Я полагаю, что все люди по-разному переживают развод. Не думаю, что есть какой-то универсальный ответ на вопрос: “Что делать и как это пережить?”. Но одно я могу сказать наверняка - это можно пережить.
Я могу рассказать о том, как я это пережил. На своём личном опыте. Мне понадобился для этого год.
Год назад бывшая жена написала мне, что хочет развестись. Это сообщение не было для меня неожиданностью. 15 лет брака, сын. Мы больше 7-ми лет не жили вместе, последние 3 года виделись очень редко, за год до развода не виделись ни разу. Было понятно, что отношения мертвы и развод неизбежен. Вопрос был лишь в том - когда.
Тем не менее, этот факт неожиданно оказался для меня весьма болезненным. Боль я осознал не сразу, но “накрыло конкретно и накрыло надолго”.
Ощущение было, будто я потерял что-то важное, что-то невероятно значимое, что-то, без чего я не могу жить. Это было ощущение глубокой скорби, как будто кто-то умер, кто давно болел. Кто-то, кого ты ждал, любил, в кого верил и надеялся на чудесное выздоровление.
Первую неделю я рыдал. В основном, потому что пришло первое осознание - надежда рухнула. В эту неделю я звонил и писал всем родственникам и друзьям, чтобы услышать слова поддержки. Разные люди говорили разные слова, кто-то поддерживал лучше, кто-то хуже - кто как умел. Сами слова не так важны - люди не сильно искусны в поддержке. Важно было восстановить ощущение, что я не один. Важно разделить горечь утраты с кем-то, кто может выслушать.
В эту же неделю я начал очень серьезно работать с психологом. Надо сказать, что я уже несколько месяцев работал с психологом. 7 лет жизни в плохих отношениях довели меня до тяжелой депрессии. Я пытался подготовиться к разводу, потому что понимал, что не выдержу. Мне нужна была какая-то внутренняя опора. К сожалению развод случился раньше, чем я подготовился.
Мне понадобилось 3 месяца работы, чтобы справиться с болью. Это самые тяжелые 3 месяца, которые у меня когда-либо были. Терапия вытаскивает всё, перемалываются все эмоции, страхи, мысли, убеждения, чувства и реакции. Практически ежедневные упражнения, тесты и задания. Смысл всего этого в том, чтобы переключить мозг с размышлений о разводе и прошлом на размышления: “А почему мне сейчас так больно?”.
В голове прокручивается фарш из миллиона воспоминаний и переживаний. В один день настроение меняется от спокойствия до злости и отчаянья. От прощения до ненависти. От “как дальше жить” до “да всё норм, теперь заживу спокойно”.
Это похоже шторм, где ты в лодке, весел нет, но надо как-то грести. Куда грести? Чем? Как? Как не перевернуться? Вот такие вопросы приходится решать в процессе терапии. И они постепенно решаются.
Из интересного, между делом перестало хотеться пить алкоголь. До этого пил часто, иногда много. В один из дней просто отрезало. Как будто что-то выключилось, что требовало алкоголь. Такой вот любопытный “побочный” эффект.
Что еще я делал в эти три месяца. Я записался на танцы и на уроки игры на фортепьяно. Зачем? Во-первых, давно хотел попробовать. Во-вторых, нужно было какое-то занятие, которое “отключает мозг”. Что-то, что позволяет сконцентрироваться на теле. Танцы в этом плане помогают лучше всего. В третьих, физическая активность.
Это помогло. Первое время тяжело, но когда ставишь себе задачу “потом пострадаю - сейчас надо позаниматься”, мозг потихоньку успокаивается.
3 месяца спустя наступило ощущение равновесия. Как первый день спокойствия после шторма. Кажется, что отпустило. Кажется, что жизнь наладилась. Но на самом деле ключевое слово - “кажется”. Болеть перестало, но ощущения, что жизнь стала прекрасной не появилось.
Следующие месяцы - это были месяцы размышлений. Размышлений о жизни, об опыте и о себе. Внезапно пропадает желание чем-либо заниматься. Хочется просто сидеть и размышлять. Я впал в апатию.
Я читал какие-то статьи, книги и просто случайные мысли и истории других людей. Вел дневник, где по сути беседовал сам с собой. Это были раскопки - долгая и кропотливая работа, где каждый день всплывает какая-то мысль, соображение или наблюдение, которое я мог обдумывать неделями. Иногда всплывали воспоминания, иногда накатывала грусть и лились слезы. Иногда хотелось радоваться, а иногда - просто лежать. Это похоже на восстановление после операции и одновременно на постепенный сбор себя по кусочкам. В этот период произошло осознание себя, своих слабостей, несовершенства, особенностей и желаний.
Где-то на 12-й месяц, пришло ощущение одиночества. Его сложно описать - это не боль и не грусть. Это ощущение экзистенциального одиночества - понимание, что все люди в этой жизни в сущности одиноки. Каждый идет свой путь. Иногда пути пересекаются, но каждый - сам по себе. Одиночество неизбежно ждет всех в конце пути. К сожалению, этого нельзя никак избежать - с этим надо смириться. И научиться с этим одиночеством жить.
В тот момент, когда пришло смирение, появилось ощущение, что жизнь восстанавливается. Появилось осознание важности того, что уже есть. Отпали ненужные и неважные активности, которые делались “не для себя”. Начал появляться интерес попробовать что-то новое, в том числе новые отношения.
Воспоминания о прошлых отношениях практически перестали возникать. А если и возникают, то тело на них никак не реагирует. Ощущается скорее как “что-то, что я пережил когда-то, но оно осталось в прошлом”.
Недавно перечитывал свой дневник, который вел с первого дня развода. Осознал, какой путь пришлось пройти. Наверное, самое важное в этом опыте то, что не так больно от развода, сколько от встречи с реальностью и крушением надежд. Когда рушатся иллюзии, мозг отчаянно защищается. Поэтому так больно.
А почему вообще я решил об этом написать, поделиться с другими? В сущности я не сказал ничего нового, ничего такого, что нельзя прочитать в популярных пабликах по психологии.
Возможно, потому, что может кому-то именно моя история окажется близкой и поможет.
