LittleRish

LittleRish

пикабушница
пол: женский
поставилa 15961 плюс и 21 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
51К рейтинг 206 подписчиков 3087 комментариев 23 поста 20 в "горячем"
348

Аркадий.

Ну и, как обычно, по мотивам: Про кактусы.

Когда я первый раз пришла на стажировку, я увидела на подоконнике горшок с огромным, в целый куст разросшимся алоэ.

- Как зовут алоэ? - спросила я, подспудно приготовившись к ответному вопросу "ты ебанутая?".

Но продавцы на два голоса из разных концов магазина жизнерадостно ответили мне:

- АРКАДИЙ!
- У него там целое семейство!
- Нет, у него многократное раздвоение личности!
- Нет, там Аркадий, его жена Аркадия и много маленьких Аркадичей!
- Нет, там единое существо, обладающее сверхразумом, способное размножаться, как морской конек, что доказывает, что Аркадий - сверхсущество, он захватит мир, и мы попадем в рабство к разумным алоэ!

А я стояла и думала, что на этой работе мне самое место.

ЗЫ: со временем алоэ рассадили. Слева направо: Аркадий, его дочь Жанна Аркадьевна, его жена Аркадия, его сын Марк Аркадьевич. А у меня дома ещё в двух горшках подрастает молодое поколение Аркадичей.

Аркадий. Алоэ, Работа, Реальная история из жизни, Имена, Мат
679

Береги себя

На волне про вежливых гопников.

Эту историю я уже когда-то выкладывала на башорг, но очень много лет назад. Если покажется знакомой - ну извиняйте. Здесь чуть подробнее.

Батя у меня увлекается велосипедом. Ездит по принципу "куда глаза глядят". Он любит хорошие вещи, поэтому велик у него вполне навороченный, часы тоже не хухры, да и телефон недешевый, плюс выезжает он обвешанный всякими приблудами типа блютуза, навигатора и прочей технической мудрости.

И вот как-то он заехал туда, где волки срать боятся гоп-стоп не умирал, а консервировался, дабы впоследствии переродиться в АУЕ. Но тогда, в 2012 году, таких мудреных аббревиатур ещё не знали.

Местечко это крайне атмосферное, особенно по ночам (а другого времени для велика батя не находил: такой вот график работы): сплошные гаражи и бараки, поросшие каким-то бурьяном, и полтора фонаря на квадратный километр. Позже батя рассказывал: "Иду я, веду велик в поводу, и мысль с каждой минутой все назойливее, что если меня тут стукнут по голове и закопают, вы мой хладный труп точно не найдете".

Плутал он там какое-то очень немалое количество времени: гаражи и бараки в темноте не особо друг от друга отличаются. Фонариком светить несколько ссыкотно - лишний раз свое присутствие обозначать не хочется. Ни мобильная сеть, ни gps в этих ебенях тогда не ловила (это был один из двух районов города, отличающихся такой особенностью). Вдруг бац - о, свет впереди! Батя радостно двинулся к его источнику... Ну и вырулил на свою голову.

Под тусклым фонарем стояло человек 10-12: бритые черепа, кожаные куртки, квадратные челюсти - можно было поверить в то, что машину времени изобрели и зачем-то настроили на 20 лет назад. И все эти бритые головы, как по команде, повернулись к бате, быстро оценивая его многочисленную амуницию.

А батя драться не умеет. Вот совсем. Он всегда был очень тихим потомственным интеллигентом в третьем поколении. Но у него очень шустро работал мозг, особенно в критической ситуации.

Я без понятия, как он до этого додумался вообще. Он, впрочем, тоже. Но тогда он с широченной улыбкой, распахнув объятья, двинулся к мужикам в кожанках со словами:

- Братья, как же я рад, что я вас встретил!

Дальше был ярчайший пример коллективного бессознательного: морды дружно изобразили мимикой компьютерный сигнал Error.

- Чо? - глубокомысленно вопросил самый здоровый из них.

- Да я вот, братцы, умудрился заплутать в вашем районе маленько с железным другом, а дома, наверное, беспокоятся уже. И вот незадача, никак не могу выйти к цивилизации, на какую-нибудь проезжую часть или хотя бы к магазину, и вот тут вы. - Батя перешёл на зловещий полушепот. - Вы-то, братцы, мне щас дорогу-то и покажете.

Вожак чуток пожевал губами, явно переваривая полученную информацию, а потом развернулся и небрежно объяснил:

- Кароч, слыш, вон туда ща направо ехай, потом налево свернёшь, а дальше прямо, ёпта, ну и к остановке выйдешь.

- Спасибо, братцы, - душевно поблагодарил его батя, схватил велик и, стараясь не бежать, пошел в указанном направлении. В голове стучала уже другая мысль: "Неужели получилось???".

- Слыш, э, мужик!

Батю пробил холодный пот, и он слегка замешкался: бежать или все же обернуться?

И тут ему в спину прилетает фраза, сказанная с максимальной для такого голоса заботой.

- Береги себя...


Золотой фонд семейных историй. Батя мой, дальше сами понимаете. С прогулок всегда (почти) возвращался жив, цел и орёл.

Показать полностью
1571

Нестандартная самооборона.

Огромное спасибо за вот этот пост: https://pikabu.ru/story/pro_samooboronu_dlya_zhenshchin_i_ne.... Его бы отдельными брошюрами и распространять в школах и универах, да и просто на остановках.

В посте есть очень ценная рекомендация на тот случай, если к тебе клеится какой-то не внушающий доверия хмырь в не слишком людном месте. Эту рекомендацию я в свое время услышала от двоюродной сестры, которая подростком была той ещё оторвой и частенько находила приключения на задницу. Я же была до поры до времени домашней тихоней, гуляющей в основном по маршруту школа-дом. Бегать я не умею, со здоровьем проблемы, пугалась я тогда любой неведомой херни до усрачки, а испугавшись, начинала реветь и истерить. То есть я не дала бы насильнику по яйцам, не рванула бы когти, уматывая от подозрительной компании, и даже не отболталась бы от них (справедливости ради, годам к 20 я научилась делать все вышеперечисленное), а жили мы в крайне криминальном районе. И вот сестра, ничтоже сумняшеся, научила меня золотой мудрости:

Если хочешь избавиться от приставучего хмыря, а вокруг ни души - веди себя громко и максимально неадекватно!

Теорию сразу же подтвердила бабушка, рассказав, как ещё при Советах на ее одногруппницу напал какой-то мужик с ножом и потребовал отдать кошелек, а та с перепугу начала истерически хохотать, и мужик свалил от греха. "С сумасшедшими никто не хочет связываться", - объяснила мудрая бабуля, и это врезалось мне в память на всю оставшуюся жизнь.

Первый раз проверить этот способ мне "посчастливилось" уже в 15 лет. Я возвращалась зимой часов в 7 вечера домой пешком со школы, и внезапно в одном из переулков на меня вышло тело, дышащее алкогольными парами, и настойчиво предложило: "Пойдем". Я вросла в землю. А тело уже взяло меня под локоток и призывно потянуло куда-то в неведомые ебеня. Здоровый мужик лет 40, лица я не видела, но я, кроха полтора метра ростом, была ему ниже плеча, а в ширину он был как две меня.

"Веди себя неадекватно!! Веди себя неадекватно!!!!!"

И в состоянии крайней паники мой мозг не придумал ничего лучше, чем ПЕТЬ. И не что-то, а Гимн России.

Надо было видеть лицо мужика, который уже приготовился устроить себе приятный вечер в компании юной девушки, а эта девушка внезапно решила его просветить, что Россия - священная наша держава, Россия - великая наша страна. Вся его фигура прямо-таки выражала значение Error 404. К концу куплета он очухался, выругался, назвал меня ебанутой и растворился в темноте, из которой вылез.

А я пока до конца третьего куплета не допела, даже с места сдвинуться не смогла.

За долгие годы последующего шароебства (да, меня тоже не миновал период больной безумной молодости) способ применялся довольно часто, как для самозащиты, так и для вызволения подруг из лап сомнительных личностей, так что он работает. Чем безумнее будет ваше поведение, тем больше шансов, что от вас отстанут.

429

Экскурсия по родному городу

Вспомнила после того, как увидела: https://pikabu.ru/story/kak_ryiba_v_vode_6777969

У меня брат многоюродный (мы в хороших дружеских отношениях) встречался с девушкой, приехавшей с другого конца страны. Как-то ему нужно было уехать в длительную командировку, и он попросил меня ее поразвлекать по возможности: погулять там, сходить куда-нибудь, чтобы барышня не грустила в его отсутствие. А чобнет, мы с ней почти сразу сдружились, поэтому с удовольствием и гуляли. И вот в очередной поход по центру города на меня нашло вдохновение, и я завела ей экскурсию часа на 3 с использованием информации, полученной на уроках КРК, случайно услышанной в рабочих разговорах мамы-журналиста по телефону, редких лекций батюшки соседней от универа церкви (офигенный дядька, к слову) и городских баек.

Девушка слушала, раскрыв рот, а когда я выдохлась, восхищённо сказала:
- Ну ты даёшь! С тобой гораздо интереснее гулять, чем с Димой! Вся его экскурсия - это "вот за тем зданием мы бухали, вот под тем мостом я спал, а вот в том переулке я в драке зуб потерял".

Брат у меня не такой олень, как кажется, просто чудил по молодости лет))) А я много лет спустя успела полтора года поработать экскурсоводом.

605

А с чем любит играть твоя сестра?

Вот этот, значит, коммент навеял: #comment_142615190

Преподом английского я в общей сложности оттарабанила 6 лет, но умение в любой непонятной ситуации держать каменную рожу выработалось в первые же месяцы. Не знаю, что это: карма долбоеба, непревзойденный талант попадать в странные ситуации или череда случайностей (во что уже слабо верится), но уже на втором проведенном мной уроке для дошкольников ко мне подошёл белокурый голубоглазый (чисто ангелок с открытки) малец и задал сакраментальный вопрос:

- К. А., а вы сосать любите?

Я, разумеется, нихерово так подвисла. Потом постепенно начало доходить: в пять лет, а именно столько было этому юному дарованию, обычно такой подкованности в делах половых взаимоотношений нет, она уже годам к 8 формируется. Тем более - вкупе с наглостью, чтобы поинтересоваться о вкусах преподователя в этих самых половых взаимоотношениях. Значит, что-то другое. Что у ребенка может ассоциироваться со словом "сосать"?

- Э... Карамельки? Да, люблю.
- Ой, как здорово, я вас очень хочу угостить! - искренне обрадовался парень и разжал ладошку, на которой, и правда, лежали две "сосалки".

Конфетки я приняла и поблагодарила, чувствуя, как на башке лезут первые, молочные седые волосы.

В детстве мир казался далеко не таким пошлым. Да, возможно, и не был. Вот сколько эвфемизмов слову "писька" вы знали лет так в 8? Особенно иностранных. Особенно, если детство прошло при Советах.

Мы учили детей по тому же учебнику, по которому в свое время училась я, и, если честно, я не знаю более понятного, подробного и эффективного учебника, чем этот. Даже обновленная его версия сильно проигрывает той, которую делали ещё в конце 80х для школ с углубленным изучением английского. Учебник был настолько популярен, что печатался без изменений даже спустя четверть века - правда, ограниченным тиражом.

Я помнила, что заниматься по нему мне было интересно и весело, и очень обрадовалась, узнав, что вести уроки я буду на основе именно этой программы. И на радостях слегка забыла об одной ее особенности: лексика. Она тоже не менялась.

На фразах типа "мой папа советский инженер" мы с детьми и их родителями (это были курсы при Доме творчества, то есть родителям приходить никто не запрещал на занятия) просто похихикали: каков архаизм. А потом начались тексты про домашних животных. А всех кошек в книге зовут Pussу, и самый близкий русский аналог этому слову - Киска. Его предложил по приколу один из отцов, а дети подхватили, и внутренне я полностью согласна, что так логичнее.

Ну фиг с ним, не буду акцентировать внимание, подумала я. Дети фишку, ессссно, не рубили - в отличие от родителей, которые хихикали в кулачок на задней парте. Мышцы моего лица деревенели с каждым днём. Одна из мам подошла ко мне выразить восхищение моей выдержкой.

А потом случилось страшное. В одном из текстов для перевода (типа "письмо иностранному другу") встретился такой шедевр:

"I have a cat. Her name is Pussy. My sister likes to play with Pussy. I like to play with Pussy too".

- У меня есть кошка. Ее зовут Киска. Моя сестра любит играть с Киской. Я тоже люблю играть с Киской, - звонко и задорно перевели беспощадные дети.

На заднем ряду беззвучно сползали от смеха под парты родители. На меня смотрели десять пар широко открытых детских глаз. Я понимала, что стоит мне даже не заржать, а улыбнуться, и эта могучая кучка восьмилеток не слезет с меня, пока не услышит причину веселья.

Я напрягла все мышцы лица, которые могла, чтобы сохранить покерфейс. Украдкой вдохнула, выдохнула и максимально непринужденным тоном сказала:

- Молодцы. Давайте дальше.

Дети продолжили переводить текст, а я, распираемая изнутри, как воздушный шар, пошла печатать под столом сообщение подруге: "Катя, блэт, я вертела так работать))))"

Это была самая веселая и непредсказуемая из всех моих многочисленных работ.

Показать полностью
1233

"Тёть, ну ты нормальная?"

Очень вовремя мне попался вот этот пост:
https://pikabu.ru/story/pokoleniya_6745622

С истории, которую я сейчас расскажу, бомбит у меня уже третий день, хотя в продажах я много лет и за это время успела повидать очень много таких всратых баб, которые отыгрываются на продавцах. Были и похуже случаи, но поскольку именно этот случай ещё не "переболел", расскажу его.

Итак. Сейчас я управляю маленьким, но гордым магазином косметоса одной очень популярной по сабжу страны. У нас представительство официального концерна, выпускающего ограниченный ассортимент (читай - возить можем только от одного поставщика и только то, что у них на складе есть). Около полугода назад закрылся один из заводов, поставлявших нам продукцию. Обидно, но ладно: стараемся подбирать то, что у нас есть, вместо того, чем человек привык пользоваться, и вполне успешно, потому что мы очень хорошо (без ложной скромности - у нас очень крутой эксперт, который нас дрючит) разбираемся в том, что продаем.

Несколько месяцев назад зашла одна мадам за маслом, которое производил этот завод. Девочки попытались объяснить, что его больше не будет, на что мадам начала хамить, огрызаться и всячески провоцировать конфликт. В таких случаях я всегда вылезаю вперёд и обычно умудряюсь каким-то образом вывести разговор в мирное русло.

Здесь не вышло.

Вместо того, чтобы принять мои попытки вести конструктивный диалог, мадам доебалась до меня по совершенно левой теме, а именно - до моего голоса.

- Вы слишком громко разговариваете. Зачем вы так говорите? Вы глухая?

Мое внутреннее состояние:

"Тёть, ну ты нормальная?" Продавцы и покупатели, Продавец, Неадекват, Идиотизм, Длиннопост

Хуясе, думаю, предъява. Попыталась перевести в шутку, спокойным тоном, с улыбкой:
- Я довольно долго работала учителем, привыкла говорить так, чтоб и задняя парта услышала. Но если вас это смущает, постараюсь говорить потише.
- Учитель она! Я вот тоже учитель, но я же не ору!
- ...Мы с вами беседуем сейчас на одной громкости.
- Ничего подобного!

(Потом спросила у сотрудниц, когда мадам ушла, как всё было. Девочки хором сказали, что она была даже громче, но, возможно, сказалась ее агрессия в голосе).

Когда мадам ушла, я повертела пальцем у виска, подумала, что весна близко и шиза просыпается у народа, да и выкинула ее из головы.

Позавчера она заявилась снова - в первый раз с момента того разговора (это важно). Я ее, конечно, не узнала уже. Открыла дверь с пинка и на наше веселое "Здравствуйте!" выдала:

- Это вы тот пасквиль на дверях напротив накалякали? Сразу видно, как вы с людьми общаетесь!

Все б ничего, но "пасквиль" начертали работники отдела напротив, которые съезжают. На объявлении на двери они довольно сухо сообщили, что отдел закрывается совсем и больше работать не будет, а где продаются аналогичные товары, посетители могут узнать самостоятельно. (К слову, их на тот момент уже изрядно задолбали такие же наглые тетки, которые ломились в закрытую дверь.)

- .... Нет, не мы.

Продавец, милая девочка с цветными волосами, подошла и предложила помощь в выборе - довольно ненавязчиво и с возможностью отсутпления.

- Да нет у вас того, что я ищу. Я в прошлый раз ещё требовала его привезти, а вы до сих пор не почесались.

От как, думаю. Требовала, даже не просила.

- А что именно это было? Может, оно просто не дождалось вас?
- Масло *такое-то* для лица.
- Его перестали выпускать...
- Ой, да конечно, перестали его выпускать!
- Да, завод, выпускающий это масло, закрыт, но...
- *перебивает* Ага, ага, вы мне и в прошлый раз эту песенку пели. Это не мои проблемы, это масло должно быть у вас постоянно, чтобы я могла прийти и его купить! Мне вообще не нравится ваша торговая политика, ваши сиськи и ваш микрофон ваше общение с клиентами и ваши стандарты внешности! Краску вон вы себе купили для волос, а нужный товар для клиента не закупили!

Момент моего охуевания резко сменился на мысль "щас эта дура мне девулю до слез доведет", и я ломанулась спасать боевую подругу.

- Вы же понимаете, что мы не можем поехать на другой конец континента и открыть этот завод заново.
- Да что вы мне лепите, я вообще не верю, что в этой стране завод могли закрыть!

("А ещё там люди не умирают", - прибавила мое разноцветное чудо, когда мы обсуждали с ней эту тётку после того, как она покинула магазин.)

Дальше мадам начала на повышенных длинный, как сопли слона, монолог, повторяя в разных вариациях все вышесказанное: хреновый сервис, да вы обязаны, не мои проблемы, вы вруньи тут все... Секунд на 10 меня хватило, и я, чуть повысив голос, но с железобетонном спокойствием, завела свою шарманку: завод закрыт, это официальная информация, за комментариями обращайтесь к поставщику, мы не имеем права возить что-то, чего у них нет, если вас не устраивает ассортимент - опять же, обращайтесь к поставщику, но товара, который вы хотите, в России больше нет и не будет.

Небольшой лайфхак для неопытных продавцов: если клиент начинает срать на вентилятор, единственный вариант прервать его поток сознания без ущерба для сознания вашего - это спокойным тоном, как попугай, повторять информацию по реальной ситуации.

Способ сработал (хоть и не так, как хотелось бы):

- ША! - рявкнула тетка, и я аж поперхнулась: со мной, взрослой тёткой, уже давно в таком тоне не общались даже прожженые хабалки. - Не надо на меня орать!
- Я не кричала на вас. Я говорю спокойным тоном.
- Да, но мне не нравится ваш голос, он слишком громкий!

"Твою ж мать". Я вспомнила эту дуру и мысленно отвесила себе фейспалм.

- Так не должна говорить продавашка!

Я стояла с каменным лицом, не выражая никаких эмоций, скрестив руки на груди, и ждала, пока она всё скажет.

- О, не нравится, что я так называю тебя? Как там эта должность у вас называется? Менеджер по продажам? Кем ты тут работаешь?
- Я управляющая этого магазина.
- Ах, управляющая. Начальник, значит. Мелкая шишка.

"Мелкая шишка у мужа твоего", - стучало у меня в голове. Но я стояла и ждала, пока тетка выговорится и съебет уже с вверенной мне территории.

Она разорялась ещё несколько минут, но я не слушала. Стояла и смотрела на нее, как баран на новые ворота. За моим плечом спряталась вне поля зрения тетки моя девчуля, испуганно зыркая на меня в ожидании реакции. Я ждала. Наконец тетка выдохлась. Я проглотила вопрос "Все сказала?" и задала другой:

- У вас ещё есть к нам какие-то вопросы?
- Нет, у меня нет вопросов. А вот у вас есть минус один клиент.
- Всего доброго. - Я указала рукой на дверь и вернулась за свой комп. Мадам покинула здание.

- ССССУКА!!!! - Я так треснула рукой в стену, что девуля подпрыгнула.
- Хера она нам тут негативом надышала, - испуганно сказала она и обняла меня.
- Надеюсь, ее понос прохватит трёхдневный, - от всей души пожелала я.

Смак ситуации в том, что у меня был дикий завал в связи с одним крупномасштабным мероприятием, в которое мы ввязались, и вот точно мне нахрен не сдались такие вот ебобо, которые ходят по магазинам самореализовываться за счёт продавцов. И если б меня не было, она точно бы спрессовала мою девочку до слез.

И вот только один вопрос у меня к этой мадаме, любительнице масла, мастистому, мать ее, учителю:
Сколько раз в неделю ее ученики срут ей под дверь?

А продукт был хороший, жаль, что сняли с производства. А пользователь вот подкачал.

ЗЫ: Баянометр ругался на рыжего зрителя.

Показать полностью
86

Про накачанные губы.

Предисловие: Работаю в сфере красоты (если точнее, в продажах косметики и косметических услуг). Очень негативно отношусь ко всему, что нельзя смыть в случае чего; и если окрашивание бровей хной, шеллак и накладные ресницы ещё могу понять, то против татуажа и гиалуроновых губ выступаю крайне отрицательно (если спрашивают; сама обычно не навязываю мнение, предпочитаю промолчать).

Так вот. По долгу службы часто зависаю в Инстаграме. В последнее время очень много прёт оттуда рекламы разной степени адекватности, и вот как-то раз взгляд выхватывает вот это:

Про накачанные губы. Надутые губы, Инстаграммеры, Красота требует жертв, Идиотизм, Длиннопост

Перевожу. Чуваки обещают сделать при помощи накачек губки-бантики идеальной формы, максимально натурально выглядящие, да ещё и с сохранением эффекта, да без обвислостей! Чудо чудное, диво дивное, бежим, теряя тапки! Shut up and take my money!

Хотя стоп, давайте сначала посмотрим портфолио этого Хогвартса.

Про накачанные губы. Надутые губы, Инстаграммеры, Красота требует жертв, Идиотизм, Длиннопост
Про накачанные губы. Надутые губы, Инстаграммеры, Красота требует жертв, Идиотизм, Длиннопост

С лёгкой руки одного очень крутого гримера-визажиста такие фотки в узких кругах широко известны под лозунгом "Зина, ну еб твою мать".

Очень, кстати, умиляет категория "ну можно же накачать только верхнюю губу, если она тонковата". Ну вот, пожалуйста.

Про накачанные губы. Надутые губы, Инстаграммеры, Красота требует жертв, Идиотизм, Длиннопост

Н - натуральность. Е - естественность.

ЗЫ: вторую девку очень хотелось отыскать и дать ей отдушевных лещей. Зачем - взгляните на фото "ДО" и все поймёте сами.

Показать полностью 3
146

На волне "Я здесь не работаю".

Несколько лет подряд работаю в продажах, и начинала, разумеется, с продавца. И в каждом, В КАЖДОМ магазине, куда я заходила, ко мне приказным тоном обращались стандартные героини серии - тетушки лет 45-60.

Я ещё могла понять, когда я выходила на обед в своей униформе (черная, как брат Ночного Дозора) и без сумки. Нервно хихикала, когда с голубой помадой на губах (веселая работка была) пошла за салатиком и нарвалась на громогласные осуждения одной дамы, искренне не понимающей, почему в Перекрестке не следят за внешним видом работников. "Тетя, я здесь не работаю! А вот там, где работаю, следят и весьма приветствуют...".

Но это лирика. А вот пара случаев запомнились на всю жизнь, по ходу.

Случай номер раз.
Крупный фирменный магазин шмотья. Лето. Сижу в цветастом платье, примеряю босоножки, вокруг валяется ещё несколько пар и стоит моя сумка. Мимо проходит мадам с платьем на вешалке:
- Эй, ты!!!
- ???
- Где висит такое же, но на размер больше?
- А я ебу? Извините, но я не в курсе...
- Чего? Ты же здесь работаешь, как это не в курсе?!
- Вообще-то я здесь не работаю....
Мадам окинула взглядом россыпь босоножек, возмущённо фыркнула и исчезла в стеллажах, оставив меня в лёгком недоумении.

Случай номер два.
Предновогодний Ашан. Муж злится - он не любит ходить долго по магазинам, его это нервирует, а мне приспичило вотпрямщас найти тот самый идеальный шарик на ёлку. Упросив его подождать буквально минуточку, на ультразвуковой мчу в отдел с финтифлюшками, где задумчиво роется почтенная дама. Подбегаю и...
- Девушка, а вы не подскажете, у этой гирлянды какая це... Ой.
- *ржу* К сожалению, не владею информацией. Но, может, вы мне подскажете, почему меня везде принимают за местного работника? Я ж в пуховике и шапке!
- *смущённо* Ну, вы так появляетесь... Стремительно.

С тех пор стараюсь ходить по магазинам медленнее, но помогает, увы, не особо.

323

Про боязнь стоматологов.

Навеяно вот этим постом: https://pikabu.ru/story/zubyi_6618321

В 98 году нас, нежных первоклашек, согнали на "плановый осмотр" к стоматологу. Ну как согнали: прям с урока снимали и вели в медпункт, где уже удобно расположилось то самое кресло, которое нам потом виделось в кошмарах, и бормашина с "плевательницей" рядом.

Как потом выяснилось, стоматологу сказали: заплатим по количеству пролеченных детей. И из параллели в 96 человек непролеченными ушли двое: внучка стоматолога и мой одноклассник, у которого папа - офицер тогда ещё милиции.

У меня очень здоровые зубы. Это семейное. И тем не менее, когда меня завели к "доброй" тете-врачу, она всплеснула руками:

- Ой, вот тут кариес! И вот тут еще! Срочно лечить надо! Ну да сейчас полечим, не бойся. Вот, посмотри на машинку. Жужжит? Не страшно жужжит, да? Вот и дальше страшно не будет!

Это было самое стремное наебалово за всю мою жизнь.

Анестезия? Нахуй анестезию, 98 год на дворе! Потерпишь! Она сверлила мне здоровые зубы, а я орала так, что на улице было слышно. Адскую боль от раскуроченных зубных нервов терпеть было невозможно совершенно. На меня орали в два голоса и стоматолог, и ее ассистентка, что я слабачка, раз 5 минут за зубик потерпеть не могу. 10 минут (если и правда было так) показались мне, милому балованному ребенку, вечностью.

А потом мне залепили просверленные дырки цементом и отправили обратно на урок с наказом:

- Отсидишь уроки, придёшь домой, потом ещё 2 часа ничего не ешь!

Напоминаю, мне было 7 лет. Такого страха я не помню даже от оторванной фаланги пальца (об этом я уже писала). Я вышла из кабинета шатаясь, взмокшая и нежно-зеленого цвета.

И пошла на уроки, как послушная девочка.

Через час мама пришла меня забирать в компании другой мамы - моего одноклассника и приятеля Женьки. Маме Жени сразу же сообщили, что ее сын у стоматолога.

- Катя уже вон побывала у него, - и выпустили меня.

При виде дочери и подружки, похожей на алкаша с дичайшего бодуна - встрепанной и плохо соображающей от стресса, да ещё и невнятно разговаривающей после той экзекуции, - мамы оторопели. Потом мою маму взяла ярость, а маму Жени - страх.

Именно мама Жени отговорила мою маму открыть дверь медпункта с ноги и потребовать ответа. Как - я не помню. Я вообще плохо помню, что было после сверления зубов без обезболивания.

И мы сидели и ждали Женьку. Периодически подходили другие дети, спрашивали, как я, жаловались на свои злоключения. Все были такие же потрёпанные и ошалелые, как и я. Мама Жени постепенно сравнивалась со мной по цвету лица.

И не зря. Женька из медпункта не вышел - выковылял. Первым делом он разжал ладошку, на которой лежали два окровавленных клыка. А потом улыбнулся окровавленным ртом. Мама потом рассказывала, что холодок, прошедший по спине, отдался аж в кобчик.

Стоматолога спрятали в подсобке медпункта. Родители первоклассников, сбившись в кучу, довольно быстро перестали штурмовать кабинет и дружной гурьбой пошли к директору. За это время стоматолога тихонько спровадили черными ходами, чтоб уберечь от праведного родительского гнева.

Нас пожалели, выждали положенное время (до 3 часов дня, когда последний раз мы ели в 7:30), потом очень вкусно накормили, и мир стал светлее, а там и забылось. Мы всё-таки были детьми.

Вот только пломбы эти цементные выпали первая через три недели, вторая через три месяца. Мама потащила меня уже в частную детскую стоматологию, решив, что хрен с ними, с деньгами, ребенок дороже.

Там очень сильно удивились. Дело в том, что "добрый доктор" просверлила мне молочные зубы, которые так и так должны были выпасть через полгода. Посмотрели в карту, где я каждые полгода проходила осмотр всех врачей, удивились ещё сильнее: все зубы были абсолютно здоровы, никаких предпосылок к таким мерам.

- Если кариес в молочном зубе у ребенка старше 6 лет, мы его обычно просто выдираем, если случай запущен.

И так и сделали. Взамен несчастных страдальцев моей ротовой полости выросли здоровые, крепкие коренные зубы.

А я приобрела устойчивый страх стоматологов и звука бормашины. Даже зная, что меня лишь посмотрят и ничего сверлить не будут, я каждый раз ревела от страха, что мне придется идти к этим садистам. Все детство и юность я оттягивала осмотры стоматологов до последнего. Каждый раз оказывалось, что бояться было совершено нечего.

В 25 лет я с ужасом нашла у себя дырку в зубе. В молочном (это тоже фамильная особенность; у меня до сих пор есть два молочных зуба, как у отца, бабушки и брата; под ними нет зародыша коренного, поэтому они остаются на своих местах, пока их не выдернут или пока они не раскрошатся от времени; собственно, второй вариант и приключился). Я тянула с его ремонтом до тех пор, пока не начались постоянные боли и пока мой тогда ещё будущий муж не притящил меня за шкиряк к своему врачу (бесплатному, кстати) и не сделал себе зуб прямо передо мной, то есть перед моей очередью.

Я смело зашла, выдержала осмотр. Я готовилась морально примерно неделю к тому, что зуб будут сверлить, поэтому держалась молодцом: сжав булки и собрав все яйца, которые в себе нашла, в кулачок. И смело предупредила врача о своей фобии.

Врач, милая интеллигентная женщина, успокоила меня: мол, вас таких каждый второй, все боялись той медицины, что была в 90-е, но сейчас все хорошо, и больно не будет. Она показала мне анестетик, который при мне же и набрала, и провела осмотр. Потом негрозно пожурила меня за то, что я затянула с лечением, и со словами "Да, сверлить точно придется" запустила бор-машину.

Я издала боевой вопль Чингачгука и попыталась стартануть прямо с кресла в открытый космос через 3 этажа стоматологической клиники надо мной. На звук прибежали ещё два врача, вжали меня за плечи в кресло и дружно принялись успокаивать, а с ними и моя лечащий врач.

- Да ты что, я же только проверила, как она работает, - оправдывалась бедная женщина, пока я пыталась унять дрожь и истерические всхлипы.

Оговорюсь: я не истеричка от слова "совсем". Я к любому жизненному говну отношусь с юмором и с позиции "херня, прорвёмся". И к визиту я, повторюсь, готовилась. Но злополучный визг "бжжжж" быстро перевел внутренний пульт управления в бессознательный режим "спасайся, кто может", и я попыталась спастись.

Потом все было хорошо. Меня обезболили, просверлили и отпустили с богом. Муж три года подшучивает над тем, что я боюсь странных вещей. Ему, к слову, потом ещё 4 зуба залечили у того же врача.

Сейчас мне 28. И пломба, которую мне поставили тогда в бесплатной клинике, выпадает. А ещё в 26 я сколола себе зуб. Стоит ли уточнять, что я так и хожу со сколом и пломбой, которую давно пора менять.

Показать полностью
1948

Кот, который только притворяется тупым.

На животное меня уговорил тогда ещё будущий муж.
- В доме должен быть кот! - непреклонно твердил он первые месяцы совместной жизни, и постепенно я сдалась.
Поиски хвостатого среди дворовых и по объявлениям "в добрые руки" слегка подзатянулись. Спустя месяц и несколько бесплодных попыток забрать себе какое-нибудь полюбившееся животное в доме все ещё обитали лишь двуногие в количестве "два штука". Но потом мне на глаза попалось объявление, которое запало в душу.

Заводчик (ну как заводчик; при разводе с женой стал обладателем сомнительного счастья в виде трёх котов, двое из которых решили увеличить популяцию; а потом ещё один котенок свалился в прямом смысле на голову с козырька обледенелого балкона прямиком в его руки) назвал мелкого Бэтменом: шустрый черный котейка с белыми "галстуком" и белыми же "трусами" других ассоциаций и не вызвал. "Кот-супергерой пригодится в хозяйстве", решила я и потащила мужа на другой конец города на смотрины.
- Я их почему раздаю, - пояснил молодой парень, пока мы с ним курили на лестничной площадке, обсуждая детали "котоусыновления". - Я, в принципе, финансово легко потяну эту ораву. Но я работаю целыми днями, и если кормить этих террористов я могу, то любить и воспитывать уже не очень.

Потом он вытащил перепуганное глазастое животное, которое безропотно перешло в руки мужа и тотчас включило урчальник.
- Берем? - спросил муж.
- Берем! - ответила я.

Так у нас завелся шкодливый трусливый засранец - герой, которого мы заслуживаем.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

- Да он же идиот! - ругался муж, распутывая "творчество" кота, созданное из моих ниток для вязания, пока мы отсутствовали на работе.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

- Ничего ты не понимаешь, художника каждый обидеть может, - отшучивалась я, но все же стала прятать вязание.

Пару раз он ухитрялся "завязать" полностью всю комнату. Вообще котан очень любит рукоделие и никогда не упускает шанса если не поучаствовать в процессе, то хотя бы рядом посидеть.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

Он пережил с нами два ремонта (благо, косметических) и переезд в другой город. Причем первые две недели мы жили без него: на случай неустоек его оставили у мамы, которая вот ни разу не кошатница, и потому сплавила его при первой же возможности: к нам ехала моя подруга, и мама вместо весенней куртки отправила мне с ней кота. И кот четыре часа мирно дрых в автобусе ("Я периодически переживала, как он там: открою сумку, он сонную морду вытащит, я его поглажу, он обратно в сумку утаскивается спать. И так раз шесть", - рассказывала потом подруга), а уже через час после поездки весело хрустел кормом в миске и с неподдельным любопытством осматривал новые владения. А вот мама умудрилась сломать ногу, пока кот с подругой ехали к нам, и до сих пор уверена, что кот нажаловался на нее в высшие инстанции.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

Первую квартиру в этом городе мы снимали на первом этаже. Как ни странно, насекомых там не водилось, зато водились пауки. Кот обожал на них охотиться!
И вот как-то вечером (точнее, ночером), когда муж работал в ночную смену, мы с котом уединились в санузле: я мирно листала Пикабушечку, сидя на фарфоровом троне, кот воинственно в ванне ловил пауков.
И туи внезапно из комнаты, в которой свет не горел, раздается такое мощное СКЕДЫЩЬ! Квартира, напоминаю, на "земляном" этаже, что вообще не добавляло спокойствия. Кот перепуганно высунулся из ванны, я не менее перепуганно высунулась из уютной ленты смартфона.
- Мрк, - сказал кот.
- Кот, мне крипово, - сказала я.
- Мрк, - согласился кот.
- Ты ж мой защитник? Сходил бы, проверил, что там...
- Мрк! - храбро согласился кот, выбрался из ванны и на полусогнутых лапах, вытянув шею и навострив уши, настороженно потрусил в комнату.

Признаться, я несколько не ожидала такого развития событий, потому что всё-таки разделяла мнение мужа относительно умственных способностей кота (который ещё и собственной тени обычно боится). Поэтому пару минут переваривала произошедшее.

А там и кот вернулся: расслабленной походкой, весело помахивая хвостом.
- Мрк, - на ходу бросил он мне, мол, "все в порядке, хозяйка", и как ни в чем не бывало вернулся к охоте на пауканов. Как оказалось, с комода грохнулся большой пакет, который я не очень ровно туда поставила.

С тех пор на все возмущения мужа я отвечала: "Он только прикидывается, он не такой тупой, как кажется!"

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

А кот продолжал шкодить, делать невинные глаза на попытки его вразумить, прыгать ранним утром по моему мочевому пузырю (скотина) и генерировать уют своим уруру.

И вот наступил момент, когда мы решили снять хату получше.

На второй или третий день кот все ещё был несколько дезориентирован в пространстве (ну или хотел, чтобы мы так думали) и периодически делал попытки перепутать свою когтеточку с хозяйским креслом (и довольно быстро научил меня на слух определять, что же он там дерет). Тем утром у нас был выходной, и мы беззаботно дрыхли "подольше" (то есть довольно чутко). И тут я услышала "хрысь-хрысь", явно отличающиеся от звука когтеточки.
- Кот! Нельзя!!! - рявкнула я, моментально оказавшись из позиции "лежа" в позиции "стоя".
Кот от греха подальше запрыгнул в кресло как в импровизированные "чурики" и, навострив уши, внимательно слушал дальнейший разнос уже оттуда.
- Что ж ты за зараза такая! - бушевала я. - Мало тебе обоев на предыдущем месте? Из-за тебя их переклеивать пришлось за свой счёт! Хочешь ещё, чтоб мы и кресло новое покупали? А когтеточку тогда на кой хрен мы тебе купили?! Вот она, видишь? Стоит без дела! Вот её точи! А хозяйское кресло не трогай, понял? Ещё раз: вот твоя когтеточка, подойди прямо сейчас и точи ее, чтоб я понимала, что ты слышал, что я тебе говорю!!!
- Мрк, - послушно согласился кот, спрыгнул с кресла, подошёл к когтеточке и запустил в нее обе лапы, оглядываясь на меня, мол, "хозяйка, я все правильно делаю?".

- Херасе, - ошарашенно пробормотал муж за моей спиной.

Конечно, наглая шерстяная жопа все ещё точит когти о кресло, когда мы не видим. Но мужнина любимая фраза "кот, ты дебил!" сменилась на "вот почему ты мозгами думаешь только когда тебе это выгодно?!".

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

Сейчас мы живём на последнем этаже сталинки, и котан нашел себе новое развлечение: он становится посреди комнаты и начинает орать (хотя обычно он говорит не "мяу", а, как вы уже заметили, "мрк"). Я долго понять не могла, зачем он это делает. Но постепенно, по мере обживания квартиры, в ней появилось больше мебели, и я заметила, что теперь он запрыгивает на комод или стол и орет, подняв морду к потолку. Поёт он так, творческая натура, раз макраме теперь под запретом.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

Стоит заметить, что это очень интеллигентный, вежливый и любвеобильный котэ. Он ломится к двери, как бешеный лось, когда кто-то из нас приходит с работы, и если сразу его не взять, с разбегу сигает прямо в объятья. Он очень деликатно трогает меня лапкой, когда я слишком увлечена телефоном или рукоделием: "Извините, милая двуногая леди, вы не могли бы отложить ваши дела и любить меня прямо сейчас?"

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

Он мешает нам есть, спать и в целом жить. Он очень переживает, когда "двуногие топятся", и громко зовёт на помощь ещё на стадии заполнения ванны. Он до усрачки боится детей: когда хозяин квартиры пришел с сыном, кот каким-то образом залез за батарею, и вытащить его было невозможно никакими силами; зато как маленький двуногий покинул дом, сразу же вылез сам. Когда мы с мужем обнимаемся на кровати, кот с боевым кличем МРРРРРК бежит со всех лап к нам, чтобы и ему досталась порция любви.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

За два года жизни он вымахал в шикарного холеного котищу с лоснящейся шерстью, научился вставать на задние лапы, выучил команды "сюда иди", "ждать" и "вкусняшки", но так и не научился закапывать лоток, а не стенки вокруг него, и отзываться на своё имя. Поэтому для нас он просто Кот, обладатель шикарной морды и не менее шикарной наглой шерстяной черной попы.

Кот, который только притворяется тупым. Кот, Черный кот, Длиннопост, Домашние животные

Всем мрк!

Показать полностью 10

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!