Kheryvim21

Соболезную! Прочитала пост и накатили эмоции. Так мне это все знакомо...

Мой график работы с 9 до 18, но фактически я работала с 8 до 19-20, иногда приходилось выходить в выходные. Тоже гребаное чувство гипер ответственности. "Если не я, то всё ж рухнет". Всем пытаюсь помогать.

Мои родители живут в деревне за 200 км, получалось видеться не так часто, как хотелось бы.

Маме диагностировали рак мж. Она упорно молчала об этом. Я узнала о её болезни уже на последней стадии, и то случайно. Как потом оказалось, она узнала о своём диагнозе на начальной стадии, когда ещё были реальные шансы всё вылечить. Но об этом мы узнали много позже, найдя дома её тетрадь с вклейками анализов и всякого такого.

Пока у мамы брали анализы, чтобы определить подходящие лекарства для химиотерапии и дозу, ей становилось хуже на глазах, с каждым гребанным днем. Я взяла на работе отпуск и была с ней.

Если коротко, пока подбирали схему лечения, её состояние ухудшилось настолько, что нам предложили лечь в хоспис. Шансов не было. Я не знала, как поступить. Оставить дома умирать в мучениях? У неё были сильные боли от метастазов в органах и костях. Мама плакала от боли. Я не хотела в это верить, но понимала, что это её последние дни. Было принято решение положить маму в хоспис.

Это ужасное слово, у меня всегда были от него холодные мурашки. Оно для меня означает начало конца, неотвратимой смерти, место, из которого выхода не будет.

Маму обезболивали, она перестала плакать и кричать от боли, меня только это успокаивало.

И опять гребаный коронавирус... Раньше можно было круглосуточно находиться рядом в палате, как мне сказали, а теперь не пускают.

Мама умерла, а меня не было рядом с ней. Я всю жизнь буду винить себя за то, что мама последние дни своей жизни провела с чужими людьми.

Я стала пить и курить, ревела, сходила с ума, просто не передать. Я не могла справиться с собой. Отпуск кончился, спасибо коллегам, они понимали меня. Сами поговорили с директором, и меня не выгнали за прогулы. А потом я взяла себя в руки и вышла на работу, я стала работать допоздна. Меня не спасал дома муж, меня спасала только работа. Я помогала всем подряд, делала всё, что только попадалось, многому научилась. Я ушла в работу с головой. У меня получилось наоборот, нежели у автора.

На данный момент уже прошло 7 месяцев без мамы. Я до сих пор не могу поверить, что мамы больше нет. Не могу простить себе, что меня не было рядом с ней. И никогда этого не прощу.

Я работаю наизнос, потому что до сих пор каждый раз, когда появляется минута свободного времени, на меня накатывает. Иногда я работаю без обеда даже, потому что в свободное время я начинаю сходить с ума. Мне 24, а мне уже не хочется жить, мне не интересно просто. Работа - вот и вся моя цель. Вечером я засыпаю и жду, чтобы скорее начался новый рабочий день.

Простите, получилась простыня, но мне нужно выговориться.

Пост без рейтинга! Пожалуйста, поднимите повыше, мне снова очень нужен совет!

Добрый вечер, друзья.

В продолжение своего предыдущего поста снова прошу вашей помощи.

Чтобы не повторяться, прошу прочесть мой предыдущий пост. А теперь ближе к теме, мама за последние 10 дней, пока ждём решение от врачей о регистрации её в стационар, стала заметно слабее, почти не ест и не двигается, с трудом и невнятно разговаривает. Сначала мы думали, что это побочка от обезболивающих, затем подумали на инсульт и сделали мскт головного мозга, и вот результат

Инсульта нет, но по всей видимости есть метастазы в мозг.

В связи с этим я снова прошу совета. Знаю, что здесь есть знающие люди. Пожалуйста, расскажите подробнее, объясните, что это, как лечить и существует ли благоприятный исход в данной ситуации?

Завтра снова поедем в онкодиспансер, на консулиум. Врачи будут принимать решение, лечить маму или нет, т.к. сегодня она практически не разговаривает и еле передвигается. Я не знаю, что делать, если её откажутся лечить. Неужели же могут отказать в лечении и фактически оставить просто умирать?

А точнее, совет. Как оказалось, мама наблюдается в онкодиспансере. Для меня это стало шоком, но тем не менее. В последнее время она стала очень слабой, мне удалось выяснить почему. Как итог, вот её выписка.

Уж не знаю, кто не досмотрел, что дошло до такой степени: врачи или она забила просто. Однозначно, я виновата в том, что не досмотрела, но я и не думала, что взрослого человека нужно  контролировать в вопросах, касающихся его здоровья. Если бы я только знала, что она наблюдается в онкодиспансере... Но теперь мы имеем то, что имеем. 

Гугл в помощь, конечно, и он говорит о страшных прогнозах. Я и сама понимаю, что хорошего мало, но всё-таки хочется верить в лучшее. Может быть, всё-таки ещё есть шанс? Знающие люди, объясните, пожалуйста.

Это должен был быть комментарий к посту, но вылилось в целый пост, извините, зацепило. Привет моим трём подписчикам.

Мои родители постоянно ругались. Даже не так, мой отец постоянно орал на мать. Винил её во всех смертных грехах, хватал за горло, материл последними словами, и всё это при детях. Я ревела, закрывала маму, а он меня отшвыривал. Он выгонял мать с двумя маленькими детьми зимой из дома. Мы уходили к бабушке, я молила маму не возвращаться. А потом это чмо приходит такой весь деловой "у меня на улице канистра, сожгу всё к херам, пошли домой". И мы шли. Раза 4 на моей памяти это было, как минимум, он НИ РАЗУ не попросил прощения. Это всё было в порядке вещей для него.

А повод мог быть любым - мама не сразу бросила свои дела и подошла, когда он решил ей какую-то хероту в интернете показать. Разбил будильник, когда мама не успела его сразу выключить. Мама не успела прийти с работы на обед, а он бедняжечка голодный сидит. У него на полном серьёзе долгое время была проблема в том, чтобы согреть себе пожрать. Не сварить - тупо СОГРЕТЬ. Купили микроволновку - вот вроде делов-то, налей и поставь, даже на плите греть не надо - да хер там плавал.

В доме всё заработано мамой, вся техника, мебель, продукты в холодильнике, а он всё стучал себя в грудь "да я всю жизнь создавал для вас уют". Ага. Ни на одном моём детском празднике он не был, хотя сидел всё время дома. Мама тоже не была, но она работала, я уже тогда это понимала и не обижалась на неё. Мои детские открытки им сразу же были выкинуты, а мама до сих пор хранит. Если что я не так сделала, он маме сразу "твои гены ебаные". А на выпускном в 11 классе, когда мне вручали золотую медаль, он плакал "дочечка моя, горжусь". Да воспоминаний море, до вечера можно реветь.

Стоит ли говорить, какое у меня к нему отношение? Хотя, наверное, всё-таки скажу. Я его ненавижу, всем сердцем ненавижу. Очень плохо так говорить, всё-таки родной отец, но всё же. Но он меня любил (любил ли? Не знаю, какое слово подобрать. Терпел?) сильнее сестрёнки, и вот почему. Я надеялась, что хотя бы сестрёнка всего этого не помнит, ведь совсем маленькая была, но недавно в разговоре оказалось, что помнит. Она видела всю эту дичь с самого детства. Как она может любить вот это чудовище, которое обижает её самого родного человека - маму? Я её прекрасно понимаю и чувствую то же самое, только она не могла скрывать свои чувства, маленький ребёнок не умеет притворяться, она его избегала, сталась не общаться. И он зверел от этого. И, конечно, виновата была мама - настраивала нас против него. В себе проблемы он не видел. А я была чуть старше и уже кое-как понимала причинно-следственную связь. Хоть и было противно, я с ним общалась, пыталась хоть так уменьшить количество конфликтов.

Я считаю, что большая часть проблемы в том, что ему делать нехер и для него это норма, он всю жизнь перемещается от компа к дивану и обратно, ни от чего не устаёт, энергию девать некуда. Когда человек приходит вымотанный с работы и ему даже разговаривать тяжело, ему это неизвестно.

Я долгое время не могла завести отношений. Парни обращали внимание, а  я их избегала, я боялась, вдруг он станет таким же. Ведь и мама бы, наверное, не вышла за отца, будь он таким сразу, хотя хз, любовь зла.

Потом встретила парня, увидела другое отношение к себе и отношения в его семье. Я живу с этими людьми уже несколько лет, и ни разу не слышала от свёкра плохого слова в сторону свекрови. Я не говорю, что у них не было ссор, может и были. Но не при нас, хотя и взрослых. Свёкор и сына воспитал достойно, и, знаете, @KalyaginVasiliy, мне кажется, он похож на вашего отца, поступает по совести и всегда поможет мудрым советом.

PS. Я до сих пор не погу понять, почему мама это терпела. Забитые установки, что в доме любые штаны, но должны быть? Сейчас мне уже 23, сестре 20. Мы уехали давно из дома. Я предлагала маме переехать ко мне, она всё отпирается, а мне хочется, чтобы, наконец, ей стало легко жить, когда никто не попрекает и не оскорбляет. Или ему надоело, или в чем причина, я не знаю, но его выходок стало меньше. Поумнел? Не думаю.

У меня за плечами школа с отличием, колледж и универ с красными дипломами. И у мамы несколько вышек с отличием. Я очень старалась, может, хоть этим порадую маму. Может, хоть так ей станет легче, что не одно дерьмо в её жизни. Что она видела? Всю жизнь в деревне, преподаватель в школе. Всю жизнь работа-дом. В 8 уходит и к 20 приходит. Когда я подросла, стала хотя бы по дому помогать. А так целыми днями было дома взрослое тело, которое и пальцем не пошевелит.

PSS. Простите за ошибки, пишу на эмоциях. Вспомнила всё, что долгие годы забыть пыталась.

Мы с мужем в браке всего 4 года. Стараемся всегда обо всём разговаривать и решать возникшие проблемы. Обиды должны быть высказаны, иначе они копятся внутри как снежный ком и мешают жить.

Поначалу мне было тяжело сказать человеку что-то, что меня беспокоит. В моей семье было не принято обсуждать проблемы. Отец постоянно орал на маму, что бы ни произошло - была обвинена она. Взбрела ему в голову очередная ебанутая идея, вот надо бы обсудить это, обдумать, да хуй там. Мама всё обдумает, ему распишет все плюсы и минусы - получается, что в итоге смысла в этой его идее и нет. Ну и, естественно, в результате она оказывается права: вбухано куча бабла, и всё просрано. Вот самое время бы прислушаться к ней и в следующий раз обсуждать, но нет же блять - "это ты сука накаркала". Логично, чё.

Больше всего меня бесило, что он наорал, ещё и сам обиделся, несколько дней мог воротить морду и не разговаривать, а потом просто пришел и разговаривает, как ни в чем не бывало, без прости, без нихера. У мамы всё это дерьмо копилось внутри. Я не представляю даже, сколько всего она до сих пор держит в себе. Я знаю, что это нифига не норма, но других отношений я не видела.

В семье мужа полная гармония. Как, наверное, у всех, у его родителей тоже возникают проблемы, но они обсуждаются и решаются. Иногда они, конечно, сверх меры пытаются влезть и помочь, где не надо, но это совсем другая история.

Для себя я сделала простой вывод: человек, который пытается что-то обсудить, хочет что-то исправить, чтобы сохранить отношения. Если он оставляет всё как есть, то ему в принципе на эти отношения пофиг.

Мои одноклассники по окончании 9 класса захотели выпускной, т.к. многие уходили. Выпускной сделали, я не пошла. Зачем мне это, я дальше учусь.

После 11 класса на выпускной тоже не пошла, у семьи денег не было.  Мы жили в деревне, и мне подработать негде было. Сказала родителям, что мне это и не интересно. На следующий день после выпускного я просто пришла в школу, забрала медальку и аттестат, и ушла.

Окончила универ с отличием, для меня это было важным событием, но опять не пошла на выпускной, т.к. я знала, что у всех девчонок уже куплены шикарные платья, да и на ресторан скидывались приличной суммой. У меня в тот период была тяжелая финансовая ситуация и не хотелось выглядеть ущербной на общем фоне. Друг сказал: "Да пофиг, приходи хоть в шортах. Я вот не буду с костюмом заморачиваться." А потом фотку вконтакте выложил. В костюме. Ну, думаю, понятно.

Потом молодой человек сделал мне предложение. И знаете, почему-то не хотелось всей этой роскоши, хотя мать мужа настаивала. Она так заставила свою дочь замуж выйти: с платьем/лимузином/тамадой/гостями/рестораном и т.д., вбухали херову кучу денег и развелись через полтора года.

В итоге мы не стали делать шикарное гуляние, собирать хренову гору непонятных родственников, смотреть на пьяные выходки, просто расписались и дома в узком кругу чайку попили.

Уже несколько лет прошло, но мать мужа до сих пор периодически требует, чтобы мы сделали свадебную фотосессию. А какой в этом смысл? На свадебных фото запечатлены эмоции того дня, та неподдельная радость, искренние улыбки, полные счастья. Смысл через столько времени делать просто фото в костюмах? Чтобы просто было "как у всех"?