Lena90Dim

Очень хотелось присоединиться, так зачем отказываться от этого желания.

2015 год, я уезжаю от родителей в Санкт-Петербург. Мама была всегда категорически против каких либо животных, поэтому первое, что я сделала, обосновавшись в новом городе - взяла мелкое, пушистое чудо.

Назвала Маркус, и он стал самым любимым, самым прекрасным мужчиной в моей жизни.

9 лет вместе. Люблю еще сильней.

Часть1.
Часть 2.
Часть 3.

Ну здравствуй, дорогой дневник. Вы спрашивали меня про бэкграунд, поэтому в этой части я расскажу, что, по моему мнению, меня привело к тому, что есть. Итак, многобукв, погнали.

Для лл: расставание с молодым человеком + неудовлетворенность в работе + как следствие отстувие денег + внутреннее ощущение одиночества + тираничные мысли: сама виновата, ты недостаточная, привели меня к очередному депрессивному эпизоду.

Хочу оговориться, что то, что я пишу, полезно, в первую очередь мне, ибо помогает структурировать мысли. А уважение к читателям сей постов, заставляет писать более менее читабельно (такая вот тафтология).


Бэкграунд.
Этот депрессивный эпизод в совокупе захватывает и прошлые эпизоды. Опишу, что случилось в этот раз.
Возраст - 33 года (еще чуть чуть и 34).

Звоночек 1. Расстование с мужчиной. Пожалуйста, не надо напихивать мне полную панамку хуев, я уже сделала это за вас.
Он замечательный мужчина, заботливый, искренний. С ним не было качелей, а было все максимально понятно: он со мной, у нас отношения, и серьезные планы на будущее. Что молго пойти не так? Да все. В свои 36 лет до сих пор жил с сильно верующими родителями в однушке, с зарплатой в 40 тыс и отсутвием какой-либо самостоятельности. Он сделал колоссальный шаг, переехав в другой город ко мне. С одним но, он заменил одну маму на другую. А я с удовольствием приняла эту роль. Ресурсов было много, энергии выше крыши, и я начала допускать ошибку за ошибкой.
Мы благополучно попали в пресловутый треугольник Карпмана. Он жертва, я спасатель, потом тиран, потом опять спасатель и так по бесконечному кругу. Все это дополнялось его установкой (хорошее влияние мамы): мы все рождаемся грешниками и через мучения искупаем свои грехи, бедность, в которой мы живем (а жили они в бараке, пока дом не снесли и их не переселили в хуево-кукуево на окраину города) это испытания Бога, а мы должны это молча принимать. Нечего дергаться, делать свою жизнь лучше, ибо так мы становимся еще грешнее. У меня, атеиста, волосы шевелились не только на голове, а он продолжал жить с этой установкой. Я принялась спасать. Выслушав, что он так же хочет на фриланс (посмотрел на моем наглядном примере), я сделала логотип, визитки, листовки, аватарку, продумала его личный бренд, написала объявление на авито (он электрик), профи ру, юду, яндекс и тд. Все, старт пакет дан, иди, занимаймся. Мужчина просто сел на попе ровно и стал ждать, когда все побегут именно к нему. Чуда не произошло, зарплата колебалась от 30 до 40 тыс.р.(с подработками в такси). Это в северной столице то. Параллельно я тюкала, что если не получается так, может устроиться на работу? За 4 месяца он сходил на 3 собеседования, на 2-х его приняли, но он не захотел, потому что работать надо, а платят мало. Жалобы мне и маме, что не берут его нигде, отказывают или платят мало, и дальше сидел на попе ровно. А я продолжала спасать (не только в моментах работы). Секс сошел на нет, отношения начали превращаться в житие мамы и сына. В какой-то момент мне это настоебенило, я предложила расстаться и разъехаться (жили мы у меня). Договорились, что вот месяц, он будет делать шаги в работе и дальше посмотрим. Меньше недели он шевелился, смотрел вакансии, листовки расклеил, типа электрик, сделаю хорошо, недорого, сдулся и... все. Я месяц не трогала, не тюкала, наблюдала, делала выводы. В итоге, спустя месяц, спрашиваю: котенок, солнышко, ну что? Ответ: я думал, что у нас все хорошо, ну я там попытался, но видишь, ничего не получилось, сложно мне в Спб. Я предложила разъехаться, ему снять квартиру/комнату, попробовать пожить самостоятельно, а дальше смотреть. Услышала, что он так не сможет и вернется к родителям. Уехал.
Что имеем на выходе: ресурс потрачен, не восстановлен, переживания от утраты. Пошла к психологу, на динамические медитации, повскрывались очередные травмы. А потом... а потом провал на работе, закончились деньги на психолога...

Звоночек 2. Реализация.
Последний год этот вопрос начал меня ощутимо беспокоить. Синдром самозванца дополнительно сыграл злую шутку. Я умею работать, но абсолютно не умею зарабатывать. Ко мне возвращаются клиенты, со многими работаю годами. Но не умею находить новых. Сарафанное радио работает на ура. Мир меняется, а я застряла году так 2019. Как и зарплата доковидных времен. И если она была уверенно средняя, потом неуверенно средняя, то сейчас она ниже средней (то есть, у меня она не поменялась, а цены выросли). И как "умный" человек, я не цены на услуги подняла, а просто набрала еще больше работы. Свою потребность в реализации начала закрывать через бывшего молодого человека (неосознанно), а когда не вышло, и он уехал, приняла это за личный провал. Это я не справилась. Плюс, мой прекрасный внутренний тиран начал надиктовывать, что я бесполезная, неудачница и вообще... Хочу сделать рывок, но ссу несусветно, оставаясь в болотце. Таком нелюбимом и любимом одновременно. Далее период, когда заказов ноль, ловлю панику (привычную уже), что умру с голода (хотя это не так), начинаю панически искать заказы, соглашаюсь работать вообще за копейки, ибо копейки лучше, чем ноль. Набираю клиентов и ловлю выгорание. Такое, что когда открываю ноут, тело начинает трясти, далее истерика. Заказы горят, банальную работу я делаю весь день, вместо пары часов и следующий заказ. Сижу, "рисую", а слезы катятся по лицу. Подводить нельзя.

Звоночек 3. Одиночество.
Тут мысли-мысли-мысли. Мама погибла (как-нибудь соберусь с мыслями и напишу пост), но и раннее поддержки от нее особо не было. Я была долгожданным и горячо любимым ребенком, да таким любимым, что мама решала, как мне жить дальше. "Я тебя родила, теперь ты должна" - любимая фраза. Это вкратце. Папа - он был созависим от мамы. Мама решала не только за меня, но и за него. Когда мама погибла, папа решил, что в целом, я подойду на эту роль. Если я отказывалась, то начинались манипуляции, что он повесится, устал так жить и тд. Это тоже оооочень вкратце (ибо пост уже получился огромным). При этом слов любви, дочка, ты умница, молодец и прочее - не было. Я правда не помню, чтобы мне говорили: доченька, я тебя люблю, мы тебя любим. На последнем деприссивном эпизоде я позвонила отцу, сказав, что мне плохо, в ответ услышала: эээ, ну понятно, бывает, ну работу там поменяй, ладно, мне некогда, закажи корм моему коту. Плюс один к мыслям, что мне нужно вывозить это все самой, поддержки, вроде от самого родного человека, не будет. Друзья. Спасибо им, что они такие замечательные. Когда я писала первый пост, то казалось, что я один на один с тем, что есть. Укрылась в домик, никто ничего не знал. Начала говорить, и стоооолько поддержки получила. Меня вытаскивают гулять, пишут каждый день, как я, что я, заставляют есть, придумывают за меня планы на лето. Благодаря им, мысли, что я один на один и могу расчитывать только на себя (а как расчитывать только на себя, когда даже поход в туалет вызывает поток слез), потихоньку отступают. Пикабу. Спасибо Вам, что поддерживаете меня. Вы такие же замечательные. Каждый, кто написал комментарий = проявил неравнодушие = уже не одна.

Вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.

Часть 1.
Часть 2.

Во-первых, спасибо большое Вам за отклик! Осознавать, что не одна я такая, и мы, потихоньку, справимся вместе - это уже огромная поддержка.

В этой части я хочу рассказать, как я докатилась до этой жизни что я чувствую в депрессии, какие были первые звоночки, какие мысли приходят, физическое состояние. А в конце будут сиськи (да-да, не шучу).

Первые звоночки.
Я человек общительный, обычно транслирую все, что вижу. А еще смешливый - хрюкать, как сучара - это про меня. Но, в какой то момент, начала замолкать. Проще находиться одной. Стало тяжело формулировать мысли и поддерживать диалог. Например, эти посты я могу писать пару тройку часов, зависая на каком то предложении. Пишут/звонят подруги, а желание поболтать напрочь отсутствует.

Упадок сил. Обычное состояние: пришла с первой работы, пообедала, сажусь за вторую/третью, какие то домашние дела, прогулка перед сном, или научпоп на ютубе и баиньки. Сейчас: уже на середине первой работы начинаю чувствовать, что еле волоку ноги. Пришла домой, спать. Проснулась, что то поделала, снова в сон. Он может достигать 12-15 часов в день. В обычном режиме хватает 7-8 часового сна.
Пропадает аппетит. Да, я из тех ведьм, которые жрут и не толстеют. А покушать я люблю, еще и готовлю вкусно.
Готовить становится не выносимо, даже блины, за которые душу готова продать, превращаются в безвкусные. Начинается потеря веса. Замкнутый круг : не ем - нет сил, нет сил - не ем (нужно же что то сделать, чтобы еда оказалось во мне).

Физическое состояние.
Упадок сил растет. Сходила в душ - устала, нужно полежать. Покушала - устала, нужно полежать, а то и поспать. Рутинные домашние дела кажутся чем то сверх сложным. А какие-то проблемы (сломалась эта сраная стиралка, далее телефон) становятся сродни катастрофы. Работа становится тяжким бременем. Дизайн - это про творчество. Фантазия не идет, и элементарные вещи, которые я творила за час-два теперь занимают весь день. Потихоньку становится безразлично, что вокруг. Гигиена, порядок в доме. Не ходить в душ 4 дня - запросто. Повесить вещи в шкаф - фписду, кинула на диван. Помялись эти самые вещи - да в жопу, так пойду. В раковине тухнет какой-то кусок еды - да и хуй с ним. Кот устроил забастовку: не хочет ходить в грязный лоток - это теперь проблемы кота. Таких "по мелочи" хватит на отдельный пост. Но суть, я думаю, вы поняли. Вчера я ревела утром полтора часа. Причина? Это я так собиралась умыться и выйти позавтракать.
Рассеянность. Могу идти и споткнуться об булыжник, который не увидела. Забываю какие то слова или вещи. Увидела 135 автобус, думаю, что то знакомый номер и вспоминаю. Не могу вспомнить, чем он так знаком. Два дня думала, пока не поняла, что я каждый понедельник уже несколько лет езжу на нем на работу.

Мысли.
Ох, пиздец, конечно. Приведу пример до/после.
До: читаю пост на пикабу, где у человека навалилось куча серьезнейших проблем. Девушка, которая годами ухаживает за мужем инвалидом, девушка, которая с улыбкой и огромными голубыми глазами рассказывает про операции на зубы (простите, за корявое объяснение, сейчас с формулировкой мыслей беда бедная, как и с памятью). Это первое, что пришло в голову. И думаю: блин, какие они молодцы. Справляются, и все это с таким теплом и позитивом. А я тем более смогу, мои проблемы намного менее глобальны. Вдохновилась тем, что я могу, и пошла покорять вершины (или верхнюю полку магазина, с моим то ростом гнома, ха-ха).
После: люди справляются с серьезными проблемами, а я не могу справиться с такими мелочами, потому что я ничтожество, слабачка, неудачница и зачем вообще так жить.
Вообще, мысли "зачем жить", приходят часто. Все как будто серое. Удовольствия не приносит почти ничего. Становится дурно, что так будет всегда. И даже личный опыт, что всегда так не будет, кажется бредом. Животные, разве что радуют. Уже победа.
Негативные мысли всегда со мной, как тараканы. Одного отогнал, прибежал рой. В какой то момент ты устаешь с ними бороться и они окутывают твой мозг, живут с тобой, пока ты в сознании.

Фух, остановлюсь пока на этом.

Про то, как страдает финансовая составляющая, что такое психиатр и психотерапевт по ОМС расскажу в следующем посте.
Как всегда вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.
А теперь сиииииськи.

Часть 1.
Дорогой дневник... Хочется начать именно так.
Кто-то рассказывает, как он худеет. Кто-то - как борется с болезнью. Кто-то - как начал ремонт ДО и ПОСЛЕ. И многое многое другое. А я буду делиться, как маленькими шажочками пытаюсь выбраться из депрессии. В первую очередь, чтобы напоминать себе, что бывает, если забивать на себя.

На следующий день после поста, я проснулась. Точка. Наверное, думала я, к сожалению. Ведь мысли, чтобы "бац и тишина" посещали неоднократно. Слезы полились градом. Я лежала, вертела в руках телефон, смотря в стену. Поток негативных мыслей прервал звонок от подруги. Выслушав мои всхлипы, и то, что я не кушала аж с утра пятницы (было воскресенье), скинула денег и в приказном тоне отправила купить самое вкусное блюдо, с самым красивым видом, и съесть его.
Ответственность отчитываться о проделанной работе сделало свое дело, и я покорно надев, что выпало из шкафа, поплелась на завтрак.
В этот день я покупала себе всякие мелочи, о которых постоянно забывала. Мороженное, ландыши и тд.

В понедельник записалась к врачу. Если вкратце, то депрессия и выгорание. Вот тьма анализов, и срочно в отпуск, минимум на месяц, лучше на два. За какой хуй, подумала я.

Отступление на тему работы. У меня их три (а зарабатываю копейки, ога). Первая - мониторить ценники в магазинах. Вторая - дизайнер на аутсорсе в компании. Третья - тот же дизайнер, только на себя. Плюс иногда пишу картины (каляки маляки, если честно, даже показывать не буду). В отпуске последний раз была летом 2021 года. После - максимум на 3-4 дня пару раз в год куда то выбраться. И если первая работа мне дискомфорта не приносит никакого, то от последующих начинало трусить. Отследила, что стоит мне открыть ноут, начинало трясти и слезы лились градом. Как так, думала я. Ведь я обожаю, что делаю. А оно вон как бывает.

Уйти на месяц в отпуск было соразмерно с катастрофой (в моей голове). А как же клиенты, которым надо надо надо??? Только от этих мыслей я начинала еще больше рыдать.

Фух, простыня вышла огромная. А я только начала))) Поэтому закончу на том, что имею на этот момент:
1. Каждое утро я вытаскиваю себя на завтрак. Главное выйти. Да, до сих пор это может быть один мой прием пищи за день. Но уже маленькая победа, с учетом полного отсутствия аппетита.
2. Если я не хочу краситься и наряжаться, значит я не хочу. Мне можно. Тяжело дается это разрешение. Но иначе, мои силы закончатся раньше, чем я выйду из дома. Поэтому умыться, дулька на голове и спортивный костюм - мое все на сегодняшний день.
3. Если много ходить, то состояние из "мне очень плохо" превращается в "более менее норм". Что уже огромная победа, я щитаю. Поэтому 20 000-30 000 шагов каждый день, не насильно, естественно.
4. Пытаюсь закрыть заказы и не брать новые. Хотя дедлайны просраны по полной программе. Как следствие, очень стараюсь не ругать себя.
5. Стараюсь, в целом, себя не ругать. А баловать. Слушать, что же хочется. Ппц это тяжело, как оказалось.
6. Радуют животные. Вчера была в приюте. И на эти 3 часа голова была пустая. Кайф же.

Вывод: хуевая история - эта депрессия. Не рекомендую.

Что такое депрессия, я знаю относительно давно. Хотя, по мере знаний о ней, понимаю, что первые эпизоды случались еще в подростковом возрасте. Каждый такой период я выкорабкивалась. Были силы и желание жить дальше. Ведь я знала, что будет хорошо, как иначе-то.
Помню, как лежала и смотрела в потолок, и мне было больно каждый день, день за днем, неделю за неделей. Через пару месяцев поймала себя на мысли, что готова на все, лишь бы это закончилось. Стало страшно. Психолог - психиатр - антидепрессанты. Начала снова ощущать жизнь. На них пережила гибель мамы, поддерживала отца, когда он попал в больницу после ее похорон.
Когда жизнь наладилась, была попытка слезть с АДов, через 4 месяца депрессия начала возвращаться. Вернули, поставив диагноз - рекуррентная депрессия.
Так прошло еще около 4х лет. Была и долгая терапия с психотерапевтом, и куча проблем, со здоровьем в том числе.
А сегодня я в той точке, когда силы закончились. Прошло 3 месяца, как я существую. Кое-как работаю, кое-как живу. Финансово сильно просела, хватает покушать и заплатить ку, уже хорошо. Сломалась стиралка (как я думала), вроде пустяковая история, но для меня казалось, настал конец света. Я просто рыдала над ней.
Убегание в "домик", где я пыталась восстановиться. Куча витаминов, по прежнему антидепрессанты.
Куча мыслей, отсутствие денег. Открыла ноутбук поработать и ревела, ревела, ревела от отсутствия сил и желания что либо делать.
Внутренний тиран во мне повторяет: ты бесполезная, другие могут, а ты нет.
И все это одна. Да, есть друзья, но сколько можно им ныть. Есть отец, который просто отмахнулся и сказал, бывает.
Вчера сломался телефон, просто завис и ушел в постоянную перезагрузку. Рассрочка, привезли новый. Я затупила, не проверила, отпустила курьера. Включаю, а он не работает. Точнее, звуки изадет, а экран черный. И снова конец света, истерика, слезы сопли. И мысли, что я так устала. Устала каждый день тянуть себя за волосы, чтобы как то жить. Да я даже этот пост не могу написать, потому что мысли не собираются.
Я знаю, что бывает хуже, я знаю, что другие справляются. А я не могу. Я закончилась.

Как делать ответ на пост. Я думала, все будет проще....

Но когда мне встречаются истерички, которые начинают мне некрасиво хамить, я не отвечаю на оскорбления и обвинения, а сообщаю им что обращусь к знакомой, которая наведет на них порчу, или говорю что моя бабушка потомственная колдунья, которая их сглазит по видео, или еще какую-нибудь такую хуйню.

И флешбеки отнесли меня на 10 лет назад.
Как то сказала, на тот момент, своему молодому челвоеку, что я ведьма. И когда он меня обижает, у него будут неприятности. Так поверил, начал проводить параллели. Мы поругались - на следующий день ему машину стукнули и уехали, грубо "пошутил" и понос настиг далеко от дома.
Помню, заболела я, попросила приехать, привезти фруктов, каких то лекарств. А он сказал, что сама справлюсь и уехал к друзьям. В тот вечер город настиг небывалый снегопад. Даже федеральные каналы транслировали глобальный коллапс на дорогах. Он не смог добраться домой, застрял, мучался, пытался выкопаться, но безуспешно. Возвращался пешком домой, оставив свою ласточку. На его рассказ, ответила: а что ты хотел, отказался помочь, оставил одну и уехал, вот и получай.
Видимо, все эти случаи хорошенько отложились в его голове. Он часто говорил: расколдуй меня обратно 😂 Отвечала, а ты делай для меня хорошее, радуй и будет с тобой удача.
Расстались через какое то время (не из за этого, не подумайте, хотя....). Остались в тёплых, приятельских отношениях, до сих пор иногда общаемся, хотя нас разнесло по разным городам. А он, бывший, до сих пор говорит: ты ведьма, наколдуй мне, чтобы удача была 😂. А недавно узнала, что в телефоне его жены я записана: “мой муж говорит, что бывшая - ведьма".
А вы говорите....

Выхожу из парадки, смотрю, люди толпятся. Глядят наверх, да восторг свой выказывают.
Я тоже наверх посмотрела. А там... Батюшки, красавец то какой.

Это бородатая неясыть Красная книга СПб и ЛО.

Испытала детский восторг от увиденного. Захотелось показать всем и вся. Вот и Вам показываю.