LittleRish

LittleRish

пикабушница
поставилa 29490 плюсов и 39 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
92К рейтинг 294 подписчика 6718 комментариев 29 постов 23 в горячем
623

Про скидочную лотерею

Самая интересная скидочная лотерея на моей памяти проводилась в моем любимом стоковом магазине одежды.

Я туда иногда заворачивала во время прогулок с мужем. Если было грустно, что-то себе пыталась подобрать (вкус у меня своеобразный, поэтому в обычных сетках я одежду редко покупаю). Рылась сама, примеряла сама, оплачивала сама, все довольно быстро, функция мужа в этом процессе - сидеть на диванчике с угрюмым лицом и сумками и показывать палец вверх или вниз, когда я вылезаю из примерочной. Он это не любит, но относится к подобному как к части супружеских обязанностей, поэтому терпит без особых пререканий (уж лучше так, чем я вернусь домой в какой-нибудь дичи, добавив бедолаге с тонким чувством прекрасного лишних седых волос на голове).

И вот шмотье выбрано, я стою на кассе, и мне сообщают, что у них розыгрыш скидки. Причем нестандартный: нужно бросить игральные кубики (обычные, д6), и чем больше выкинешь, тем больше скидка.

Я смотрю на сумочную буку на диванчике. И внезапно меня осеняет.

- Тонио, а ну-ка дуй сюда, тут тебе суперзадание!

Муж активизируется: какое-то отхождение от стандартного алгоритма вызывает интерес. Ему повторяют условия программы. И тут у моего заядлого ДНД-шника загораются глаза.

- Не вопрос, - важно отвечает он, хватает кубики, отточенным движением их взмешивает, метким броском отправляет на стол и...

Выкидывает 11 из 12.

- Класс! - восторженно выдыхает кассир.

Скидка составила 22%. А муж светился довольной мордахой всю дорогу домой.

509

Ответ на пост «Действительно» 

У меня подобная история была с окурками, когда жила на квартире без балкона. Над нами жили две слабые на передок студентки, устраивающие гульбища (чем особой любви к себе со стороны соседей не добавляли). И вся толпа парней, которая к ним ходила, курила тоже у подъезда, да ещё и прям под окнами первого этажа. Окурки бросали там же. Приходили набегами, человек от 5 до 12 регулярно пару раз на неделе.

Я же, как культурная девочка, отходила в сторону парковки. Выносила с собой баночку, служащую мне пепельницей. Вставала на свободном месте, подальше от детей, машин и жилых домов, да и смолила втихомолку.

Двор был в основном пенсонерский. Бабули были очень боевые, боролись с грязью и незаконными парковками (больше не с чем было: дом расположился аккурат между СИЗО и кладбищем; самый тихий двор, который я когда-либо видела: в случае конфликта и туда, и туда недалеко).

И вот как-то в середине весны стою я, курю, любуюсь свежей листвой на деревьях. Подходят ко мне две дамы в возрасте, и одна заводит разговор со мной, с некоторым вызовом в голосе:

- Здравствуйте.
- Добрый день, - говорю.
- Это вы нам тут под окно окурков набросали?
- Ну что вы, - говорю. - Видите баночку? Вот мои окурки. Я же вижу, что вы блюдете чистоту. Зачем мне с вами ссориться?

Старушки переглянулись. Вторая пожала плечами.

- Спасибо, - сдержанно сказала первая.
- Да не за что, - ответила я и попыталась вернуться к созерцанию листвы, но у дамы остался ещё вопрос.
- Может быть, вы знаете негодяев, которые тут окурки разбрасывают?
- Знаю, конечно. Они надо мной живут. Студенток со второго этажа знаете? Вот их гости по ночам тут устраивают курилку, - не без удовольствия сдала я девок.
- А вы не могли бы с ними поговорить?
- Извините, - говорю, - дураков нет. К этой толпе пьяных парней даже мой бесстрашный муж подходить опасается, мало ли что им в голову взбредёт.
- Еще раз спасибо, - сказала дама, - за информацию. Хорошего дня.
- И вам, - мирно ответила я и затянулась.

На следующий день по пути на работу я застала приятную сцену: банда пенсионерок отчитывала студенток, как провинившихся школьниц. А позже девки притихли аж до конца июня. (Правда, однажды они меня разбудили истерическим воплем в тишине ночи: "ХАЛЯВА, ПРИДИ!", и мне никогда так не хотелось, чтобы кто-нибудь завалил экзамен). Увы, после завершения сессии все вернулось на круги своя: парни, тискающие пьяно хихикающих соседок на пороге подъезда, окурки под окнами и бутылки, выставленные рядочком на парковку.

1283

Але, Уася, хде ты?

Навеяно постом: Переадресация вызовов

Утро началось со звонка с незнакомого номера. Бухой в хламину голос настойчиво интересовался:

- Але, Уася, хде ты?

Мои попытки женским голосом объяснить, что я немножечко не Уася, а звонящий ошибся номером, пресекались длинными монологами о том, как они заебались ждать бухла, за которым "ты, Уася, пошел" и какой я, Уася, козел. Я, Катя, достаточно быстро поняла бессмысленность и беспощадность разговора, и отключилась.

Уасин собутыльник позвонил ещё раз. Я ответила. Разговор прошел по тому же сценарию. Он позвонил ещё. Я сбросила. И ещё раз позвонил. Я задолбалась и отправила его номер в черный список.

Через час мне позвонил другой, чуть более трезвый (или уже слегка протрезвевший?) собутыльник Уаси. Ему удалось донести, что вопросы по бухлу не по адресу. Ему даже удалось сообразить, что он говорит с женщиной, более того, эта женщина без понятия, кто такой Уася.

- А хде он? - все же рискнул спросить Уасин дружбан.
- Я не знаю, кто это, откуда мне знать, где он?
- А это вообще какой номер?
- А вы вообще по какому звоните?

Из названного номера с моим совпали только начальные цифры 8 и 9. Собутыльник Уаси рассыпался в извинениях и обещал разобраться.

Утро следующего дня началось со звонка с незнакомого номера. Плохо говорящий по-русски мужик (я живу в национальной республике) активно интересовался, какого хрена я, Уася, такой козел, не вышел на работу.

- Я не Вася!!! - чуть не плача, орала я в трубку. - Я вообще женщина!!! Звонки вашему Васе какого-то хрена идут мне!!!!

Голос на том конце слегка помолчал. Призадумался. И на всякий случай спросил:

- Уася?
- НЕТ!!! - рявкнула я и отключилась.

Я позвонила оператору и спросила, что за хрень. Девочка из техподдержки удивилась и сказала, что да, они видят переадресацию на мой номер, но отключить ее может только тот, кто эту переадресацию поставил, а это вообще клиент другого оператора.

Хрен с тобой, Уася, подумала я и позвонила по номеру, который назвал полутрезвый собутыльник как номер самого Уаси. Звонок не прошел. Терзаемая смутными сомнениями, я попросила мужа набрать этот номер. У меня зазвонил телефон, на экране высветилось имя благоверного. Сомнения подтвердились.

Муж ржал. Подруги, которым я жаловалась на эту канитель, вооружились попкорном и предложили ждать звонка от жены Уасилия.

На следующий день звонок поступил.

- Ало, Уася, ты хде? - настойчиво поинтересовался грубоватый женский голос, на звук лет 50-60.
- Это не Уася, - радостно начала просвещать ее я. Вот только закончить мне не дали.

Женщина на том конце впала в натуральную истерику, стремительно меня обматерила, за две секунды сообщив, что я - падшая женщина, решившая увести Уасю из семьи, а Уася - кобель, каких поискать, и резко отключилась.

Я смотрела на телефон в некотором замешательстве. Муж ржал.

Я снова настойчиво позвонила в техподдержку с целью ещё более настойчиво попросить что-нибудь сделать, пока у Уаси с женой до развода не дошло. В это время ко мне пробился ещё один незнакомый номер.

Вежливый молодой человек оказался сыном Уаси. Он терпеливо выслушал мои объяснения и клятвенно пообещал найти отца и дать ему люлей за такие фокусы. А также объяснить ситуацию матери. Мы дружелюбно попрощались и отключились. Больше мне звонков от семьи Уаси и его друзей не поступало.

А жаль. Интересно, выжил ли Уася после такого кипиша?

Показать полностью
6945

Дети в магазине

Прочитала пост про девочку, которая нацарапала машинок на почти два ляма (Трёхлетняя девочка поцарапала 10 машин на 1,8 миллиона рублей ущерба) и вспомнила обратный пример гражданской позиции. Думаю, родителям маленьких детей будет полезен такой лайфхак.

Крупный магазин косметики. Куча стеллажей, на которых расположены тестеры и товар. Три из них - мои, то есть я с ними работаю и за них отвечаю. Снизу (да, у нас были не очень умные маркетологи) налеплены тени для век вырвиглазных расцветок - место, активно привлекающее маленьких детей: ведь они такие красивые и мягкие, их обязательно нужно потрогать, а потом потрогать грязными пальчиками черные стеллажи. Или, ещё лучше, - расковырять маленькими пальчиками к чертям собачьим все тени.

Понятное дело, я бросалась кабанчиком в ту сторону, только завидев малышей. Иногда ко мне присоединялись сочувствующие коллеги. Некоторым мамам было по фигу, некоторые спешно забирали детей и извинялись.

И вот очередной малыш, года 3 на вид, очередные пальчики к красивой цветной фигне, мы с коллегой бросаемся к ребенку, но раньше нас там оказывается его мама.

Поворачивает мальчика к себе и спокойным голосом говорит:

- Здесь не нужно ничего трогать! Посмотри, сколько здесь всего. Видишь? Если что-то упадет, оно зацепит все остальное, и оно тоже попадает и разобьётся. Нам придется за все это заплатить. Представляешь, сколько это денег?

Мы с коллегой переглядываемся с улыбкой: воспитательный процесс, чтоб его. Малыш смотрит на маму с некоторой тоской. Мама невозмутимо выдает офигительную концовку:

- Нам придется продать все твои игрушки, чтобы за это расплатиться!

В следующую секунду малыш в ужасе прижимает ручки к груди, а мы с коллегой улетаем за стеллаж, чтобы уже там поугорать и восхититься.

Взяли на вооружение. Я, если честно, даже не знаю способа эффективнее объяснить маленькому ребенку ценность чужого имущества.

48

Про кражу общественного.

Итак, очередная волна: Всё равно бы украли.. И на эту тему тоже историй есть у меня, да причем свеженьких)

У меня второй конфетно-букетный период с мужем. Летом он пытался уйти, но быстро одумался и пришел сейчас обратно просить прощения.

Ну и параллельно решил научить меня кататься на велике (да, мне 28, и я умею только в трёхколёсный, потому что из-за моего чудесного умения получить травму на ровном месте родители не особо хотели, чтобы я умела кататься). Для этого он приспособил приложение аренды велосипедов.

Кто не в курсе - поясню, как работает. Есть по городу куча стоянок велосипедных, именно для прокатных. На каждом велике - датчик GPS и QR-код. Ты регистрируешься в приложении, платишь денежку за пользование (у нас 120, кажется, рублей за сутки, 300 с чем-то за энное количество дней, "месячный проездной" что-то слегка за 1000 - выгодное предложение, в общем). Дальше смотришь на карте, где есть ближайшая стоянка с доступными великами, идёшь туда, сканируешь код - вел твой на ближайшие 30 минут без доплат, а потом там за каждые, кажется, 10 минут по какой-то сумме снимается. Чтобы обнулить счётчик, нужно поставить велик на стоянку (любую из тех, что на карте) и подождать 10 минут. Стоянок в центре много, каждые метров 100 по стоянке - удобно.

И вот после очередного "заезда" (хотя я не ехала, а только падала) ставим мы велик на стоянку. Мимо идут парни хорошо одетые, с приличными наушниками, и громко обсуждают:

- У этих велов наверняка датчик или под рулём, или под рамой. Нужно его оторвать, и можно пиздить сколько влезет. А велосипедов много, потом можно наклейки оторвать и продать... Надо будет попробовать.

Смотрю на мужа и говорю:
- Спорим, они везде жалуются на то, что все разворовали, и пишут в комментариях в интернетиках о злобных чиновниках?
- Даже спорить не буду, и так сомнений нет, - мрачно отвечает муж.

378

Аркадий.

Ну и, как обычно, по мотивам: Про кактусы.

Когда я первый раз пришла на стажировку, я увидела на подоконнике горшок с огромным, в целый куст разросшимся алоэ.

- Как зовут алоэ? - спросила я, подспудно приготовившись к ответному вопросу "ты ебанутая?".

Но продавцы на два голоса из разных концов магазина жизнерадостно ответили мне:

- АРКАДИЙ!
- У него там целое семейство!
- Нет, у него многократное раздвоение личности!
- Нет, там Аркадий, его жена Аркадия и много маленьких Аркадичей!
- Нет, там единое существо, обладающее сверхразумом, способное размножаться, как морской конек, что доказывает, что Аркадий - сверхсущество, он захватит мир, и мы попадем в рабство к разумным алоэ!

А я стояла и думала, что на этой работе мне самое место.

ЗЫ: со временем алоэ рассадили. Слева направо: Аркадий, его дочь Жанна Аркадьевна, его жена Аркадия, его сын Марк Аркадьевич. А у меня дома ещё в двух горшках подрастает молодое поколение Аркадичей.

Аркадий. Алоэ, Работа, Реальная история из жизни, Имена, Мат
708

Береги себя

На волне про вежливых гопников.

Эту историю я уже когда-то выкладывала на башорг, но очень много лет назад. Если покажется знакомой - ну извиняйте. Здесь чуть подробнее.

Батя у меня увлекается велосипедом. Ездит по принципу "куда глаза глядят". Он любит хорошие вещи, поэтому велик у него вполне навороченный, часы тоже не хухры, да и телефон недешевый, плюс выезжает он обвешанный всякими приблудами типа блютуза, навигатора и прочей технической мудрости.

И вот как-то он заехал туда, где волки срать боятся гоп-стоп не умирал, а консервировался, дабы впоследствии переродиться в АУЕ. Но тогда, в 2012 году, таких мудреных аббревиатур ещё не знали.

Местечко это крайне атмосферное, особенно по ночам (а другого времени для велика батя не находил: такой вот график работы): сплошные гаражи и бараки, поросшие каким-то бурьяном, и полтора фонаря на квадратный километр. Позже батя рассказывал: "Иду я, веду велик в поводу, и мысль с каждой минутой все назойливее, что если меня тут стукнут по голове и закопают, вы мой хладный труп точно не найдете".

Плутал он там какое-то очень немалое количество времени: гаражи и бараки в темноте не особо друг от друга отличаются. Фонариком светить несколько ссыкотно - лишний раз свое присутствие обозначать не хочется. Ни мобильная сеть, ни gps в этих ебенях тогда не ловила (это был один из двух районов города, отличающихся такой особенностью). Вдруг бац - о, свет впереди! Батя радостно двинулся к его источнику... Ну и вырулил на свою голову.

Под тусклым фонарем стояло человек 10-12: бритые черепа, кожаные куртки, квадратные челюсти - можно было поверить в то, что машину времени изобрели и зачем-то настроили на 20 лет назад. И все эти бритые головы, как по команде, повернулись к бате, быстро оценивая его многочисленную амуницию.

А батя драться не умеет. Вот совсем. Он всегда был очень тихим потомственным интеллигентом в третьем поколении. Но у него очень шустро работал мозг, особенно в критической ситуации.

Я без понятия, как он до этого додумался вообще. Он, впрочем, тоже. Но тогда он с широченной улыбкой, распахнув объятья, двинулся к мужикам в кожанках со словами:

- Братья, как же я рад, что я вас встретил!

Дальше был ярчайший пример коллективного бессознательного: морды дружно изобразили мимикой компьютерный сигнал Error.

- Чо? - глубокомысленно вопросил самый здоровый из них.

- Да я вот, братцы, умудрился заплутать в вашем районе маленько с железным другом, а дома, наверное, беспокоятся уже. И вот незадача, никак не могу выйти к цивилизации, на какую-нибудь проезжую часть или хотя бы к магазину, и вот тут вы. - Батя перешёл на зловещий полушепот. - Вы-то, братцы, мне щас дорогу-то и покажете.

Вожак чуток пожевал губами, явно переваривая полученную информацию, а потом развернулся и небрежно объяснил:

- Кароч, слыш, вон туда ща направо ехай, потом налево свернёшь, а дальше прямо, ёпта, ну и к остановке выйдешь.

- Спасибо, братцы, - душевно поблагодарил его батя, схватил велик и, стараясь не бежать, пошел в указанном направлении. В голове стучала уже другая мысль: "Неужели получилось???".

- Слыш, э, мужик!

Батю пробил холодный пот, и он слегка замешкался: бежать или все же обернуться?

И тут ему в спину прилетает фраза, сказанная с максимальной для такого голоса заботой.

- Береги себя...


Золотой фонд семейных историй. Батя мой, дальше сами понимаете. С прогулок всегда (почти) возвращался жив, цел и орёл.

Показать полностью
1589

Нестандартная самооборона.

Огромное спасибо за вот этот пост: https://pikabu.ru/story/pro_samooboronu_dlya_zhenshchin_i_ne.... Его бы отдельными брошюрами и распространять в школах и универах, да и просто на остановках.

В посте есть очень ценная рекомендация на тот случай, если к тебе клеится какой-то не внушающий доверия хмырь в не слишком людном месте. Эту рекомендацию я в свое время услышала от двоюродной сестры, которая подростком была той ещё оторвой и частенько находила приключения на задницу. Я же была до поры до времени домашней тихоней, гуляющей в основном по маршруту школа-дом. Бегать я не умею, со здоровьем проблемы, пугалась я тогда любой неведомой херни до усрачки, а испугавшись, начинала реветь и истерить. То есть я не дала бы насильнику по яйцам, не рванула бы когти, уматывая от подозрительной компании, и даже не отболталась бы от них (справедливости ради, годам к 20 я научилась делать все вышеперечисленное), а жили мы в крайне криминальном районе. И вот сестра, ничтоже сумняшеся, научила меня золотой мудрости:

Если хочешь избавиться от приставучего хмыря, а вокруг ни души - веди себя громко и максимально неадекватно!

Теорию сразу же подтвердила бабушка, рассказав, как ещё при Советах на ее одногруппницу напал какой-то мужик с ножом и потребовал отдать кошелек, а та с перепугу начала истерически хохотать, и мужик свалил от греха. "С сумасшедшими никто не хочет связываться", - объяснила мудрая бабуля, и это врезалось мне в память на всю оставшуюся жизнь.

Первый раз проверить этот способ мне "посчастливилось" уже в 15 лет. Я возвращалась зимой часов в 7 вечера домой пешком со школы, и внезапно в одном из переулков на меня вышло тело, дышащее алкогольными парами, и настойчиво предложило: "Пойдем". Я вросла в землю. А тело уже взяло меня под локоток и призывно потянуло куда-то в неведомые ебеня. Здоровый мужик лет 40, лица я не видела, но я, кроха полтора метра ростом, была ему ниже плеча, а в ширину он был как две меня.

"Веди себя неадекватно!! Веди себя неадекватно!!!!!"

И в состоянии крайней паники мой мозг не придумал ничего лучше, чем ПЕТЬ. И не что-то, а Гимн России.

Надо было видеть лицо мужика, который уже приготовился устроить себе приятный вечер в компании юной девушки, а эта девушка внезапно решила его просветить, что Россия - священная наша держава, Россия - великая наша страна. Вся его фигура прямо-таки выражала значение Error 404. К концу куплета он очухался, выругался, назвал меня ебанутой и растворился в темноте, из которой вылез.

А я пока до конца третьего куплета не допела, даже с места сдвинуться не смогла.

За долгие годы последующего шароебства (да, меня тоже не миновал период больной безумной молодости) способ применялся довольно часто, как для самозащиты, так и для вызволения подруг из лап сомнительных личностей, так что он работает. Чем безумнее будет ваше поведение, тем больше шансов, что от вас отстанут.

430

Экскурсия по родному городу

Вспомнила после того, как увидела: https://pikabu.ru/story/kak_ryiba_v_vode_6777969

У меня брат многоюродный (мы в хороших дружеских отношениях) встречался с девушкой, приехавшей с другого конца страны. Как-то ему нужно было уехать в длительную командировку, и он попросил меня ее поразвлекать по возможности: погулять там, сходить куда-нибудь, чтобы барышня не грустила в его отсутствие. А чобнет, мы с ней почти сразу сдружились, поэтому с удовольствием и гуляли. И вот в очередной поход по центру города на меня нашло вдохновение, и я завела ей экскурсию часа на 3 с использованием информации, полученной на уроках КРК, случайно услышанной в рабочих разговорах мамы-журналиста по телефону, редких лекций батюшки соседней от универа церкви (офигенный дядька, к слову) и городских баек.

Девушка слушала, раскрыв рот, а когда я выдохлась, восхищённо сказала:
- Ну ты даёшь! С тобой гораздо интереснее гулять, чем с Димой! Вся его экскурсия - это "вот за тем зданием мы бухали, вот под тем мостом я спал, а вот в том переулке я в драке зуб потерял".

Брат у меня не такой олень, как кажется, просто чудил по молодости лет))) А я много лет спустя успела полтора года поработать экскурсоводом.

Отличная работа, все прочитано!