EmBess

Как- то раз мы поругались сильнее обычной семейной размолвки. Причину писать не стану – не в ней суть. Сыновья уже оба были школьниками, и по причине летних каникул, гостили у бабушки. Суббота выдалась премерзкая, дождливая, причина ругани тоже была отвратная. Каждый из нас, конечно, считал себя правым.

В разгар разборки муж не сдержался и применил физическую силу. Не ударил, нет, просто взял меня за плечи и довольно сильно потряс.

И мне стало так противно. Не страшно, а именно противно. Да, он конечно сильнее меня, да и категории у нас разные – он на голову выше моих 167 см роста и килограммов на 25 мышечной массы поболе. Противно, что не найдя других аргументов, он решил показать мне, что он сильнее и значит он прав.

Знаете, чего я больше всего боюсь в жизни? Я боюсь неволи. В любом ее проявлении. Именно по этой причине я всегда старалась быть самостоятельной «боевой единицей», не зависеть ни от кого.

А отсутствие возможности свободно выразить свое мнение, пусть даже если и не правильное, для меня тоже своего рода неволя, клетка! И что теперь, если он сильнее, то в следующий раз, прежде чем что-то сказать, я должна буду учесть его физическое превосходство.

Муж тогда сам, по моему, понял, что это был перебор с его стороны. Мы оба замолчали, и он ушел на кухню.

А я молча собрала в сумку что попало под руку и ушла из дома. Шла по городу, просто шла в никуда. Села на лавку на какой-то остановке, просидела часа два, наверное. Потом в голове чуть прояснилось, я подняла голову и прямо перед собой на стене остановки увидала объявление «Квартиры посуточно». Позвонила, договорилась с женщиной о встрече.

Пришла на названный ею адрес, квартира была обычная, да и мне было всё равно. Рассчиталась за сутки, чтобы было, где подумать, что буду делать дальше.

А что делать, собственно? Уходя – уходи, говорят.

Сотовый мой молчал примерно часов до десяти вечера. Потом пришло смс от мужа: «Ты где?». Где, где… да нигде! Не хочу ни видеть, ни слышать, ой всё) как то так думала.

Позвонила маме, поговорила с детьми - у них всё хорошо, купались, ели ягоды.

Еще смс – «Скажи, где ты, я приеду». Да нафиг надо.

Телефон отключила, душ, чай и спать. Не спалось и ничего не хотелось. Сидела на балконе чужой квартиры, смотрел на ночной город, и думала, как много рухнуло в моей душе.

Сделаем небольшое отступление.

Многие считают, что брак – это ограничение личной свободы. Для меня это не так. Брак, в моём понимании, это ежедневный выбор, и ни в коем случае ни мою, ни моего мужа, личную свободу он не ограничивает. Я ежедневно делаю выбор – идти мне домой или купить себе билет, к примеру, в Калининград или на Сахалин. Да, есть причины, по которым мне НАДО идти домой – это обязательства перед детьми и т.д. Но это – другое. Брак – это когда ты ежедневно хочешь идти домой, к этому человеку, ужинать с ним, пить вечером чай с пряниками или пойти вместе ночью в кухню и налопаться сгущенки с булкой. Или наоборот, совместно удариться в жесткое вегетарианство и прочий ЗОЖ. Это ежедневное желание быть именно в этом месте и именно с этим человеком. Это, по-моему, и есть брак, семья.

А если нет желания, и домой идти только потому, что там ждут обязательства – это насилие над собой, и своего рода тюрьма для души.

Вот сидела я на балконе и думала, что впервые за много лет я не хочу быть с ним сегодня. А может, и завтра не захочу. Да, я знаю, что кто-то скажет – тоже мне фифа нашлась, что такого страшного случилось, а она развела тут на пустом месте. Понимаете, у каждого свои тараканы в голове – вот у меня такие. Да, характер у меня так себе, согласна.

Но человек, делящий со мной жизнь, с моими тараканами знаком лично. Он знал, что со мной такое без последствий не обойдется. А если знал и всё равно сделал – значит, имел цель в виде именно таких последствий.

Ну, вот так получилось, что не нашлось у меня повода в тот момент, чтобы остаться дома с ним. Значит, будь что будет, будет день – будет пища, там и посмотрим. Жизнь куда-нибудь да вывезет.

С такими мыслями я встретила рассвет и уснула на чужом диване.

Наступило воскресенье, я пошла где-нибудь перекусить. Включила телефон, удалила штук десять - пятнадцать смсок, не читая. Пропущенные звонки тоже были.

Перекусив, я пошла гулять по городу. К вечеру вернулась. Пора было сдавать или продлевать квартиру. Пришла хозяйка, я поговорила с ней, что мне нужно жилье на более долгий срок, возможно до конца лета. Она предложила мне однушку в хрущевке почти на окраине города. Но по цене было более чем приемлемо. Мы поехали с ней, посмотрели квартиру, и я осталась там.

Наверное, не смысла описывать мою «бездомную» жизнь, итак понятно всё.

Муж пытался выловить меня после работы или в обед – вход к нам в учреждение был строго по пропускам и просто войти он не мог. Я же наоборот, выходя с работы, пыталась всеми силами не встретиться с ним – выходила как можно позже через другую проходную, иногда видела, как он сидит на лавке перед главным входом.

Звонил, писал. Не читала и трубку не брала. Зря конечно. Надо было поговорить, наорать на него и может даже пнуть. Но мне не хотелось, мир стал другим для меня как будто.

Ну да, вот такой я странный зверь, и, между прочим, я вас всех предупреждала об этом). Не отличаюсь я ангельским нравом, увы.

Долго избегать встречи у меня конечно не получилось. И ничего эпичного, наподобие там огромного букета и типа того, не случилось да и быть не могло. Потому что оба мы были виноваты в случившемся – орали то оба нормально так друг на друга.

Поговорили, обсудили, извинился за свой срыв и применение силы. Сказал, что никогда больше пальцем меня не тронет (в плохом смысле этой фразы))). Я вернулась жить домой.

После этого случая, все наши споры проходили более цивилизованно, мы даже орать перестали друг на друга – просто разговаривали. И серьезно мы больше не ссорились, наверное оба тогда выводы сделали или может поумнели чуток, не знаю).

Но вот меня этот случай погасил тогда надолго. Я поняла тогда, что есть черта у каждого человека, через которую нельзя переступать, не смотря ни на что, потому что потом очень трудно возвращаться обратно, из-за этой самой черты. Восстановить наши прежние отношения оказалось не так просто, и для этого слов «Прости меня» оказалось не достаточно. Я долго не могла забыть его глаза в тот самый момент, когда он меня тряс. И мне долго не хотелось ни обнимать, ни целовать его, как раньше, хотя вообще я тактильщица – не могу мимо пройти, чтобы не погладить, не ущипнуть или не прижаться.

До приезда детей я спала в детской комнате, и общаться мне мало хотелось. Я не дулась, не строила из себя обиженку, просто по старому своему обычаю «ушла в себя, вернусь не скоро».

Муж мой отнесся с пониманием, а может ему и самому не особо хотелось общения со мной – в процессе ругани я была отнюдь не кротким ягненком.

Но его отношение ко мне стало более нежным и внимательным, мой не склонный к сумасбродствам муж вдруг объявил, что перед тем, как ехать забирать детей от бабушки, мы поедем на море вдвоем на целую неделю. Вдвоем! Никогда не ездили до этого без детенышев наших.

Отношения наладились постепенно, вернулось доверие, нежность и желание быть рядом.

Ну как сказать. Именно тогда я поняла, что в жизни может всякое произойти. И нужно быть готовой, что в любой момент ты можешь вдруг остаться сама по себе в этом мире. В браке это к обоим относится.

Именно поэтому, потом, когда мы уезжали из Екатеринбурга к новому месту службы, я продала небольшой, но довольно прибыльный бизнес, а деньги, пусть и не очень прям большие, поделила ровно пополам и настояла на вкладах на своё имя и на имя мужа. Благодаря этому, у нас обоих есть своего рода «финансовая подушка», и нам обоим это обстоятельство помогает делать тот самый ежедневный выбор – идти домой или лететь на Сахалин.

На этом посте я, пожалуй, закончу повествование о себе, сложно это, про свою жизнь писать. Спасибо вам, мои Читатели, за внимание и добрые комментарии в моих постах. Спрашивайте, если что интересует, но я не обещаю, что отвечу на все вопросы, уж простите)))

Вернусь к дальнейшему оформлению в литературный формат моей коллекции рассказов других людей, это попроще будет.

Всем любви, поцелуев и котиков!

Наверное, это мои последние посты про личное. Так что, дорогие мои Подписчики, можете отписываться. А то я итак много чего из своей жизни уже понаписала в интернеты эти. Но уж если легкомысленно пообещала написать про кризисы, что делать, пишу.

Пост этот дался мне нелегко. Как будто заново пережила те времена. Поэтому прошу товарищей, любящих потоптаться в обуви по чужим душам – ну если вам не нравится моя писанина, если считаете ее фигней, ну поставьте минус и молча пройдите мимо.

Обещала я неосторожно, что напишу, как мы в семье переживали различного рода кризисы. Подумала я тут, пораскинула чем есть, и вот…

Пришла к следующему выводу – написать я могу только про те случаи, которые сама считаю кризисом в отношениях. А может это и не кризис вовсе был, может и моя половина вообще тот случай за кризис не считает. Поэтому имейте ввиду, уважаемые Читатели, что увидите вы только одну сторону медали.

А может и вы, прочитав, скажете: «Да ну, какой же это кризис, так, фигня какая-то». Согласна, у кого-то наверное случаются более серьезные и разрушительные ураганы в отношениях. Ну, тут уж, что есть, других не имеем)

А еще трудность написания такого поста вот в чем – как его так написать, чтобы не был он так явно указывающим на личности героев? Пресловутое «имена изменены» - фигня полная, скажу я вам. По этой причине я некоторые моменты описала, возможно, несколько расплывчато, ну тут уж простите великодушно. И да, пост получился длинный.

Первый кризис, на моё имховое имхо, пришелся на то время, когда я была в декрете со вторым сыном. Оба мои декрета случились на трудные времена, по этой самой причине ни один из них я дома не сидела – мужу в армии тогда по полгода не платили зарплату, пайки тоже не сильно спасали.

С первым сыном я вышла на работу, когда ему едва год исполнился. В небольшом военном городке хотя бы место в яслях офицерским детям давали вне очереди. А во втором моем декрете мне и выходить сначала было некуда на работу – гражданский персонал войсковой части, где я работала до декрета, сидел в вынужденных отпусках «за свой счет», до лучших времен.

Но это было время, когда до глубинки докатилось веяние в виде «ларьков». У «ларьков» были хозяева, новоиспеченные бизнесмены, а бизнесменам необходимо было сдавать финансовую отчетность в налоговые органы. Тут мои знания бухгалтерского учета и аудита мне и пригодились. Я стала подрабатывать бухгалтером на дому. С тех пор ненавижу бухгалтерию люто. Хотя тогда это помогло нам выжить.

Двое детей, один грудничок совсем, муж постоянно на службе, я днем с детьми, а ночью отчеты. Ситуация сама по себе не очень здоровая для отношений между двумя людьми. Наверное, тогда и было начало отдаления нас друг от друга. Нет, мы не ругались, семейные заботы делили и, как могли, помогали друг другу. Муж вставал ночью к мелкому, несмотря на то, что днем отправлял транспорт и уставал, а я засыпала на бумажках за столом. Но тогда мы стали меньше разговаривать, меньше делились друг с другом.

Вскоре моей свекрови пришло в голову, что нужно ей приехать и пожить у нас, помочь нам с детьми. Приехала, конечно.

Надо сказать, свекровь у меня была хорошая, не клевала меня, не доставала. Но у нее была одна скверная черта – она выпивала. Сначала немного, а потом и до запоев стало доходить. Я ее не осуждаю, у нее на то причина была – она потеряла дочь – пятилетнюю девочку насмерть сбила машина. Это ее и сломало. Пили они со свекром оба, сперва не сильно, а потом, когда оба сына разъехались по местам службы, стали пить как не в себя. До смерти так оба и пили.

Ну, так вот, приехала к нам свекровь, пожила пару месяцев и уехала домой. Конечно, мне с ней было полегче – внуков она нянчила, хотя и начинала утро с пары бокалов «сухинького». Ну, я то дома была, детей с ней старалась не оставлять одних)

Вот после отъезда свекрови, муж мой стал чернее тучи. Я видела, что его что-то гложет, пыталась расспросить. Отнекивался, что просто устал. А я думала, что же не так …

Тут младшему дают место в ясельках, а меня зовут на работу выходить – дела в российских войсках наверное пошли тогда чуть в гору, гражданским разрешили выйти работать, а работы накопилось оказывается ого-го как много. Решила выйти хоть на пол дня, всё же зарплата и отчеты делать время будет.

Вышла в свой отдел, а у меня новая коллега на работе – Татьяна. В кабинете мы сидели с ней вдвоем, и я узнала, что Татьяна отходит от тяжелого развода с мужем, у нее есть добрачный сын не от этого мужа, а разводятся они, потому что муж ездил в родной город и там «загулял».

Тут я совершила большой косяк. Косячище даже.

Я поделилась с Татьяной, что муж у меня домой стал приходить еще позже, и весь хмурый и «в себе». Да, я была круглой дурой.

Работали мы в МТО, где коллектив около ста человек, почти все – женщины. Диагноз нам был поставлен очень быстро. Муж мой гуляет, сто процентов. А загулял он потому, что жена в декрете ему стала не интересна – ну дальше уже вы сами всё знаете по закону жанра… И даже вероятные кандидатуры подобрали, пару местных девушек, с кем он точно мог загулять.

Мне давались советы, как пойти волосы повыдирать, а то «поздно будет» потом, или пойти пожаловаться командованию на «разлучниц».

Вот как я тогда позволила влить это в свою голову, не знаю. Видимо, место пустое было. Но я с каждым днем всё больше об этом думала: «А вдруг это правда, ведь они опытные женщины, а я что, курица домашняя. Может и в самом деле, надоела я ему, вся в детях и в бумажках».

Дурочка, сейчас самой стыдно вспомнить, надо было не чужих теток слушать, а с мужем чаще говорить!

Хреново мне стало тогда совсем, руки опускались, улыбаться перестала. Тут мне стали советовать другое – надо мужа возвращать в семью! Может ты ему приелась, прическу смени, чулки надень и т.д., ну сами понимаете.

Тут у меня та горошина, которая в голове исполняет функцию мозга, видимо включилась немножко. И я подумала, какие прически-чулки! Я – это я, какая уж есть. И что вот так каждый раз, когда у мужа вдруг какой бзик приключится, я должна буду прыгать на цыпках вокруг него в чулочках? Бороться за семью? С кем, и за какую? Я считала и считаю своего мужа не склонным к разного рода лёгким интрижкам. Если там у него и есть увлечение, значит это серьезно, и значит у нас уже никакая и не семья. Не за что бороться, всё.

Ну да, я думала тогда конечно еще много всяких дуростей, типа того – собрать детей уйти/уехать, ну и вот это вот всё. Спать я почти перестала, есть тоже не хотелось. Зато отчеты делались с космической быстротой и точностью – мозг видимо спасался работой от глупости.

В один момент пришла усталость. Я устала думать и решила – почему это я должна вообще принимать решения какие-то, и нести ответственность потом перед детьми за развал семьи? Если я не устраиваю мужа в чем-то, пусть он и думает, что ему дальше делать.

И я так сказать, «отморозилась». Просто стала жить. Дети, работа, домашние хлопоты. Только стала стараться меньше времени проводить дома. В выходные брала детей, и мы уходили на дальние пруды в небольшой скверик. Я снова стала много рисовать и учить старшего сына, пока мелкий спал в коляске. А осень в тот год выдалась просто волшебная – природа играла всеми красками и погода стояла теплая. Настоящая, золотая осень.

С двумя единомышленницами мы выпросили разрешение открыть в клубе войсковой части что-то типа женского клуба, куда мы могли приходить вместе с детьми. Среди скучающих жен военнослужащих нашли девушку с опытом работы в спорте – она стала вести аэробику. Еще кулинарный клуб был и всякое шитьё.

А внутри мне было больно и грустно, что мы с мужем почти перестали общаться дома – нас связывали тогда только дети и бытовые вопросы. Я думала, что скоро придет конец нашей семье.

Хорошо, что продлилось это не долго. Муж мой вдруг будто проснулся, заподозрил меня в попытке слиться от него, и как-то активизировался. Стал меньше времени проводить на службе, старался побыть со мной и детьми. Купил вдруг вожделенный мной и довольно дорогой набор кистей, хотя это было тогда для нас жутко не по деньгам.

Мудрый человек, понимал, что молчание нас ни к чему не приведет, вывел меня на разговор, и стойко терпел нотки лёгкой истерики в процессе разговора.

Все мои подозрения я ему тогда и выложила, что мне «умные и опытные» женщины на работе говорили.

Выслушал и даже у виска не покрутил)

Причина его почти постоянного отсутствия его дома была вот в чем. Когда у нас свекровь гостила, она нашла нашу небольшую заначку (мы пытались отложить на поездку, детей к морю свозить), которую мы особо и не прятали, в общем то. Пропила она нашу заначку.

Муж мой спалил ее, а мне сказать не смог – стыдно было за мать. Нашел подработку, никому не говорил, потому что военнослужащим запрещены такие вещи. С близким другом в местном дачном кооперативе после службы делали систему видеонаблюдения одному «новому русскому».

После уже, расплатился он тогда с ними хорошо и на море мы съездили следующим летом.

Всего то и была проблема – нужно было больше разговаривать друг с другом, доверять свои переживания, а не как мы – уйти каждый в себя.

Пока я там мучилась подозрениями в отношении него, муж мой думал, что мне надоела жизнь с военным, который либо на службе, либо после нее спит на ходу от усталости. И что мне скучно в захолустном городишке.

С тех пор мы старались делиться друг с другом всем, иногда ругаемся, конечно, но лучше высказать и поругаться, выяснить всё, и начать новый день снова вместе, чем вот так молча идти хоть и в одну сторону, но по разным сторонам дороги. И еще, никогда нельзя думать за другого, будто ты знаешь что у него там на душе и в голове твориться. Иначе можно напридумывать всякого… И слушать советчиков разных не нужно, а уж и подавно нельзя делиться своими семейными проблемами с коллегами по работе!

Теперь про измены, раз уж тут тема такая затронута, я думаю, будут вопросы. Я не знаю, изменял ли мне муж когда-либо. Поводов сомневаться в его верности он мне больше не давал никогда, а сама я никогда не оскорбляла его досмотрами, допросами, слежкой и т.д. В нашей семье личное пространство друг друга – табу. Телефоны, сумки, карманы и прочее – табу. Всё на доверии, а иначе, зачем же жить вообще вместе, если считать друг друга предателями. Да, я знаю, что на сто процентов нельзя быть уверенным ни в ком. Да, я знаю, что все мужчины полигамны, и прочие подобные теории. Всё я знаю. Но мужу я верю, и надеюсь, что он так же верит и мне.

Насчет меня. Я ему не изменяла никогда не потому, что я вся такая правильная и верная. Я обычная, такая же, как все люди. Просто в своей жизни я не встречала человека, которого бы хотела так же, как своего мужа. И я не знаю, как бы себя повела, если бы такого встретила – ни от чего зарекаться нельзя.

Длинно получилось, извините. Думала в один посту ужмусь и вторую нашу размолвку опишу. Но, в другой пост лучше будет, наверное. Не очень приятно вспоминать это всё, но я старалась)

Неожиданно встретилась на просторах интернета с одной очень интересной собеседницей, которая оказалась еще и Пикабушницей. Я получила от нее, молодой 25 летней девушки, такой вот интересный вопрос. Есть ли любовь, когда вы в браке уже лет 20 с плюсом, и знаете друг о друге уже всё и вся. И если есть, то какая она, эта любовь, в таких длительных отношениях.

Какая- какая. Откуда же мне знать, какая, и есть ли она и любовь ли это.

Ну, раз так, напишу тут на Пикабу – народ потом сам разберётся, что там про любовь и где.

Во времена нашей с мужем нежной юности отсутствовало понятие «романтИк» в современной его интерпретации. Сердечки, смайлики, цветочки, свечи и розовые лепестки - это уже после нас люди изобрели наверно, хотя это не точно. Так что – не приучены мы. Цветы, подарки – только по поводу.

Да, было в юности как у всех – прогулки в парке, мороженое в кафе в алюминиевой креманке на ножке и т.п. А потом вдруг неожиданно кааак двадцать с хвостиком лет и пролетело как-то незаметно. А что есть сейчас, когда нам обоим нормально так за сорок? Я не знаю, так вот в двух словах и не расскажешь… Что есть сейчас.

А сейчас есть вот например, когда день не задался сутра. На работе форс-мажор и надо прибежать пораньше, а машина сегодня у мужа – он везет сына в другой конец города по важному вопросу, а потом сам на службу и скорее всего допоздна. Ладно, есть такси, нормальное явление. Если бы вот еще не начался этот чертов косой дождь, холодный и мерзкий. И кроссовки все равно промокли, спасибо чуваку на логане, как специально целился обрызгать. Вот интересно, высохнут до вечера или нет, пока я в офисных туфлях на работе шастаю. Или домой в мокрых идти придется. Ммм-даааа.

А в офисе все орут, все на нервах – форс-мажор, он такой, сука, жесткий. Потом вот совещание на три часа, и выходить нельзя, а у тебя чертовы «эти дни» еще. И сидишь на стуле, думаешь, как же отплатит тебе твой организм за три часа неподвижности…

Потом ждешь когда все выйдут из конференц-зала, делаешь вид, что что-то там записываешь еще, а сама думаешь – успею я или нет добежать до дамской комнаты без видимых последствий)))

Какой сегодня обед, тут не до этого вообще. Сейчас еще видео-конференция будет.

Однако всякий кошмар когда-нибудь заканчивается, рабочий день подходит к концу. И виден свет в конце туннеля. Но есть еще дорога домой. В мокрых кроссовках. На крыльце офиса что-ли сдохнуть!

И тут – звонок.

- Я сегодня пораньше отпросился, как ты в дождь пойдешь, да еще и со своим «недугом» (тихонько ржёт). Жди меня в офисе, я за тобой еду!

Мокрые кроссовки можно в пакет и в туфлях до машины. Ооо, домой наконец- то.

- Ух ты, у тебя тут сникерс есть! Мммнямнямммм. Люблю тебя, дорогой, проси че хош!

- Ну и девки пошли – за сникерс на всё готовы!

- О времена, о нравы! А попить нету?

Или вот так.

- А ты куда едешь, на К-ку? Ой, а там как раз магазин с ниточками. Заедь пожалуйста, купи мне номер такой то, мулине ДМС три моточка. Мне не хватило, ну пожалуйстааааа.

- Какие ниточки, я в другую сторону еду, там через двойную сплошную фиг заедешь в твой магазин, а разворот за 3 километра. И я по делам еду, некогда мне. Потом съездишь, в выходной, за ниточками.

И ты думаешь, ну да так то, там с этой стороны фиг заедешь, неудобно. Ну ладно, чего поделаешь, до выходных отложим вышивку - творение всех времен.

А потом вечером, заходит домой:

- Держи свои ниточки. Я хоть такие как надо купил то?

Тут я:

- Ууууииии, йюухххуууу!!!

Потом долго думаешь. А я что? Ну вот что я привношу в его жизнь, что делаю для него прям такого особенного. Да ну, ничего. Готовлю еду и всё такое? Ну и что, подумаешь, прям подвиг, любая другая бы тоже готовила. Или вообще, он сам может прекрасно готовить. Какой толк от меня, интересно…

Нам, женскому полу, вообще жить легче. Пришла ты такая вся домой после трудного дня. Сумку в прихожей бросила, припала к сильному плечу, на идиотов пожаловалась, и что мир жесток и не справедлив, и слезы еще поточила. И тебя пожалели, к груди прижали, пообнимали и тебе отлегло.

А мужикам каково? И не поплачешь, и истерику не закатишь – тыжмужик!

Я что заметила – вот так ходит он, сильный человек, не плачет и истерики не закатывает – всё в себе. И настает момент, я вижу – устал. Морально, внутренне устал – взгляд как сквозь тебя, в голосе сталь позванивает.

В выходной говорит:

- Я в гараж поеду, надо мне починить/перебрать/расфигачить какую-то хрень. (Ну тут варианты есть: на рыбалку, охоту, с друзьями ружжо пристрелять и тд.).

А у тебя в голове: «Эммм, я думала мы в этот выходной съездим диван/кресло/пуфик выберем, как хотели. Или там ребенка надо свозить, куртку/штаны ему обновить. Или маме помочь что-то там срочное, прям ужос».

А ему говоришь:

- Поезжай конечно, я всё равно на сегодня свои девочковые дела запланировала – маникюр, все дела.

И тут нужно не делать вот этого:

- Ну раз ты пошел, вот мусор еще захвати. Или там банки в гараж увези заодно.

И потом не нужно звонить и спрашивать: А ты где? А ты когда домой? А купишь хлеба/молока на обратном пути? Ну и вот в таком роде всего, не надо.

Потому что диван/кресло/пуфик подождут. Ребенку куртку/штаны нужно – берем ребенка и вперед. Заодно и мусор выкинем по пути. И к маме помочь сами съездим. А на обратном пути молока/хлеба купим.

Вечером возишься на кухне. Хлопнула входная дверь.

- Хто тама? – вопрошаю, не отрываясь от свеклы.

- Это я.

Ты… Вместе с тобой в прихожую пришел запах машинного масла и какие то еще запахи мужских гаражных релаксантов))) Умылся и на кухню. Уже обычный, живой и внутренне – в уголках глаз искрит улыбка.

- Что варишь?

- Борщ.

- Давай картошку почищу тебе.

- Почищено уже всё, садись давай. Пюре, котлетка и салатик?

- Даааааа!

- Компот тебе в большую чашку наливать?

- Ммнямнямняммм… угу.

- Наелся?

- Да, спасибо. Ножи острые? А то давай поточу.

- Да я уже соседа позвала, он поточил, хе-хе.

- Дааа, и много заплатила ему?

- Да нееее. Сиськи показала, он сказал – в расчете)

- Не жена, а золотце)

Ну да, семейный наш юмор за двадцать с лишним лет тоже стал какой-то, своеобразный.

Или вот. У них там в ихней Военной Ставке какой-то проект. Даже я б сказала ПРОЕКТ. Потому что глаза горят, пар из ушей и разговоры взахлеб: «Мы там это присобачили, а оно как попрет. И потом еще добавим и бла-бла-бла там военная тайна вопще».

Дома почти не бывает – сроки жмут, да и дело захватывает, люди увлеченные. Результат уже предвкушает. Однако организм не двужильный – устает с каждым днем всё сильнее.

Что мужскому организму надо в такие периоды? Да ничего особенного в принципе, я думаю. Прийти домой, помыться, поесть, посекситься и поспать) И чтобы мозг евойный не клевали, и вопросов глупых (а ты что не заметил что тюль я новую повесила/волосы покрасила/ты мне внимания ни уделяешь ох-ох) не задавали и в ухи не жужжали.

Женские свои мимими и нюнюню можно спрятать подальше, до времен после проекта. И да, я даже люблю такие времена. Потому что можно без всяких прелюдий, снять свою пижаму и прям так к нему под одеяло, короче всё как я люблю.

В междупроектные спокойные времена, мне нравится понежиться и целоваться, и вот эти вот все нежности и мимими. Да, и так я люблю тоже)

Так и течет жизнь, как река. То сильное течение, то спокойное. То об камни приложит, а то и теплой волной погладит.

Так что есть в браке, которому исполнилось слегка за двадцать? Если ли любовь и драйв? Я не знаю, не могу сказать. По моему, в нем то же самое и есть, что было двадцать лет назад. А любовь это или нет, тут уж я не эксперт.

В качестве извинений за то, что мой первый пост вызвал некоторую грусть у Читателей, попробую написать что-то повеселее)

Большой привет моим Подписчикам – спасибо вам, терпеливые люди, что «многабукав» вас не останавливает, и вы читаете)))

Дело было опять же в самом конце славных девяностых. Первому нашему сыну было года два, и мы с ним стали просить у нашего папы завести нам животинку, желательно котейка. Желательно, коричневого и полосатенького. Просили, просили, откровенно ныли и иногда переходили на легкий шантаж. Вода, как известно, точит и камень, и папины позиции начали слабеть.

И тут наша соседка, Марина, сказала, что ее дальняя родственница, проживающая в шестидесяти километрах от нашего военного городка, в райцентре, раздает трехмесячных котят – остались девочка и мальчик. И как раз, окрас у котят был коричневый и полосатый! Мечта же, ну!

В то время рейсовые автобусы, ходившие до райцентра, ходили как попало и как повезет - рейсы часто отменяли по причине отсутствия горючего. Но ежедневно от войсковой части в райцентр ездил УАЗик типа «Буханка», уезжал он утром, а возвращался вечером, точного времени отправления не было определено, всё смотря по обстановке – как все дела сделаны, так и домой. Личный состав войсковой части мог воспользоваться этим, и, при наличии свободных мест, доехать до райцентра и обратно.

Мы с сыном упросили папу, чтобы он взял отгул и съездил за котеночком в райцентр, Марина договорилась со своей родственницей, и котик ждал нас.

В то время такого раздолья, как сейчас, в плане покупки кошачьих переносок не было и в помине.

Но мне повезло! На изредка приезжающей в нашу глушь ярмарке я купила красную пластмассовую корзину для пикников. Вся в дырочку, две части крышки открываются с двух сторон к середине – классика! И чем не переноска для коти?!

Настал прекрасный летний день, Вадим взял отгул и красную корзинку и уехал утром на буханке в райцентр, а мы остались с нетерпением ждать нового члена семьи. Тетя Надя, хозяйка котят, ждала его в первой половине дня, потом он собирался зайти еще в пару магазинов за мелочами, которые не купить в нашем военторге с полупустыми полками, а потом уже и домой, на той же буханке.

Далее полная картина дня восстановлена частями, и возможно имеет некоторые погрешности).

В тот летний день не только наша семья ждала прибавления.

Сослуживец Вадима, майор Серго Бараев, уехал в райцентр на утренней буханке к жене в роддом. Серго был счастлив. Не, не так. Серго был СЧАСТЛИВ!!!!

Родился сын! Сын, понимаете! Бараев – младший! Дома у него уже были две дочки – близняшки, и Серго обожал их, но… Это же СЫН!!!

После посещения роддома, где в окно третьего этажа жена показала ему белый сверток, Серго пошел к землякам, жившим в райцентре. Они только вернулись из поездки в его родной, теплый и щедрый южный городок, и привезли семейству Бараевых гостинцы от его родителей: солидный мешок кураги, такой же с черносливом, канистра коньяка, орехи и еще много всего вкусного.

Забрав огромный баул гостинцев, Серго пошел в небольшой скверик, расположенный возле здания КЭЧ, куда собственно и приезжала военная буханка, и где можно было подождать ее отправления. Ну, в самом деле, не таскаться же с таким мешком по городку!

Серго уютно устроился на лавке в скверике, и в ожидании вечернего отправления буханки, решил попробовать самую чуточку коньяка.

Время перевалило за полдень, Серго немного заскучал, но тут на входе в скверик из кустов акации показался его друг и сослуживец Вадим, с красной корзинкой для пикника в руках.

- Привет Вадим! Хорошую корзинку ты купил, молодец! А у меня, ты знаешь, сын родился, сынок! Вадюха, поздравляй меня!!!!

Далее всё пошло по обычному сценарию – была вновь открыта канистра с коньяком)))

Тут стоит отметить, что у моего мужа отношения с алкоголем были не очень. Вадим не любил алкоголь, а алкоголь видимо недолюбливал Вадима. Пил Вадим редко и мало, в основном, когда уже было не отвертеться. А тут как раз такой случай и вышел! Как не выпить за здоровье младшего Бараева!

Через некоторое количество коньяка время, Вадим вспомнил, что ему нужно еще купить четыре блока сигарет по заказу сослуживцев – в райцентре блоками покупать было дешевле, чем в нашем чипке.

Оставив корзину под присмотром Серго, Вадим метнулся в удачно неподалеку расположенную бакалейную лавку.

Серго очень добрый человек в принципе. А вот день он был еще и несказанно счастливый!

И он решил, непорядок это, что его закадычный друг и отличный парень Вадим будет ехать домой к жене и сыну с пусть и очень красивой, но пустой корзиной!!!

Не заглянув внутрь как следует, он щедро насыпал в яркую красную корзину и кураги и черносливу! В последствии он говорил, что каких-либо например звуков или еще чего, он из корзины не слышал, совершенно точно!

Благополучно скоротав за канистрой с коньяком время до отправления буханки, друзья загрузились в транспорт и отправились домой.

Проводимые мной в последствие пытки паяльником опросы показали, что Вадим вообще не заметил изменившегося веса корзины. Видимо, хорош был бараевский коньяк)

Коньяк, тряска и вообще усталость сделала своё черное дело. Вечером на нашем пороге стоял счастливый Серго Бараев с красной корзиной в одной руке и Вадимом – в другой. Передав мне и то, и другое, Серго нетвердой походкой удалился.

Вадим был раздет, умыт и заботливо накрыт пледом на диване. Блаженно улыбнувшись мне и сыну, кормилец уснул).

А я открыла корзину…

Примерно по пояс в сухофруктах, с совершенно невозмутимым и серьёзным видом сидел коричневый полосатый котейка. Удивление ситуацией выдавали только его офигевшие глаза.

Кот был извлечен, перво-наперво накормлен, затем помыт и высушен моим феном. Во время всех манипуляций он не издал ни одного мява. Мы с сыном устроили ему постельку в коробке от туфель, но котячье дитё залезло к сыну под одеялко и оба счастливо уснули.

Утром я встала рано, потому что с вечера у меня была поставлена опара – тогда печь хлеб было выгоднее, чем покупать, тем более на паёк давали муку. Я возилась на кухне, корзина с сухофруктами стояла на табуретке в углу.

Тут миру стало явление – на кухню пришел слегка помятый человек в пледике, сел к столу и попросил водички))

Поправив немного запас влаги в организме, человек посмотрел на красную корзину и спросил меня:

-А где кот?

И тут меня, ведьму, будто черт за язык потянул:

-Какой кот? Я думала ты его не забрал, сразу с Серго стал отмечать… Там полная корзина кураги и чернослива.

Вадим слегка изменился в лице:

-Я забрал кота, он в корзине был…

Ну, я же ведь не уймусь просто так. Говорю:

- Значит одно из двух: либо кот убежал от вас, пока вы там гудели. Либо задохнулся и лежит там… под черносливом…

Самое сложное тут было – не заржать, момент то напряженный.

Муж взял корзину, и слегка подрагивающими руками открыв обе половины крышки, высыпал содержимое на пол. Кота там не было. Одновременно облегченно и растерянно он посмотрел на меня.

Тут моя воля терпеть кончилась и я заржала, потому что за его спиной, в дверном проеме, я увидела котенка, который собирался войти на кухню. Но вдруг передумал, резко развернулся на 180 и потикал по коридору – я думаю, это он чернослив увидал!

Вадим обернулся, проследив мой взгляд, и увидел в коридоре утикающие мохнатые пятки)) Кинул в меня черносливиной и ушел в душ.

Когда муж пришел вечером с работы, в холодильнике стояла бутылка пива и минералка – жалко же любимый организм, да и кота привез всё-таки, не смотря ни на что.

Пива муж не коснулся, сказал, что больше никогда и ни капли, и что всё зло от огненной воды!

Старшему сыну скоро двадцать один год исполнится, получается, что вот уже девятнадцать лет – Вадим не выпил ни грамульки спиртного, как и обещал. Что тут сказать, Человек – кремень.

Думаете наверно, что сухофрукты мы выкинули? А вот и нет, времена тяжелые – не до жиру! Я их хорошенько промывала, ошпаривала кипятком и варила компот. И поднимая стакан компота, всегда провозглашала тост за здоровье Бараева-младшего, Бараева-старшего и вообще всего семейства Бараевых, во имя коньяка, кураги и чернослива!!! Вадим хмурил брови и говорил, что вот раньше баб розгами секли, жён в строгости держали, не то, что теперь!

А кота мы с сыном решили назвать Сливой, не смотря что мальчик. Вадим не был с нами согласен и упорно звал кота Семёном. Кот смирился с тем, в какую семейку он попал и одинаково отзывался и на Сливу и на Семёна. Так у кота появилось вроде бы как и имя и фамилия – он был Семён Слива.

Семён Слива был охотником, регулярно носил мне с улицы мышей и воробьёв, к тому же был воспитанным и приличным котом – ни единой вещи в доме он не испортил, а кроме того был и верным товарищем нашим детям. Вообще, он имел строгий и суровый, настоящий мужской характер!

Слива прожил у нас семь лет, пережил с нами переезд в другой гарнизон. Однажды его не было дома два дня, а когда я пришла с работы, он лежал возле двери и еле дышал. Умер он у меня на руках, в ветеринарке – врач сказал, отравление.

В далеком маленьком военном городке за Уралом, на пригорке возле небольшого лесного озерца, нашел покой достойный представитель кошачьего племени, умелый мышелов и верный друг – Семён Слива.

На волне постов о попутчиках и я погрузилась в воспоминания.

К Читателю – букв будет много: краткость – не мой талант.

Шла зима одна тысяча девятьсот девяносто энного года. Я – студентка первого курса неплохого питерского ВУЗа – ехала домой, в свой провинциальный городок, сдав зимнюю сессию. Моей стипендии и небольших накоплений хватило на билет туда и обратно. Мама растила меня одна, и на финансовую помощь я не рассчитывала. Ехать сутки с небольшим, денег почти не осталось, а нужно еще купить какой-нибудь еды в дорогу. Скооперировавшись с соседками по комнате и поделив купленные продукты, у меня имелось: два вареных яйца, два плавленых сырка, один пакетик чая, немного хлеба и пачка печенья. Вполне ничего себе, можно неплохо продержаться сутки.

Ранним утром я села в плацкартный вагон своего поезда, моё место было внизу и я, расположив свой небольшой багаж под полкой, стала смотреть в окно. Люди проходили в вагон, располагались на своих местах.

Мысли мои были теплыми и уютными, несмотря на недобрую питерскую зиму. А я думала о том, что приеду домой, там мама, бабушка и тетушки-дядюшки. В погребе есть вкусная картошка, летом я любовно окучивала ее на нашем небольшом участке. А еще на полках погреба стоят баночки с маринованными огурчиками и вишневый компот…

Мои сладкие мысли прервал пришедший на соседнее место попутчик. Им оказался молодой темноволосый парень. Мы познакомились, оказалось, что Вадим тоже ехал домой в отпуск, он – курсант высшего военного училища, и живет он в городке, расположенном в двадцати километрах от моего городишка.

Поезд тронулся, народу в вагоне было не много. Так как поезд отправился из Питера в четыре утра, почти все улеглись досыпать, и мы не были исключением. Расстелили постели и улеглись, закутываясь с жиденькие, видавшие виды шерстяные одеяла. В вагоне было очень холодно.

Проспала я почти полдня. Проснулась от того, что на какой-то крупной станции в вагон входят новые пассажиры. Вадим выходил покурить, а когда вернулся, в нашем купе распихивали свои многочисленные баулы две тетеньки, видимо занимающиеся торговлей какими-то товарами, в народе таких называли «челноками».

Вадим помог тетенькам поднять мешки на третьи полки, еще мешки поместились под наши нижние сидения, прижав наши небольшие студенческие багажи.

Тетеньки поблагодарили его, сели, вытерли потные лица, и сказали:

-Так, молодежь, с нашей комплекцией влезать на верхние места трудно. Давайте поменяемся.

Мы с Вадимом как воспитанные люди согласились. Ну а что, жалко же теток – вон они какие, пухлые, рухнут сверху еще.

Затащив свои матрацы наверх, мы присели на пустующие боковые места, пока тетки расстилали себе постели внизу. Потом они сели кушать – достали огромную по моим меркам жареную курицу, сало, колбаску, картошечку и еще разную снедь. Мелькнула бутылочка коньяка, глаза у тетенек радостно блестели.

Я подумала, что упаду в обморок, если сейчас тоже хоть что-то не съем. Как-то стало неудобно перед Вадимом есть одной, и в то же время стыдно за мой продуктовый набор, но я пересилила стыд и сказала:

-Вадим, давай перекусим тоже, пока боковушка пустует.

Вадим смутился и сказал, что не успел ничего купить в дорогу, только вчера стоял в наряде по казарме, а ночью поезд, времени купить продуктов у него не было.

Я, ужасно смущаясь, достала свои сырки, яйца и хлеб, спичечный коробок с солью и одинокий чайный пакетик. Тетки, поедающие свою курицу, смотрели на меня с усмешкой.

Вадим сходил к проводнику за стаканами, и мы заварили на двоих пакетик чая, хотя сахара у меня и не было. Мы ели сырки с хлебом, разговаривали и смеялись. Несмотря на холод, я чувствовала себя уютно и хорошо рядом с этим парнем, его карие глаза, тонкий прямой нос и ямка на подбородке – у меня было чувство, что я знаю его много лет.

Мимо прошла проводница, взглянула на нас, на теток, покачала головой и вернулась в своё купе. Через минуту она принесла пачку вафель и положила нам на стол со словами: «Угощайтесь, молодежь. У меня сын, как вы, студент».

День прошел быстро, зимние пейзажи мелькали за окном, и вскоре сменились метельной мглой, с изредка мелькающими фонарями поселков. Пассажиры вагона притихли и один за другим укладывались под одеяла, которые, впрочем, не очень согревали.

Ночью было жутко холодно. Просто адский холод пронизывал меня до самых костей. Мне удавалось иногда заснуть, но ненадолго, я просыпалась от холода и сквозняков. Глубокой ночью я вдруг ощутила тепло. Вадим укрыл меня своим бушлатом. От бушлата приятно пахло лосьоном после бритья, немного табачным дымом и еще чем-то приятным и будто родным. Я крепко уснула.

Утром я проснулась, мы стояли на крупной станции, и уже были близко к родным местам. Тетки-челночницы вышли, вагон снова был полупустой. Я спрыгнула с верхней полки, умылась и подумала – хорошо, что я не выкинула вчерашний чайный пакетик – сгодится еще на разок.

Я выглянула в окно, увидела Вадима, он курил на перроне. Надо будет поблагодарить его за бушлат – подумала я.

Вадим пришел в вагон, принес купленную у бабушек на перроне вареную картошечку с маслом и луком, батон, шоколадку, два пакетика кофе, и сказал: «Сегодня моя очередь угощать тебя».

Потом была наша станция, его встретили родители и брат, а меня мама, и мы расстались. Тогда я думала – навсегда.

Все зимние каникулы я проболела, холодный вагон сыграл свою роль. Едва выздоровев, снова уехала на учебу. Я знала, где учится Вадим, а вот свой институт я ему не называла, а он и не спрашивал. Самой искать его мне было как-то неудобно, и я смирилась.

Наступило лето, позади сессия, впереди каникулы, я снова приехала домой. Я понимала, что следующий учебный год будет еще тяжелее предыдущего, особенно в финансовом плане. Маме зарплату давали с большими задержками, помочь нам было некому – всем было тяжело. И я устроилась на работу – мыть посуду в пионерском лагере, расположенном в двух километрах от нашего ПГТ.

Пятиразовое питание для детишек – это конечно хорошо. А вот у меня передышек почти и не было – только домыл посуду после завтрака, а уже пора на обед накрывать. Но были и плюсы – повар дядя Миша жалел меня и подкармливал. До сих пор помню его волшебные слоёные пирожные «Язычок», мммм…

Уходила я на работу в шесть утра – пока дойдешь по лесной дороге до лагеря, а возвращалась в десять вечера. Выходной был в воскресенье и пролетал просто как пуля.

В один из теплых августовских дней, который по счастью был воскресеньем, я шла домой из магазина и у своего подъезда увидела его.

Теплый карий взгляд и ямочка на подбородке.

-Ну, вот я тебя и нашел!

Через год, в августе мы поженились. Вадим окончил военное училище, я – институт, и мы уехали по его распределению в военный гарнизон. Потом в другой, потом в третий, и еще в несколько))

Потом Москва, и наконец-то снова любимый обоими Питер.

Двадцать три года прошло, как один день. Вчера я стояла у окна и смотрела на высокого темноволосого парня, идущего к нашему дому. Он поднял голову и помахал мне рукой – военная форма, карие глаза и ямочка на подбородке. Это наш сын – курсант военного училища, ему двадцать. Младший завтра сдает ЕГЭ, и еще в феврале подал документы… да-да, в военное училище.

Вадим сидит за столом и что-то читает, темные волосы тронула седина и на носу очки- возрастное, знаете ли…

Когда я обнимаю его, закрываю глаза и вижу яркие искорки, или так выглядит счастье?

Двадцать три года я иногда просыпаюсь ночью от того, что меня укрывает его рука, как тогда, в вагоне бушлатом…

Да, это счастье, без вариантов.