Grungilda

Никак не сподоблюсь получить права, поэтому раскатываю по работе на такси на злобу бухгалтерии.

Сажусь, значит, в авто, ничего не предвещает. "Такси-поисковик", к сведению. За рулем молодой парень, на первый взгляд вполне в уме. На мое будничное "здрасьте" поворачивает светящуюся счастьем физиономию с выпученными глазами и гаркает "и вам добрейшего дня!!!". Я глаза тоже выпучила на всякий случай, насторожилась. Сбегать не стала, шизоидов нынче полно, от всех не набегаешься. Тронулись. На первом же светофоре ко мне поворачивается лицо теперь уже заговорщическое и без прелюдий оно произносит: "А вы знаете, у нас в соседнем городе недавно в школьных столовых распознавание по отпечатку руки внедрили!"

Я последний раз так обескуражена была, когда мне одноклассник сказал, что физрук наш натурал, оказывается. Я думала, такую ахинею на-гора, без репетиций, выдают только персонажи фильмов типа "Догмы". Но, не дав мне опомниться, лицо стало выдавать поток разума уже не дожидаясь светофоров. Я узнала что: Ким Чены Ына хотят убрать спецслужбы Австралии, патриарх Кирилл на самом деле давно умер, в нашем городе есть подземный завод и поэтому около 2ой стоматологии из-под земли идет пар и еще много непереводимого. На мои робкие вопросы: "У вас что, в голову радиоприемник встроен?" и "Зачем вы мне все это говорите?" он улыбался, махал рукой с видом "Ах, оставьте..." В итоге я все-таки труханула и попросила выйти пораньше. Он был невозмутим, счастлив и никак не прокомментировал происходящее и даже когда я уже закрывала дверь, мне вслед неслись обрывки полувымышленных новостей со всех концов света. В общем, такси-поисковик, ты проводи хоть какой-то мало-мальский отбор или справки что ли из дурки свежие проси, я не знаю. Страшно же.

Примерно так выглядим мы с дочкой каждое утро. Я-рыженькая.

Я вообще-то гифки обычно не выкладываю, но этой просто не смогла не поделиться. Найдено в вк.

Тоже 5 копеек внесу.

Училась я в школе, точнее в школах-в обычной и музыкальной. Это имеет значение в рассказе, естественно. И был у меня аквариум с меченосцами. Была их там тьма тьмущая, потому как незадолго до этого 2 самочки враз родили. Готовились они к отправке в соседний зоомагазин.

А потом пришла в гости к нам моя маленькая племянница. Я, добрая душа, показала ей, что купила червячков для рыбок и как их кормить. И, ничтоже сумняшеся, ушла на учебу.

Возвращаюсь домой, в квартире подозрительно тихо. Никого нет, захожу к себе-тоже тихо, хотя вся эта рыбья братия поднимала всегда кипеж при виде меня. Смотрю-в аквариуме одна вверх брюшком плавает и одна, почти в коме, наискосок плавником подгребает. А было штук 20! Где рыбки??

Тут замечаю около аквариума пинцет и мисочку, где были червячки. Пустую. Пригляделась к выжившим-брюшки раздуты до предела. И тут катарсис: опускаю глаза вниз, а под столиком с аквариумом раскрытый футляр со скрипкой, а скрипка усеяна бедными раздутыми рыбехами. В общем отскребала я их и плакала, плакала и отскребала. Как показало нехитрое расследование, этот маленький диабло, который до сих пор прикидывается моей племянницей, от души накидала им червяков, а недалекие создания жрали их как не в себя, а потом повыпрыгивали. Вот скрипочку мне и попортили.

Работала я в одной веселой фирме, где любили розыгрыши. И были там среди всех два друга, которые дня не могли спокойно прожить, если не подшутят друг над другом. И так и продолжалась бы череда глупых шуток на работе при добродушном попустительстве начальства, если бы не случай. У одного из них надвигался День рождения, второй выпрыгивал из подштанников, придумывая, как в честь такого события его прилюдно оконфузить. И вот настал день Х. Сидим, значит, ковыряемся в бесконечных бумажках, бурча проклятья, и тут в офис вплывает девушка-классическая "иу", без слов скрывается в одном из офисов, через некоторое время материализуется в дверях, только уже в крохотном блестящем белье и здоровенных туфлях. Тот, кто кто ее пригласил, давится хохотом. Спокойно шествует в кабинет именинника и еще с дверей начинает танцевать-не калинку-малинку, сами понимаете. Выкатывает на кресле ошалевшего виновника торжества в середину опен-офиса, продолжает свое дело и тут на звуки музыки выползают из своих обителей зла руководители. Глуповатые улыбки на лицах этих двух почтенных мужей быстро сменились на выпученные глаза. Присели около моего стола и по напряженному перешептыванию стало понятно, что исполнительница-учитель танцев в элитной гимназии, которую посещают не менее элитные многочисленные отпрыски нашего руководства. Потом леди закончила вакханалию, окинуля взглядом публику, ойкнула, поздоровалась с директорами и рысцой скрылась. Больше там никто не шутил.

На отдыхе в Грузии как всегда произошел почти анекдотический случай. Народ там, как известно, очень простой и душевный, порой даже до зубного скрежета, потому как простота и наивность, как правило, приносит пользу только им.

Нужно было купить вентилятор, небольшой, компактный, на кухню в гостевом домике. Приходим в магазин, там куча техники с названиями, будоражащими воображение-Brauning, Borkus, Sonyvar и т.д., принцип словообразования, я думаю, вы поняли. Стоят в соответствующем отделе здоровенные вентиляторы на ножках, продавец крутится рядом, пытаясь продать хоть что-то. Мы отнекиваемся, мол спасибо большое, того что надо у вас нет.

-А щто надо?-услужливо улыбается продавец.

-Вентилятор, только маленький, но у вас нету.

-Ай щто ты говорищь, как нэт! Пащли са мной, генацвале! Канещна есть! Всего 50 лар!(примерно 1200 руб)

Проводит нас к кассе, я достаю кошелек, говорю:

-Ну, где он?

Он, невероятно довольный собой, своей смекалкой и коммерческой жилкой, вытыкает из розетки вентилятор, стоящий рядом с кассой и до этого момента дувший на него, культурно сматывает провод и, сияя улыбкой, вручает нам. И добавляет, положив мохнатую руку на грудь и прикрыв хитрые глаза:

-Ползуйся на здоровье, дарагой!