6 постов
Завтракаем с дочкой
Она спрашивает:
- А мой дедушка старый?
- Не знаю, а в каком возрасте человек становится старым?
- Нуууу, в 40 лет, например
- То есть я через 6 лет старым стану, по-твоему? - спрашиваю я
- Вообще-то… не хотела тебе говорить… но ты уже немножко старый
*Эта история была о том, как неосторожным словом можно запустить кризис среднего возраста у собеседника
Читайте также в Telegram
Жена учит дочку Киру отличать факты от мнения, чтобы мнения её не ранили. Говорит:
- Смотри, если кто-то говорит «у тебя некрасивая кофта» - это мнение. А если говорит: у тебя розовая кофта - это факт. Поняла?
- Поняла! Давай мне примеры, а я скажу, где факт, а где мнение!
- Яблоко красное
- Факт!
- Яблоко вкусное
- Мнение
- Кофе налито в кружку
- Факт
- Кофе сладкий
- Мнение
….
- Кира умная
- Факт!
- Кира глупая
- Мнение!
Говорю: где-то твоя система дала трещину😂😂😂
У меня постоянно возникали проблемы, как реагировать на человека, который рассказывает о каких-то ужасах, которые с ним происходили
Сказать "всё будет хорошо"? - Как-то сухо и наигранно. Просто постоять? А в чём помощь тогда?
Советовать начнёшь - злятся, говорят, что ты советуешь мне тут, я и без тебя знаю, как мне жить надо. А скажешь "я тебя понимаю" - могут обрушится с критикой, типо "ничего ты не понимаешь, ты в такой ситуации не был"
Короче, решил собрать гайд по тому, как вообще поддерживать близких в тяжёлых ситуациях
Когда человек делится с нами своим несчастьем, у нас часто срабатывает импульс спасти. И чаще всего — через советы.
Но в такой момент советы могут звучать как: «Я знаю, как правильно, а ты не очень». И тогда собеседник чувствует себя неуслышанным и ещё более одиноким.
Другой частый импульс — попытка «успокоить» через обесценивание:
– «У меня было хуже»
– «Ты справишься»
– «Всё к лучшему»
Что-то из этого может обнадёживать, но человеку от этого не легче. Ему же прямо сейчас что-то болит
Так как же всё-таки поддерживать?
1. Спросите: «Как я могу тебя поддержать?» Это кажется банальным, но работает на ура. По моему собственному опыту, в 95% случаев ответ — либо «спасибо, что спрашиваешь, ты уже сделал достаточно», либо «просто побудь со мной". Иногда просят совета или позлиться вместе
2. Реагируйте на чувства тем же объёмом чувств
В гештальт-подходе есть такая формула:
ID × Personality = Ego
Грубо говоря: я что-то чувствую → я понимаю почему → я действую.
Простое правило - на ID собеседника надо отзываться таким же количеством IDа. Когда вам говорят про какой-то пиздец, лучше не уходить в рациональное, а прямо так и сказать "это пиздец". Тогда собеседник будет чувствовать облегчение
3. Избегайте оценок
Если подруге изменил муж и вы говорите, что он козёл, то она может злиться не на него, а на вас. Может она ещё скучает, может не хочет признавать, что он козёл. Поэтому либо не давайте оценок, либо спросите - "а твоего мужа можно оскорблять?". А то потом, неровен час, крайним останетесь
4. Физический контакт — только по запросу. Если вы хотите обнять или взять за руку — сначала спросите. «Можно я тебя обниму?» — простая фраза, но она даёт чувство безопасности, особенно тем, кто пережил насилие или нарушение границ.
Если кратко: меньше действия, больше внимания.
Людям редко нужны советы.
Чаще — контакт с кем-то, с кем можно разделить боль
Пользуйтесь на здоровье
Читайте также в Telegram
Я уже не раз слышал от клиентов о чувстве «обиды на самого себя». Забавно, что это формулируют именно так — и каждый раз я сначала чувствую растерянность: что это вообще за чувство такое?
Ведь обида — это когда я чего-то ожидаю, мне этого не дают, и я обижаюсь. Например: я зарабатываю деньги, ожидаю, что моя жена будет меня за это благодарить. А она не благодарит — и мне обидно. Ожидания не оправдались. А как можно обидеться на самого себя?
Но если прислушаться к тем, кто так говорит, то дальше часто звучит: «мне хочется спрятаться, убежать, чтобы меня никто не видел». И тогда становится понятнее, о чём речь. Это не обида. Это — стыд.
Стыд — это разница между собой идеальным и собой реальным. Чем больше эта разница, тем больше стыда. Я хочу быть смелым, ловким, умелым, а чувствую себя трусливым, неуклюжим и некомпетентным. Мне за это стыдно, хочется спрятаться и исчезнуть, чтобы никто не увидел, какой я на самом деле. И боюсь осуждения потому что сам себя уже внутри осудил.
И за этим осуждением часто стоит суровый внутренний критик - интроецированный родитель. Такой, который не прощает слабости и ошибок. И иногда на сессиях с клиентами я ловлю себя на мысли, что будто бы пытаюсь "отбить" человека у этого критика. Как будто спорю с ним: «не стыди себя», а он отвечает: «нет, я заслужил».
Нужно время, чтобы голос этого критика начал звучать тише. Но именно с этого и начинается путь к себе — живому, уязвимому, настоящему. Не идеальному — но всё равно достойному принятия. Как я часто говорю - любите себя, ведь только вы один с собой до конца жизни.
Читайте также в Telegram
Вчера встретились с одним очень интересным человеком. Мы как-то разобщались и он говорит: «вообще я считаю, что психология это фигня и психологи, по большому счёту, шарлатаны. Да, медикаменты помогают с той же депрессией, но зачем ходить к психологам по нескольку лет без видимого результата?»
Я начинаю ему доказывать, что терапия работает, он говорит, что вообще-то нет, ссылается на какие-то известные исследования, которые я не знаю.
Спорим мы спорим и в какой-то момент я ловлю себя на раздражении. И я ему говорю: «ты знаешь, мне кажется, что мы играем в игру «моё лучше чем твоё». И, на самом деле, хотим друг друга переубедить. Хотя, по большому счёту, у тебя есть достаточно стойкое мнение по этому вопросу, и у меня тоже и вряд ли эти мнения изменятся»
Вообще игра «моё лучше чем твоё» нужна для получения чувства превосходства. И если бы мы доиграли в неё до конца, то он бы ушёл с осознанием того, что психологи действительно шарлатаны, а он ещё одного разоблачил. А я ушёл бы от него и сказал бы, какой он нечуткий мужик с огромным количеством заблуждений. Да и весь мир нечуткий и непонимающий, а я, соответственно, чуткий и понимающий. И это давало бы нам очень приятное, но кратковременное чувство высокомерия
И после того, как я сказал, он говорит: «ты знаешь, такое ощущение, что да». И я говорю, мол, мне психотерапия в своё время очень помогла. До того, как я пришёл к психологу, мне было очень плохо, а потом стало хорошо. А он говорит «а у меня обратный опыт. Я к психологу не ходил, но знакомые ходили и говорили, что это как-то не работает» И оказалось, что мы то спорим не про то, что лучше, а про субъективный опыт: у меня он позитивный, а у него негативный. И мы бы с ним никогда друг друга не переспорили, потому что предыдущий опыт не изменишь
После того, как мы это проговорили, мы как-то разобщались и очень даже хорошо провели время, несмотря на разницу во взглядах
Друзья, если вам нравится читать мой канал, буду благодарен, если вы поделитесь этим или другим постом с тем, кому интересна психология. Это очень помогает продвижению и мотивирует меня продолжать
Читайте также в Telegram
Сегодня друг говорит: «слушай, а ты не думал сделать своим клиентам премиум карту, которую они могут купить и иметь безлимитный доступ к тебе. Типо, есть возможность и писать и записываться на консультации сколько хочешь»
И я говорю - с точки зрения маркетинга это может и хорошая идея, но с точки зрения терапии - ужасная. И вот почему:
Границы в терапии играют важнейшую роль. В какой-то момент терапии, если терапевтический альянс успешно сформировался, клиент начинает верить, что терапевт искренне хочет ему помочь
И примерно в это время возникает логичный вопрос, который мне часто задают клиенты, работающие со мной уже давно. Звучит он примерно так: «Если ты и правда искренне хочешь мне помочь, почему ты берёшь за это деньги?».
Понятное дело, что из рационального все понимают, что терапевт тоже человек и питается он не фотосинтезом, а хлебушком, который стоит денежек. Но в такие моменты клиенты регрессируют и переживают непростые чувства, которые переживали и в детстве. Они буквально говорят: "я хочу, чтобы папа (а в этом случае родительская фигура, то бишь я) был только мой и любил меня безусловно"
В этот период клиент может нарушать сеттинг: писать между или звонить между сессиями, затягивать консультации «внезапно» вспоминая самое важное в последние 5 минут встречи и т.д. Все это он делает неосознанно, каждый раз находя для этого "логичную" причину
И здесь важны границы, которые как бы говорят «я не могу быть с тобой всё время»/ «папа тебя любит, но у него есть мама». Но, с другой стороны, эти же границы говорят: «я могу быть с тобой в эти 50 минут и моё внимание полностью с тобой в это время»
Конечно, клиенту это не нравится, он фрустрирован. Если фрустрации в терапии слишком много, человек останавливается - может впасть в депрессию и опустить руки. Если слишком мало - никакого роста не происходит. Но если уровень фрустрации адекватный, человек потихоньку "подрастает"
Появляется толерантность фрустрации - человек понимает, что мир не такой, как ему хочется и может это пережить. Вместо безуспешных попыток его изменить, он находит место в этом мире, где ему будет хорошо
Тогда и выносить то, что психолог может искренне хотеть помочь, но берёт за это деньги, тоже становится легче
(Ну и картиночку поста о том, как такие клиенты реагируют на отпуск терапевта вам в тему)
Читайте также в Telegram
Недавно наткнулся на пост одной психологини, где она рассуждала о том, что такое измена.
Она говорила многое: что фантазии о другом человеке — это почти измена, лайки в Instagram — предвестник измены, а если не даешь партнеру читать свою переписку, значит, тебе есть что скрывать, а значит, ты изменяешь.
И я задумался: а что бы я ответил, если бы меня спросили, что такое измена?
Если бы клиент спросил: «Считается ли изменой переписка с красивой девушкой? Объятия? Поцелуи в губы?» — я бы, скорее всего, спросил его в ответ: «А как ты сам считаешь?»
Для кого-то измена — это даже дружеская переписка с женщиной. Для других - если партнер смотрит порно. А есть и те, кто и секс изменой не считает.
Я как-то читал интервью двух женатых порноактеров. Они обсуждали, как им живется с тем, что их партнер занимается сексом с кем-то на стороне. И говорили: «Так это же просто работа, механическое действие. Главное, чтобы там не было привязанности»
Поэтому, какой бы я ответ ни дал, всегда найдутся как те, кто согласятся, так и те, кто возмутятся, какую я чушь несу
Потому что измена - это не константное понятие, и вообще не вопрос психологии. Это вопрос договорённостей и морали
Договорённости бывают латентными (в моем мире так, и я надеюсь, что у партнёра так же), и открытыми, проговорёнными. И чтобы жить долго и счастливо, хорошо бы знать, какие убеждения у вашего партнера. И быть уверенным, что он знает о ваших
Читайте также в Telegram
