Соболезную! Прочитала пост и накатили эмоции. Так мне это все знакомо...

Мой график работы с 9 до 18, но фактически я работала с 8 до 19-20, иногда приходилось выходить в выходные. Тоже гребаное чувство гипер ответственности. "Если не я, то всё ж рухнет". Всем пытаюсь помогать.

Мои родители живут в деревне за 200 км, получалось видеться не так часто, как хотелось бы.

Маме диагностировали рак мж. Она упорно молчала об этом. Я узнала о её болезни уже на последней стадии, и то случайно. Как потом оказалось, она узнала о своём диагнозе на начальной стадии, когда ещё были реальные шансы всё вылечить. Но об этом мы узнали много позже, найдя дома её тетрадь с вклейками анализов и всякого такого.

Пока у мамы брали анализы, чтобы определить подходящие лекарства для химиотерапии и дозу, ей становилось хуже на глазах, с каждым гребанным днем. Я взяла на работе отпуск и была с ней.

Если коротко, пока подбирали схему лечения, её состояние ухудшилось настолько, что нам предложили лечь в хоспис. Шансов не было. Я не знала, как поступить. Оставить дома умирать в мучениях? У неё были сильные боли от метастазов в органах и костях. Мама плакала от боли. Я не хотела в это верить, но понимала, что это её последние дни. Было принято решение положить маму в хоспис.

Это ужасное слово, у меня всегда были от него холодные мурашки. Оно для меня означает начало конца, неотвратимой смерти, место, из которого выхода не будет.

Маму обезболивали, она перестала плакать и кричать от боли, меня только это успокаивало.

И опять гребаный коронавирус... Раньше можно было круглосуточно находиться рядом в палате, как мне сказали, а теперь не пускают.

Мама умерла, а меня не было рядом с ней. Я всю жизнь буду винить себя за то, что мама последние дни своей жизни провела с чужими людьми.

Я стала пить и курить, ревела, сходила с ума, просто не передать. Я не могла справиться с собой. Отпуск кончился, спасибо коллегам, они понимали меня. Сами поговорили с директором, и меня не выгнали за прогулы. А потом я взяла себя в руки и вышла на работу, я стала работать допоздна. Меня не спасал дома муж, меня спасала только работа. Я помогала всем подряд, делала всё, что только попадалось, многому научилась. Я ушла в работу с головой. У меня получилось наоборот, нежели у автора.

На данный момент уже прошло 7 месяцев без мамы. Я до сих пор не могу поверить, что мамы больше нет. Не могу простить себе, что меня не было рядом с ней. И никогда этого не прощу.

Я работаю наизнос, потому что до сих пор каждый раз, когда появляется минута свободного времени, на меня накатывает. Иногда я работаю без обеда даже, потому что в свободное время я начинаю сходить с ума. Мне 24, а мне уже не хочется жить, мне не интересно просто. Работа - вот и вся моя цель. Вечером я засыпаю и жду, чтобы скорее начался новый рабочий день.

Простите, получилась простыня, но мне нужно выговориться.

Расскажу свою короткую историю. Не дай бог конечно что бы у вас что-то подобное произошло, но свои выводы надеюсь так же сделаете.

У меня было, и сейчас в какой то степени остаётся, чувство гипер ответственности. Я за все на работе переживал и считал что если не я и не сейчас будет коллапс. С таким подходом в режиме 10-12 часов в день я работал больше 5 лет. У мен был хороший рост по должности и зарплате, но счастья мне это совершенно не прибавляло. Родственники и друзья аналогично не понимали меня, считали что с жиру бешусь, зарплата и работа же хорошие!!! А вот то что после неё каждый день, не смотря на то что ты полностью вымотан, ты не идёшь спать, только потому что не хочешь что бы наступил следующий рабочий день… И пока едешь на машине с работы, думаешь о том что намотаться в этой машине на столб, далеко не худший расклад событий…
И вот однажды, мне звонит старший брат и я узнаю что отцу диагностировали рак. Я не буду описывать свои эмоции а тот момент, скажу лишь что я сильно его любил, да и сейчас люблю, он всегда был для меня главным примером в жизни, как отец и как друг. И как думаете изменился мой подход к работе! Верно! В следующий же рабочий день я встал из-за компьютера как по звонку, ровно в 17 часов я вышел из офиса и поехал к родителям. Я не хотел упустить ни минуты времени которую я мог провести с отцом, так как никто не знал сколько их ещё осталось.
В таком режиме прошёл год, и знаете что? Хуже на работе не стало, более того, я получил все те же премии, без переработок и абсолютно другим отношением к этой работе! И так же на работе не произойдёт катастрофы если вы уволитесь, просто не позволяйте себе красть ваше личное время. Я перестал брать ноутбук в отпуск, отвечать на звонки в личное время и тем более во время отпуска, так как это абсолютно нормально!
Сейчас я уже сменил работу, там я в итоге проработал почти 10 лет, уведомил работодателя о своём намерении уходить за несколько месяцев, спасибо мне конечно же никто (кроме моих прямых подчиненных) не сказал и не говорил, но благо и работаем мы не за спасибо…
P.S. Выводы делайте сами, думаю кто-то найдёт что-то общее и в своей работе/жизни.