JustSha10

Без рейтинга. Пожалуйста, без негатива и насмешек, хочу услышать непредвзятое мнение людей со стороны. Пост про Отношения родителей и детей, постараюсь написать кратко, возможно, сквозь мою призму видения, поэтому все же постарайтесь трезво оценить то, что я написал и дать совет. Буду крайне признателен.
upd. Все таки много букав получилось, сорян.

Мне 25, несколько лет назад съехал съехал от родителей. Отношения что у меня с ними, что у них между собой очень непростые: отец - тиран-деспот, у которого два мнения - «своё и неправильное», но которого по-человечески местами можно оправдать за его поведение, не пьёт, мама - без подруг и личной жизни, если ее не сдерживать, любит выпить, а также все своё свободное время она пытается уделять мне. Ну и я, самостоятельно себя обеспечивающий, где то посередине между ними, люблю обоих. Естественно, они в стадии «вечного развода»,уже лет 15. Стерпелось, свыклось.

Живем мы в одном городе, видимся с каждым раза 3-4 в неделю, по отдельности. Им уже ближе к 60 годам, мама работает и пенсию получает, папа - нет, но обеспечивает себя сам полностью какими то шабашками. У них друг к другу открытая неприязнь, но в тяжелой ситуации они готовы помочь друг другу (здоровье, финансовые проблемы), хотя временами думается, что чисто ради меня. Еду покупают по отдельности, запираются у себя в комнатах.

И всё бы ничего, но мама ментально значительно слабее, да и физически тоже. Она постоянно говорит о том, как он над ней издевается: стучит дверями, выставляет ее еду из холодильника, следит за тем, чтобы она не пила ни капли, в общем, может, кто жил с тираном и примерно понимает, о чем я. Я сам жил с ними не один десяток лет, и постоянно чувствовал скрытый животный страх, когда отец был дома. Когда отец приходил, у меня душа в пятки уходила, хотя он меня почти никогда не бил, просто давил ментально, без оскорблений и мата.

Но, может, меня так воспитали, может ещё что - но я алкоголь терпеть не могу (без навязывания этого окружающим офк). А когда мама напьётся, она полностью меняет свою модель поведения до такой, что я не могу себя контролировать, я просто ну не могу ее терпеть. Она постоянно винит всех вокруг, пусть временами она и признаёт, что сама это заслужила. Но как только она срывается - винит всех вокруг. Хотя я думаю, она прекрасно все понимает, просто не может этого признать или ей не хватает сил.

Отец постоянно ее контролирует, чтобы она не пила, но она все равно умудряется 1-2 раза в неделю в комнате «под одеялом» выпить. Оттуда у них и ссоры возникают.

Она постоянно говорит, что бросит, клянётся, признаёт, что больна, и бывает даже держится месяц-два, но как только накатывает депрессия - все вокруг виноваты и надо утопить боль на дне бутылки.

Я сам не ангел с кучей проблем и слабым здоровьем, но я вообще не лезу в их отношения. Мама же постоянно просит у меня помощи: помоги, сделай что-то. А что я могу сделать? Отец говорит к ним вообще не лезть, что он никогда к ней не пристает, если она не пьёт, но мне кажется, что временами это может доставлять ему своеобразное удовольствие или вымещать накопившуюся злобу и недовольство.

Неоднократно я ловил обоих на лжи по поводу того, кто из них виноват. Я не могу открыто встать на чью либо сторону, ибо понимаю каждого из них и почему они стали такими, но оставить все так, как есть, тоже не могу.

Больше мне, конечно, жаль маму, потому что она не видала своего счастья в жизни никогда (отец-суицидник, равнодушная глупенькая мама, муж-тиран, непутевый сын, брат-предатель), и я правда хочу ей помочь. Но с другой стороны понимаю, что если они будут жить отдельно, она к херам сопьётся, а это будет то ещё приключение. Сейчас она на грани нищеты (пенсия 15к, работа 1 через 2 за 10к с 9 до 9, постоянно жалуется мне, что ей тяжело и она устаёт). Как бы это эгоистично ни звучало, но я хочу устроить свою личную жизнь: работу, жену и все в таком духе, создавать свою ячейку общества. А не всю жизнь возиться с родителями, поочерёдно утешая то одного, то второго. Но я постоянно переживаю за её здоровье, да и да папу не меньше.

Много чего ещё я не рассказал, намазал лишь расплывчатую картину. Что мне делать? Как себя вести? Я не знаю и не понимаю. Уже много лет это продолжается. Хочу услышать мнение людей со стороны. Спасибо, что осилили это нытьё.

Высираю стену текста и нытья, просто чтобы выговориться. Кто не хочет портить себе настроение и тратить личное время - не читайте. Можете минусить и говорить о том, какой я неблагодарный урод. Мне, в принципе, все равно.

Мой отец - ужасный токсик, каких сложно найти. Ещё в юношестве он постоянно душил меня морально до такой степени, что я, бывало, стоял под дверью несколько часов, боясь зайти домой. Позже, заработав ещё больше денег (не один десяток миллионов), он стал ещё более чокнутым и чсвшным. Естественно, я вырос достаточно закомплексованным и забитым, ещё и схлопотав пару болячек на фоне стрессов, но, уехав от него на учебу в другой город, наконец то стал развиваться и расти как нормальный человек. (Сказать честно - он и там выпил у меня очень много крови, пытаясь использовать меня и промять, но это уже совсем другая история. Но все равно - на дистанции мне стало значительно легче).

 
Счастье продолжалось недолго - здоровье под конец магистратуры совсем испортилось, работу и учебу я уже не вывозил. Пришлось из мегаполиса уехать в родной микрогород (бабуля завещала мне квартиру, спасибо ей за это огромное), где все началось заново. В какой то момент времени он потерял всё (все свои накопления), что ещё сильнее озлобило его. Но постепенно я стал замечать, что он меняется - он стал мягче и спокойнее, видимо, смиряясь с тем, что все его дружки его больше не уважают, без денег он никому не нужен, а собственные жена и сын не хотят его видеть. Отсутствие денег, возраст под 60 и одиночество, видимо, заставили его поменять свои ценности. Он пытался измениться и я, оценив это рвение, решил пойти ему навстречу - общаться как и раньше, помогать, что то вместе делать, обсуждать. В общем, жить, как отец и сын. 

 

Но изменить образ жизни, к которому привык за многие десятки лет, за год-другой просто невозможно. Он все чаще говорил такие вещи, в которых не видел абсолютно ничего обидного, но которые задевали меня за живое. Я с ужасом представляю, как я бы говорил такое сыну. По-моему, это просто невозможно и невыносимо - манипулировать  своим сыном и унижать его.
 

Да, возможно, вы посчитаете, что видите картину с одной стороны. Подумаете, что я неидеален. Не спорю, я ужасный сын - к своим 24 ничего толком не добился, социофоб с кучей болячек, которые постоянно гложут его, ужасно апатичный и ленивый человек, пытающийся оправдаться тем, что его плохо воспитали. Он делал мне и добро: привил какую-никакую любовь к спорту (одновременно посещая почти каждую тренировку и игру, до и после которой он меня ментально раздавливал своим поведением. Меня, 9-10 летнего клопа!!), содержал в сытости до 20 лет. Я правда ему благодарен за это, но я просто не могу простить его за все остальное, воспоминания об его плохих поступках значительно перевешивали хорошие. Неоднократно пытался простить, но происходил просто какой-то адский замкнутый круг.


Да, он любил меня по-своему. Бывало, что и заботился обо мне, и давал какой то дельный совет, или утешал, когда мне было аж совсем хреново - но все равно, вспоминая то, что он сделал, я не могу с ним общаться.

 

Последней каплей для меня стал недавний диалог с ним. Я сказал, что хочу уехать жить в другой город - наладить свою личную жизнь, найти хорошую работу и пытаться радоваться жизни, потому что здесь, в родном городке в 50к населения, не было ни перспектив, ни людей, с кем бы я мог общаться. Хотел подобрать город с климатом помягче, чтобы он благоприятно влиял на мое здоровье. Я сказал, что это моя цель и мечта.

 

Но он начал меня уговаривать, говоря, что все будет нормально - вот, купишь себе машину, заведешь девушку (ага, тут кроме кассирш-птушниц никого и нет (без негатива и обид, каждый мужчина стремится к лучшему и понимает сейчас, о чем я), а более-менее нормальные давно или замужем, или на них очереди в 10-20 человек). Я бы не сказал, что я совсем неудачник - у меня сейчас нестабильный, но неплохой доход, внешне я неплох собой и фигура у меня достаточно красивая. Но я не хотел тут оставаться, этот город душил меня однообразием и одиночеством.

 

Отец, вспыхнув, сказал мне пару резких слов - опуская маты, что то на уровне "я о тебе всю жизнь заботился, сейчас помогаю, а ты уедешь, и я от тебя в старости и кусочка хлеба не увижу". Меня как током перешибло - я внезапно понял, что вся эта "любовь" и всё то, что он делал последнее время для меня, были не актом альтруизма и попыткой наладить отношения, а лишь попыткой позаботиться о себе любимом в старости. Что то на уровне бартера "я помогаю тебе сейчас, а ты будешь должен помочь мне потом". Хотя глобально я бы смог сейчас спокойно прожить и без его присутствия в жизни. И мне стало настолько мерзко от этого, настолько он изменил свое мнение о себе этой парой слов, что я до сих пор, спустя пару недель, морально опустошен.

 

Я попытался поговорить с ним на тему того, что вот так абьюзить и манипулировать сыном (уже взрослым), как минимум неправильно, но он даже слушать меня не захотел. Опять слова о том, что я о тебе заботился столько лет, столько всего для тебя сделал, слова, что стоило попросить раньше, когда были деньги, я бы тебе все купил - и квартиру, и машину, и всё остальное. Мне стало настолько смешно и грустно от этого - я у него раньше боялся попросить даже денег на кроссовки, какие уж там машины, и уже, тоже порядком подгорев, сказал ему "послушай, ты говоришь мне обо всем этом, но сам, имея десятки миллионов, на мое 18летие подарил телефон за 3 тысячи. Даже бабушка подарила мне перед учебой хороший ноутбук. Ты знаешь, что я в жизни у тебя ничего не просил и ни в чем ни разу не упрекал (по крайней мере, в лицо), и я не пытаюсь сказать то, что ты плохой отец, но говорить то, чего бы ты никогда не сделал - некрасиво. Ты и сам это понимаешь".

 

Вы бы видели его лицо! На меня посыпался такой шквал матов и отборной ругани, что даже среднестатистическому дотеру стало бы плохо. Он высадил меня буквально на середине проезжей части и укатил в закат.

 

И самое смешное, что через пару дней, он звонит мне как ни в чем не бывало, спокойным голосом говоря о том, с чем я ему должен помочь. Словно ничего и не произошло.

 

Я знаю, что родителей не выбирают. Я люблю его по-своему, но так жить тоже больше не могу. Хочу поскорее уехать отсюда. Я почти уверен, что буду долго  жалеть о том, что мог лучше к нему относиться, не допускать такого разлада, но я уже морально опустошен. Годы идут, и я уже прожил значительную часть своих лучших (в физическом плане) лет. Можете считать меня сволочью (некоторые поймут отсылочку), но я хочу прожить оставшуюся жизнь для себя.