Grungilda

Grungilda

пикабушница
пол: женский
поставилa 3320 плюсов и 31 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
30К рейтинг 27 подписчиков 410 комментариев 25 постов 12 в "горячем"
2 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
16815

Возмездие свершилось

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))

13

Волшебная трансформация

Съездили с дочкой на Кавказ в отпуск. Она в предпоследний день наглоталась морской воды вопреки множественным предупреждениям и последний день провалялась под капельницей с физраствором в местной больнице, изливая из себя продукты непослушания. Коричневый демон преследовал ее еще около недели после возвращения домой и в один из этих дней во время обсуждения поездки я поинтересовалась у нее-изменила ли ее внутренне эта поездка, новые места, новые знакомства? Глубоко задумавшись, наследница ответила:

-Да, изменила. Теперь у меня все время понос.

5

Нужен совет. Соседство с умалишенным.

Доброго времени суток, уважаемые. Порой кроме глумления в комментариях люди дают хорошие советы, поэтому поинтересуюсь-куда обратиться, если сосед-шизофреник отравляет существование нескольким домам в округе? Мужчина неопределенного возраста, всегда одетый по погоде, но неопрятный, живет с родственниками, вечно ошивается по округе, помогая мелкими делами в продуктовых магазинах и разгребая мусорки. Вроде бы даже общественно полезен, но некоторые ньюансы натурально мешают жить- во-первых, окружающие люди, не стесняясь, издеваются над ним, как взрослые, так и дети, особенно, конечно, отличаются пубертаты. Кричат ему вслед оскорбления, он начинает кричать в ответ, но исключительно громко, просто оглушительно, если хотя бы приоткрыто окно в квартире- очень хорошо слышно. Особенно приятно проснуться в 6 утра в выходной от душераздирающих криков и воя. Иногда орет просто для души. На голубей или свою лопату. Женщины из кондитерского проводят испытания биологического оружия, скармливая ему заплесневевшие торты и другую снедь и наблюдая, пронесет или нет. А недавно он снова разминал голосовые связки под балконами соседнего дома и с диким звоном с верхних этажей рядом с ним грохнулась бутылка, не попав в него чудом, пролетев в каких-то сантиметрах. В общем, мне причиняют страдания ровно как эти и другие издевательства над ним, так и его неадекватное и шумное поведение, описывать все случаи просто всего пикабу не хватит. Мою маму он как-то чуть не довел до сердечного приступа, выпрыгнув с криками и метлой из-за угла. При обращении к родственникам они трясут перед носом толстенной больничной картой и справками, говорят, что он общественно безопасен. Мы все, конечно, не без прибабаха, но этот человек должен быть под постоянным присмотром. Куда вообще в таких случаях обращаются? Почитала в интернете, нигде такой информации нет.

22

Радио-таксист

Никак не сподоблюсь получить права, поэтому раскатываю по работе на такси на злобу бухгалтерии.

Сажусь, значит, в авто, ничего не предвещает. "Такси-поисковик", к сведению. За рулем молодой парень, на первый взгляд вполне в уме. На мое будничное "здрасьте" поворачивает светящуюся счастьем физиономию с выпученными глазами и гаркает "и вам добрейшего дня!!!". Я глаза тоже выпучила на всякий случай, насторожилась. Сбегать не стала, шизоидов нынче полно, от всех не набегаешься. Тронулись. На первом же светофоре ко мне поворачивается лицо теперь уже заговорщическое и без прелюдий оно произносит: "А вы знаете, у нас в соседнем городе недавно в школьных столовых распознавание по отпечатку руки внедрили!"

Я последний раз так обескуражена была, когда мне одноклассник сказал, что физрук наш натурал, оказывается. Я думала, такую ахинею на-гора, без репетиций, выдают только персонажи фильмов типа "Догмы". Но, не дав мне опомниться, лицо стало выдавать поток разума уже не дожидаясь светофоров. Я узнала что: Ким Чены Ына хотят убрать спецслужбы Австралии, патриарх Кирилл на самом деле давно умер, в нашем городе есть подземный завод и поэтому около 2ой стоматологии из-под земли идет пар и еще много непереводимого. На мои робкие вопросы: "У вас что, в голову радиоприемник встроен?" и "Зачем вы мне все это говорите?" он улыбался, махал рукой с видом "Ах, оставьте..." В итоге я все-таки труханула и попросила выйти пораньше. Он был невозмутим, счастлив и никак не прокомментировал происходящее и даже когда я уже закрывала дверь, мне вслед неслись обрывки полувымышленных новостей со всех концов света. В общем, такси-поисковик, ты проводи хоть какой-то мало-мальский отбор или справки что ли из дурки свежие проси, я не знаю. Страшно же.

7

Рыбки не делись, просто сдохли, но красиво

Тоже 5 копеек внесу.

Училась я в школе, точнее в школах-в обычной и музыкальной. Это имеет значение в рассказе, естественно. И был у меня аквариум с меченосцами. Была их там тьма тьмущая, потому как незадолго до этого 2 самочки враз родили. Готовились они к отправке в соседний зоомагазин.

А потом пришла в гости к нам моя маленькая племянница. Я, добрая душа, показала ей, что купила червячков для рыбок и как их кормить. И, ничтоже сумняшеся, ушла на учебу.

Возвращаюсь домой, в квартире подозрительно тихо. Никого нет, захожу к себе-тоже тихо, хотя вся эта рыбья братия поднимала всегда кипеж при виде меня. Смотрю-в аквариуме одна вверх брюшком плавает и одна, почти в коме, наискосок плавником подгребает. А было штук 20! Где рыбки??

Тут замечаю около аквариума пинцет и мисочку, где были червячки. Пустую. Пригляделась к выжившим-брюшки раздуты до предела. И тут катарсис: опускаю глаза вниз, а под столиком с аквариумом раскрытый футляр со скрипкой, а скрипка усеяна бедными раздутыми рыбехами. В общем отскребала я их и плакала, плакала и отскребала. Как показало нехитрое расследование, этот маленький диабло, который до сих пор прикидывается моей племянницей, от души накидала им червяков, а недалекие создания жрали их как не в себя, а потом повыпрыгивали. Вот скрипочку мне и попортили.

684

Шутники

Работала я в одной веселой фирме, где любили розыгрыши. И были там среди всех два друга, которые дня не могли спокойно прожить, если не подшутят друг над другом. И так и продолжалась бы череда глупых шуток на работе при добродушном попустительстве начальства, если бы не случай. У одного из них надвигался День рождения, второй выпрыгивал из подштанников, придумывая, как в честь такого события его прилюдно оконфузить. И вот настал день Х. Сидим, значит, ковыряемся в бесконечных бумажках, бурча проклятья, и тут в офис вплывает девушка-классическая "иу", без слов скрывается в одном из офисов, через некоторое время материализуется в дверях, только уже в крохотном блестящем белье и здоровенных туфлях. Тот, кто кто ее пригласил, давится хохотом. Спокойно шествует в кабинет именинника и еще с дверей начинает танцевать-не калинку-малинку, сами понимаете. Выкатывает на кресле ошалевшего виновника торжества в середину опен-офиса, продолжает свое дело и тут на звуки музыки выползают из своих обителей зла руководители. Глуповатые улыбки на лицах этих двух почтенных мужей быстро сменились на выпученные глаза. Присели около моего стола и по напряженному перешептыванию стало понятно, что исполнительница-учитель танцев в элитной гимназии, которую посещают не менее элитные многочисленные отпрыски нашего руководства. Потом леди закончила вакханалию, окинуля взглядом публику, ойкнула, поздоровалась с директорами и рысцой скрылась. Больше там никто не шутил.

-5

Рейс Грузия-домой

Летим домой из Грузии. На параллельных местах через проход сидят 2 грузина лет по 50,  1 со здоровенными усами, одет как типичный селянин-клетчатая фланелевая рубаха, застегнутая под горло, добрые штаны, крепко затянутые ремнем, ботинки сорокпоследнего размера с огромными протекторами, второй одет посовременнее, да и вид имел в целом более продвинутый. Селянин волнуется, вытирает испарину, сдавленным шепотом периодически что-то спрашивает у попутчика. Тот весело ему отвечает и видно, что балдеет от переживаний и смущения товарища. Тут пилот говорит приветственную речь и в связке слов проскальзывает буквенное сочетание-"сандро"(грузины говорили между собой на родном языке и всю цепочку событий нам потом перевел, похрюкивая от смеха, наш приятель-грузин, летевший к нам с ответным визитом), лицо селянина вытягивается и он обращается к приятелю (далее С-селянин, П-приколист):

-Это что, мое имя назвали??? Он сказал Сандро! (ни русского, ни английского не понимает)

У приколиста на лице сначала высвечивается шкодливость, затем серьезность:

-Конечно назвали. Говорят, что в таком виде с такими усами в самолет вообще заходить нельзя, не то что лететь, правила такие, вот, говорят, из-за Сандро не взлетим.

-Да ты что! Что же теперь мне делать?

-Придется сбрить.

-Вай вай, бритва-то у меня в сумке глубоко, нет ли у тебя поблизости??

П с невозмутимым лицом копается в ручной клади, дает ему бритву, показывает, где туалет. С крадучись и бормоча что-то пробирается в хвост самолета, через 5 минут возвращается без усов, но довольный и уверенный в себе. П давится от смеха, но С не замечает этого, разглядывая свой новый вид в карманном зеркальце. Взлетели, С, довольный, что обошлось без проблем, почти перестал переживать. Через некоторое время начали разносить еду. С, расширив глаза, с интересом разглядывает стюардесс и коробочки с бутербродами, интересуется у П, бесплатно ли это или за деньги.

П: Аиии, Сандро, темный ты человек, кто бесплатно в наше время что дает, а? Конечно за деньги.

С: А сколько стоит? Что-то кушать хочется уже.

П: По пятьсот рублей.

С выпучивает глаза, качает головой и цокает языком: Вай вай какие цены! А ты купишь себе?

П: Я так голоден, что куплю себе 2!

С уважительно смотрит на попутчика, грустно вздыхает.

Стюард выдает П две порции-для него и С, П, ничтоже сумнящеся, хладнокровно схомячивает обе и с видом благодетеля отдает С только чай и шоколадку. С долго шепотом возмущался капиталистами, вспоминал Союз, потом с расстройства уснул, и дальнейший полет проходил под его шумный, но голодный храп.

88

Приходи еще за анекдотом

Снова Грузия. Приятель предложил за компанию сопровождать его у нотариуса во время вступления в наследство. Подходим к конторе, около входа подпрыгивает от восторга джигит, восхищаясь новой машиной, видимо, своего друга. Проходим внутрь, там толпится очередь из семи, примерно, человек, женщины, покорно потупясь, стоят вдоль стеночки, мужчины бурчат в усы. Спрашиваем, кто последний, как долго народ уже ждет и где, собственно, нотариус.

-Да ва дваре! Ждем уже полчиса! Аххх, ищак!

Выглядываем в окно и видим того самого восхищенного. Ну что же, это не самое удивительное, что мы здесь видели.

Отдав должное старенькой Тойоте приятеля, нотариус все же решил поработать.  Имя было под стать колориту-Гочи.

Двери закрывать там жарковато, поэтому мы стали невольными свидетелями всех дел, которые разбирал Гочи. Заходит седой аксакал , глаза, видно, подслеповаты, но прищур выдает человека с искоркой, а с ним девушка.

Гочи приходит в возбуждение, энергичными жестами начинает выказывать возмущение:

-Зачем ви иво привели? Он глухой! Читать па-грузинск ни может! Я же сказал в такых условиях работать нэ стану!

-Клянус все слышит, Гочи, не сердись очень тебя прашу! Папробуй еще раз, пажалуйста!-жалостливо говорит сопровождающего деда девушка.

-Аииии, щто за люди! Атэц, ти меня слыщищь?-наклонив голову и прищурив один глаз, начал вопрошать Гочи.

Дед гордо смотрит куда-то в сторону из-под немыслимых размеров кепки, молчит.

Гочи подошел ближе, громче:

-Атэц! Если ти миня слыщищь, скажи: адын, два, тры!

Ноль внимания, аксакал даже ухом не повел.

Гочи парень упорный, подошел вплотную и в самое ухо деду изо всех сил:

-Ти слищищь хоть щто-то, уважа-е-мый!

Дедушка повернул голову к нему, смерил его философским взглядом и принял исходную позу.

-Ну вот, я жи гаварил!-Гочи был разочарован и выглядел уставшим.

-Гочи, дарагой, ты папробуй тыха сказать-девушка, привыкшая к темпераменту местных мужчин, была невозмутима.

Гочи вытер испарину, подошел к деду, вдохнул-выдохнул, склонился и нежно прошептал:

-Ай генацвале, ты миня слыщищь?

-Да, я слыщу тебя, Гочи.

-ВАХ! -Гочи в который уже раз пришел в крайнее возбуждение, -щто же ти так долго молчал, атэц?!?!

-Ти, Гочи, говорил громко, так на Кавказе са старщими нэ гаварят! Говори, дитя, щто ти хочищь.

Когда с дедом и остальными несчастными гочиными клиентами было покончено и подошла наша очередь, Гочи, документы на столе и его ассистентка были изрядно потрепаны гочиной же неуемной энергетикой.

-Слущай, такой я нэрвный сегодня! Такой дэнь тяжелый! Ти пасматри, щто этот ищак, эта лысый щайтан сделал с моим телефоном!-он продемонстрировал погрызанный кем-то бесстрашным смартфон,-ээээ, как я эту сабаку бил! Нога бил, галава бил, спына бил! Телефон нэ вернешь... Ну гавары, щто ти хочищь от несчастного Гочи?

Примерно в том же ключе прошел и наш прием, причем Гочи при всей его экзальтированной натуре, впрочем, свойственной большинству населения Грузии и вообще всем южным народам, дело свое знал хорошо и в документах ошибок не допускал. На вопрос, где касса и сколько мы должны, получили мы вполне закономерный ответ:

-Слущай, какой касса-масса? Давай 50 лар, прихады еще!

1061

Пользуйся на здоровье

На отдыхе в Грузии как всегда произошел почти анекдотический случай. Народ там, как известно, очень простой и душевный, порой даже до зубного скрежета, потому как простота и наивность, как правило, приносит пользу только им.

Нужно было купить вентилятор, небольшой, компактный, на кухню в гостевом домике. Приходим в магазин, там куча техники с названиями, будоражащими воображение-Brauning, Borkus, Sonyvar и т.д., принцип словообразования, я думаю, вы поняли. Стоят в соответствующем отделе здоровенные вентиляторы на ножках, продавец крутится рядом, пытаясь продать хоть что-то. Мы отнекиваемся, мол спасибо большое, того что надо у вас нет.

-А щто надо?-услужливо улыбается продавец.

-Вентилятор, только маленький, но у вас нету.

-Ай щто ты говорищь, как нэт! Пащли са мной, генацвале! Канещна есть! Всего 50 лар!(примерно 1200 руб)

Проводит нас к кассе, я достаю кошелек, говорю:

-Ну, где он?

Он, невероятно довольный собой, своей смекалкой и коммерческой жилкой, вытыкает из розетки вентилятор, стоящий рядом с кассой и до этого момента дувший на него, культурно сматывает провод и, сияя улыбкой, вручает нам. И добавляет, положив мохнатую руку на грудь и прикрыв хитрые глаза:

-Ползуйся на здоровье, дарагой!

Отличная работа, все прочитано!