Ildarkhan

(Описываю года примерно 1992-2002)
Детство. Астрахань. Окраина города. Посёлок Свободный. На улице растёт абрикос. Раскатываем кусок брезента метра три на два. Взрослые натягивают его, держа на руках, какими-то углами привязывают к забору. А я как самый младший лезу на дерево, и начинаю прыгать на ветке. Абрикосы падают на брезент, собираются в кучу. Мне командуют: "Подожди!", перекидывают ягоды в вёдра, несут пересыпают их в здоровенный пластмассовый таз, где меня купали, когда я был совсем младенцем. Немного перемещают брезент. Я перелезаю на соседнюю ветку. Снова на ней прыгаю. Абрикосы продолжают падать. Взрослые внизу продолжают ловить их брезентом и складывать по вёдрам. Переходим на другую сторону дерева, там более крутая ветка, на ней уже не получается прыгать, приходится раскачивать из стороны в сторону. После сбора сидим, сортируем.
1. Совсем побитые в результате падения абрикосы идут на сок.
1.1. В сарае стоит керосиновая плита, на неё ставится соковарка - это такая большая составная кастрюля, внизу кипит вода, обдаёт паром вышестоящие фрукты, и сок стекает по специальным желобкам через трубочки.
1.2. То, что осталось, перетирается через сито. фруктовая масса размазывается по полиэтилену, и кладётся на крыше на сетчатые рамки. В высохшем виде это называется пастила. Её можно есть зимой.
2. Самые красивые абрикосы идут "на еду". Их моют, кладут в большую миску, и их надо съесть, пока они не испортились.
3. Не самые красивые, но норм, надо разломить пополам, вытащить косточку и положить на крышу на сетчатые рамки рядом с пастилой. Из этого получается сухофрукт под названием "куряга". Он складывается в пятилитровые стеклянные банки и зимой превращается в два продукта:
3.1. Компот из сухофруктов.
3.2. Оставшиеся от компота варёные абрикосы идут на сладкий пирог.
4. Самые зелёные абрикосы превращаются в компот, закатанный в трёхлитровые банки. Одна банка открывается раз в неделю в холодное время года зимой после бани.
5. И самое вкусное - на всех вышеописанных этапах остаются абрикосовые косточки. Они тоже сушатся на крыше, потом раскалываются, а сердцевину можно есть. Похоже на миндаль, на местном диалекте называется "бобки" с ударением на И. Иногда из них делали варенье, но это уже совсем извращение, в сухом виде гораздо вкуснее.

1. Педант заказал серебряных дел мастеру сделать светильник. «Какой величины?» — спросил тот.— Педант ответил: «На восемь человек».

2. Педант, плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.

3. К педанту-врачу пришел человек и сказал: «Господин врач, всякое утро, как я проснусь, у меня еще полчаса бывает темно в глазах: как бы от этого избавиться?» Врач ответил: «Просыпайтесь на полчаса позже».

5. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами». Тот ответил: «Клянусь богами, я был занят и не заметил».

6. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: «Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно».

7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: «Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать».

8. Педант, чтобы отомстить мыши, которая грызла его книги, стал надкусывать мясо и класть ей в темное место.

9. Педант хотел научить осла ничего не есть, и перестал засыпать ему корм. Когда осел околел с голоду, Педант сказал: «Как много я потерял! Только что он научился ничего не есть, и вдруг умер!»

10. Педант продавал лошадь. Его спросили, не труслива ли она. Он ответил: «Нет, клянусь спасением души моего отца: в стойле никого, кроме нее не было».

Задача:

Есть бродильный чан с водяным перекрытием. В нём происходит превращение сахарного сиропа в этиловый спирт и углекислый газ с активным выделением последнего в виде "бульков".

После окончания процесса спирт перегоняется, разбавляется до 40%, после чего наливается в стопку. Вопрос - сколько бульков сделали дрожжи, чтобы получилась рюмка самогона?

Данные:

Объём чана Vч = 30 л

Объём сиропа Vc = 25 литров

Высота столба воды водяного перекрытия h = 50 мм

Решение:

Для начала поймём, что такое один бульк. Это такое увеличение давления свободного объёма чана, которое соответствует давлению h в миллиметрах водяного столба по отношению к атмосферному.

т.е. объём одного булька Vб= (Vч-Vc) * h/H , где H - атмосферное давление в мм в. ст. (примерно 10 метров, или 10000 мм)

Количество молекул в одном бульке - это Vб/Vm, - где Vm - молярный объём газа, равный примерно 22,5 л/моль (закон Авогадро, всё такое)

Реакция спиртового брожения выглядит как С6Н12О6=2С2Н5ОН + 2СО2, то есть на каждую молекулу углекислого газа придётся молекула спирта.

Молярная масса этанола Mэ ≈ 46 г/моль

В рюмке самогона примерно (плотность немножко округлим) m = 40% * 50 ≈ 20 г спирта.

итого количество бульков считается по формуле

n = m/Mэ * Vм/(((Vч-Vc) * h/H)) = (m*Vm*H)/(Мэ*(Vч-Vc)*h) = (20 г * 22.5 л/моль * 10000 мм ) / ( 46 г/моль * 5 л * 50 мм) = 391 ≈ 400

Ответ: в рюмке самогона около 400 бульков.

По мотивам вот этих штук
Рейтинг  сериалов
Рейтинг сериалов №2
Рейтинг сериалов №3

Всем привет! Пишет мне сегодня бывшая жена. Что нашла вакансию, ей прислали тестовое задание, и оно, по её словам, какое-то странное.

Во-первых, сразу видно, что это задание проверяет разве что умение читать и нажимать на кнопки, но не какие-то профессиональные навыки.

Во-вторых, "работодатель" по результатам "задания" узнаёт кучу всяких айпишников.

Первая мысль, как это можно использовать - прислать письмо от типа сотрудника провайдера: "С вашего IP зафиксирован просмотр гей-порно с Навальным. Если не хотите, чтобы мы настучали выше, платите деньги".

До кучи в описании вакансии текст:

Что подтверждает первую версию - в качестве "доказательства" можно прислать видео "Человек сосредоточенно смотрит запрещённый контент".

Далее еще веселее. Спрашиваю, а что там ещё за задания. Вижу такое:

А сама картинка какая-то такая

Приходит в голову идея для мошенничества номер 2 - "С вашего IP поступил сигнал о нелицензионной версии программы Adobe Photoshop, ваше лицо мы знаем, примерный ваш адрес мы знаем, стучим в полицию, дайте денег."
Ну, и теоретическая мысль 2.1, что если бы дело было в какой-то гипотетической стране, где сотрудники правоохранительных органов способны на провокации, то это мог бы быть простой способ поднятия раскрываемости преступлений.

Бывшей жене сказал, чтобы ничего им не писала.

Внимание, вопрос, уважаемые знатоки. У меня паранойя, или же это реально какая-то схема развода?

Бывшая жена моя, тег "Моё"