Как я докатился до жизни такой1
Пару слов о себе. Мальчик, 38 годиков, жены нет, детей нет, в настоящее время безработный наркоман, живу с родителями-пенсионерами в частном доме в селе недалеко от Краснодара. Небольшую денежку мне иногда мама даёт, чему, казалось бы, можно и позавидовать. Но зависть – это плохо, пнятненько.
О том, как я докатился до жизни такой, и что это может дать тебе, дорогой друг, – читай ниже. Обозначу лишь наиболее значимые события, которые помогут понять логику моих дальнейших рассуждений.
Все персонажи и события – вымышлены. Любые сходства и совпадения – случайны.
Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их самостоятельно.
Пост не подвергался серьёзной редактуре и вычитке, т.к. мне влом делать это вручную, а ии-шке этот пост я вверять не хочу. Поэтому пусть остаётся аутентичным.
Детство и отрочество
Родился я в самой обычной семье в посёлке на Камчатке, где жил среди медведей и рыб преимущественно лососёвых пород, чем был весьма доволен. Счастье моё, однако, было непродолжительным. Осенью, в преддверии моего шестилетия, родители приняли решение перебраться на большую землю – в крупный город на материке, т.к. брату, который старше меня на 8 лет, нужно было продолжать учёбу, а предкам – подыскать работу получше. Да и город есть город.
После переезда я знатно охуел был удивлён разительными отличиями новой жизни от старой, в которой мне было всё близко и понятно. Вместо тихого природного места и деревянного домика образовалась ужасающая масса из грязи, обшарпанных бетонных строений, разбросанных шприцов, ободранных собак, собиравшихся в своры высокой численности, и людей с, мягко говоря, ограниченным способностями к доброжелательности, открытости и взаимовыгодному сотрудничеству. Поэтому я стал ссаться под себя вести преимущественно затворнический образ жизни, почти не выходя на улицу, кроме детского сада, который я терпеть не мог, и редких прогулок «из-под палки». Однако после поступления в школу я постепенно втянулся в городскую жизнь, и всё потихоньку стало приходить в определённую норму, если это можно так назвать. Пиздец пиздецом быть не переставал, но примелькался настолько, что стал для меня почти незаметным и даже немножечко родным.
Ребёнком я был вполне общительным, и мне даже удавалось поддерживать хорошие отношения как с ботаниками, так и с хулиганами, но при этом достаточно опасливым, поэтому в какие-то лютые авантюры я старался не лезть, но бывало всякое. Также я отличался своей любознательностью, что заставляло меня задавать родителям, учителям и другим взрослым вопросы, ответы на которые, как выяснилось позже, они не знали, но в моменте отвечали дежурными фразами, которые для понимания окружающей действительности не давали никакой полезной информации, что вгоняло меня в лёгкую детскую депрессию с щепоткой экзистенциального ужаса. Поэтому уже тогда я начал сомневаться в том, что кто-то вообще понимает, как жить, а главное – зачем. Но с этим пришлось смириться и продолжить влачить своё невнятное существование.
Юность
До 9-го класса я был круглым (во всех смыслах, т.к. имел небольшой лишний вес) отличником, но к тому времени мой вес, как и моя успеваемость, неторопливо снижались, т.к. я начал проявлять искренний интерес к противоположному полу, компанейским посиделкам с небольшими вкраплениями увеселительных веществ, а также к обучению к игре на шестиструнной акустической гитаре, которая давала весомое преимущество при общении с особями женского пола. Но, забегая вперёд, отмечу, что дамским угодником я так и не стал, т.к. всегда был, как бы это сказать, излишне джентльменистым, поэтому был частым завсегдатаем френдзоны до конца школьного периода.
Близилось окончание школы, но в моей голове не было ни одной ясной мысли относительно дальнейшего бытия на бренной земле. Учёба в 10-ом и 11-ом классах была для меня своего рода ментальной тюрьмой, которая готовила меня быть тем, кем я не являлся по своей сути, поэтому я стал иногда прогуливать и откровенно забивать на учёбу, а надзиратели в лице родителей и учителей твердили мне «ты должен (подставить нужное)». Пожалуй, это был мой первый серьёзный экзистенциально-смысловой кризис. Первый раз – это всегда так волнительно! Я что-то делал, но вообще не чувствовал, что это «что-то» является продуктом моей воли и вообще хоть как-то принадлежит мне. Внутри это ощущалось как отчуждённость от окружающего мира, с которым я не чувствовал связи. А в голове образовалось крупное отделение, отведённое специально для сомнений и несогласия, которым я стал подвергать вообще всё, отчего отношения со всеми «взрослыми» стали достаточно напряжёнными, а апатия и стресс стали моими верными спутниками на следующие несколько лет.
В 11-ом классе у меня появился ПК исключительно для учёбы, на котором я добросовестно выполнял уроки по CS 1.6, Warcraft 3 и другим не менее познавательным предметам. Но надо отдать себе должное, помимо игр, я достаточно активно изучал базовые премудрости работы с Windows и с основными программами, а также научился переустанавливать ось и другой софт. В целом сидеть за компом мне нравилось, но он был больше инструментом, чем «другом», а игры зачастую были не средством развлечения, а средством ухода от хреновой реальности.
Школу я окончил в целом норм: примерно пополам пятёрок и четвёрок, плюс пару троек, которые мне влом было исправлять, да и в корне это ничего не меняло. Родители хотели, чтобы я пошёл в институт, мне же на это было абсолютно похер. Поступил туда, куда проще было добираться, стоило дешевле и было не особо напряжно в плане учёбы, да и чтоб в армию не идти ближайшие пять лет. На бюджет я особо не рассчитывал, да и жопу рвать на учёбе я не планировал.
В общем, стал я учиться в государственном гуманитарном ВУЗе на управленческой специальности, но радости это, как вы можете догадаться, мне не прибавило. Любимой дисциплиной для меня тогда стала философия, где началось моё знакомство не только с классической западной философией, но и с различными направлениями восточной мысли, которую я, по большей части, исследовал самостоятельно. Я кайфовал не столько от предмета, сколько от появившейся динамики процессов в моём бестолковом уме и постижения новых смыслов. Помимо философии, интерес я проявлял также к психологии, теории организации, английскому языку и информатике. Остальные предметы и учёба в целом были вынужденным дополнением, с которым приходилось мириться, стряпая кислую мину на каждой такой паре.
Когда я закончил универ, я так и не понял, зачем пять лет было месить никому не нужные книжные знания, которые может освоить любой более-менее мыслящий человек бесплатно в любое удобное время в любом удобном месте. Разве что диплом, который впоследствии пригождался пару раз, но, на мой взгляд, пяти лет жизни это не стоило. Единой системы знаний и понимания, зачем жить эту жизнь и куда в ней стремиться, я не получил, однако получил огромный массив разрозненной информации, которая никак не хотела собираться во что-то цельное. Зато я стал намного более эрегированным.
Отдельно стоит отметить начавшиеся на 2-ом курсе отношения с девушкой из общей компании. Хоть они и продлились 5 лет, но несмотря на наличие всех атрибутов отношений (заботу, совместные дела, секс и пр.), они как будто были лишены внутренней сути и не были направлены куда бы то ни было. Я и сам не ощущал ни этого вектора, ни необходимости в нём. Слава богу, что девушка сама проявила инициативу в расставании, т.к. под конец эти «отношения» уже перестали быть отношениями, т.к. нам обоим уже было откровенно всё равно на них и друг на друга. Я погрустил пару-тройку месяцев и был таков. Этот опыт был примечателен тем, что, оказывается, можно находиться бок о бок с человеком в течение нескольких лет, но за это время не только его толком не узнать, но также не понять и то, зачем тебе самому эти отношения вообще были нужны. Это всё гормоны и возраст виноваты. Всегда кто-то виноват, правда?
После универа
После универа я отправился в военкомат сдаваться в руки родной армии. Но оказалось, что нам с Чебурашкой, который ищет друзей, в артиллерии служить не положено по состоянию здоровья, о чём нам сообщил глава краевой медицинской комиссии с лёгкой грустью в глазах. Через пару-тройку месяцев я получил военный билет и очередную порцию неопределённости, с которой нужно было что-то делать. Или не делать.
Какое-то время я ходил по самым разным собеседованиям, но никакого желания работать, т.е. осуществлять вынужденную деятельность за деньги, у меня не было. Ну, раз все говорят, что надо, то, наверно, надо. Деваться всё равно некуда.
Устроился торговым представителем по лампочкам и батарейкам, поработал 3 месяца и уволился к чертям собачьим, поняв, что торговля – это целиком не моя сфера деятельности, т.к. надо любить деньги, продавать и чуть-чуть врать – всё это мимо меня. Уже тогда я начал осознавать, что у меня напрочь отсутствует тяга к накоплению и активному потреблению материальных благ.
Около месяца я играл в футбол детородными органами и внезапно решил, по совету друзей, приобщиться к модному тогда молодёжному явлению – онлайн-покеру. В целом я знал правила, чуток подучился и стал гонять небольшие турниры за реальные деньги, которые подзаработал на батарейках. Провёл так следующие 3 месяца, но особо ничего не выиграл, но и не проиграл, только время и нервы потратил. Зато получил понимание, что подобного рода занятия мне не нравятся, т.к. нужно быстро обдумывать ситуацию и принимать максимально эффективные решения, а это заставляло меня нервничать. Я не люблю никуда торопиться, люблю подумать, взвесить и на релаксе принимать решения.
Собравшись небольшой компанией, включая мою тогда уже почти бывшую девушку, мы решили отправиться в первое в моей жизни путешествие в другую страну. То был Таиланд. Всё было такое красочное и необычное: восточная культура, южный буддизм, безумные вечеринки и прочие интересности. Было круто. После возвращения, спустя примерно месяц-полтора, мы окончательно разошлись с бывшей, и я решил вновь взяться за поиск работы.
Айтишка
Вспомнив о том, что в универе я время от времени клепал сайтики на шаблонизаторах за копейки, решил, что, вероятно, хорошо бы попробовать себя в чём-то подобном. Сказано – сделано. Устроился стажёром в мелкую фирму, которая пилила веб-приложения для больших дядек из Москвы (я сам не видел, но мне так сказали). Сначала занимался вёрсткой, после чего освоив основы JavaScript и jQuery, занялся фронтендом и стал работать на полную ставку. Для полноценного программирования и разработки сложных интерфейсов у меня откровенно не хватало мозгов, вернее, желания во всём этом разбираться, однако программирование и смежные дисциплины наладили в моей голове логическое и алгоритмическое мышление, чем раньше похвастаться я не мог – тупил безбожно на каждом шагу, теряя причинно-следственные связи по дороге. Попутно я немного изучил логику и теорию алгоритмов, чуток математики – забористое чтиво, которое ставит мозги на правильное место.
Наряду с работой в этот период я всё так же жил с родителями, время от времени зависал на тусовках с друзьями и частенько пропадал у разных девчонок, которые по какой-то причине звали меня к себе жить. Мёдом у меня было где-то намазано что ли?
Госслужба и секта
Поработав пару лет в айтишной шараге, подававшей большие надежды на предмет становления вторым микрософтом, я понял, что утратил интерес к разработке ПО, плюс зарплата была ни о чём, да и в целом я заметно отставал в своих успехах от коллег по цеху, поэтому решил уйти на госслужбу по приглашению от одного из бывших коллег.
В итоге меня взяли в местное краевое ИТ-министерство при правительстве региона. Относительно хорошая зарплата, квартальные премии, отпуска, стаж, пенсия – мечта поэта. Правда, таких мечтаний мне хватило на 2 года, т.к. работа в такой системе для моего свободолюбивого духа была тем ещё испытанием. Вроде всё хорошо: можно до самой смерти сидеть, получать свои «кровные» за просиживание штанов, т.к. работа была не бей лежачего, - живи и радуйся, но, как выяснилось, такого рода стабильность лично для меня смерти подобна. Хотя кому-то нравится.
Одновременно с трудоустройством в министерство я решил, что для духовного роста мне совершенно необходимо адептом какого-нибудь религиозного культа стать. Поскрёб по мировоззренческим сусекам и обнаружил там желание внедриться в секту вроде кришнаитов. Так и случилось. Но это были не вайшнавы, а другие ребята с весьма схожими принципами индуистского толка, осуществлявшими практику аштанга-йоги (всякие ямы-ниямы и прочие дхьяны с самадхами). И пошло-поехало: медитации, асаны, ретриты, вегетарианство, голодания, общение с иностранцами и прочие посадки деревьев, а по совместительству инсайты и мистические переживания. В общем, следующие пару лет я активно и с большим интересом исследовал внушительные пласты нового опыта. К великому сожалению, денег и квартир с меня никто не требовал и поучаствовать в оргиях не предлагал. А так хотелось. Но, как и большинство вещей в моей жизни, секта не стала исключением и в какой-то момент отправилась на маленькую свалку моей личной истории, оставив после себя много ответов, но вопросов наплодила пуще прежнего.
В то время, пока я пожинал плоды своих титанических трудов на должности сектанта-госслужащего, ко мне одновременно подбивали клинышки две девочки: одна с работы, другая – с практики. Та, что из секты, смотрела на меня своими коровьими глазками, застенчиво хихикая и попутно признаваясь мне в любви. Вторая глядела на меня глазищами голодными, и в то же время практически прямым текстом заявляя о своих намерениях. Обе были симпатичные, каждая по-своему притягательна, но были разными как огонь и вода (опять в голове Бедросыч заиграл). Их обеих звали одним и тем же именем. Совпадение? Да, блять, совпадение. Я не стал вступать в какие-либо отношения ни с одной из них, поэтому мы остались на прежнем уровне общения. Я не хотел никого выбирать и поводов для обид давать не хотел тоже. К тому же, я активно занимался йогической практикой, и вместе с тем в моей голове уже давно варилась идея о том, что неплохо бы переехать в регион потеплее, захватив с собой родителей, которые уже вышли на пенсию и каждую зиму (а зима в нашем дальневосточном городе длится добрые 5-6 месяцев) с тоской глядели в окошко нашей двухкомнатной квартиры на первом этаже старенькой 9 вите иташки. И что дела амурные могут подождать до лучших времён.
Переезд
Я почти одновременно ушёл из секты и с госслужбы, и никто даже платочком не помахал. Сволочи. А после продажи родительской и бабушкиной квартир, месяца сборов, упаковки вещей и подготовки к переезду мы с родителями и бабулей отправились покорять неизведанные просторы Южного федерального округа. Спустя непродолжительное время, семья держала совет и постановила купить новый большой дом с приусадебным участком от застройщика в селе в относительной близости к Краснодару. Туда-сюда: покупки, ремонты, уборки, посадки и прочие активные действия для обретения уюта в новоиспечённом жилище. Я отдал родителям почти все свои сбережения, которые скопились у меня на банковском вкладе в министерскую бытность, которые я планомерно откладывал в банк под хороший процент. Денежная масса образовалась примерно на четверть от стоимости дома.
Настал тот час, когда все дела были сделаны, договорные обязательства реализованы, и с новообретённой свободой нужно было что-то делать. Сел я на пенёк косарь отдал и стал размышлять о дальнейших своих телодвижениях. И не придумал ничего лучше, чем внезапно, даже для самого себя, рвануть на випассану (это такая буддистская практика) в Екатеринбург. Что ж, сам виноват.
Випассана
Записался онлайн на ближайший 10-дневный курс, дождался и полетел в Екб. Заселился через каучсёрфинг в инженерное семейство, проживавшее в большом частном доме, где главами семьи были два кота и здоровенная собака какой-то эдакой породы. Через 3 дня пробил час «хэ», и я двинулся в ретритный центр, который базировался на территории действующего детского летнего лагеря, а коли на дворе была зима, то и количество детей там резко стремилось к нулю, а вот духовных искателей, творческих личностей и прочего сброда там было в достатке. Поэтому сдав все свои малочисленные пожитки в камеру хранения, я резко замолк и стал медитировать. Ну, не прям сразу, а по расписанию, т.к. суть випассаны сводится к молчанию, медитациям, прослушиванию лекций соответствующего содержания, а также к поглощению питательных веществ вегетарианской направленности и реализации иных базовых потребностей человеческого существа: гигиена, сон, прогулки. Всё это проходило на относительно небольшой площади в компании примерно 100 человек, где мальчики и девочки жили, гуляли и медитировали отдельно.
Практика прошла довольно-таки неплохо, но для меня большинство вещей оказалось в ней вторичными, и какого-то вау-эффекта я не испытал. Наверно, самым запоминающимся событием стало случайное осознанное сновидение, где я творил всякие непотребства усилием собственной мысли. Тема прям топчик, но впоследствии целенаправленно стремиться к её повторению я не стал, зато задумался о таком явлении, как моделирование реальности.
Путешествия
Хотелось бы более подробно написать о некоторых дальнейшие событиях, но их было достаточно много, поэтому, дабы не растягивать пост до бесконечности, расскажу лишь в общих чертах о своих впечатлениях.
В течение следующих нескольких лет я время от времени путешествовал. Ездил на велосипеде по Краснодарскому краю, катался автостопом по Крыму, Грузии и Турции, взбирался на горы Сванетии, Кемера и Карачаево-Черкессии. Южный берег Крыма я исходил пешком почти целиком, а гостем Меганома был с завидной регулярностью. Там было столько всякого, что голова кругом.
Например, когда ты едешь с девушкой по Грузии в машине вместе с молодым грузином за рулём и его пассией на пассажирском сиденье, разговор не клеится, и тут он внезапно поворачивается к тебе и бодро выпаливает на чистом русском языке: «С Марией Ивановной пообщаться хочешь?». И показывает мне трубку (телефонную, ага). А я молвлю ему человечьим голосом: «Ну конечно же с кайфом». Руля коленками на скорости примерно 140 км/ч, проезжая мимо поста ДПС, он заколачивает в неё части (еловых) соцветий и протягивает мне. После чего происходит весьма плодотворное и не менее увлекательное коллективное общение с Марией Ивановной, что добавляет массу ярких красок нашей некогда томной поездочке. Потом гостевой дом, хачапури, домашнее вино, всяческие истории и прочие радости жизни.
Или когда находишься в горах Сванетии на высоте примерно 3200 метров, а твоя спутница тебе и говорит, что хорошо бы, чтобы её первый раз случился здесь и сейчас. Ну что ж… В палатке других комнат нет, поэтому моё дело маленькое… ба-дум-тсс.
Когда вас приглашают в большой красивый дом, где вы вместе с хозяевами пытаетесь угадать ответы на вопросы местного «Кто хочет миллионером» на грузинском языке, едите лобио и просто кайфуете от того, что имеете здесь и сейчас.
Или среди ночи на стоянке для фур рядом с неизвестным населённым пунктом в компании турецких фуроводов пьёте, почему-то, русскую водку, едите шакшуку, приготовленную на газовом баллоне в исцарапанной сковороде, и занимаетесь вербальным и невербальным культурным обменом без знания языка, что, оказывается, не является существенным препятствием для понимания друг друга и для того, чтобы вместе посмеяться над жизненными перипетиями.
Пора путешествий, бесспорно, была одним из самых крутых периодов в моей жизни. Но суть не в перемещении из пункта А в пункт Б, а в том, что общаясь с новыми людьми, бывая в новых местах, занимаясь новыми делами, наблюдая новые явления, мне удалось вынести множество различных идей, нового опыта, которые необычайным образом позволяют расширить кругозор и понимание окружающего мира. Но однажды я поймал себя на мысли, что опыт во время подобного рода приключениях стал повторяться: люди, события и явления стали в какой-то степени схожими, но не физически, а внутри моей головы, т.е. декорации меняются, а ничего нового в голове не появляется. Иными словами, в какой-то момент путешествия мне наскучили, отчего тогда мне даже погрустнелось слегка, и я прекратил целенаправленно заниматься этом делом.
Море
Однажды, будучи в родительском доме, в перерывах между домашними делами, созданием говносайтов и путешествиями подумалось мне о том, что хочу моряком стать. Вроде и глупость несусветная, но эта внезапная мысль прошибла мою больную голову молниеносно и стала навязчивой как муха на лице африканского ребёнка. Пришлось ей повиноваться. Приехал в Ростов, что на Дону, заселился на съёмную хату и поступил в мореходку на матроса, где следующие 3 месяца постигал азы морского дела, правда, поначалу лишь в теории. Потом практика в море, первая работа.
Стал я трудиться на маленьком российском буксире с экипажем в 8 человек, который таскал баржи с техникой и стройматериалам через керченский пролив. Работа для моих маленьких белых ручек была откровенно суровой, т.к. приходилось таскать тяжёлые концы и тросы на своём горбу, перемещать различные тяжести во времени и пространстве, заниматься всяческими лакокрасочными мероприятиями, и при всём при этом пытаться наслаждаться компанией не в меру выпивающих членов экипажа, включая капитана, который неделями мог не выходить из своей каюты, лишь изредка прося повара принести ему «чего пожрать». Я сам не пил и не курил, т.к. жизнь на пароходе и так была не сахар, что уподобляться угрюмым и безрадостным коллегам мне совершенно не хотелось. Так прошли несколько месяцев. Я втянулся, но стал понимать, что ловить на этой посудине в принципе больше нечего, т.к. зарплата не оч, работа тяжёлая и местами грязная, коллектив переменного качества, поэтому стоит, вероятно, сойти на грешную землю и придумать новый план на ближайшее время. Так я и сделал.
Откровенно сказать, матросом быть мне не понравилось, поэтому почесав свою репу в самых неожиданных местах, я прикинул, что поваром оно так-то быть поинтересней: в тепле-светле и сытый завсегда. Через некоторое время получил соответствующую корочку в местном колледже, прошёл месячную поварскую подготовку в мореходке, собрал все нужные документы и стал рассылать своё резюме в различные компании в надежде найти работу на каком-нибудь забугорном судне.
Работа долго не находилась, но-таки в один день мне пришло заветное сообщение типа: «Вилли, это Маркус. Время подходит. Собирай манатки. Город Финикс». Взяли меня буфетчиком (помощником повара) на большой и красивый теплоход, который бороздил большой театр преимущественно в акваториях Чёрного, Красного морей, а также других водных участков между портом Кавказ, что в Краснодарском крае и портовым городом Акаба, что в Иордании, куда мы возили зерно. Эта работа, безусловно, была значительно легче и интересней предыдущей, да и народ не пил, но при этом был весьма сплочённый и даже где-то жизнерадостный.
После окончания контракта я сошёл на берег и подумал, что долго отдыхать оно мне не надо, поэтому решил поискать работу на другом пароходе, т.к. можно было поискать куда более жирный по деньгам контракт, особенно с учётом того, что у меня уже есть опыт работы буфетчиком. Следующая вакансия мечты нашлась достаточно быстро, поэтому я позвонил в бывшую контору и сказал, чтобы они меня больше не ждали. И вскоре через кипрский крюинг (контора по подбору и найму судового персонала) я устроился на контейнеровоз, на котором проработал 8 месяцев, совершил, можно сказать, кругосветное путешествие (Владивосток, Китай, Корея, Новая Зеландия, Австралия, Таити, Новая Каледония, Ямайка, Панама, США, Англия, Франция, Нидерланды), но выйти на берег мне так ни разу и не удалось из-за запрета портовых властей в связи с ковидовой пандемией. Т.е. я побывал везде и одновременно нигде. Зато видел все оттенки морской воды.
Под конец контракта кэп подписал мне промоушн на повара, компания одобрила, но ещё не сойдя с судна, я уже внутри ощущал, что море – это, конечно, збс и деняк дают в достаточных количествах, но, поработав, поглазев на жизнь морскую, понял, что это сплошная рутина и скука, и что ничего кардинально нового я там больше не узнаю. Работать годами в морях, каждый день выполняя одни и те же операции, а между контрактами не знать, куда себя деть – это занятие на большого любителя. А я, как оказалось, не из их числа. Поэтому очередной раз я впал состояние нестояния от непонимания, что, куда и как. Поэтому сделав разные дела: купил шмотки, мелочи в дом, подлечил зубья и сел за комп на следующие три месяца, чтобы поиграть в какие-нибудь старенькие игры и ощутить всю бессмысленность своего никчёмного существования.
Яндекс
Когда я закончил работать в морях матросом, но ещё не начав работать буфетчиком, ко мне постучался старый друг и сказал, что в питерском офисе Яндекса, где он тогда работал программистом, есть маза пройти трёхмесячную стажировку тестировщиком программного обеспечения. Ну а я чё лох что ли, конечно согласился. Прошёл простенькое тестовое задание, затем микрособес и получил так называемый офер на стажёра. Тогда я узрел офис Яндекса (хоть и питерский, фу) во всём его великолепии, где повсюду были доброжелательные люди, снующие на самокатах (не электро) по коридорам, кофепоинты с халявной хавкой, спортзал, зал с настольным теннисом, бильярдный стол в классно стилизованной столовой. Ко всему этому прилагался пластиковый бейдж сотрудника с несколькими тыщями рублей на нём, которые можно было потратить в заведениях рядом с офисом. Плюс ко всему ещё и платили зарплату, не ахти какую, но мне хватало с лихвой. Я чувствовал себя маленькой принцесской в пряничном городе, такое всё было красочное и необычное. Всё бы ничего, если б не работа.
Работа была для людей откровенно не обременённых интеллектом, т.к. нам давали кучу рутинных задач, выполнение которых дороже было автоматизировать, чем нагнать 40 стажёров, которые буду актуализировать всякие древние тест-кейсы и обрабатывать тонны одинаковых багрепортов в трекере. Но это нисколько не умаляло радости от пребывания в северной столице.
Познакомился с классными ребятами, с которыми время от времени посещали некоторые культурные и бескультурные заведения.
Ночевал я в основном в хостеле длительного проживания совсем рядом с работой, иногда у друзей и подруг, а в свободное время либо гонял шары в офисе, либо изучал город и его окрестности, либо ходил на различные мероприятия. Иногда кутил. Питер.
Когда стажировка близилась к завершению, я подумал, что наверно круто работать на постоянной основе в подобном офисе со всеми этими плюшками, с интересными людьми, с бильярдами и массажными креслами, но в глубине душе я чувствовал, что мне это напоминает золотую птичью клетку, где вкусно кормят и развлекают, даже дают почувствовать себя значимым, но оставляет ощущение отсутствия фундаментальной ценности происходящего. В любом случае, после стажировки остаться работать в Яндексе возможности не было, т.к. у компании на этот счёт имелись совсем другие планы. Что касается самого тестирования, то эта работа для гурманов, я же оставался человеком примитивных вкусов. Напоследок мы с друзьями хорошенько гульнули, а затем я отправился в родительский дом, а через время вновь ушёл бороздить моря-акияны.
Питер 2
Перед тем, как уйти в свой последний (крайний, заключительный, итоговый, финальный, завершающий) рейс, один из моих питерский друзей позвал меня к себе в гости, дабы скрасить его удалённое UI/UX-дизайнерское существование.
Поздняя промозглая осень, бесконечное серое небо и лёгкие мысли о роскомнадзоре в лучших традициях группы «Крематорий». Т.к. друг работал с завидной регулярностью, чего нельзя было сказать обо мне, то я временами поскучивал, поэтому не нашёл ничего лучше, чем установить себе пару приложений для свиданок в надежде на знакомство с хорошенькой милфочкой, которая научила бы меня уму-разуму и ватрушек бы дала на дорожку. С милфой как-то не получалось, всё одни малолетки попадались. И так уже вышло, что плотно заобщаться удалось с тремя девушками возрастом от 25 до 27 лет практически одновременно. Не буду томить – 3/3. Но сказ не об этом.
Одна из этих девушек после непродолжительных встреч, направленных преимущественно на органическую дружбу весьма жёсткого и частого характера, такая и говорит: «InfinitySeeker, ежели чего, можешь жить у меня». Подумал я, подумал, что и впрямь время от времени можно здесь зависать и заниматься различными непотребствами. Но оказия происходила в том, что я уже намазал лыжи в моря, т.е. был в процессе налаживания деловых отношений с местным крюингом и дата медкомиссии уже была назначена, о чём я и поведал хозяйке квартиры. На что она сказала, что моря-морями, но ведь и здесь можно найти множество различных файлообменников. А я как-то пропустил эту информацию мимо ушей.
Морские документы потихоньку оформлялись, тесты проходились, и намечался мой день рождения, о чём уже было известно девчуле, но, естественно, никаких подарков я не ждал, т.к. в моей голове поводов для этого не было. Но тут началось непредвиденное…
В день, когда родили меня на свет, она открывает на кампутере видеофайл, где мои друзья и знакомые из разных городов поздравляют меня с праздничком, и я чувствую как по моей спине заструился холодный пот, т.к. всё моё нутро закричало о том, что тут намечается какая-то непредсказуемость. А в качестве основного подарка она решила преподнести мне натальную карту от великого чтеца судеб – малоизвестной молодой девушки из телеги. Натальную карту, Карл. Но подарок есть подарок. Такой лютой хуиты я в своей жизни ещё не слыхивал, но то явно были проделки спецслужб тиндерной леди, которая имела на меня виды, которых в моих планах не было. И как бы между делом выдаёт: «А можно мне как-нибудь с твоей мамой перетереть?». Чё?! Но я не растерялся и уверенно отчеканил: «Ну, не знаю, мб как-нибудь». Она взглянула на меня с прищуром, но ничего не сказала. «Пронесло» – подумал я. А хрена там лысого.
Оформление документов подходило к концу, стала известна дата и место посадки на судно. И я: «Я тикаю с городу», она: «А ты вернёшься ко мне?», а я: «Ничего обещать не могу». После чего сел в самолёт и упорхнул к месту дислокации плавсредства.
На судне действовал спутниковый интернет за умеренную плату, чем экипаж радостно и пользовался. С этой представительницей прекрасной половины человечества мы время от времени переписывались, но я потихоньку сводил общение на нет, т.к. для себя понимал, что продолжению банкета случиться не суждено. Через некоторое время я связался со своей матушкой, и она оповестила меня о нижеследующем: «Тут на днях к нам домой твоя зазноба приезжала и просила твоих руки и сердца, отметив, что денежных средств она гребёт в достаточном количестве, чтобы мамин пирожочек ни в чём не нуждался.».
У неё был свой небольшой, но вполне прибыльный бизнес, своя квартира, кое-какие накопления и почти маниакальное желание завести семью и детей. В процессе общения с ней я выяснил, что в её жизни было много различных потрясений, включая несколько неудачных отношений, дыру от которых она пыталась заделать мной, сделав меня своим личным костылём, задумав провернуть хитровыделанную финансовую махинацию, которая по факту оказалась попыткой купить меня с потрохами. Видимо, всё из-за того, что я обращался с ней по-человечески без всяких драматических проявлений и манипуляций. Да и такое желание о семье как будто говорило о том, что она действительно верила, что замужество и рождение детей решит все её внутренние проблемы. Так оно случилось или нет – неизвестно, т.к. после её посещения моего дома я на следующий же день позвонил ей, сказал отставить хуйню и манифестировал разрыв отношений окончательно и бесповоротно, сделал это в мягкой, но твёрдой манере. На том эта история и завершилась.
Калининград
После завершения морской карьеры я впал в вялотекущую депрессию, т.к. не знал, чем заниматься и к чему стремиться дальше. Погрустил я дома несколько месяцев и безо всяких на то причин решил поехать в Калининград, только лишь для того, чтобы создать имитацию движения в своей жизни. Купил авиабилет на один из ближайших дней, быстро собрал необходимости и отправился в путь. Прилетел, заселился в хостел в самом центре города и стал ходить-бродить взад-вперёд. В скором времени там собралась банда отщепенцев, ищущих свои пути прожигания бытия, с которыми мы тесно сдружились и стали совместно времяпрепровождаться. В этой же компании я познакомился с хорошенькой молоденькой девушкой, с которой мы вскоре съехались и стали жить вместе в съёмном жилище. Девочка была милой, доброй, спокойной и участливой. Подрабатывала она в сфере услуг, что давало ей некоторую финансовую независимость, а я тем временем пытался отыскать стезю, ведущую меня к профессиональному и прочему счастью. Мыкался я туда-сюда, но отовсюду воротил свой дважды ломанный нос, т.к. ничего не хотелось. Опять подумалось мне об айтишке, т.к. тема была хайповая, и у меня были кое-какие компетенции в этом вопросе, но опять программировать – ну, хз. Делать всё равно было нечего, поэтому я начал писать свой домашний веб-проект (планирование, проектирование, фронт, бэк, тестирование и вот это вот всё) на актуальном тогда технологическом стеке, потратил на это пару месяцев, после чего меня даже пару раз звали на собесы в мелкие IT-конторы, но в итоге по нолям. Попутно я ещё пытался изучать проектный менеджмент, и даже был удостоен одного собеседования на должность джунова проджекта, но, естественно, такого великовозрастного детину без релевантного опыта «или хотя бы без курсов (скиллбоска и прочего дерьма)» брать никто не собирался. Поёрзал я пальцАми по затылку и решил, что пора завязывать со всеми этими айтишками-Калининградами и возвращаться в Краснодар, т.к. и денег уже не особо, да и в целом этот логический этап завершился.
Краснодар
Переехали мы с девушкой к моим родителям и некоторое время жили там, не тужили, подумывали о дальнейших совместных телодвижениях, например, о переезде в город, о съёме жилья или даже ипотечных обязательствах, но происходило это всё в очень вялом режиме, отчасти потому, что лично мне как будто это всё не было нужно, т.е. казалось чем-то мелким, что не представляло для меня серьёзной ценности.
Через некоторое время я устроился в государственный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних, находящийся неподалёку – в районном центре, на должность системного администратора с мизерной заработной платой, где стал с большим интересом и праведным гневом разгребать все инфраструктурные авгиевы конюшни, которые после себя оставил мой предшественник. Работа в целом была норм, но приходя туда, ощущалась гнетущая атмосфера застывшего прошлого, где люди вроде что-то делают, но как будто никому из них ничего этого не нужно. Как будто они отбывали наказание. Для меня же это был своего рода перевалочный пункт, который давал небольшие дивиденды, но самое главное, позволял часть рабочего времени тратить на личные нужды, например, на учёбу.
Одновременно с трудоустройством я решил, что шибко хочу переподготавливаться на личностного психолога в краснодарском государственном ВУЗе. Оформился, оплатил и приступил к очно-заочным занятиям, попутно взяв на себя обязательства группового старосты. Так я провёл следующий учебный год, узнав много нового и познакомившись с прекрасными людьми не только среди студентов, но и среди преподавателей. Окончил переподготовку на «отлично», чем остался весьма доволен.
После окончания учёбы мы с однокашниками подумывали пойти в магистратуру, что я в конце концов и сделал. Поступил я на психпедову заочку на коммерческой основе, чему был, в общем-то, рад, но не от всего сердца. Но ещё сам не понимал, почему. Началась учёба, я снова выдвинулся старостой, мою кандидатуру одобрили, и я стал заниматься привычными делами. На работе уже были решены почти все значимые технические задачи, инфраструктура отлажена, все причастные мало-мальски обучены, поэтому я снова стал скучать с пониманием того, что здесь мои полномочия всё, и что нужно снова собираться в путь-дорогу. Вскоре я уволился, доделав перед этим всё, что можно было доделать, включая написание мануалов потомкам. И ушёл в никуда. Опять. Установочная сессия была закрыта, близилась сессия экзаменационная, но мне почему-то на это было как-то всё равно.
С девушкой мы были вместе несколько лет, но отношения вроде что-то как-то, но не особо, поэтому в какой-то момент я начал понимать, что нужно либо двигаться дальше, либо расходиться. Но т.к. я – человек широкой мысли и контекстуальной сложности, её же стиль существования был более приземлённым и прагматичным, поэтому она потихоньку работала свою работу в бьюти сфере, брала другие подработки и думала о том, что пора уже, наконец, съезжать от моих родителей и жить свою неповторимую жизнь. Дальше между нами последовала непереводимая игра слов, с использованием местных идиоматических выражений. Откуда вытекло моё понимание о том, что мы всегда были разными в такой степени, что преодолеть эти различия с течением времени нам не удалось, и, вероятно, уже не получится. Поэтому мы решили мирно разойтись, но остаться друзьями, и по сей день поддерживаем хорошие отношения.
Я уволился с работы, расстался с девушкой, остался последний босс – магистратура. Перед сессией я ещё теплил в себе надежду на то, что учёба может стать ответом на мои душевные стенания, как и последующая работа, которую сулил потенциальный диплом. Мозгом я ещё не осознавал, что уже практически отчислился, поэтому ожидал сессию как события, которое может хоть что-то прояснить.
Между расставанием и началом сессии был примерно месяц. И в этот момент чётко проявился очередной экзистенциально-смысловой кризис, который был приправлен не шибко весёлыми внешними обстоятельствами. Весь этот месяц я очень плохо спал, мало ел, но при этом много читал, общался с иишкой и пытался свести в своей голове весь нажитый опыт и прояснить смысл своего бестолкового существования, т.к. вообще не понимал, что мне нужно делать в этом странном мире. Я снова начала медитировать время от времени, много гулять, почти не общался с домочадцами, временами включал какой-нибудь космотранс, часами сидел и просто думал, закрыв глаза. Иногда двигался под музыку, т.к. это разгоняло кровь, разминало мышцы и повышало мыслительную динамику. И в один момент я придумал нечто, от чего сам до сих пор в ахуе лёгком шоке.
Началась экзаменационная сессия: пары, зачёты и прочие прелести студенческой бытности. На одной из пар намечался экзамен, вернее, он только так назывался. Камон, это же заочка. В общем, подхожу я к преподавательнице (мягкая и очень приятная женщина в годах) по психологии и вопрошаю: «Можете предоставить мне минут 20 в конце пары, чтобы я мог сдать свой собственный экзистенциальный экзамен?», она смутилась немного, сделав паузу, и ответила: «Ах ты сукин сын, я в деле». Она завершает занятие и говорит, что староста хочет что-то нам сказать, поэтому те, кому интересно, может остаться. Выхожу я, значит, на лобное место, ставлю Bluetooth-колонку на стол, врубаю музло и начинаю танцевать, смотря на слегка удивлённые лица 20 студенток возрастом от 25 до 45 лет (да, в группе я был единственным представителем мужского пола) и препода. Я закончил так называемый танец, выключил музыку и констатирую: «Мне 38 лет, жены нет, детей нет, девушки нет, работы нет, своего жилья нет, живу с родителями в селе в частном доме.». И продолжаю: «Отвечу на любые, даже самые личные вопросы о себе и своей жизни. Обещаю быть искренним, насколько это возможно». Повисла тишина. Преподаватель взяла на себя первое слово и подраскачала эту тухлую вечеринку, после чего остальные участники сего действа начали проявлять собственную инициативу. Если кратко, то все они начали жевать психологическую жвачку, спрашивая об отношениях с родителями, с женщинами, но никто даже не попытался узнать о моём разнообразном прошлом, вообще о моих глубоких мотивах порождения этого перформанса. Даже про размер члена никто не спросил. Обидно. И тут я понял простую вещь: я уже перерос весь этот движняк, понял, что людям не нужна никакая искренность, что им вообще не нужна суть. А кому надо, тот сам до всего дойдёт теми или иными путями. Это представление нужно было мне, чтобы проверить так называемую реальность на прочность, проверить мою собственную реакцию на произошедшее и на то, что будет после, как на это отреагирует внешняя среда. Среда почти никак не отреагировала, т.е. я как общался с интересными мне людьми, так и продолжил, хотя некоторые из них стали задавать мне чуть более осмысленные вопросы, да и просто общение стало немного более глубоким.
Я передал полномочия старосты другому человеку, а сам стал ждать окончания сессии. Сдал сессию на «отлично» и пришёл в деканат отчисляться. Спустя некоторое время я вернул остатки средств, внесённых за год обучения, и ушёл в закат.
Концепция
После того, как я стал полностью свободен от мирской суеты, я решил посвятить почти всё своё время изучению основных научных и философских концепций связанный с природой Вселенной, сознания, реальности и их связи между собой, т.к. во внешнем мире, включая и духовные практики, я не нашёл никакого целостного смысла бытия для себя любимого и стал ковырять всё, что не приколочено. На следующие несколько месяцев моими верными друзьями стали ии-шницы, статьи и книги, которые давали пищу для синтеза моих собственных смыслов. Изучая идеи из самых различных областей знания, включая физику, математику, теорию систем, биологию, психологию, я начал ясно осознавать, что картина по-прежнему не собирается воедино. Что, вроде бы, у меня все кусочки паззла на руках, но я не понимаю, как их сложить в нужном порядке. И тут на помощь мне пришло подсознание, которое в какой-то момент стало выдавать большие пласты информации, которые я стал фиксировать. И что-то начало проясняться.
За следующие несколько месяцев психо-ментально-духовных изысканий мне удалось состряпать достаточно целостную психо-философскую концепцию, являющейся эдаким лоскутным одеялом, состоящим из идей из самых различных областей знания, которая помогает мне пролить свет на себя, на реальность и моё взаимодействие с ней. А вместе с тем меня с завидной регулярностью стали посещать различного рода инсайты и глубокие осознания, как будто, наконец-то, мозаика начала складываться в композицию. Я стал понимать многое из того, что ощущал, но не осознавал. Я стал видеть связи и закономерности, которых раньше не видел, да и просто научился смотреть и видеть, как бы пафосно это ни звучало. Теперь я наблюдаю свои реакции, своё мышление, расковыриваю причинно-следственные связи до конкретной мысли. Могу переключаться между уровнями восприятия, т.е., например, общаясь с человеком я могу общаться с ним как с ролью (коллега, отец и т.п.), набором характеристик (профессионал, высокий, жадный), личностью, либо сознанием, как бы протягивая руку от своего сознания к его, поэтому никакие "параметры", включая пол, возраст и пр. в этот момент не имеют никакого значения. Всё, что касается различных социально-материально-бытовых категорий, то они стали как бы рассыпаться, теряя свою важность и значимость. Например, игры в статусы, материально-денежные писькомерки, различного рода суждения и ярлыки. В общем, моё мышление и само ощущение бытия сильно изменились. Я вижу варианты идей и действий, которых раньше не видел, я перестал бояться многого из того, чего боялся раньше. Для меня всё стало гораздо проще и ясней.
Нет, я не стал избранным или просветлённым, я обычный человек, который просто хочет узнать и понять больше, т.к. это часть моей природы. Поэтому я продолжаю углубляться в суть вещей по мере моих возможностей. И у меня складывается впечатление, что в какой-то момент отвалятся вообще все смысловые категории, после чего я сяду на морском утёсе, свесив ножки, и буду просто смотреть вдаль, наслаждаясь лёгким ветром, шумом воды и солнечным светом, отражающимся в воде, а на горизонте пойдут финальные титры. Но всё это потом, а в данный момент…
Подытожим
Так уж вышло, что я такой весь красивый народился у своих мамы и папы, и теперь с этим существованием я что-то делаю. Я не пью, не курю, вещества не принимаю, имею средние антропометрические параметры, спортики делаю, да и в целом являюсь обычным средним человеком. И мне нравится то, кем я являюсь для себя самого и то, что я могу осваивать разные стороны бытия при помощи тех инструментов, которые имею. Я осознанно выбираю быть тем, кем являюсь, и делать то, что мне нравится. Безусловно, мой пример не является эталонным, я бы даже сказал, что подобные опыты повторять я бы не рекомендовал без серьёзной необходимости. Тем не менее, мне удалось выяснить некоторые вещи, которые могли бы быть полезными и другим людям.
Что дальше?
Доработаю концепцию, выпущу её в мир, а сам, вероятно, буду прощупывать психо-философскую практику, направленную на помощь людям, которые хотят понять больше и нащупать важное, что могло бы помочь им понять себя самих и своё место в мире. Бесконечная психотерапия и прочая тягомотина мне совершенно неинтересны, поэтому постараюсь придумать другой, более подходящий для себя, формат.
В своих следующих постах я буду детально описывать концептуальные идеи, касающиеся взаимодействия человека с окружающей реальностью, а также методы их практического применения, которые могут быть полезны интересующимся. Мы будем затрагивать природу реальности и сознания, природу мысли, и почему идея как таковая является ключевой категорией отражённого сознания; как связаны реальность, Вселенная, гены, эволюция и сознание; какие уровни взаимодействия сознания и реальности существуют, как они работают, и зачем они нужны; и как при помощи мыслительных процессов изменять структуру своей картины реальности и своего взаимодействия с ней, и причём здесь страхи и желания и пр. Вся информация бесплатна и распространяется свободно. У меня есть ии-шный пост на эту тему, но он является черновой заготовкой, поэтому многие вещи уже либо неактуальны, либо имеют существенные неточности, особенно в примерах. Могу порекомендовать его к беглому ознакомлению.
Благодарю за внимание!
