Idonotcare

Idonotcare

пикабушник
пол: мужской
поставил 3190 плюсов и 428 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 5 редактирований
сообщества:
7714 рейтинг 390 подписчиков 774 комментария 10 постов 5 в "горячем"
450

Особенности работы смазанным актёром 2

Первый пост

Особенности работы смазанным актёром


Не думал, что эта тема вызовет такой ажиотаж, аж в 260 подписчиков. Придётся вспоминать, потому что не хочу вас разочаровывать, друзья.


Сначала про то, о чём я забыл сказать в первом посте.


Почему вам не нужен разговорный английский если вы сниматесь в массовке. Потому что говорить вам по работе не придётся, вы живые манекены, бессловестные, но не унижаемые, хотя это и самое дно актёрской тусовки. Ну как дно, скорее просто низшая ступень, с которой, собственно, и может начаться карьера. Сам видел, как на съёмках "Kit Kittredge: An American Girl" парнишку выцепили для какого-то эпизода и он должен был, по задумке режиссёра, что-то там сказать. Всё. С этих пор он стал считаться актёром, с ним перезаключили контракт, что конечно выразилось в денежном эквиваленте. Не все за него порадовались, но я порадовался. Парень молодец, всего 3 года работал и такая удача! Некоторые по 10 лет сидят в массовке и ничего. Конечно, можно записаться на актёрские курсы, заняться речью и корчить из себя Ален Делона, но сами понимаете, что людей много, а шанс выпадает дай бог одному из тысячи. Кстати, в том же кино меня выдернули для эпизода, я должен был изображать уличного торговца овощами, но при этом мне сказали рот не открывать. Так что я, как дебил, ходил и только руками разводил. Не думаю, что эта сцена вошла в финальную часть, смысла в ней не было вообще.


Ещё меня просили рассказать о Расселе Кроу. Сами понимаете, что рассказать мне нечего кроме своих впечатлений. Я с ним говорил за всё время раза 3-4 и то потому что мы с ним были в одном эпизоде, где мы ловили овец. Пиво мы с ним не пили и на вечеринку он меня не приглашал. А общее впечатление сложилось таким: он обычный человек, без закидонов и звёздной болезни. Ни разу не видел его орущим на кого-то, ну кроме как в кино. Для всей команды купил футболки с символикой хоккейного клуба Торонто, кроме него никто так не делал, что опять же говорит в его пользу. Он много шутил, всё время нас подбадривал. А это много значит. После 12-16 часов съёмок уже валишься, а он ничего, придёт, пошутит, скажет типа: - "Я знаю, вы все устали и наверное меня ненавидите, но давайте ещё часок напряжёмся, сделаем как надо, ну пожалуйста!" Понятно, что от нас мало что зависит, но доброе отношение и кошке приятно.


Немного инсайдерской информации: судя по всему, режиссёр был большой друг Рассела, потому что в сценах, когда был лихой бой на ринге, он сам (режиссёр) в костюме и с камерой, позволял себя бить этому здоровенному австралийцу. Пожилые дамы даже охали, когда этот дрищ пропускал от Рассела. Зато снято было хорошо! Снималось всё довольно просто, режиссёр надел на себя всю возможную защиту, ему соорудили каркас с камерой и он огребал по этому каркасу. Смотрелось это смешно, мы все подбадривали Рассела, что кстати отметил режиссёр и включил наши вопли в фон поединка.


О быте


Конечно, актёры, которые только пришли в этот бизнес, как я, не могут рассчитывать на привелегии, которыми пользуются актёры массовки со стажем. У них и начальная ставка больше, их приглашают не на всякую фигню, они могут участвовать в съёмках круглый год. Что это значит? Мясо обычно нанимается на весенне-летне-осенний период, когда нормальная погода и можно снимать весь день. Актёры массовки со стажем получают в полтора раза больше и их привлекают к съёмкам весь год. Если ты не понравился в агенстве или на каких-то съёмках - можешь завязывать вообще. Тебе не будут давать нормально рабочих часов, а уж про переработку можешь забыть. Тебя будут дёргать на два-три часа в день по разным местам. Сам я в такую ситуацию не попадал, но знаю много людей, которых так топили.


Как начинается рабочий день? Как и в любом оффисе. Приходишь, тебя обыскивает охрана, все гаджеты забирают, напоминаю о том, что завтрак через час, вручают тебе карточку и ты идёшь пить кофе, болтать с народом и приходить в себя. Потом, согласно карточкам, всех разделяют на "классы" и происходит раздача костюмов. Те, кто из высшей касты идут гримироваться, а все остальные просто тусуются. Завязываются флирты, шуточные дуэли, кто-то показывает фокусы, кто-то поёт, кто-то рассказывает истории. И я даже не могу сказать, что интересней. Потому что люди там попадаются ну очень разные. Например, одна мадам шестидесяти лет может сгенерировать любое стихотворение по желанию. Или дед с видом принца в изгнании рассуждает о теории струн, при этом являясь действующим профессором физики в университете Торонто.


Питание на съёмках больших проектов было хорошее. Без консоме с профитролями, но вторые горячие блюда от макарон с трупными шариками до мяса по-французски были очень даже ничего, разные салаты, десерты, а в перерывах давали то хот-доги, то бургеры, чтобы не заскучал рабочий класс и не устроил массовые волнения. Потому что ходили слухи, что на каком-то проекте плохо кормили и народ устроил забастовку, вот так. Сложно сказать, как сейчас происходит, но мы знаем, что к хорошему ничего не меняется, потому что капитализм, корпорации экономят на всём чём можно.


Но об этом вспоминать скучно, давайте я расскажу, как мы снимали ночную сцену в Cinderella Man. Это была песня. На территории выставочного центра построили почти настоящую деревню бомжей. Там снимали сцену, когда более-менее разбогатевший Золушкин в исполнении Рассела Кроу возвращается в родные пенаты. Суть заключалась в том, во время возвращения Золушкина, полиция проводит рейд по отлову бомжей, все бегают, полицейские скачут на лошадях, светит луна, раздаются крики, бомжи бегут с пожитками куда попало. В общем хаос. Деревню строили капитально, потому что по ней должен был идти Золушкин, так что всё было достоверно. Домики, конечно, были построены по дендро-фекальной технологии, но с другой стороны, всё выглядело очень натурально. Вообще домики вызвали большой ажиотаж в актёрской тусовке. Все группки по интересам конечно же захотели тусоваться в домах, а не бегать со скарбом по всей деревне. Как-то обошлось без драк и воплей, все "расселились".


Мне тогда не повезло, меня выцепил помощник режиссёра и сказал, что я самый офигительный бомж на свете. Я засмущался и хотел свалить в леса, но он предупредил, что если я буду отлынивать, то мне не заплатят. Я ему сказал, что он сатрап, но он не понял. В общем договорились. Мои ямайские друзья, видя такой расклад, тут же свалили в деревню, где заняли домик и курили косяки весь съёмочный процесс, негодяи. А мне не оставалось ничего, кроме как участвовать в съёмочном процессе. Моя роль была проста, но очень драматична. Я должен был сидеть на огромном булыжнике на выходе из деревни бомжей и плакать. Я представил себя в образе Алёнушки с картины Васнецова, но не сложилось.


Начался ад и израиль. Кто-то невовремя выпустил тусовку овец голов этак 20, как раз когда началась вся движуха. Лошади испугались, овцы испугались, все испугались, а я сидел на камне и ржал. Потом конечно подорвался и начал помогать ловить живность. Всё это сложно описать, ну, как описывать фантасмагорический сон. Это надо было видеть! Рассел Кроу тащит одну овцу, вторая от него убегает, бегают ребята из команды, девки визжат. Потом другой кадр: Рассел Кроу с двумя овцами, по одной в каждой руке, орёт что-то вроде: - Да ёб вашу мать! Какой мудак это придумал?! Один раз меня сбила лошадь, я улетел с камня и попытался кустами отползти в деревню. Но меня поймал всё тот же сатрап и опять усадил на камень плакать. Весь этот балаган продолжался часа три. Не знаю, вошла ли эта сцена в фильм, но снимать надо было тогда, когда был хаос, вот тогда всё было реалистично. За принесённые неудобства мне выдали пакет биг маков и я пошёл искать своих ямайских друзей. Как я и думал, они курили косяки в одном из домиков и очень обрадовались бургерам. Потом мы ещё пару часов бегали по деревне изображая паникующих бомжей, но в целом на этом веселье закончилось. И мы, не смывая грима бомжей, стали ждать первого трамвая. Водитель даже не чухнулся, видать привык.


Опять получилось сумбурно, но надеюсь вам будет интересно.

Показать полностью
1057

Особенности работы смазанным актёром

Меня попросили написать о том, как это сниматься в кино, но даже не в ролях, а ввиде смазанных персонажей на заднем плане.

Всё то, что я опишу было в Канаде, 15 лет назад и может сейчас всё совсем не так, но в этом я сомневаюсь.

Они могли скорее урезать бюджеты, чем поменять всю систему, так что какая-то часть информации будет правдой.


С чего начать "карьеру актёра"? Элементарно! Вам нужен агент. Точнее агенство, которое занимается поставкой "актёров", а точнее мяса на рынок киноиндустрии.

Вам может быть сколько угодно лет, вы можете быть какого угодно пола, вероисповедания и даже с бородой, всем пофигу, вы должны говорить на английском.

Нет, вы должны понимать, что вам говорят на английском, потому что говорить на камеру вам никто не даст и я потом скажу почему.


Мне тогда было 25 лет, мой медицинский диплом здесь был никому не нужен и я решил попробовать себя в чём поапало. До этого я работал на стройке наоборот, т.е. я разрушал здание министерства здравоохранения в Торонто. Надо отдать мне должное, ни один врач ещё не сносил такое легендарное здание своими руками. Я был избранным! Ну так я себя чувствовал в то время. Платили там хорошо, 16.50 долларов в час, при минимальной зарплате 7.50 долларов в час и при этом наш канадский доллар тогда был равен американскому.


Но это всё лирика. Мне надоело всё ломать и я искал выход, куда свалить поработать ещё. В моём случае это всё было спонтанно. Мне позвонил приятель и сказал, что у него есть телефон агенства. В принципе, это не секретный телефон, просто мало кто задумывается о том чтобы пойти сниматься в кино. Реально. А на самом деле это такая же работа, как и сидение в оффисе, конечно, со своими нюансами. Мой приятель застеснялся и не поехал со мной в агенство. А я поехал, мне терять было нечего. Всё оказалось просто. Очень просто. В агенстве сидел огромный негр и бегал маленький потный еврейчик в засаленой белой рубашке. Я понял, что это развод и наебалово.

Но нет! С меня потребовали портфолио. Я был обескуражен. С меня потребовали список фильмов в которых я снимался до этого. Я был фраппирован таким подходом, собирался откляняться и сделать ноги. Но опять же нет! Меня схватил огромный негр, заставил надеть костюм и шляпу, потом они меня фотографировали минут десять. Когда я уже собрался обозначить им свою неприязнь, они спросили меня про водительские права и номер соц. страховки. Не знаю почему, но я им это всё выдал и они сказали мне ждать до завтра.


А завтра была война. В первые месяца два я гонял на всякую херню типа сериалов, каких-то клипов и просто на фотосессии к каким-то знакомым бабам этих чуваков из агенства.

Мне выдавали именные чеки, я их обналичивал и 10% заносил моим агентам. Такое шикарное было время. Потом, конечно, им гайки прикрутили, но 10% это 10%. Чем больше я работал, тем больше приносил им прибыли. На то оно и агенство.


И вот настал день Х. Меня предупредили чтобы я был вообще прекрасен, потому что это не чёрт знает что, а сам Рассел Кроу будет сниматься! И чтобы я вид имел лихой и придурковатый, если вдруг его встречу. Я сказал, что мне похуй, но Рассел Кроу норм. Потом я полтора часа читал контракт, негр был безмятежен, а потный еврейчик потел и всё время порывался мне что-то сказать. Я должен был получать 16 долларов в час. И таки их получал с 10% скидкой. Но вообще это был реально большой проект. На кино Cinderella Man портатили очень много, просто дофига. До этого всё происходило как-то так, шаляй-валяй, а вот там съёмочная команда была на высоте. Конечно, накладки случались, особенно во время питания. Нам заказывали обеды и ужины, но в те времена на веганов было пофигу и они очень часто оказывались в пролёте, потому что никому не приходило в голову, что после 16 часов съёмок кто-то захочет есть салатик. Мы, канадцы, любим биф! А вегетарианство это индейское слово обозначающее плохую охоту.


Да, по поводу оплаты надо прояснить небольшой нюанс. 16 долларов в час это за 8 рабочих часов. Если больше 8 часов, то зарплата увеличивалась до 19 в час. В выходные с переработкой это было 32 в час. Как вы понимаете, я оттуда не вылезал вообще. Даже спал иногда прям там, потому что не было смысла ехать домой, а потом возращаться. Конечно, всё это мне компенсировалось, у меня была раскладушка, с утра душ, кофе, круасан и всё такое. Это не приветствовалось, но мне пошли на встречу, когда я сказал, что меня родители выгнали из дома. Ну а что? У них денег много, а мне на жалость надавить нетрудно. Потом подтянулись такие же ямайцы, они меня приняли в компанию. Я увлекался музыкой и внимательно изучал программу Reason, а они занимались акапелла и у нас сложилось некое музыкальное братство, мы потом по ямайским барам выступали. Это конечно лирика, но с этими людьми я до сих пор дружен, хотя мы и не так часто общаемся. Это я к тому, что на съёмках вы можете встретить самых разных людей. Вообще разных и, как правило, офигенных.


Вы хотели узнать, что именно происходит на съёмках. Там происходит регулируемый хаос. Вы знаете, что всё в этом мире происходит через жопу. И киноиндустрия это главный, приоритеный, истинный вдохновитель и носитель это сакраментального знания. Всё всегда и через жопу.


Представим ситуацию. Снимается сцена боксёрского поединка. Для камеры вокруг ринга сидят живые "актёры", ни один из них не попадёт в фокус камеры. Но надо создать толпу. На скамейки естественно рассаживают dummies, куклы в нарядах для создания эффекта толпы. Как в комрьютерных играх. У одного манекена был такой офигительный галстук, что я всё время хотел его украсть. Но так я никогда не крал, меня мучила совесть всё это время. Но я так и не украл. Ручная работа 50-х годов, шёлк. Пусть немного потёртый, но такой красивый. Жаль, что я не вор. Мне нельзя писать воспоминания потому что я всё время отвлекаюсь на детали. Но ладно, едем дальше. Один раз какой-то чувак решил немного откосить от съёмок и заныкался среди манекено. Всё было бы нормально, мы все так делали, если очень хотелось спать. Но он упал и обрушил пол трибуны долбаных манекенов! Мы потом часа 3 их рассаживали по местам. А галстук я не спёр, блин.


Вообще, товарищи, которые меня практически заставили написать всё это, даже не понимают, что, наверное, проще книгу написать, чем пост. Пост должен быть интересным. А у меня какой-то сумбур потому что я не знаю, какую историю рассказать. Это как писать сочинение "как я провёл лето", а я так провёл два с половиной года, правда ни о чём не жалею.


Если вам понравится, то я напишу продолжение. На самом деле сложно вот так взять и всё вспомнить. Накидайте мне вопросов, может тогда мне будет легче.


Спасибо за внимание.

Показать полностью
-6

О жёнах

С женой я решил объясниться в тот же вечер. Для начала я сделаю вид, что неважно себя чувствую. Суть в том, что жена это должна заметить. Я с ней соглашусь и объясню все переутомлением. Затем я непринужденно переведу разговор на состояние моего здоровья в целом: станет очевидной необходимость принять энергичные и безотлагательные меры. Я даже полагал возможным, проявив известный такт, повернуть дело так, что жена сама предложит мне съездить куда–нибудь. Я представлял, как она говорит: «Нет, дорогой, тебе необходимо переменить обстановку. Не спорь со мной, тебе надо уехать куда–нибудь на месяц. Нет, и не проси, с тобой я не поеду. Тебе нужно побыть с другими людьми. Попробуй уговорить своих друзей — может, они согласятся поехать с тобой. Поверь мне, при твоей работе отдых просто необходим. Постарайся на время забыть, что детям нужны уроки музыки, ботинки, велосипеды, настойка ревеня три раза в день. Постарайся не думать, что на свете есть кухарки, обойщики, соседские собаки и счета от мясника. Есть еще на свете потаенные уголки, где все ново и незнакомо, где твой утомленный мозг обретет покой, где тебя осенят новые мысли. Поезжай туда, а я за это время успею соскучиться по тебе, по достоинству оценю твою доброту и преданность, а то я начинаю забывать о них — ведь человек, привыкая, перестает замечать сияние солнца и красоту луны. Поезжай и возвращайся отдохнувшим душой и телом, еще лучшим и умнее, чем сейчас.

2045

Красивая девочка

Мне было лет 8–10, наверное, тогда ещё был сериал "Капитан Пауэр и солдаты будщего". Я тогда занимался плаванием и вода попала мне в ухо, там начался пипец и всё такое. Теперь я немного глухой на левое ухо. Меня положили в РДКБ (Республиканская Детская Клиническая Больница во времена СССР). Было много историй, но это всё фигня.

Там была изумительной красоты девочка. Я её видел каждый день в столовой и в игровой комнате. Она была красивее всех киношных девочек того времени включая "гостью из будущего". Ей было 6 или 7 лет. Я смотрел на неё, но вообще не понимал зачем она в больнице. Она была всегда весела, энергична и обладала какой–то особенной душевностью, с ней было легко общаться и она умела играть в шахматы.

У неё были тонкие черты лица, весёлые чёрные глаза, смешной нос и длинные волнистые каштановые волосы до пояса, такие густые, что весили, наверное, как сама девочка.

Однажды я увидел, как она собирает их в хвост перед процедурами. Я офигел. У девочки вообще не было ушей. У неё были дырки в голове. Потом ей сделали пластику и всё такое, но эту картину я помню до сих пор и мне даже не надо закрывать глаза чтобы увидеть это.


Но даже с дырками в голове она была самой красивой девочкой, которую я когда–либо видел.

17

Минобороны опубликовало фото техники спецназа США в районах дислокации ИГ в Сирии

"Министерство обороны России опубликовало аэрофотоснимки, на которых зафиксировано большое количество американских бронеавтомобилей Hummer, находящихся на вооружении спецназа США."


Интересно, это может быть доказательством, что нелигтимные войска США находятся в Сирии?


ИГ - террористическая группировка, запрещённая на территории России.


RT - https://russian.rt.com/world/foto/433109-minoborony-specnaz-...

-43

О гражданской ответственности

А почему бы вам, проживающим в России, не собраться и не написать в прокуратуру с целью проверить; почему человек имеющий условную судимость выезжает из страны так легко и непринуждённо? История с водителем маршрутки, которого проверяла прокуратура из-за многочисленных, судя по всему, обращений, показывает, что можно добиться проверки и Навального и любого другого человека. Это не в спортлото писать, а гражданская ответственность.

5

Детство

Однажды в детстве у меня был очередной день рождения и мы с мамой поехали в центральный детский мир на кузнецком. там было много всего, но я очень хотел железную дорогу. такую пиздатую, немецкую, с миниатюрными, но почти настоящими вагонами и паровозами. в моём воображаемом мире она была совершенна. и тут я её увидел на стенде, собраную и рабочую. там гоняли поезда и были все эти мелкие детали на поездах и вагонах, которые придвали им вид настоящих, просто словно смотришь на них в бинокль, только с обратной стороны, чтобы не приближало, а удаляло. ещё там были эти дополнительные ненужности в виде деревьев, холмов и тоннелей в горах. даже маленькие пластиковые озёра в которых плавали пластиковые лебеди и утки, но как настоящие.



Когда я всё это увидел, то понял — просить безполезно. я видел много детей, которые устраивали истерики и бились на полу размазывая фальшивые слёзы и настоящие сопли по своим мордам. они пытались получить вожделенное. а я всего лишь хотел пискнуть, но не посмел. цена была такая, что я, даже не будучи особым математиком, сразу узнал невероятно большое число. не помню цену, но посмотрев в мамины глаза сразу понял, что не стоит издавать даже всхлип. и мне купили красных плоских солдатиков из пластмассы. они изображали красную квалерию. я их не хотел, но когда мама предложила их купить и я сравнил это число с числом на железной дороге, то согласился. хотя эти солдатики были мне не очень нужны, потому что у меня были лучше. но маме хотелось сделать мне приятное и я не мог её разочаровать. вот тогда я начал что–то понимать. я понял, что некоторым людям на всё плевать, они могут продавать то, что несёт радость только тем, кто может за эту радость заплатить. но как и почему? я же ребёнок, а ведь радость это же нечто эфемерное, нечто такое, что даже сложно описать словами. как это можно наживаться на радости? а теперь оказывается, что можно и даже не возникает вопроса — почему?


Не пинайте, спёр с лепры. Просто накатило что-то от этого.

11

Трамвай или Lost in Translation

Дело было в мохнатом году, когда я только приехал в Канаду, Онтарио.


Естественно, что в обычной школе времён СССР мы изучали английский, как я потом уже понял, что мы изучали именно британский английский и у него есть небольшие, но принципиальные отличия от американского английского. В истории будет мат и ошибки, я предупредил.


Буквально на третий день по приезду в Торонто мне надо было поехать оформлять какие-то документы. В Торонто ходят трамваи. Не везде, но в даунтауне это очень удобный способ передвижения. Достаточно привычный для москвича. И вот, прихожу я утром ранним на трамвайную остановку, которая находится прям рядом с метро. Рельсы, люди, всё как обычно. Но так как эта остановка конечная, то естественно там пересекаются разные маршруты. А я в угаре от того, что приехал в Канаду даже не потрудился понять какой маршрут трамвая мне нужен. Интернета у меня тогда не было, карты тоже. Я понадеялся, что мне подскажут куда ехать. Английским я владел нормально, как мне тогда казалось.


И так. Раннее утро, трамвайная остановка, люди, довольный и охуевший я смотрю на список маршрутов и понимаю, что все они едут или туда или оттуда. Как мне понять какой из них идёт туда куда мне нужно я не знаю.


Смотрю, стоит такой нормальный мужик, в костюмчике и с галстуком. Ну, думаю - то что нужно, нахуй сразу не пошлёт. Дальше разговор, я - Я, мужик - М, всё естественно на английском, просто в моём переводе:


Я - извините, а вы не подскажете какой (tram) трамвай идёт туда-то?

М - чего?

Я - Какой tram идёт туда-то?

М - Чего, блять?

Я (повышая голос и стараясь произносить слово tram вообще без акцента) - Какой маршрут трамвая (tram) поможет мне добраться до такого-то адреса?

М - какой нахуй tram?

Я - ну tram

М - Что за ебаный tram такой?

Я - Видишь рельсы?

М - да, конечно

Я - вот по ним такой вагончик гоняет такой - пыщ-пыц-блямк! Это tram.

М - какой же нахуй это tram?

Я - нормальный такой tram

М - новенький что ли?

Я - да

М - это ж street car, лох ты позорный!

Я (охуевая) - да ты ахуел мужик что ли? ваш ебаный street car это вон, машинки по улице гоняют, такси может, а это вагончик, по рельсам чух-пыщ!

М - не гони, такси это такси, а по рельсам это street car

Тут подъезжает трамвай, тот который street car

М - куда тебе надо?

Я - туда-то туда-то

М - садись на этот street car, скажи водиле чтобы предупредил тебя об остановке

Я - спасибо

Захожу в трамвай. Мужик заходит следом и говорит водиле

М - это блядь, новенький какой-то, твоё корыто называет tram, ты уж его высади где надо, а то он ещё как-нибудь накосячит

Они ржут, водила говорит мне - не ссы, скажу тебе остановку. Мужик выходит из трамвая, мешет мне рукой. Двери закрываются и мы уезжаем.


В общем всё закончилось хорошо, водила мне всё показал, рассказал и я всё сделал как надо.

Спасибо этим мужикам. Но до этого дня я ещё никогда не ощущал себя клиническим идиотом.

Показать полностью
565

Немного о политике от простых людей в Канаде

Сегодня ездил делать rust proof на машину, не знаю, как это правильно по русски, может "антикороззия" или что-то в этом роде. Так, как у меня странное имя для канадского слуха и неистребимый акцент, то естественно зашёл вопрос откуда я родом. Я из Москвы, русский, у меня нет родственников ни в украине, ни в Израиле, есть какие-то дальние в Казани, кажется, ну или были. В общем разговор зашёл про политику, впрочем ничего удивительного. Путин, Сирия, санкции, вооружение. Не могу сказать, что представители данного гаража это клуб высоко интеллектуальных людей, все они по местным меркам "реднеки", просто обычные мужики, которые работают чуть ли не семь дней в неделю, пьют пиво и виски, жарят на гриле стейки, не любят геев и относятся к "демократии" не так чтобы очень хорошо.


Это такое вступление. Так вот, разговорившись я понял одно, им очень импонирует образ Путина. Объяснения очень простые. Оказывается, что если бы наше сосущее у американцев правительство(канадское) было бы хоть немножко похоже на Путина, то наш доллар бы не был в полной жопе, мы могли бы сами строить самолёты, бессовестно качать нефть и не оглядываться на старшего брата. Они понимают, что Канада очень и очень тесно связана со штатами, но в то же время они прекрасно понимают, что именно штаты и зажимают наше развитие, навязывая свои условия во всех сферах жизни. Этим мужикам пофигу, кто придёт к власти в США, они хотят своё правительство, которое было бы полностью независимо от штатов. Собственно именно поэтому они уважают Путина, не любят Обаму и не доверяют нашему канадскому правительству. Ведь наш доллар был когда-то вровень с американским и они хотят это опять вернуть.


И хочу заметить, эти люди не читают "русскую пропаганду", они читают местные газеты, слушают местное радио и общаются с такими же "реднеками". Чистая свобода слова. Они недовольны штатами и я их прекрасно понимаю. Про Сирию была вообще песня. Я даже не успел особо ничего сказать, как мне выложили сразу про то, как штаты ведут двойную игру, какая Россия молодец, что валит сраных терорристов и посоветовали передать Путину, чтобы он "не слушал всяких пидорасов из ЕС". Именно так и выразились. Я не стал их разочаровывать тем, что не знаком с Путиным. И они продолжили в том же духе ещё минут на двадцать. Говорили в основном они, я больше слушал.


Не могу сказать, что они меня удивили свои мировоззрением, потому что это обычная логика людей, которые желают своей стране процветания и являются патриотами. Просто информация к размышлению, чтобы не говорили, что все кто поддерживает Путина - ватники и жертвы русской пропаганды.


Город Barrie, в часе езды от Торонто.

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!