Kelebra96

Логично предположить, что вся работа свалилась именно на меня. Меня максимально подбадривали, и втихаря прямой начальник обещал мне место моего непосредственного начальника, но место меня не мотивировало. Меня мотивировали переработки, которые исправно оплачивались х2. И я ебашил месяц за спасибо по 18 часов в день, а потом, когда выяснилось, что переработки придётся оплатить, ибо реально, кроме меня, работать некому, ебашил уже за бонус в полтора оклада, приходящий раз в три месяца.

С утра обход, фикс того, что надо до открытия зала приколотить, закрепить, подключить, поправить. С девяти утра начинается, рабочий телефон разрывается, Саша, приди, у нас это паршиво, у нас то отвалилось, у нас покупатель тележкой это снёс, у нас толкан засорился, у нас кран потёк, у нас Адъ и Израиль и концерт Пугачевой акапелла.

И так с 8 утра до 8 вечера либо с 8 вечера и должно быть до 8 утра, но я один, и в 8 утра вместо того, чтобы отправиться домой, я продолжаю работать часов до двух дня. До дома на двух трамвая с пересадкой, спишь в одном полчаса, потом в коматозном состоянии выходишь, садишься во второй, спишь ещё полчаса, пять минут от остановки до дома, три часа поспал, и опять на работу.

Долго это не продлилось. Я не выгорел, я стал яростен и дик. Малейшая мелочь меня приводила в натуральное бешенство. Дизайнер приносит сраный рисунок, который называет чертежом (а там все три вида расположены в ряд, и ЕСКД такая: "Ну да, ну да, пошла я на хер"), и говорит:

- Я принёс тебе чертёж, надо изготовить по нему подиумы

- Коля, блядь, это не чертёж, это хуета!

Коля идёт жаловаться своей department head, та приходит разбираться, почему же Коленьку хуями кроют в прямом эфире, "у нас так нельзя говорить", и уже Викусенька покрывается хуями, попутно узнавая, что есть требования к чертёжу, чтобы он попадал в категорию "чертёж", а не "злоебучее говно", и ни одно из них не выполняется, и так происходило с каждым, кто ко мне обращался.

Начальник одного из дизайнерский отделов подходит и говорит на серьёзных щщах, что надо "капитальную стену покрасить, а на некапитальную повесить плакаты". Хуй с ним, что эти товарищи несущее называют капитальный, может, у архитекторов своя терминология (сомневаюсь, но все же)

- Настя, ты же архитектурный закончила?

(с гордостью) :

- Дааа!

- А где ты здесь видишь несущие стены? У нас здесь из несущего только колонны и плиты перекрытий! И вы, несущие бред Оформляй заявку как полагается, блэт

Месяц меня дотерпели и уволили по обоюдному согласию.

Но четыре месяца до этого я все же держался.

Прибивал полки на саморезы, проводил выключатели, красил шпатлевкой стены. Это так выражались ущербные, которым дали возможность "строить бизнес вместе с Икеей" (я те грю, они там все поехавшие). Это мы с тобой знаем, что на саморезы прикручивают, что проводят линию и монтирую выключатели, что стены шпатлюют и "они вот такие беленькие становятся и кирпичей не видно" (да, сначала штукатурят, потом шпатлюют).

И вот только когда меня попросили уволиться, я понял, что надо было быть как те 18-20-летние зумеры: береги себя. Не шаришь - не старайся шарить, придёт кто-то, кто шарит, и все сделает. А какой ценой для того, кто шарит, тебя ебать не должно. Он взвалил на себя этот груз - пусть тащит, а мы, коллеги, зовём всех на встречу в банановую переговорку (названа так была по цвету стен), обсудим варианты цвета напольного покрытия, имитирующего траву, в интерьерной С06. Встреча пройдёт с 11.00 до 13.00, у кого часы электронные, то с тысячи ста до тысячи трехсот. С собой возьмите блокнотик и хорошее настроение, всем продуктивного дня и проактивного мышления! :)

З. Ы. Если вдруг это наберёт лаечков 50, то запилю пост о внутрянке работы в Икее глазами рабочего. Какие же они там ебанутые, и какая промывка неокрепших умов (не ЛГБТ, кстати) там происходила.

Дело не в лайках и не в плюсодрочерстве. Не будет отклика - значит, это в хер никому не вперлось, а, значит, и без этого вы проживёте.

В коридоре, пока шли в переговорку, люди пришибленные. Офис (полу-опен-спейс) , который я помню гудящим и весёлым, уныло молчит. Ну все ясно, по лицам собеседующих вижу, что пришли к власти поборники карьеризма и эффективности, и явно метят через Икею свалить за рубеж. Спойлер: да, почти весь руководящий состав через год дал по съёбам, директор - в Канаду, зам - в Испанию, нач кадров (на даче в подвале запер бы с батиными пчелами, чтобы Бога вспомнила) свалила на Белую дачу (МСК) директором, после 2019 её следы для меня теряются.

Катя, если ты это прочитаешь, знай: я до сих пор хочу тебе уебать промеж твоих змеиных глаз. А за то, что ты специально ради моего увольнения вышла за день до отъезда в новую жизнь, дважды. Вспомню, аж бесит.

Короче, меня взяли и сразу же нагрузили как ломовую лошадь. А я готов был ебашить, как отец Криса Рока во "Все ненавидят Криса". Я впервые в жизни официально трудоустроен! Мне гарантирована оплата труда! Я не вынужден заказчику угрожать битьем мордаса, чтобы мне заплатили! Я, блядь, счастлив, что у меня есть работа!

В конце января-начале февраля мы проходили СекЧек. Security Check - это внутренняя процедура, при которой оценивается безопасность магазина для посетителей. Не должно быть ни единой скрутки проводов, ни одного торчащего провода, гвоздя, шурупа, острого уголка, болтающейся розетки, качающейся полки, битого стеклышка, оторванной наклейки или неработающей информационной таблички. А в магазе СРАНЬ ГОСПОДНЯ. И работаю я в одну каску - мне мог помочь только мой манагер, но он заболел.

Да, в Икее не начальник, а менеджер, там к русскому языку относятся с особым извращением: мы стараемся говорить правильно. Менеджер - управляющий. Мы управляем процессами, а не людьми, мы - менеджеры, а не начальники. Поэтому мы ждём сегодня от тебя feedback (идеально это произнести с великобританским accent, даже если ты живёшь на съеме в Pervouralsk). Сегодня до пяти, not later.

Но я вернусь к СекЧек.

Есть подозрение, Миша, что ты не очень-то заболел, а кое-кто даже подозревал, что ты решил меня подставить, но мне похуй, я сделан из мяса. Короче, в одну каску я магаз привёл в чувство. За неделю. Новый, блядь, сотрудник, который знает двух человек и то случайно - эти двое в школе учились на год старше. Понаехали областники.

Короче, заебался так, как в жизни заебывался всего, наверное, трижды. Но СекЧек мы прошли, и в команде манагеров прошёл слушок, что скоро у майтанеров будет новый манагер. Меня даже на их тусовку в Максимилианс позвали. Тухлая туса, кстати, была. Обсуждали говно всякое. Никто нормально даже пошутить не может и слова сказать, все боятся, что компромат на себя откроют. Блядь, Политбюро 3.0 в отдельно взятой Икее.

Ладно, идём дальше. Ебургская Икеа была в свое время открытием для шведов. Они не ожидали от неё ничего, поэтому сделали её маленькой по площади. А народу зашло, и зашло настолько, что в Екб ехали за две тысячи километров чисто из-за Икеи. Алма-Ата и Салехард приезжали закупались Газелями и развозили это по своим ебенями. Автобусный рейс Пермь-Мега и Челябинск-Мега себе представляете? Людям нахер Ебург не усосался, они из Перми и Челябы едут только в Икею!

Поэтому и финансовые показатели у нашей Икеи были отпадные. А теперь представляем себе ситуацию: 2013-14 годы. Шведы впервые передают управление сетью Икей российскому менеджменту. Наши берут под козырёк и говорят: финансовые планы выполним!

И спускают эти планы из Москвы по городам. А в Екб уже сидит в Икее серпентарий из клофелинщиц и проституток карьеристов и жополизов. И эти-то уже обеими руками под козырёк и выполнять указы партии. Впереди маячит Кэнэда же. Выблядки. "Мы план выполним и перевыполним!"

Короче, планы в Икеа Екб были адские. Чтобы вы понимали: ежедневный план продаж - минимум 5 миллионов рублей. Каждое утро дежурный манагер подбивал итоги вчерашнего дня по громкой связи, и мы всегда были в плюсе от плана. Когда на три миллиона больше, когда на пять. До 8го Марта. План поставили - 30. Сделали 7. Такое ощущение утром 9го марта было, что на дворе конец апреля 1945, а мы в бункере Гитлера.

Ладно, идём дальше. Я же обещал про ебнутость — держите.

МЫ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗАНИМАЕМСЯ БИЗНЕСОМ

МЫ НЕ РАБОТАЕМ. МЫ ЗАНИМАЕМСЯ БИЗНЕСОМ.

НАША МИССИЯ, НАШИ ЦЕЛИ, НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Как же хорошо, что в российской Икее не праздновали месяц гордости гей-прайда. Но в журналах для внутреннего пользования о них скромно писали. О том, что все достойны любви и уважения. Только вот в зарплате вместо любви и уважения были боль и унижение.

Пропаганда в Икее - это прям такая хорошо продуманная мозгоклюйка. С утра и до вечера в кантине (Staff canteen, not cunt teen) крутят рассказы дизайнеров про то, какие гениальные шедевры они творят. О том, что диван должен быть красивым и снаружи, и внутри. И что мы с нашими партнёрами вместе трудимся над созданием красоты.

И все это в течение дня повторяется раз двадцать. Чтобы ТОЧНО все сотрудники на обеде смогли посмотреть и вдохновиться.

И рассказы про бизнес не просто так. Это мотивировало молодняк и далее было в какой-то мере правдой - ну в большинстве начинающих бизнесов доход в 20к на начальном этапе - уже отлично. Даже больше - это превосходно! Поэтому мы повысим тебе зарплату, на 300 рублей раз в полгода.

Да че я пизжу, Икеа действительно поднимала зп. Да, мало, но российские аналоги и этого не давали. Просто от наших и не ждёшь, а от этих...

Нет, Икеа - это реально круто. Пока она не становится русской. Пока директор - швед. Пока зам директора - весёлый русский парень на скейте. Почему-то при шведах русский парень на скейте знает всех сотрудников в лицо и по имени, отличает пустотелый кирпич от пеноблока по звуку и может в сисадминство на изи, а вот когда шведа меняют на Зульфию и зам директора на невесёлого Володю с явным завышением ЧСВ, то почему-то мы имеем вот этих коллег на созвоне, которые сахар от бетона не отличают, но семь красных линий, все друг другу перпендикулярны и некоторые синим цветом.

Подбор кадров? Да не, херня какая-то.

Короче, внутренние материалы оставим на отдельный пост, потому что это того стоит. Это целая индустрия. Это нанятые писатели и биографы. Это библиотека бизнес молодости литературы.

Народ, сорян, получилось сумбурно. Дайте немного отдохнуть, напишу про литературу и их мифотворчество. И про дядю Ингвара. И про то, как мы ему видеопоздравление записывали на 91-летие. Позорище, блядь, было, и я в нем участвовал.

З. Ы. Итс ми в те годы там. Фото сделано на вешалку RIGGA или диван BEDINGE

Кнопочные телефоны, WAP, GPRS, короче, детей и православных активистов в интернете ещё нет; мало у кого есть быстрый кабельный интернет, ибо это конец 2007 года, но ВК уже объединяет миллионы людей. Мы отправляем фотки, мы переписываемся, читаем новости друзей и друзей друзей и друзей друзей Друзя, подписываемся на огромное количество групп со смешными названиями и полным отсутствием контента, лишь бы название было классным, типа "Группа для тех кто когда дрочил на порнуху кончил в момент когда показали лицо мужика вроде бы ничего страшного я же не гей но думаю на всякий случай сходить к психологу"

Если вас шокирует такой текст - изыдите, здесь не место тем, кто не считал лучшим моментом в жизни переход с диалапа на выделенку и не закидывал гигабайты контента в p2p. Арбитражники крипты, идите к ЕГЭ готовьтесь, это не тот p2p.

Потом наступил Медведев, страшный, взрывной рост скорости интернета, ВК стал расти так, как не снилось Роснефти, огромное количество видосов льётся на серваки ВК, мегатонны порнухи, клипов Amatory и AnimalJazz (Три полоски), победно шагают Витя и Максим с периферии нашей уральской столицы в столицу российскую, во Вконтакте скачиваются миллионы треков и фильмов, общаются десятки миллионов людей, создаются семьи и стартапы по продаже электронных сигарет, рекламируются хип-хоп и рок-звезды якутских пгт, объявляются рэп-войны, сдаются экзамены (сколько матана я перерешал однокурсникам и скинул по фото ВК, а не в ебучих смсках), отбираются заслуженные победы репера Царя с целью не дать ему выступить на Дне России, творится уличная магия, ёманарот скукоживаются и раскукоживаются люди в рот мне ноги, рушатся стены и приглашаются люди на сторону зла (ведь у них есть печеньки)!

Короче, Вконтакте - это наш российский IMDB, Фейсбук, Ютуб, Твиттер, Реддит, Гугл диск и Порнхаб в одном лице. Это была самая удобная соцсеть на свете.

И сейчас, уважаемые менеджеры Вконтакте, вы просрали ВСЁ. Вы сделали не просто самую убогую соцсеть, вы убили самую удобную платформу. Даже просто вашим приложением пользоваться неудобно настолько, что я десять раз подумаю, написать ли - проще человеку позвонить.

Я уверен, что вы тоже лоббировали запрет телеги - вам, наверное, кажется, что бюджеты люди к вам перетекут. Куда, мол, деваться, пойдут как миленькие, но... Хештэг #авотхуй.

Ваше ВК видео работает убого, постоянно лагает, регулярная подзагрузка зависает, и приходится перетыкать на другой момент видео и вручную возвращаться обратно. Это пиздец, блядь, как бесит!

Помимо того, при выключении видео звуковая дорожка этого видео продолжает играть, что бы ты не делал, хоть даже сбрасывай кал кэш. Ублюдочное говно, а не приложение!

Нахуя вы сделали постоянную рекламу приложения ВК видео? Мне, блядь, не нужно отдельное приложение, и вряд ли кому оно нужно, нам всем нужна возможность В ОДНОМ СУКА ПРИЛОЖЕНИИ посмотреть видосик, скинуть другу/подруге/семье/товарищу майору, дополнить это мемасиком шоб наверняка трешечку отхватить времена знаете они такие и песенкой это шлифануть.

Для вас, гиганты мысли, менеджеры ВК, кстати, сыграет Михаил Елизаров, композиция "Советская":

Нельзя обосраться, нельзя обосраться, и вы... Обосрались!

Далее по списку претензий.

Сообщения. Такуми, это пиздец. Уведомления о сообщениях приходят как хотят. Хоть заходи в сообщения и проверяй каждую минуту. Спасибо, блядь, вернули мне мой 2007. Вот назовёт вас кто сумасшедшими пидорасами - не стану возражать.

Новости. О, блядь, присаживайтесь, здесь мы надолго.

Во-первых, какой-то криворукий даун принёс вам продукт вайбговнокодинга, назвал его алгоритмом рекомендаций, и какой-то кривомелкохуйный аутист в вашей команде протащил это через все согласования.

Иначе я не могу представить, почему мне блядь показывают в одной ленте секреты стройной женской фигуры в 45 лет, истории Голливуда, правила успеха Владимира Епифанцева и цитаты Алексея Панина (спасибо, что без видепруфов).

Кто, блядь, все эти ебучие недоблогеры, которых вы мне пихаете в новости? Я на них даже не подписан, мне их тематика, блядь, неинтересна от слова "пошли нахуй со своими рекомендациями"!

Нахуя мне рецепты сырников, когда я сырники готовлю при помощи денег и магазина? Я даже рецепт его не гуглил, сука, ни разу! Откуда вам в голову пришла идея порекомендовать мне ебучие, блядь, сырники? Только потому что я искал рецепт оладий без муки батиного жареного супа, угашенные вы об дерево?

Нахуя мне правила жизни Тома Харди? Я искал только цитаты Стетема (если ты что-то задумал, передумай) и волка АУФ (волчица бросает своих детей, когда они покупают Xiaomi). Вы, блядь, не выкупаете мемы - отъебитесь от интернета, ибо главная его функция - мемогенерация и мемопровод.

Реклама в новостях. Ебучий ад. Через каждые три новости в ленте - уебищная реклама уебищных игр от уебищных разрабов. Я потратил три часа на сбор статистики. Три поста, из которых два - ебучие рекомендованные нейроблёвы, третий - с барского плеча что-то из моих подписок, и снова реклама очередного зомбиреза для умственно отсталых.

Вы блядь че там, реально упоролись? Я из игр до сих пор играю (когда бывает время) в Мафию 2, NFS SHIFT и Hitman Absolution, и мне мобильные игры в хрен не вонзились.

Реклама и рекомендации в музыке. Эй, реклама каждые три-четыре трека - это не повод купить подписку, а повод перестать юзать ВК музыку. Как вам такой расклад, Илоны Маски вы наши тюменские? Не думали о такой логике?

По поводу рекомендаций в музыке... Ну не знаю, у меня вкусы специфические, я слушаю Большого Русского Босса, Метлу, Брюса Спрингстина, Тома Уэйтса, Криса Степлтона, Триагрутрику, Таунса ван Зандта, иронично 1Kla$, не иронично Хор Московского Сретенского монастыря и абсолютно серьёзно жену, так что удивить меня вам не под силу. Было. До того момента, когда вы мне предложили послушать Клаву Коку и эту овцу, испохабившую "Возьми моё сердце" Кипелова.

Ебланы, блядь.

Долбоебы, блядь.

Ну и вишенка на торте - видеоконтент.

Вы набрали денег и раздали их топовым по смехуечкам и пиздохаханькам блогерам после замедления Ютуба. Вы хоть смотрели, как ваш злоебучий перенос контент из Ютуба работает? Спойлер: никак, блядь! Никак он, блядь, не работает! Мне надо было у Серёги Не Ноль посмотреть, как он присрал полный привод на Эклипс 3g, и я такой: о, да, там же шлюз водоспуска организован с Ютуба в Контактик... Хештэг #авотхуй. Ладно, дорога проторена, виртуальная частная сеть, смотрим на Ютубе.

Нахуя вы людям на ровном месте проблем создали, говноеды сумасшедшие?

Сам ВК видео вы превратили в какой-то балаган низкосортной развлекательной хуйни. Именно хуйни. Женский форум - изначально это можно было смотреть (но не нужно). Натальная карта - изначально даже не нужно, но сисястая (постоянно забываю, как её зовут) это доказывает не хуже Журалева. Все, что связано с Джараховым, заебало не меньше, чем все, что связано с Дороховым/Бастой/Михайловым и Павловым. Подкасты, подкасты, подкасты (прям Джей и молчаливый Боб: Перезагрузка)

Вы смогли перетащить Крастера и доктора Дью? А почему же у них на Ютубе, за блокировку которого, думаю, вы ратовали не меньше остальных бенефициаров блядства, просмотров все ещё больше, чем на вашей неблокированной хуете? Наверное, потому, что там даже с вашими ебучими препонами смотреть контент приятнее, даже с рекламой на литовском языке, даже с двумя рекламами на литовском языке?

Наверное, дело ещё и в том, что пока я не просмотрю на автопросмотре весь ютуб-канал шизанутого Дью, он не переключит меня на страпонесс четвёртого рейха с подгоревшим шашлыком и соусом из взбитых сливок с порубленным салом? А когда пересмотрю весь канал шизанутого Дью или крашеного Асастафьева Асастаса, Ютуб предложит мне посмотреть что-то из максимально близкого, а не опять какую-то хуерыгу "Диана Козложопуева. Рецепты семейного счастья, или как готовить так, чтобы муж не ушёл через двери, а сразу в окно".

Алло, блядь, вы не создали русскую версию Ютуба. Вы убили русский аналог Ютуба, коим лет пятнадцать назад мог быть, если не был, Вконтакте. А он им и был - и не только им, см. выше.

Ну и убийство взрослого контента - это вообще пиздец какой тяжкий грех.

Короче, вы сделали из конфетки говно, и при этом ещё умудрились заставить ни в чем не повинных россиян его есть. Вы идёте верной дорогой вместе с Дважды Автомобильным заводом, и дорога эта - нахуй.

"Тебя посылали фпесду, ты сильно обиделся - значит, пидор"

(с) BRB

Гаража у нас ещё не было, но была мастерская трудовика в батиной школе. Батя сурово направился к телефону.

- Яков Иваныч? Приветствую. Одолжишь мастерскую на вечер?

Отец просиял. Я выдохнул. Если отец улыбается - мир можно считать спасённым.

- Маме скажешь, что я у себя в школе, в мастерской меняю сцепление. - Мать работала в другой школе, и в работе они не пересекались.

Под утро отец пришёл домой, разбудил меня (он всегда будил меня раньше всех). Руки у него были чернее, чем у О'Джея Симпсона, да и лицо, пожалуй, тоже. Батя выглядел ужасно уставшим, но столь же довольным.

Мы сидели за столом, ещё не было семи утра, и батя, смыв с себя грязь, рассказывал мне:

- Яков Иваныч дал мне ключи от мастерской, но сказал, чтобы к первому уроку было чисто. Я не стал ему говорить, что буду менять сцепление, а то хрен бы он мне ключи дал, начал бы своё "ой да ты не успеешь, да как ты один это будешь делать".

- А ты сделал?

- А чего там делать? Я колеса скинул, привода выдернул, масло слил, коробку открутил и на трос к доске подвесил. Старое сцепление снял, новое поставил, правда, пришлось оправку для центрирования выточить, но там станок же рядом, дел на десять минут. Собрал и все, готово, сейчас маму в школу отвезу, и спать.

Честно говоря, я ни хрена не понял, кроме того, что бате помогла доска и Яков Иваныч. Но Яков Иваныч был чуть старше Ильи Муромца, а такие персонажи обязаны помогать, как мне казалось. Однако я все эти батины слова старательно запомнил - "ничего не понятно, но очень интересно". Частая ситуация в детстве.

- А почему ты дядю Мишу не попросил поменять сцепление?

- Ну, во-первых, я и сам это могу сделать, а, во-вторых, он у себя в квартире мотор от копейки капиталил, как он потом на меня смотреть будет? Что я даже сцепление поменять не могу?

.....

Прошло двадцать пять лет, я на даче в гараже перебираю митсубовскую головку блока.

- Алло, пап, я тут голову снял, прокладку меняю, между вторым и третьим выдуло, на клапанах нагар почистил, как думаешь, притереть? Сёдла, фаски, направляющие в порядке.

- А ты сам это делаешь? Отдал бы Жене, он же очень хороший механик.

- Ну, во-первых, он за это тридцать пять тысяч запросил, а там даже фазовращателей нет; во-вторых, я и сам это сделать могу, а, в-третьих, как этот же Женя потом на меня смотреть будет? Что я голову рядной четвёрки перебрать не могу? Там даже фазовращателей нет!

...

И каждый раз, когда такие диалоги и такие ситуации происходят, я вижу, как батя смотрит на меня и хочет сказать:

- Мой пиздюк.

А потом я вижу, как батя нарушает технологию возведения каркасного здания, и ворчу на него, и занудствую, и думаю, что если верна концепция загробной жизни, то дед сейчас смотрит на меня и думает:

- Не, это мой пиздюк.

1. Думать, как что-то сделать дешевле

2. Думать, как переложить проблемы покупателей на покупателей

3. Думать, как подать это под соусом благих намерений

4. Торговаться до смерти.

Любой товар, который был создан при участии Ингвара, автоматически переводился в раздел реликвии, святыни, артефакта и амулета (не Чери) удачи.

Помню отдельный рассказ про столик, который так любим мы все. ЛАКК, ага, тот самый. Сейчас его ловко импортозаместил мсье Симановский (Сима-Ленд, столик Лайк, нет, не реклама, Сима - это ИКЕА, возведенная в абсурд)

Рассказ этот - реально притча во языцех. Эврика Архимеда - жалкая пародия, ибо она единолична и не демократична: Архимед искал способ измерить объем и плотность короны из поддельного золота, а Ингвар Кампрад искал способ заработать денег на говне и палках. Столы из массива, видите ли, слишком дороги. Ингвар обратил внимание на межкомнатную дверь и спросил у своего друга-дизайнера, из чего же сделана эта дверь?

Друг сказал: да из говна и палок. Точнее, из ламинированной прессованной бумаги, именуемой МДФ, и картонного наполнителя.

И Ингвара осенило:

1. Это легкое;

2. Это дешевое;

3. Это недолговечное, а, значит, спрос будет всегда.

Так появился на свет столик ЛАКК.

Вы думаете, почему ИКЕА похожа на склад? Да все просто: это экономит время. Тебе не надо ничего выписывать, отдельно мотаться между складом, магазином и кассой. Пришёл, взял, ушёл. По этой же причине все упаковано в отдельные коробки и максимально компактно, чтобы ты это все мог увезти сам. Ингвар решал проблемы покупателей за счёт покупателей - не надо тебе содержать грузчиков, сборщиков, водителей или подрядчика, который занимается всем вышеописанным. Ты сам все взял, положил, оплатил, привёз и собрал.

Не, ну это гениальный ход. А, главное, можно не париться из-за криворукости и объявить заботу о клиентах, мол, если что-то не так, мы это поменяем. Сами только привезите это обратно.

Ингвар сам признавался, что прекрасно понимал: человек взял что-то, и, даже ещё не оплатив, уже считает это своим. И бережёт это. А случайно поломанные товары - ну, риски, которые многократно перекрываются продажами. Пока дело не дошло до продажи товаров на Яндекс Маркете, но...

... Все мы знаем, какое прожженое и цинично злолейство являет собой Маркет. Ингвар на его фоне - беззубый котик.

Но мы не забываем: все, что делал Ингвар Кампрад - абсолютное добро. Донатил фошиздом или вступал в юные шведские фольскштурмы? Ну, свечку никто не держал, это все враки, домыслы хейтеров, в те времена все так делали, да и вообще пока не доказано, не ебет, что сказано. В книге это очень мягко подаётся, настолько мягко, что сомнения все же закрадываются. Но мы здесь не для разбора отношений Ингвара Кампрада и Холокоста.

В книге говорится о величайшей добродетели Кампрада - экономности. К экономности Ингвар пришёл после того, как разбил Порше 911, да не один. После этого Ингвара осенило: надо поддержать отечественного производителя, и он пересел на Вольво, на котором, мол, и ездил до самой старости.

Меня, если честно, вообще не ебет, сколько Порше разбил один из богатейших людей мира. Я точно знаю, что я на его месте звонил бы другу и говорил:

- Але, Макс, я тут Порше себе купил

- Девятьсот одиннадцатый?

- Девятьсот двенадцатый, девятьсот одиннадцать я уже разбил.

Зачем русским рассказывать, что один из богатейших людей мира ездит на старом Вольво? Мы же в это поверим только если...

... Только если будем работать в Икее, где нам об этом будут вещать из каждого утюга. Мол, даже человек в топ-10 мира по состоянию моет жопу рукой, чтобы экономить бумагу и беречь природу, а тебе и подавно сам Бог велел жить в скромности!

На зарплату в тыщи соболей и брильянтов даже не рассчитывай. Мы должны быть экономны. Это - ИКЕА, это - по-шведски!

Не, сами принципы разумны, но...

Была у нас девочка Саша. Вроде Саша. Толстая и некрасивая, но менеджер одного из трех дизайнерских отделов. Могу с именем ошибаться, но с описанием точно нет. Саша заказала по заветам Ингвара сотню листов МДФ (из них и делались перегородки в интерьера) - за такой объем потребовала дисконт с поставщика. Выторговала. Его привезли. Саша показала, куда положить, и забыла о нем. Сложили куда указано - на паллетном дворе под открытым небом в октябре под дождь, где оно успешно и погибло.

Саша же по заветам ИКЕА - твори добро, рассказывай об этом людям - написала и разослала всему магазину хвалебное о себе письмо, мол, нашим отделом произведена такая закупка, мы столько сэкономили, давайте вместе будем ответственными за экологию и не допустим перерасхода средств.

Блядь.

Грета Тунберг, зажирая в купе первого класса в поезде красную икорку чёрной икоркой, аплодирует стоя на шкуре амурского тигра.

Ладно, я отвлёкся.

Пропаганда в Икее рассчитана на идиота, моё мнение, и я почему-то с ним не могу спорить.

Вот, помнится мне, в юо внутреннем журнале была история про то, как ИКЕА заказала китайскому партнёру серию очешуительно дешёвых, красивых и удобных, а, главное, очешуительно дешёвых и, главное, очешуительно дешёвых, при этом очешуительно дешёвых чайных ложек из нержавейки.

Уловили развязку?

Да, ложки через некоторое время стали ржаветь. Ложки, напоминаю, из нержавейки. Которая ржаветь начала. Ну китайская, чего хотеть. Но проблема была глубже - ложки ржавели и образовывали острые кромки, и люди резали себе слизистую ротовой полости.

Выход? ИКЕА сняла их с продажи. Про компенсации ни слова. Про извинения - ну так, расплывчато, мол, виновным будут наказаны, все цели достигнуты, задачи выполнены. А, да, урок: партнёров хоть иногда ебите, чтоб совсем порнуху не гнали.

Но самое для меня было восхитительно - это история про бедных пакистанцев. ИКЕА заказала какому-то пакистанскому производителю ткацкой продукции подушки. По условиям договора (это, блядь, прямо говорилось в ролике для внутреннего промывания мозгов) производитель получал деньги только после продажи партии. Но партия провалилась с треском - дизайн подушек не устроил западного покупателя.

Производитель начал давить на жалость, мол, слышь, ИКЕА, у меня тут дети, которые твои сраные подушки по твоим сраным эскиза шили, с голоду мрут, самому платить нечем, ты денег так и не перевела.

Что делает ИКЕА? Высаживает благотворительный десант из подушек и дизайнера, который совместно с теми детьми решает, что же, блядь, делать с подушками, чтобы их продать. И решает перешить эти подушки в форму натуральной жопы с ручками.

Встречайте, ЧУСИГ! (UPD: FAMNIG HJARTA) Ага, это та самая подушка. То есть за одни и те же копейки пакистанцы сначала шили, а потом перешивали свою продукцию, при том, что они вообще не при делах. Разве что договорились на невыгодных для себя условиях. Надо было договариваться на выгодных, чо как лохи.

А ещё мне очень нравилось, как ИКЕА позиционировала себя компанией, где не важны дипломы. Мы, мол, расти специалистов под себя, нам важна твоя история, нам важны твои скиллы. Ну да, ну да, а куда я пойду, когда стану вам не нужен? Тот же финансист без диплома, но с опытом в отделе контроля и планирования финансовой и операционной деятельности ИКЕА, конечно, сможет устроиться разве что в СБЕР, который... Продвигает идентичные тезисы! А ещё Сбер и ИКЕА не разглашают свои соглашения... Совпадение? Да не более чем!

Короче, не учитесь, ребята. Будьте зависимы от нас всегда. Будьте на нашем любящем коротком поводке, но этого мы не скажем прямо, однако чувствовать вы это будете всей кожей.

Зато мы вам в уши нальем про бизнес. Что мы - часть бизнеса, и у каждого здесь не работа, а личный бизнес.

И вот это все льётся - лилось - в головы молодых да ранних в течение всего дня. А самое классное, что ты мог в любой момент уйти с рабочего места, чтобы вдохновиться ИКЕА - это так и называлось. Шёл в любую свободную переговорку, брал книженцию или включал видео (выжигатель мозгов всегда был наготове), и никто не имел права тебя тронуть. Только это меня и спасало в ежедневной гонке за поддержанием техсостояния магазина.

А мозги излучателем, хоть печатный он, хоть аудио визуальный, мне не выжечь - я учительский сын, у меня иммунитет с детства.

З. Ы. Из всей литературы единственное толковое мне либо попалось, либо запомнилось, - это "45 татуировок менеджера" Максима Батырева.

З. З. Ы. На какой-то день рождения Ингвара пришлось и моё присутствие на работе. Ему вроде тогда 91 год исполнялся. И наши главноеды выстроили нас перед камерой, чтобы мы, как детишки на детском утреннике, сказали спасибо Деду Морозу за наше счастливое детство. Я вот сильно сомневаюсь, что ему в принципе такое интересно, а особенно из Екатеринбурга... Но наших главных товарищей невозможно было уговорить не флюородросить так активно. Это была очень плохая игра в кальмара на камеру.