhaus

пикабушник
пол: мужской
поставил 44619 плюсов и 147 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
7608 рейтинг 62 подписчика 1933 комментария 14 постов 3 в "горячем"
19

Армейское членовредительство.

Прочитал два этих поста:

https://pikabu.ru/story/pro_chlenovreditelstvo_6620372

https://pikabu.ru/story/chlenovrediteli_6619445

и решил поддержать волну. Расскажу несколько случаев членовредительства во время прохождения службы, свидетелем которых был сам. Итак, начнём.

1. Веноцарапанье.

Призвался с нами первой командой парень из Москвы, назовём его для удобства повествования Саша.

Саша был эдакий стеснительный пухлячок. На предплечье у него "красовался" самый, что ни на есть "портак", в виде женского портрета. И Саша всем рассказал, что это его девушка, что она его обязательно дождётся, и они, когда Саша приедет домой, обязательно поженятся. Ага, ну-ну... К слову сказать, из всех моих сослуживцев, подчёркиваю - всех, никто не был осчастливлен дождавшейся девушкой. Примерно половину бросали в первые два-три месяца, остальных за два-три месяца до дембеля. (Два года без отпуска - это вам не хер собачий)

Саша попал в первую половину, точнее открыл её. Письмо счастья пришло ему через месяц после приезда. И решил Саша, что жить ему больше не зачем, да и с мёртвого Родина должок не спросит. Заступив дневальным, вытащил он из одноразового станка лезвие, и ну кромсать им себе лапку! Но то ли лезвие было недостаточно хорошо, то ли ссыкатно ему стало, порезал он себя крайне неглубоко, но в юшке ухуйкался знатно! Даже мордочку всю в кровушке извозил, пот наверное вытерал, ведь дело то в сушилке происходило, а там всегда очень жарко.

Дежурный по УПогЗ (Учебной Пограничной Заставе) после слишком долгого отсутствия Саши заподозрил неладное и пошел посмотреть, а не случилось ли чего. И увидел картину маслом! Выписав Саше леща и отобрав лезвие, отправил его в санчасть, не забыв сообщить о ЧП ответственному по УЦ (учебному центру).

Дальше несколько месяцев "дурки", и вернулся Саша в отряд спокойный-преспокойный, дослуживать в должности сантехника-ассенизатора оставшиеся полтора года...

2. Бритьё вафельным полотенцем.

На утреннем построении (строевом смотре или на разводе) все солдаты и сержанты должны быть гладко выбритыми и подшитыми.

Один паренёк из Нижнего Новгорода любил подзабивать хуёк на бритьё. Он был блондином, и если не пощупать его подбородок и шею - заметить его светлую щетину было сложно, чем он собственно и пользовался. Пока однажды коса таки не нашла на камень...

И в качестве показательной порки решили его сержанты побрить вафельным полотенцем путём трения им об шею. И дотерли до кровоподтёков, после чего шея у него начала гнить. Еле-еле чудом эта история осталась тайной для офицеров, и шею за пару недель привели в порядок.

3. Половник, шриц и унитаз.

Коля служил поваром. Первый год службы было ему тяжко, но уволились его деды, призвались мы - его "сыны" (духи), и решил Коля отрываться на сынярах, крепить их жёстко, за всю боль.

Однажды он перестарался и пробил голову одному солдату из наряда по столовой огромным половником. Солдат в госпиталь, а на Колю завели дело за неуставняк.

И решил он, что если хорошенько так заболеть, то пронесёт его от дизеля (дисциплинарного батальона). Достав где-то шприц, набрал он воды из унитаза и впиздячил содержимое шприца себе в икроножную мышцу! Когда начала гноиться нога - он ещё терпрел, но когда дело дошло до кости - Коля не выдержал!

Положили его в санчасть, в специальную палату для подследственных, а потом и вовсе увезли в госпиталь (была угроза потери конечности). Что с ним стало дальше - не знаю.

4. Буквальное членовредительство.

За месяц до дембеля один мой боевой товарищ тоже попал под следствие за неуставняк, сняли его с заставы и привезли в отряд. Делать там было совсем не чего, и решил он загнать себе в член шарики, сделанные из ручки зубной щетки.

Ни о какой стерильности речь конечно же не шла, и загнил у него его штуцер... Штуцер еле спасли, на дизель не посадили. В общем два раза повезло!

Показать полностью
301

Найдена кошка. Липецк

Любимая сегодня пришла на работу, а её там ждал сюрприз в виде кошки. Забилась в угол и сидит... С виду - домашняя, да и гладить себя даёт. Купленный корм не ест (даже не нюхает).
Район Петровского рынка, ТД "Петровский пассаж" у входа в салон дверей и Дезоптторг.
Себе взять не можем - у нас дома не самая дружелюбная к чужим кошкам сфинкса...

Найдена кошка. Липецк Найденыш, Кот, Без рейтинга, Липецк, Найдено, Потеряшка
18

"Дизертир", долгожданное облегчение и "гора мяса".

Попив чаю поле наряда, я я пошел в сортир, дабы лишний груз не мешал отсыпаться, тем более, что подъём минут через десять-пятнадцать, а после него попасть туда будет сложней, так как "очко" одно, а нас пятьдесят (чуть меньше - несколько человек на службе, но это не сильно спасало). Только-только я спустил штаны и начал принимать позу "орла", как раздалась короткая очередь из АКС, и, следом за ней, голос начальника заставы (НЗ):

- Застава, к бою!

Я аж подпрыгнул и побежал к офицерской палатке, выполняющей ещё и функции "оружейки" (КХО), на бегу застёгивая штаны и китель.

НЗ прошёлся, посмотрел соответствие с боевым расчётом и отдал следующий приказ:

- Застава! Отставить "к бою"! Стройся!

Комоды посчитали личный состав, доложили, и дальше НЗ начал говорить:

- Товарищи пограничники, в последнее время участились жалобы, в основном от наших контрактников, что служба несётся не по уставу, слишком долго. Мы с замполитом пошли вам на встречу и составили новый график, полностью соответствующий уставу. Однако, по тому же самому уставу, у нас каждый понедельник должна быть тренировка по одной из тревожных команд, таких как: "Тревога", "К бою", Пожар", "Горный обвал" и прочие. А, так, как мы тут находимся уже почти два месяца, и ни одной тренировки у нас не было, сегодня будет комплексная. Итак, вводная: произошел прорыв Государственной Границы вооруженной бандой, верхний пост был уничтожен, но они успели передать, что боевики движутся в нашу сторону. Задача: выдвинуться к источнику нарзана, перекрыть ущелье и дать бой.

И мы побежали. До источника от нас пять километров, но все время вверх. Мне ещё норм, у меня только автомат с подствольником, а вот расчеты АГС попотели! Ещё бы, ведь на двоих: два автомата (и по 4 "рожка"), две "улитки" с ВОГами (по 18 кг), тренога (13 кг) и сам АГС (18 кг).. Плюс всю дорогу отработка тактики ("вспышки", "к бою" и прочие "газы"). Херня. Добежали, ущелье перекрыли, похвалялись отдохнули, пока НЗ проверял всех, и развернулись обратно, естественно с тактикой, но уже пофиг - вниз бежать несоизмеримо легче. А меня ещё согревала мысль о приближении к сортиру!

Прибежали, посчитались - одного не хватает! Провели поимённую поверку, светились с журналом нарядов - таки вычислили. Срочник, не самый стойкий духом, а проще говоря - из группы риска. Плюс ещё с нами в ЧГ ночью был - недосып, психанул и съебнул!

НЗ: Бля, вашу мать! Вы понимаете, что это ЧП? Солдат с оружием и со стодвадцатью патронами! Короче, проебаться он мог только на обратном пути с источника, так как там все были на месте. Прочесать лес, дорогу, вдоль реки! Два часа вам времени, дальше сообщаю на заставу и включаем "пограничный поиск"!

Наше (первое) и второе отделения попали на прочесывание леса. На тот момент я уже настолько хотел срать, что забил на всё и, сняв штаны, принялся совершать то, о чем мечтал с самого утра! Бля, какое облегчение! Я уже полез было в карман за сигаретой, как меня грубо прервал автоматный выстрел! Потом короткая очередь, за ней сначала одиночными, а потом уже и очередями затараторил пулемёт! Первая мысль, которая пришла мне в голову, что "лыжник" решил отстреливаться, а наши ему ответили!!! Пиздец, а я со спущенными штанами сижу и сру! Но тут раздались крики:

- Кабан! Кабан!

Они то меня и успокоили. Как я узнал позже, пока прочесывали лес, на ребят вышла кабаниха с кабанчиками. Ну и ничего более умного в голову пацанам не пришло, как попытаться её завалить. Попал только снайпер и то в кабанёнка, остальные тупо промазали. Особенно порадовал пулемётчик, он херачил с ПК длинными очередями от бедра! Рэмба хуева!

В общем, минут через сорок всё закончилось - боец нашелся! И его вместе с добычей (пятикилограммовым кабанчиком) доставили на заставу, где нас ждал разбор полетов. Как оказалось, солдат, когда мы упали "к бою" у источника, тупо уснул. А когда пробудился - никого рядом не было, и он спокойно пошёл назад. А вот с кабанами... НЗ:

- Бля, какого хуя это вообще было?! Тридцать пять-сорокпятых и полкоробки семь шестьдесят два! Вы охуели? Здесь вообще заповедник! Стрелять по животным НЕЛЬЗЯ! Ладно, хуй с ним, была бы гора мяса..., - тут он поднимает кабанёнка за хвост. - Это ваша гора мяса? Робингуды ебаные! Разойдись, застава!

Через неделю пришло сообщение, что в соседнем ущелье боевики напали на ММГ, человек пятнадцать "двухсотых", и после этого все переводятся на усиленный режим охраны Государственной Границы, т.е. без выходных. Наш начальник немного усовершенствовал это, упразднив "оружейку", теперь мы даже спали в обнимку с автоматами. Охоту, кстати мы тоже освоили, но это уже совсем другая история!

Показать полностью
2

Первый армейский новый год.

"Штиль... Ветер молчи-ит..." доносилось из магнитофона в "психушке". Нет, всё не так страшно, "психушка" - это "комната психологической разгрузки". Офигенная комната... Почти как дома... "Почтикакдома"... (Если сейчас, то #почтикакдома, но.. тогда понятие "хэштэг" даже мутной каплей не висело...)
Ковры, диваны, аквариум, клетка с крыской, музыкальный центр... Мечта...

Завтра сдаём дежурство по УЦ (сержант - дежурный, я - помдеж и два посыльных) и срочно приступаем к подготовке празднования нового года. Моего первого нового года в армии...
На тот момент я служил в "обозе" (взводе обеспечения) учебного центра. Не считая нескольких "контрабасов", да прапорщика - взводного, насчитывалось нас 18 человек, из них один каптёр, трое компьютерщиков (среди них и я), остальные - водилы. Жили мы лучше всех на учебке, как в слегка переполненной общаге, "психушки" у нас не было, как и "ленкомнаты" (хоть на дворе и было начало нулевых, но по инерции у нас их так и называли, неофициально), они нам в принципе не были нужны - все кайфы армейской жизни - ты, мафон и мелочи, вроде чайника, были прямо в нашей располаге. Мы единственные, кто мог себе позволить лёжа в кровати смотреть телевизор. Только вот во время ночных дежурств отдыхать веселее было у соседей в "психушках"...

В армейском пайке остро ощущается нехватка жареного и сладкого, поэтому 2 главных блюда на нашем новогоднем столе были жареная картошка с салом и "дембельская каша". Картофан нажарили жёны наших контрабасов (доставили в термосе полевом - каптёр батальона (УЦ по всем понятиям был батальоном, хоть так не назывался) во взводе это есть хорошо), а вот кашу забабахали мы сами.

Для тех, кто не в теме рецепт:

В сгущённое молоко крошится печенье, пряники, шоколад, халва, вообще что угодно сладкое (изюм, вафли, можно добавить мёд, какао ).

Сгущёнку мы начали добывать за месяц до нового года, а в качестве топпинга были использованы сласти из посылок, заблаговременно заказанных из дома. У нас получилось ведро. Нет. ВЕДРО дембельской каши! А с учётом того, что сие блюдо крайне нажористое, жрали мы его долго.

Новогодняя ночь прошла успешно и без приключений (бухлишка не было, зато был шарик еврейских плюшек).

Единственное, что немного омрачило новогоднее настроение - это крики и грохот за стеной. Просто через стену от нас находилась одиночка отрядной гауптвахты, и на новогоднюю ночь, в качестве воспитательных мероприятий туда поселили особо охуевшего дага из гарнизона, а чтобы ему там не было скучно, то закинули туда цинк (контейнер от боеприпасов), наполненный хлоркой и залитый водой.

На завтрак мы еле встали, доплелись до столовки, попили чай и вернулись в располагу - досыпать...
На обед нас разбудил посыльный криком: "Взвод обеспечения, строиться на обед!". Послав его нахуй, мы попросили передать ответственному офицеру что что на обед мы не пойдём, потому что мы сыты.

Только-только мы подошли к воротам в царство Морфея, как нас опять вернул на Землю голос посыльного: "Он сказал, что его это не ебёт, и что обед - это часть распорядка дня, и вы обязаны его соблюдать." Сука! И ведь он прав, и нихера с этим не поделаешь... Пришлось одеваться, строится на плацу и под мой недовольный голос, орущий: "Раз, раз, раз, два, три", пиздовать к столовке, у входа в которую нас уже ждал ответственный.

Я: Становись! Равняйсь! Смирно! Товарищ капитан, взвод обеспечения для приёма пищи прибыл, разрешите идти?!

К (капитан): В смысле?!

Я: Мы не голодны...

К (после минутной чеховской паузы): Идите...

Я: Кру-гом! Шаго-ом-арш!

Так мы и ходили в столовую, пока все ништяки не закончились.

Иногда меня спрашивают - когда лучше уходить в армию? Моё мнение - однозначно весной. Во-первых: акклиматизация комфортнее в тёплое время года, во-вторых: новый год гораздо интереснее, когда уже более или менее освоился, ну и в третьих - "осенники" попали под такие интересности, как:
- нагнетание темпера в располаге - это когда всей ротой, в обнимку приседают, пока в помещении не станет тепло;
- обустройство сугробов... Весь снег с плаца ежедневно убирался в две полосы длиной метров 150, выравнивался в форму прямоугольного параллелепипеда (по ниточке), высота достигла больше 3-х метров...
Да и приходить домой весной как-то радостнее чтоли... "Дембель в маю - всё по хуЮ"!

Всех с новым годом и Рождеством Христовым!

Показать полностью
32

50 литров спирта, или минус три дня из жизни отдельно взятой заставы.

Я (обращаясь ко второму номеру наряда): - Ну и где эти опездолы? Может случилось чего?
Под опездолами я имел ввиду РГГ (рабочая группа на границе) - ежедневно от расположения РПЗ на местную заставу ходило 7-10 человек с целью пополнения различных видов продовольствия и прочих необходимых для повседневной жизни полезностей. Иногда от группы вперёд выбегали 2 человека (вниз бежать легко), дабы попасть в деревню на почту и в магазин, обратно они должны были двигаться быстрым шагом (вверх бежать сложно), чтобы догнать основную часть группы, чтобы попасть назад вместе. К слову сказать, до заставы 18, а до деревни 28 [в комментариях недавно ошибка закралась - не 24, точно - 28] километров. Ну и почти за 3 месяца этих хождений мы уже знали когда РГГ возвращается. И такая задержка, как в тот день, говорила о каком-то изменении в планах.
И тут из-за ближайшего поворота дороги показались они! Своим пешком шли только трое, но зигзагами, двое были перекинуты через спины ишаков, остальные лежали в телеге чабана...
Я: - Пойду, спущусь - попизджу... Мож и нам чего перепадёт. Подстрахуй...
Последняя просьба была лишней, но, как говорится "лучше перебздеть, чем недобдеть".
Быстренько преодолев стометровый даунхилл (тогда, конечно, я не знал таких слов), я подошёл к старшему РГГ, глянул в его осоловевшие глаза и спросил:
- Осталось хоть чуток то, Зём(далее З)?
З: - Ща, до заставы дойдём, доложимся и с ужином тебе отправим посылочку...
Я: - А откуда дровишки то?
З: - Старшина магарыч припёр. 50 литров чистого! Типа всем по литру. Ладно, пошли мы, а то и так подзадержались...
Проводив эту странную процессию взглядом, я в задумчивости поднялся обратно к ПН (Пункт наблюдения)...
Молодец старшина! Когда окончательно выяснилось, где именно будет проходить наша командировка, он обрадовался - это была его малая родина. Причем от места дислокации до родного города - меньше сотки. Ну и конечно же его отпустили домой на длительную побывку, а так как это никак не предусматривалось, то по документам он исправно ходил в наряды, а по факту ходил кто-то за него. Вот он и решил проставиться.

50 литров спирта, или минус три дня из жизни отдельно взятой заставы. Армейские истории, Мат, 18+, Алкоголизм, Пограничники, Армия, Спирт, Кавказ, Длиннопост

Минут через сорок раздался треск ТАПика, и слегка измененный голос Зёмы оттуда сказал:
- @Mausimhaus, вам фляжки на двоих хватит? Мож ещё чего надо? Мы как раз ужин нарядам собираем.
Я: - Да, заебись! Ещё флягу воды, да компота побольше!
З: - Принял, отправляем!
Через 3 минуты мы увидели тело с котелками и фляжками идущее к нам со стороны поста (заставы). И тут же затрещал ТАПик.
З: - бля, @Mausimhaus, ошибочка вышла!
Я: - Что, забыли?!
З: - Да! Разбавить забыли! Фляга чистого к вам идёт! Вы аккуратнее там!
В общем дальше дежурить было уже не так скучно... Но! В 21:00 нас должны были сменить, однако, как мы не всматривались в бинокль - смены видно не было. Дозвониться до поста мы тоже не могли - тупо на том конце провода никто не поднимал трубку! До двенадцати сука ночи! В полночь нам позвонил дежурный по связи и сказал еле ворочая языком:
- Бля, мы про вас забыли, ща замполит отдает приказ - потерпите полчасика, вас сменят...
В общем, "на базу" попали мы во втором часу ночи. К этому времени весь личный состав уже вовсю осваивал топливо, причем контрабасы в своей палатке, а срочники в своей. Нам со 2-ым номером пришлось разделиться (хоть он и служил по контракту, но по штатному расписанию моя должность была выше его - "старший стрелок" vs "снайпер"), хотя нам, после долгого совместного ожидания, этого делать положительно не хотелось!..
Но, на самом деле, разделение длилось недолго. Через некоторое время два лагеря начали обмениваться гонцами. "От нашего стола - вашему столу".
Тут два полушария мозга суперорганизма приняли решение - хватит разбавлять - только продукт портим, надо пить в первозданном виде! Причем обе палатки приняли это решение одновременно и не сговариваясь.
Не помню, как уснул...
Подъем у "ночных" (к которым и мы попали из-за поздней смены) был в районе обеда (у кого-то в полдень, у кого-то позже). Но человек пять похмельных рож собралось под навесом за обеденным столом в ожидании завтрака гораздо раньше, ибо сон алкоголика крепок, но краток.
Мы сидели и морщили лбы - как же нам опохмелиться? Ведь он не лезет, гад... Путём мозгового штурма задача была решена - коктейль! Самым доступным компонентом у нас была томатная паста.
Коктейль "Красная Машка":
томатная паста разводится с водой до состояния сока, подсаливается и разливается по кружкам, оставляя на пару пальцев место до края. Сверху по ножу заливается спирт (естественно не разбавляя, после этого мы его больше вообще никогда не разбавляли, причем даже сейчас раз в пару-тройку лет "в охоточку" могу себе позволить грамм пятьдесят чистого, чем несказанно удивляюсь даже сильнопьющих, ибо не закусываю его и не запиваю).
После пары-тройки кружек "Машеньки" из палатки вышел опухший и взъерошенный замполит (ЗП) и побрёл в нашу сторону. Фляжка была тут же спрятана под стол, и мы начали вести светскую беседу на совершенно отвлеченные темы. Послушав нас минут пять, он охрипшим голосом произнес:
- Ну наливайте уже, алкоголики, видите командиру хуёво!
И тут мы поняли, что дальше будет только веселее - и ведь, как в воду глядели!
Примерно через час весёлых посиделок ЗП решил пострелять по банкам, для чего вынес из офицерской палатки свой автомат и попросил нас подготовить мишени, в качестве которых выступили трёхлитровые банки из-под консервированной картошки.
Да, это не опечатка, именно из-под консервированной картошки!

50 литров спирта, или минус три дня из жизни отдельно взятой заставы. Армейские истории, Мат, 18+, Алкоголизм, Пограничники, Армия, Спирт, Кавказ, Длиннопост

Фото из интернета.

Первое время он стрелял из своего АКСа, но по мере подогревания интереса спиртом, ввиду его (процесса) однообразия, опьянение перешло в следующую стадию, когда нужно что-то погромче...
ЗП: -Товарищи пограничники, тащите ПК!
МЫ(Почти хором): - Мож ну его нахуй, товарищ старший лейтенант? А?
ЗП: - Отставить "нахуй"! Тащите!
Кое-как отговорили...
На следующий день мы строили переправу через, заметно увеличившею со времени нашего прибытия свою ширину, горную речку, деревянные мостики через которую были заблаговременно сняты местным населением, дабы не унесло.
Срубив несколько более или менее прямых сосен, команда разделилась на две части. Первая занялась установкой брёвен, а вторая натягиванием стального троса через реку. Главным исполнителем стал Ваня - огромный, под 2 метра ростом и слегка за центнер весом, котрактник. Выпив полкружки и взяв в руки канат (к концу которого был привязан стальной трос) вошёл в реку.
Небольшое отступление, чтобы читатель понял, что такое горная река. Я не измерял точную температуру реки, но она очень низкая. Например, в прошлом году я первый раз в жизни купался в купели, так вот, по сравнению с горной речкой - там очень тёплая вода. И течение... Сносить начинает уже тогда, когда зашёл по колено...
И вот, наш доблестный сержант заходит в воду, борясь с течением, он заходит почти по пояс и пропадает...
Бля, словно в телепорт попал - мы даже не успели сообразить, что произошло, и спустя пару секунд появляется уже метрах в 50 у большого валуна, который его и спас. Ваня забрался на камень, уже без каната (он так и остался у нас в руках)... В общем, вытягивали его вдесятером, потом обогревали, отпаивали... Сами стресс снимали.. Поэтому дальше у всех воспоминания только фрагментарные... Как слайд-шоу... Но, что характерно, на следующее утро, ради интереса выйдя к берегу, мы обнаружили уже полностью готовую, вполне добротную переправу, которой пользовались до конца командировки!...
Дальше FPS воспоминаний очень низкий, помню всё совсем отрывками: как искали ночью не вернувшегося с наряда контрабаса, освещая всё вокруг осветительными (белыми), а когда они закончились, то и сигнальными (зелёными и красными) ракетами (в кустах спал, падла, в 20ти метрах от заставы), ЗП таки пострелял из ПК, но ему и этого показалось мало, и он убалтывал всех на АГС (17 "Пламя"), но тут помогла "контрольная" кружка; как он, проспавшись проверял ночные наряды...
В общем было весело, пока не приехал начальник заставы и не охуел!
В минусе:
- 2 рожка 5,45 и коробка на 50 - 7,62;
- несколько десятков ракет;
- почти вся застава в алкогольной "коме";
По первому пункту всё было не так страшно - патроны были не подотчетные, мы и 5,45 и 7,62(причем не СКСсовские, а именно ПК и СВДшный вариант) покупали у местных (для охоты, ну и вообще - запас жопу не ебёт), по остальным сложнее, но всё перевесила таки переправа и то, что в результате проверки нарядов несколько человек (в том числе и Ваш покорный слуга) отличились без кавычек.
Моральных пиздов мы конечно получили, но... Переправа решила!
И немного о цифрах.
Помните, что на заставу было принесено 35 литров, а было нас 50, да и в заголовке присутствует та же цифра? Все просто - 15 человек были в наряде "Засада", в которую мы уходили на неделю. Причем мосты местные убрали на следующий день после их выхода, так что нам пришлось форсировать построение переправы...

ЗЫ Наидечайшим образом прошу прощения у своих подписчиков за то, что затянул... Виноват, исправлюсь!

ЗЗЫ Почему мне рекомендуют опубликовать пост в Уголок Извращений? О_о

Показать полностью 2
57

Рододендрон жёлтый.

Первый пост таки зашёл, несмотря на все мои сомнения и переживания. Количество подписчиков выросло до размера неплохого взвода, что меня радует, волнует и пугает одновременно... Но, как говорится, "ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит"... Всем спасибо за "волшебный пендель","от винта"!!!
[Изначально планировал выстроить посты в хронологическом порядке, но немного подумав - забил. Буду рассказывать самые интересные случаи по мере их вспоминания.]

"... По статистике больше всего проблем с наркотиками в пограничных войсках.." - вещала строгим, но не лишенным приятности голосом диктор на "Радио Юность" - единственной радиостанции, которую нам удалось поймать, да и то с большим трудом. Горы...
Мы уже месяц находились в командировке - в горном заповеднике одной из северокавказских республик, недалеко от границы с Грузией. За это время мы успели перетащить весь наш скарб - три КАМАЗа - оружие, боеприпасы, палатки, полевую кухню, запасы продовольствия и пр. А переносить всё это приходилось пешком - в паре сотен метров от заставы, на усиление которой мы прибыли, отвалился кусок скалы и перекрыл дорогу к херам (причем разобрали завал ближе к нашему дембелю, когда нас там уже и не было - пригнали пару САУшек и провели работы по приведению ландшафта в соответствие картам).
И все это время нам хотелось выпить, ну или хотя бы планцу... Но пока выпить получалось только у контрабасов, а мы ещё не заслужили их доверия, да и своими путями приобретения спиртного не обзавелись...
Вся дорога до заставы была в зарослях очень необычного кустарника. Необычным он стал когда зацвёл большими ярко-жёлтыми цветками, и когда в жаркую погоду мы проходили прям в самой чаще - аромат его в прямом смысле дурманил голову.

Рододендрон жёлтый. Армия, Мат, Армейские истории, Наркотики, Длиннопост, Рододендрон, 18+

Знакомьтесь - рододендрон жёлтый.

И тут один из старых котрактников поведал нам, что если этот кустарник заварить и выпить - то он "вставит", будет пофигу на усталость, снимет стресс, но единственная проблема - он не помнит рецепт и дозировку...
"Слабоумие и отвага" - негласный девиз РПЗ - Резервной пограничной заставы, или как мы её называли - Роты Постоянных Залуп. Разве могла нас остановить такая мелочь, как полное отсутствие понимания что мы делаем, как это делать и сколько нужно этого принять?! Конечно же нет!
Собрав коллегиально все свои знания о лечебных, ядовитых и условно съедобных растениях, мы решились на эксперимент.
Самое известное "пручее" растение для нас было на тот момент - c**abis in**ca, и на основе наших знаний о нём мы выстроили рецепт. Нет! РЕЦЕПТ!!!
[Ай'м сорри, бат не буду рассказывать ни плохой, ни хороший рецепт, ибо это слишком опасно. Нет! ОПАСНО!!]
В общем, приготовили мы целый котелок зелья...
Сначала выпили понемногу, но все (24 срочника)... Сидим, ждём...
И...
НИЧЕГО! Совсем. Блин...
Пять самых отъявленных распиздяев выпили ещё по столько же...
НИЧЕГО!!! Совсем. Блин...
Тут я и Сатана (один из отъявленных, почти самый, ну, как я))) ) решили допить всё, что осталось, а осталось ровно столько, сколько мы выпили до того.
НИЧЕГО!.. НИЧЕГО?! НИЧЕГО?........
И тут началось... С момента первого употребления прошло минут 40, и у всех, кто участвовал появились одинаковые симптомы... Причем они были пугающими: слабость, проблемы с координацией, визуальные эффекты, и всё это сопровождается с каждой секундой нарастающей паникой. Мы с Сатаной понимаем, что это только первые три глотка, а с учётом того, что выпили мы по полторы кружки - нам пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ! А нам ещё в наряд ночью, мне в ЧГ (часовой границы), ему в ЧЗ (часовой заставы)...
Что делать? Правильно - блевать! Мы бегом устремились за палатки и приступили к опорожнению содержимого пищевода.
Тут вдруг я открываю глаза и понимаю, что вижу перед собой небо. Блин, что за нах? Встаю и снова открываю глаза в позе лёжа. После ещё нескольких попыток встать до меня доходит, что я просто теряю сознание стоя. Тут из офицерской палатки (она же оружейная) достается крик моего старшего наряда, по совместительству фельдшера РПЗ Сани (далее Ф):
- @Mausimhaus, бля, бегом вооружаться!
Я: - Сань, я за палаткой, подойди ко мне срочно!
То ли в по моему голосу он понял, что всё серьёзно, то ли фельдшерская интуиция ему это подсказала, но прибежал он очень быстро. Увидев два мертвецки туловища, лежавших метрах в пяти друг от друга, он спросил:
- Что с вами?
Я: - Встать не можем - создание теряем.
Ф: - Вы бля что, накурились?
Я: - Ага...
Ф: - Чего накурились то?
Я: - Не, напились...
Ф: - Чего напились?!
Я: - Рододендрона...
Ф (исполняя сильнейший фейспалм): - Бля!.. Долбоебы!!!
Далее - попытки найти пульс, измерение давления (дико низкие цифры, за давности лет не помню точно - врать не буду), укол кардиамина, промывание желудка, промывание мозгов, а на утро целебные пиздюли... Огромное спасибо, тебе, Сань, ты нас в тот раз спас от смерти.
В общем, потом мы узнали рецепт и дозировку - не больше 3х глотков!!! Те, кто выпили именно столько, им было норм. Те, кто выпили на полкружки меньше нас - успешно отстояли на приказе, а вот до постов добирались уже ползком.
И, моя любимая вишенка на торте. Через неделю после этого случая у меня настал день рождения. И замполит после боевого расчета в качестве поздравления подарил мне перед строем букет рододендрона... И до конца командировки меня называли исключительно "Дрон".
С вашего позволения откланиваюсь, спасибо всем, кто дочитал до конца)))

Показать полностью
391

Сержант российской армии, ефрейтор погранвойск

... жаркая весна ручейками пота плавно перетекала в не менее жаркое лето. Жизнь потихоньку налаживалась, отношения в нашем многонациональном коллективе становились всё ближе к пограничному братству и войсковому товариществу, о которых так долго говорили отцы-командиры. Примерно раз в одну-две недели личный состав учебного центра пополнялся новой командой призывников. Я думал, что после дагестанцев и хакасов меня уже вряд-ли получится удивить, как же я ошибался.
В один прекрасный день прибыли ОНИ - ребята из Республики Тыва. Это была самая колоритная команда, которая начала удивлять с первого же дня, и, практически до самого дембеля, если волей случая мне встречался тувинец, я знал - скучно не будет!
Помывшись в бане и переодевшись ребята собрались у медикамента, дабы знойная блондинка, эротическая мечта, главная героиня снов всего личного состава, а по совместительству старший прапорщик медицинской службы Галина Борисовна проверила состояние их здоровья после долгой дороги и взяла на анализ различный биоматериал. Тут то и прилетела первая ласточка.
Один из новоприбывших не мог самостоятельно ходить. Добиться от него хоть какого-нибудь объяснения не удалось, т.к. 90% прибывших по-русски знали только несколько слов, самые часто используемые из которых - это "не понимай". Только после более детального обследования в санчасти выяснилось, что у бойца врождённый вывих бедра! Это при том, что в личном деле была указана группа здоровья А1!
И с этого дня ребята держали марку самых удивительных бойцов!
Но речь пойдет о чемпионе по охуевлению всех и вся! Но, обо всем по порядку.
Как-то ранней осенью, уже под конец учебного процесса, сижу я в кабинете начальника УЦ, готовлю какой-то приказ, товарищ подполковник (далее - Б, подпольная кличка Балбес) сидит за рабочим столом, тоже чем-то занят. Открывается дверь, на пороге начальник 1УПогЗ (учебной пограничной заставы) - майор Такойтов (Т):
Т: - Разрешите войти, товарищ подполковник! Тут такое дело... Даже не знаю с чего начать... В общем один боец хочет с Вами поговорить.
Б: - Ну хорошо.
Входит наш главный герой (пусть будет Ч - чемпион). И сразу, без прелюдий, берет быка за рога.
Ч: - Товарищ подполковник, когда Вы отпустите меня домой?
Б (с иронией): - Ну, годика через полтора...
Ч: - Нет, товарищ подполковник, Вы не поняли, я второй раз служу...
Б (с этого момента у него, да, впрочем и у меня, глаза с каждой минутой становились всё шире): - В смысле?
Ч: - Ну...
И ту наш Чемпион поведал нам свою историю.
Жил-был в пригороде Кызыла обычный парень, и всё у него было хорошо, пока не решил он влюбиться, да ещё и перед призывом в армию... Надо сказать, что девушка его тоже полюбила и даже дождалась, что на моей памяти - случай из ряда вон выходящий!
Так вот, честно отслужив 2 года в танковых войсках, получив к дембелю аж целого сержанта, мчит наш будущий Чемпион к родным пенатам и любимой девушке. На вокзале ловит такси, но т.к. денег у него нет от слова 'совсем' (поиздержался в дороге, с кем не бывает), то подъехав к дому оставляет он бомбиле в залог самое ценное имущество - военный билет. Пока родители его обнимали да тискали, водила уехал... Вместе с военником...
Наш герой не стал предаваться унынию и просто забил. Забил не только на военник, но и на необходимость отметиться в родном военкомате. Тут ещё, как назло выясняется, что он со своей любимой - родственники, а именно двоюродные брат и сестра, и их родители совсем не хотят наблюдать весь этот инцест.
Тут наш Чемпион уже был готов отчаяться, но из военкомата пришла спасительная повестка. Мы же помним, что наш бравый сержант туда в положенное время не явился, да и все документы проебал...
Лучший способ решить проблему - съебаться от нее в армию, что он и сделал.
Однако его девушка все это время всеми доступными способами добивалась разрешения на женитьбу. Да уж, "хуй ровесников не ищет и родни не признает"... И спустя полгода дабилась таки! О чем сразу же и сообщила любимому с помощью Почты России. И у нашего героя сразу же отпала необходимость служить.
Б (с глазами размером с охуевшие блюдца): - Да-а-а... А ты случаем не пиздишь, боец?
Ч: -Никак нет, товарищ подполковник! Служил я в части такой-то, с 98го по 2000й год, можете проверить!
Б: - Обязательно проверим, а теперь, можете идти, товарищ курсант...
Запрос в названную часть дал положительный результат, сошлось все, вплоть до отпечатков пальцев! О происшествии было доложено в ДВРУ (Дальневосточное Региональное управление Федеральной пограничной службы), оперативно были подготовлены документы на увольнение и отправку его домой, а вишенкой на торте стало присвоение ему внеочередного воинского звания ефрейтор. Балбес его так и называл "сержант российской армии, ефрейтор погранвойск"... К сожалению,дальнейшей его судьбы не знаю, но, надеюсь, что у него все хорошо...
С вашего позволения, откланиваюсь, если история вам понравится, тогда продолжу писать, ведь это далеко не самый удивительный и интересный случай, произошедший за 2 года службы.

Показать полностью
-17

Для моих новых подписчиков.

Недавно имел неосторожность написать в одном своем комментарии, что, мол, из этой истории получится неплохой пост (история про парня из Тывы, который призвался в армию 2й раз).
И тут началось - число моих подписчиков резко возросло! Аж в 8 раз (до этого на меня был подписан 1 человек, подозреваю, что мой личный "товарищ майор"). И я понял, что отмазаться тут не удастся, что пост таки придется пилить.
У меня давно была мысль написать серию постов про мою службу, так как она была далеко не самой скучной, обыденной и однообразной. Скорее даже наоборот. Но хотелось представить материал хоть в приблизительном хронологическом порядке, однако сюжет с тувинцем не укладывается в эту концепцию.
И я решил. Эта история будет как бы трейлером с щепоткой спойлеров, и если зайдет, тогда дальше начну рассказывать сначала.
Постараюсь к среде написать - как на зло навалилась работа, так что придется писать урывками - в перекурах, транспорте и прочих удобных (нет) для этого местах.
Спасибо за оказанное доверие, надеюсь, что не подведу!

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Подкастинг в России вовсю набирает обороты и сейчас чувствует себя лучше, чем когда бы то ни было. Свои подкасты делают Анатолий Чубайс, Николай Сванидзе, Данила Поперечный, разные компании и еще несколько тысяч энтузиастов по всему миру, которые рассказывают захватывающие истории, делятся опытом и обсуждают тренды.


Меня зовут Виталий, я создатель телеграм-канала «Подкасты наступают». В нем я рассказываю об интересных подкастах и беру интервью у создателей. Ниже мой личный рейтинг русскоязычных подкастов, все они до сих пор выходят или недавно завершили первый сезон.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Так вышло


Подкаст о том, что хорошо, а что плохо в 2019 году — двое ведущих спорят о моральных проблемах, с которыми сталкивается любой современный человек. Можно ли выносить информацию из закрытых групп в фейсбуке? А если речь идет об измене мужа вашей любимой подруги? Разрешать ли строительство прачечной для бездомных? А если она будет находиться рядом со школой, где учатся ваши дети? Можно ли улучшить мир малыми делами? Или помогут только великие свершения? И так далее, и так далее.


Blitz&Chips


Музыкальный критик и культуртрегер Гриша Пророков болтает со своими друзьями про современную культуру и все, что придет ему в голову, вплоть до комнатных растений.


НОРМ


Еще один подкаст с разговорами на жизненных темы, которые касаются каждого. Журналистки Даша Черкудинова и Настя Курганская зовут в гости друзей, чтобы поговорить о насущных проблемах — от расставания с партнером до раздельного сбора мусора. И советуют, как просить прибавку к зарплате и заводить друзей после 30 лет.


Это разве секс?


Обзоры курсов минета, интервью с порноактрисами, разговоры про феминизм и рассуждения, зачем нужны эротические рассказы в эпоху порно.


Это непросто


Серия отличных интервью с женщинами, которые преодолели трудности, чтобы создать свой бизнес. Если давно не можете решиться и сделать первый шаг — за вдохновением сюда.


Тумач


Стендап-комик из Англии Майло Эдвардс на русском языке рассказывает про свою жизнь, при этом половину слов он придумывает на ходу. Получается очень смешно.


Ребята, мы потрахались


Подкаст/стендап про отношения, иногда нарочно глуповатый, но всегда по-особому забавный.


Деньги пришли


Передача про то, что делать и чего лучше не делать со своими деньгами. Ее делают два бывших журналиста «Медузы» — Илья Красильщик и Александр Поливанов, а спонсор всего это веселья «Альфа-банк». Примерный список тем: сколько денег у Шнурова (рассказывает сам Шнуров), как живется игроку в покер, где работать, чтобы накопить на восьмимесячное путешествие, и, наконец, каково это — проиграть четыре миллиона на бирже Forex.


Проветримся!


Подкаст про IT и путешествия с остроумной идеей. Выпуски монтируются из аудиосообщений в телеграме, которыми обмениваются друзья и знакомые создателя подкаста — специалиста по искусственному интеллекту Ивана Ямщикова.


ТОК


Умный подкаст Юрия Сапрыкина: интервью с приглашенными гостями про 2019 год, современность и будущее.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

В предыдущих сериях


Передача главного редактора «Кинопоиска» Лизы Сургановой и ведущего телеграм-канала «Запасаемся попкорном» Ивана Филиппова про сериалы. Обсуждают, например, какие сериалы 2019 года нужно смотреть и как эволюционировал жанр комедии — от ситкома до драмеди. Отдельно разбирают заметные премьеры («Чернобыль», пятый сезон «Черного зеркала», «Эйфория» и так далее).


Monday Karma


Очень внятный подкаст кинокритика Алексея Филиппова и его друзей о прокатном (и не только) кино.


Книжный базар


Передача литературного критика Галины Юзефович и переводчицы («Щегол», «Маленькая жизнь»), главного редактора Storytel Анастасии Завозовой про книги. Они спорят, соглашаются и советуют миллион книг, чтобы вопрос «что бы такого почитать» отпал раз и навсегда.


Русский шаффл


Подкаст одноименного телеграм-канала про актуальную русскую музыку: троллят русских рэперов, вспоминают 1990-е, открывают незаметные жемчужинки VK. Помимо прочего, есть хорошие выпуски с подборками свежих треков.


Отвратительные мужики


Проверенная временем передача о видеоиграх, боевиках, металле и прочих около мужских вещах от создателей мужского онлайн-журнала disgustingmen.com.


Для того, чтобы включить любимый плейлист или подкаст, необязательно даже смотреть в экран. Просто скажите: «Эй, Алиса, включи подкаст Отвратительных мужиков!». Умная колонка LG с голосовым помощником «Алисой» быстро справится с этой задачей, а еще включит будильник или музыку, посмотрит погоду и просто с вами поболтает.

Cappuccino&Catenaccio


Самое вменяемое русскоязычное шоу про европейский футбол с философским уклоном. Авторы — спортивный журналист со стажем Игорь Порошин и один из главных футбольных аналитиков России Вадим Лукомский.


Чемпионат. Подкаст


Лучший подкаст про Английскую Премьер-лигу прямо сейчас. Ведут его два сотрудника сайта championat — Кирилл Хаит и Григорий Телингатер.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Не перебивай


Захватывающие истории. Например, о том, как русский летчик стал работать пилотом гражданской авиации в Африке. Все описанное в подкасте происходило на самом деле!


8 историй из 90-х


Подкаст Русской службы Би-би-си о том, как жилось в 90-е — на примере вратаря сборной России по футболу Филимонова, защитников Белого дома и других ярких персонажей.


Трасса 161


Подкаст про маньяка из Хакасии, который на протяжении пяти лет насиловал и убивал женщин. Очень сильная журналистская работа и звук.


Глаголев.FM


Много подкастов при сайте «Батенька, да вы трансформер» с характерным стилем подачи. От социологического анализа детских страшилок до будней редактора.


Голос зоны


Подкаст «Медиазоны» про реальную рэп-группу, все члены которой сейчас сидят в тюрьме.


Перемотка


Истории из прошлого, сделанные из аудиодневников (как правило, записанных на кассетные магнитофоны). Еще один подкаст с мощной звукорежиссурой — к концу эпизода обычно хочется плакать.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Либо выйдет, либо нет


Реалити-шоу про то, как в 2019 году запускают подкастный бизнес в России. Подкаст — осознанная реплика одной из известных передач мира, американского шоу StartUp.


Кристина, добрый день!


Веселые интервью с создателями подкастов о том, зачем они это делают. Удобный способ узнавать о новинках.


А теперь немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W или умную колонку LG с «Алисой» в рамках месяца музыки и звука на Пикабу. Вот такие:

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Для этого нужно в октябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #звук или #музыка и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора и умной колонки — в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Виталий Волк

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!